Ну вот, прошло чуть больше года со времени последней записи в этом дневе. Что же могу я сказать о своей жизни? Я точно не могу сказать, что избавился от РПП (расстойства пищевого поведения, в быту - анорексия и/или булимия). С другой стороны, другая часть моей жизни, в том числе и жизнь личная претерпела радикальные изменения. Во-первых, мне удалось-таки закончить бакалаврскую программу моего универа и поступить дальше в магистратуру. Кроме того, я поступил во Французский колледж при МГУ. Там будет возможность изучать французский, хотя ко французскому у меня душа никогда не лежала. Устроился я назад на свою работу, место тоже очень перспективное, поэтому я очень рад, что меня взяли, особенно ввиду обстоятельств моего ухода оттуда, но не будем об этом. И я перестав обманывать самого себя, принял себя таким какой я есть :) Теперь я хотя бы живу в гармонии с самим собой. Конечно, есть проблемы, не все меня поддерживают, но если честно, каждый в этом мире сам за себя, и если подстраиваться под мнения других, обречёшь только себя на страдания...

У мене вперше за довгий час нормальний настрій. Не знаю чому, але я чимсь почуваю, що незабаром щось змїниться. Я додав сьогодгні фотки до фотоальбому, хто бажає, може подивитися, як я виглядаю. Післязавтра я їду на море. Не занаю, як вийде там вести нормальний триб життя, але я дуже сподіваюся, що зможу це... Мабуть це буде першим кроком до повертання до нормального життя... эх, все може бути

ще один день и ще одно доказательство собстенной никчёмности... Завтра экзамен, который я, судя по всему, не сдам. Я уже ничего не хочу. Мне вроде бы не так плохо на душе, как было раньше, но, наверное, это потому, что я привык. Наверное, это плохо, когда человек привыкает к одиночеству. Наверное, я зря вот так считаю, что я такой несчастный, и мне так плохо. В конце концов, каждому своё, и глупо себя жалеть. Как писала одна моя знакомая "кому-то ногу в Чечне оторвало, а с кому-то булимия приключилась". Пора бы уже перестать себя жалеть и начать что-то делать. Вот только что... всё время начинаю противоборствовать б., и всё время прихожу к одному и тому же. Может, я не с того боку подхожу к проблеме?

Я вернулся... Правда, никуда я не уходил. Мне просто некуда идти. Некуда, не к кому и незачем... Теперь я не смогу носить одежду без рукавов, только не спрашивайте, почему. Кто знает, тот поймёт меня. Но я ещё здесь, ещё с вами. Сижу вот и тупо пялюсь в экран. Вот так и интересно наблюдать, как всё у тебя летит к чёрту. Интересно видеть собственный конец.

я так устал от всего этого... у меня не осталось ничего больше. Я больше не владею своими эмоциями - мне то хочется кричать, то плакать, то вдруг я начинаю беспричинно смеяться, то... Я закрываю свой старый фотоальбом, где я ещё весёлый и полный надежд парень с друзьями, подругами, весёлой жизнью... закрываю с мыслью, что закрываю свою жизнь, потому что сейчас не осталось ничего... ничего... я умер, моя душа умерла... я будто бы нахожусь среди людей и в то же время не принадлежу их миру...я как призрак... никто меня не слышит, не видит и не замечает... а может я и вправду давно уже умер? всё это только мне кажется?... я закрываю свой фотоальбом с мыслью, что закрываю свою жизнь, ушедшую с последней счастливой фотографией оттуда.

