Украина или Украинская империя (до 2004 Кучмостан) (нем. Хохланд) — Включает в себя 13 областей, расположенных на просторах между Молдовой и Чуркистаном. По протяжённости Украинская Империя может сравниться только с Францией, а вот по ВВП она уже сравниться с ней не может.
Исторически, Украинскую Империю заселяли украинцы — коренной народ, названный в честь Империи, которые дали начало мировой цивилизации, Европе и русскому языку. К сожалению, ныне все украинцы депортированы в Бобруйск, и в области остались только евреи и москали (остались промежуточные национальности).

История Украинской Империи пока находится в процессе написания и полировки действительности.

Для укрепления международного имиджа Украины в Чернобыле строится Циклопический Саркофаг в который, по замыслу Руководства, с морского дня будет перенесен мирноспящий Ктулху. Циклопический Саркофаг будет иметь форму золотой пирамиды стоящей на 4 слонах и увенчанной гигантским алмазным Тризубцем.

Согласно последним летописям, украинцы (аборигенные жители области) были известны своим простым, но очень независимым менталитетом. Украинская Империя славится своими обширными пшеничными плантациями, засеянными сорняками, салом и сепаратистcкими настроениями. Украинские учёные известны своими достижениями, к недавним открытиям причисляется плуг, колесо, окультуривание собаки и приручение коней, а также изобретение индо-европейского народа.

Известно, что Украина была основана атлантами, выжившими после Всемирного Потопа. Атланты (также известные как свідомі українці) основали первое государство, цивилизацию, после чего пошли учить своему джедайскому мастерству шумерчегов. Обучив шумерчегов, они отправились даровать знания жителям Вавилона-5, древним египтянам, чехословакам и китайцам. Также украинцы-атланты построили пирамиды Гизы и Мексики, зиккураты Вавилона-5, Стоунхедж, Великую китайскую стену, Кремль, коммунизм и орбитальные станции. Особую гордость свидомых атлантив представлет последнее изобретение атлантов — буква «в» перед словом «Украина», так как им вообще всегда приятнее идти «идти в…», чем «идти на…»

Достоверно известно и то, что все более-менее древние религии, включая дзен-буддизм — это несомненно заслуги великой нации укров…

Существуют явно апокрифические предания, сообщающие о том, что прародиной укров является мифическая страна, более известная как "Польша", однако существование последней ставится под сомнение всем прогрессивным человечеством.

Единственным государственным языком на Украине является дэржавна мова. Также широко используются русский мат, а русско-украинский суржик и мова попсы та блатняку. В ходу также "pidgin суржик" - язык, на котором изъясняются депутаты и политологи, несмотря на то (а может, именно потому), что никто этого языка не понимает.

Але нещодавно президента дуже стурбувала криза української мови! Бо реклама та більшість біг-бордів у Києві, навіть після помаранчевої революції, нецивілізована — вони презентовані англійською, а інколи — навіть малоукраїнською мовою!

І президент, як гарант конституції, акцентував увагу на параді суверенітетів! Він наказав прокуратурі покласти край цьому хаосу використання іноземних мов. Тому мер Києва наклав вето на вживання неукраїнських слів у пресі та органах юстиції.

Для надання актуальності проблемі розширення сфери застосування української мови, президент звернувся до парламенту з відповідним меседжем. Але парламент не досяг консенсусу, і президент, вказавши фракціям на єдину альтернативу проблеми — референдум, — відбув у джипі, а потім у гелікоптері до своеї резиденції — він мав працювати з documents для самміту з businessmen энд diplomats.

Після уік-енду він мав на самміті презентувати армійські навчання з NATO — «Сi Бріз 2006» — бо bancs from США дали багато dollars фор облаштування poligons in Crimea.

It was all not so easy, оh, no! Та мова — юбер аллес за усе! Let it be forеver!

Кроме того, в украинской мове нет буквы Ѣ
Украина — родина слонов (см. державный герб Украины).