Подивився австралійський фільм "2:37". Зворушвував мене. Сюжет розвивається трохи незвичайно - починається з того, що в школі виявляють, як один з учнів порізав собі вени, але особи не показують. Потім розвертається щось типу розслідування, показують кількох паралельних історій підлітків. До речі, є епізод булімії- в одної дівчини. В іншого хлопця енурез (нетримання сечі), інший хлопець гей - боїться зізнатися, інший - теж гей, але страждає від кохання до першого хлопця. Ще одна дівчина завагітніла від свого брата. У фіналі виявляється, що руки на себе наклала дівчина, у якої начебто б були самі "незначні" проблеми. Всі-те кохання без взаємності, до речі, до хлопця, від якого завагітніла його сестра. От так усе заплутано. У фіналі показали всю криваву сцену суїциду. Важкий фільм, але він змушує думати. У Росії фільм не виходив, навіть на російську не озвучувався. Дивно, на мій погляд, дуже варта картина. Почитав критиків, зчитають, що фільм скопійований з іншого фільму про підлітків "Слон". Довелося його теж подивитися. Сюжет також про проблему підлітка, що у фіналі фільму ходить по школі із гвинтівкою й розстрілює своїх однокласників. Щось подібне, пам'ятається, пробігало в новинах (я маю на увазі в реальності було). Отож, фільм цей мені не сподобався. На мій погляд, навіть якщо щось в "2:37" було скопійовано, те кінцевий результат вийшов набагато краще.
Отож, про що я подумав, от якщо гіпотетично я вчинив би самогубство. Ніхто навіть би не помітив... Не стали б говорити "Він був моїм другом", "Я буду нудьгувати по ньому"... Як никчемно було б покінчити із собою через якісь проблеми з їжею. І чи буде це виходом? На жаль, але могила душу не виправляє. Якщо й переміщуся я в той інший світ духом, так і залишуся духо-анорексiкомм або духом-булiмиком.

ну вот и прошёл ещё один "чёрный" день. И как всегда, всё из рук вон плохо. Впрочем, я уже ничему не удивляюсь. Даже не даю себе больше глупых обещаний типа "вот сегодня последний раз", и "новую жизнь" на завтра тоже себе не обещаю. Наверное, это плохо, а может и нет. Действительно, зачем себя только расстраивать, если знаешь, что всё равно ничего не получится... Сегодня пятница, завтра суббота, выходной вроде бы, но мне всё равно уже... Даже, если бы кто-нибудь сказал, что завтра понедельник, я бы не расстроился... и даже бы не удивился. Моя жизнь, она остановилась, я будто бы живу прошлым, какими-то воспоминаниями... Странно, я часто прежёвываю, прочувствываю события и эмоции (часто ничем не примечательные), которые были много лет назад, но я чувствую всё это так ярко, как будто всё было на прошлой неделе... а завтра... а завтра всё будет также... ну разве что наступит день анорексии. Но всё остальное будет таким же, как и я, буду писать сюда что-нибудь завтра вечером, всё дальше и дальше уходя от нормальной жизни

сегодня почему-то у меня день Б, хотя по плану должен быть день А. Это отврат. Хотя, я сам во всём виноват. Я всегда думаю, что умнее своего организма. Поэтому я всегда в заднице. Моя больная психика уже совершенно неадекватно реагирует на простые ситуации. Знаете, все мои знакомые (виртуальные) давно говорят, что мне пора в психушку. Наверное, они отчасти правы. Таким, как мне, не место в нормальном обществе. Хотя, мне, надоело, шифроваться... Все и так всё поняли, наверное (хотя сомневаюсь, что тут кто-нибудь ещё есть). Под А и Б я имею в виду анорексию и булимию. В мне чудесным образом сочетаются эти две на первый взгляд очень противоположные патологии. С этой прелестью я живу уже 6 лет. И конца этому не видно, ну или я его просто не вижу/ не хочу / не могу видеть. Я давно уже запутался в себе. В моей жизни больше не осталось ни чувств, ни эмоций. Всё это заменили они. Они не дают мне жить. Но и без них, думаю, я тоже уже не смогу. Просто они стали слишком большой частью меня. Всё, на что я всё ещё способен - искусно делать вид, что всё у меня отлично. Никто из моих знакомых никогда не догадался бы. Но внутри меня всё давно сгнило. Я давно уже перешёл точку невозврата, теперь уже поздно и не возможно что-либо изменить. Анорексия с булимией они, как время, двигаются только в одном направлении. Они тащут меня ниже и ниже в ту пропасть, откуда я никогда не смог бы выбраться. Однажды я туда сорвусь, и тогда...