В XIV в до н. э. Украину захватили узбекские истребители, однако поражение Украины было официально признано только тогда, когда выяснялось, что узбекские истребители, будучи просто голодными путешественниками, оставили её без сала. Но украинский народ не дал себя в обиду и совместно с грузинскими легионерами направился многомиллионной армией украинских кочевников и грузинских легионеров в Узбекистан в целях вернуть свое сало на родину. Но позже оказалось, что никто из них не смог найти Узбекистан на карте. По словам историков, Узбекистана тогда еще не существовало, и та территория до V века до н. э называлась СССР.

Согласно до констытуцийи Украйины, она являеться нэзалэжною соборною сувэрэнною дэржавою из такых складовых частэй:

Ющкраина — Сумы и Тернополь
Якраина — Донецк
Юлькраина — Киев (по другой версии - Київ)
УССР — Харьков
Морозная Украина — Полтава
Евряния (на самом деле оккупированная французами часть Израиля) — Одесса (спорно с Бердичевым)
Украинистан — Бахчисарай
Город вокруг Фабрики Сатаны — Днепропетровск
Найсправжнисинька - Львов (он же - Львів, он же - родина фон Захер-Мазоха)
Границы частей Украинской федерации случайно меняются в процессе политической борьбы.

ородов на Украине, к сожалению, нету. Зато есть весьма живописные сёла.
Подразделяется на 2 категории:

Первая категория: Депутаты, так же известна как администрация. Живут на территории Запретного Города. Численность: 2 000 особей.

Вторая категория: Электорат. Временная, не живут, появляются раз в 4 года. Численность: 40 000 000 особей, постоянно падает.

Причины столь резкого колебания численности населения в настоящий момент исследуется средствами массовой информации. Большая часть исследователей уверена, что они живут только в сезон предвыборной кампании, а в священный сезон выборов совершают массовое харакири в святилищах именуемых предвыборными участками.

В последнее время, некоторые учёные выделяют и третью категорию, более известную как имперский президент. Странная категория состоящая из одного человека, по слухам столь безобразного, что все кто его когда-либо видел обращались в камень (Кремень). Существование его до сих пор не доказано.


На Украине излюбленным развлечением являются "вибори", сопровождающиеся народными гуляниями и выступлениями звёзд. С момента назалежности среди депутатов большой популярностью пользовалась забава "угадай, в какую я перейду партию". Игра была сочтена азартной, и посему заменена "украинской рулеткой". Игра похожа на "русскую рулетку", но вместо револьвера испорльзуется булава.



Украина неофициально считается страной, обладающей салом, хотя этот факт правительством Украины не комментируется (то есть, не признается, но и не отрицается). Тем не менее, некоторые данные спутникового наблюдения дают возможность сделать выводы о наличии на территории Украины богатых залежей этого стратегического сырья. Скорее всего, украинцы добывают сало под покровом ночи, открытым спосбом в салосодержащих карьерах. Из-за низкой технологичности процесса (преимущественно сало варварски вырубается вручную, кайлом) Украина вероятно уже имеет (или будет иметь в ближайшем будущем) запрещенные 4-й Бобруйском Конвенцией "О нераспростанении смазочных материалов жывотного происхождения" салообогатительные заводы.

Также из проверенных источников стало известно, что данная страна подпольно продает за рубеж оружие массового уничтожения - горилку, которая в народе также именуется спотыкачом.


Великое Герцогство Бобруйское или просто Бело-Русь (также известная как Бацькаўшчына, Беларусь, Блядорусь или Бульбашистан) — запущенный в 1991 искусственный спутник России. Образовалась после первой джедайской войны из уцелевших белогвардейцев и белосотенцев, в тракторе «Беларусь», за что и получила свое название. Мировой лидер по производству бульбы. Примечательно, что белорусская бульба крупнее по размерам и растёт сразу в полиэтилленовых пакетах. Белорусские агрономы считают, что это результат эффективного использования благотворного влияния Чернобыльской АЭС, сдаваемой в аренду украинцами.

Последний форпост Стабильности, Покоя И Демократии (СПИД) в Европе. Занесена в Красную книгу рекордов Гиннесса как страна с наибольшим количеством объединений с Россией в год.

С 1996 в стране свирепствует секта оппозиционеров, добивающихся «чэстных прэзэдэнцкіх і парлямэнцкіх выбараў» и удвоения мягких знаков к 2010 году. Согласно данным международных центров по распространению демократии, на март 2006, в секту входило не менее трети населения, по данным же местных властей, 99,9 % населения лояльны к нынешнему правительству.

По данным независимой америкосовской разведки, Беларусь является спонсором мирового терроризма, крупнейшим продавцом оружия, империей зла, оплотом тоталитаризма, средневековой теократией, абсолютной монархией, фашистской диктатурой, угрозой мировому демократическому сообществу и убийцей Кенни. Известный правозащитник беларусского происхождения Ли Харви Освальд попытался оспорить выводы разведки, но был застрелён на месте.

Одной из самых интересных традиций Бело-руси является обряд Белорусского Централизованного Тестирования

Отдельные особо злобные оппозиционеры (далее ОППы) боятся, что Бело-русь - не искуственный спутник России, а спускаемый летательный аппарат, который вскоре (в связи с банкротством ЗАО "Беларусь") опять войдет в состав России. Поэтому злобные отморозки из продажной оппозиционной хунты строят планы по завоеванию Европы и России. Агрессия начнется, когда в Бело-русь вернется профессиональный революционер Зянон Пазьняк, который сейчас находится в США на вынужденных курсах повышения квалификации. В честь завоевания Европы Бело-русь (Великое Герцогство Бобруйское) будет переименована в Литву (Великое Княжество Литовское).

К счастью, план нападения был вскрыт и скурен представителями неизвестных спецслужб.


Молдова — отдаленный пригород Москвы, заселённый цыганами. Иногда они проводят евроремонт по турецкой технологии, но чаще просто воруют. Цыгане Молдовы знамениты тем, что:

Они гордятся тем, что они — румыны.
Их голова не пролазит в литровую банку.
Они придумали второй по известности (после преддефекационных стонов) мировой хит «Нума-нума-йей».
Рождаются с бутылкой вина в левой руке и мастерком в правой.
По ряду причин гастрологического характера они не едят шоколад.
Дети увеличивают школу вдвое во время уроков труда.
Они считают, что кормили весь СССР. Когда кормить стало некого, начали голодать и строить в бывшем советском союзе.
Другие же думают, что Молдова — японское название Мордовии.

Все молдавские румыны поклоняются божеству — священному Быку. Бык для Молдаванина — это авторитет, его боятся и уважают. Символ поклонения быку-это большое пузо, символизирующее тучность быка, и рога, которые мужу наставляет жена, пока он пасётся. Некоторые, более близкие к природе (так называемые, царане) выражают свою родственность с быком тем, что не моются, пока их не помоют. Как известно, быки сами не моются.


Язык в Молдавии обычно сухой и шершавый, сухой от перепоев местным «некачественным» вином, а шершавый из-за наследственности от Великого Быка.


Местный словарь :
Бэй — Гражданин
Фа — Гражданочка
Дуте на Хуй — Не желаете изучить труды великого Хуй Суй Суя
Стакан Де Вин — 100 грамм
Дуте-н ќизда — сколько время, это словосочетание не известно нашим лингвистам, но судя по его использованию, означает оно именно это.
Хуйняуа —
неизвестный науке предмет или явление
нечто неважное, незначительное
Сукчес - собачья чесотка
Пробабил - потратил деньги на женщин
Пердели - занавески с запахом, теперь, банановый.
Сат молдовенеск - первый молдавский спутник
Маре нягрэ - НаомиКемпбел, маре ши нягрэ
Екипамент - команда МВД
Дезволтаря - разрядка
Душман - душевный мужик
Спикушор - немного говорящий по-английски
Анализа - женское имя
Писика - унитаз
Разбой - мальчик на одинраз
Плай - старт
Маловата - три бутылки на двоих
Дрокия - конектинг пипл
Калдура - тупая кобыла
Пурчел - новый мобильный оператор,тоже оранжевый
Пула - всё, что имеет входное отверстие
Татика - тот, кто даёт деньги или по жопе
Юбка - вот тут москалям стоить поработать над укорочением
Гара Чентрала - аналог московского метро в час пик под открытым небом. Местный аттракцион.
Посиделки - решение деловых вопросов, сопровождающихся распитием местного вина, выяснением, кто есть чей кум, и последующим мордобоем, взаимным, или, что чаще, просто об стол сам с собой.
Все остальные слова Молдавского наречия образуются путём модификации Русского, путём добавления окончании ешть, еск и ахуела сафсем.

Пример Молдавского наречия:

Преведеск Фа
Буенос Сралез, Бэй
Дэй фа пажалуста
Дуте на Хуй Иоане


Великие Саакашвили (Большая Грузилия, Малая Джорджебушия, Грызуния) — заокеанское ранчо Джорджа Буша-младшего, под пагубным влиянием Аццкого Сотоны и минеральной воды Баржоми провозгласившего независимость. С тех пор от её жителей ничего не зависит, в том числе политика собственного правительства. Ныне Грузия — полностью независимая сверхдержава (поскольку от нее давно уже ничего не зависит), которая желает разместиться на огромной территории, но никак не может разместиться на своей. С недавнего времени Грузия входит в состав США под названием «штат Джорджия».

Главной отличительной чертой Грузии являются ее диктаторы. Династия диктаторов Грузии тянется с самого ее отделения от темной империи ситхов до наших дней. В нее, в частности, входили Граф Дундуку, Царица Тамымра, Князь Багратефлон, доктор Слава Конинадзе, Эдуард Шизарнадзе и Михаил Ссакашвили.

Если вкратце, то история грузинского государства такова. Граф Дундуку, недовольный политикой Дарта Херохито, объявил Грузию независимой от темной империи ситхов и основал там свое королевство. К несчастью, практически сразу его отравила и захватила в королевстве власть Царица Тамымра, его жена, устроившая в Грузии тотальный феминизм. Но недолго ей было править: лояльные ей войска буквально смела монгольская орда Князя Багратефлона, промахнувшаяся мимо России. После орда по инерции поскакала в Вавилон-5, где и была унитожена силами царя Навухоопоносора. Воспользовавшись моментом, Навуходопоносор, как истинный ситх, захватил Грузию и посадил туда свою марионетку, культиста Ктулху доктора Славу Конинадзе. Доктор за несколько лет принес Ктулху в жертву две трети населения Грузии, за что и сам был им милостиво зохаван. Оставшуюся без диктатора Грузию срочно демократизировали США, усадив туда своего демократически избранного президента Эдуарда Шизарнадзе. Впрочем, президент быстро впал в маразм и убежал неизвестно куда. Его место занял гнусный гомункулус Михаил Ссакашвили, который до сих пор сидит на ее троне.

Главная достопримечательность Грузии — братская могила Иосифа Сталина и Лаврентия Берия. Хотя они оба умерли и похоронены в Москве, они почитаются как предтечи создателя грузинского государства Михаила Саакашвили.


Высокоразвита, основными продуктами экспорта являются грузинское вино разведённое минеральными водами Боржоми, Мукузани и Борматуха, мандарины, лечебная грязь (выливается на Россию). В 2006 году за неподчинение воле Ктулху в России сначала было запрещено грузинское вино, а потом подвергнуты экстрадиции волосатые мужики. Но самый серьёзный удар по грузинской экономике был нанесён, когда академия художеств России решила разобраться с деятельностью кланов Церетели и Чхартишвили.


Оснащена химическим оружием последнего поколения — грузинским вином, убийственная смесь пестицидов и нитратов не оставляет противнику ни малейшего шанса выжить!


Грузинский язык очень уникален. Самоназвание: джорджианджанлэнгвиджджан. Вот некоторые слова и выражения на нём.

Да - Йесджан
Нет - Ноуджан
Россия - Импайрофивилджан
Саакашвили - Ауркингджан
Буш - Аургадджан
Конопля - Ганджаджан
Девушка, вы такая красивая - дЭвушко, ви такой красивий