Кризис. Кризис. Орут тут все. Какой в пизду кризис? Ах, вас уволили, блять! А вы на прошлых рабочих местах присутствовали на семинарах: «Управление персоналом», «Оптимизация расходов», «Современные методы работы с поставщиками и клиентами» и прочее? Работодателя о курсах повышения квалификации просили? Нет? Тогда идите нахуй со своим дипломом о высшем образовании, образца девяносто шестого года. Почему? Потому - что таких как вы восемь миллионов. Почему бы не сказать честно, что твои знания устарели, что ты на старой работе сидел в интернете, а вечером бежал смотреть ЦСКА – Спартак, вместо того, чтобы сходить на семинар, после которого ты мог бы зарабатывать на двести рублей больше. Ах, две сотни не деньги?! Могу предложить вам должность завхоза. Чтобы научились беречь каждую скрепку. Не подходит? Следующий!

Раздражают тупоголовые курицы зазря перерабатывающие кислород. «Девушка, каковы ваши планы на будущее?». «Ой! Ну я не знаю... Бизнес открою...». Какой, блять, бизнес? Ты хоть считать умеешь? Брутто-нетто? «А какого плана предприятие?». «Ну, торговля, там... Или салон косметический». Ага, бля. Пилоточный секонд-хэнд. Хомяки-горжетки. Сыр подзалупный вымывать. Почему бы не ответить честно, что ты дура. Что даже в элементарнейшей бухгалтерии не рубишь. Что тебе самое место асфальт лопатой разравнивать. Ну или на крайняк, передком пробиваться. Помогли бы. И место бы на улице дали. И в сауну, со скидкой, ходила бы.

«Мне нужен кредит. Я художник и хотел бы открыть арт-галерею. И мне нужен гарант. Вы не могли бы выступить моим гарантом?». Ога. Счас, бля. Цитируя Хрущёва: «Ты что, пидор?». Он в недоумении: «Простите?». Ладно, футурист-говномес, пиздуй-ка ты отседа. Ведь мог же честно сказать, что он пидор и клуб очкоёбов открыть собирается. Мы бы ему сами кредит бы дали. Жизнь бы ему застраховали. На своё доброе имя. И когда бы они там собрались, подожгли бы. Чтоб всю эту отраву, одной лёгкой канистрой с бензином, выкорчевать. А то, бля, арт-галерея! Ишь, ты! Бамонд, ёптваюмать!

Раздражает читать рассказы авторов о том, что их персонаж «устало брёл по мокрым улицам» какой-то из столиц «наслаждаясь чудным вечером и зайдя в «Метрополь»(тут можно указать любое НЭПмановское название любой забегаловки), он выпил чашечку пахучего кофе и съел пару свежайших пироженых». Как пишут некоторые уёбки: «Кто знает – тот поймёт». А если я не знаю? Что тогда? Я должен, через эти строчки, прочувствовать флер ваших ёбаных муравейников? Можно ведь написать: «Разогревшись с утра перваком я, выйдя из хаты, вдохновенно поссал с крыльца. Выйдя в поле, я вдохнул свежий запах навоза и оглянулся. Вид на деревню и крайнюю хату бабы Нюрки, которая срала под яблоней, захватывал дух». Так ведь и к народу ближе и напрягаться не надо.

Или молодёжь вот взять. Уже в пятнадцать лет мысли только о том, как раскумарится да поебатся, шмоточку купить или богатыми стать. Ещё аттестата о среднем образовании не получили, а уже им машина нужна, место в ВУЗе и квартирку отдельную. А родители, мудаки, кредиты берут, в долги по самые помидоры лезут, лишь бы выродкам своим ведро с гвоздями да блат-хату оплатить. То, что у родителей западло просить, если не инвалид – для нового поколения это не то чтобы не аргумент, они это даже не понимают. А родители жалуются, мол в долгах мы. Сыночеку вот, кровиночке, квартеру - двушечку в кредит взяли, да ДЭУшку в придачу. А сыночек машинку по бухалове через месяц разъебал в хлам, а хату у него ушлые азеры впарили. Ух, иностранцы, блять! Понаехали! И это всё, вместо того, чтобы зарядить пиздюку калабаху по затылку и газетку с объявлениями о работе купить. Почему ты не хочешь грузчиком работать? Западло?! Тогда, родной, сиди и не пизди. Родителям тоже жить надо. У них пенсия скоро, а дача до сих пор не утеплена, телефона нет, газ только через пять лет проведут. А квартирку, вот, заберёшь потом. Когда нас на пенсию отправят.

Раздражает псевдо-интеллигенция. «А, вы читали аффторахуйпаймичего? Ка-а-а-ак? Вы очень многое потеряли!». И в следующий момент «Ты, чо делаешь, мудила? Куда прёшь?». Ну-ну. В оперу сходили. Глянец почитали. ФирмУ купили. А в голове как не было ничего, так и нет. Но зато понтов, как страниц в журналах. Почему не сказать честно, что ты совсем недавно в Тёмных Залупках коров пасла, хуй трактористу сосала, да о красивой жизни мечтала, смотря дебилятор. А тут книжку одну прочитала и всё бля, профессорша. Лучше бы ты дальше в отсосах тренировалась. У тебя это отлично получается. С душой. Мне понравилось. А вот книжка-то, стыдно сказать, какая-то полячка написала. Ропски. Жыдло-быдло рассказы из столицы.

Врут все и по любому поводу. Лишь бы в дамки пролезть. Понты стали социальным статусом. Профессия, образование, рабочее место? Кому это нахуй нужно? Машина, квартира, мобила – вот аттрибуты настоящего, счастливого, удачливого человека.

Один еврей – цеховик, заработавший бешеные деньги на кожанках и сапогах в советсткое, дефицитное время, всё время ездил на горбатом «Запорожце» - инвалидке. Его семья жила в панельной двушке в пятером. Перед отбытием на Землю Обетованную он говорил: «Никогда не забывай кто ты и откуда. Если забудешь и понты колотить станешь, все увидят, что ты пустышка. Живи по средствам. И всё будет заебись».

Не забывайте кто вы и откуда.

(с)

Сергей Павлович расслабленно катил в своем ненаглядном Ниссан Мурано по крайней правой полосе. До дома оставалось совсем немного, а Сергею Павловичу так не хотелось покидать уютные сумерки весеннего вечера и обволакивающую теплоту сидений любимой машины. Он неспешно крутил головой по сторонам, наслаждаясь оттаявшей Москвой. Внезапно его взгляд выхватил на обочине стройную женскую фигуру. Девушка вроде и не голосовала, но явно выжидательно вглядывалась в поток машин, стоя не на тротуаре, а на краю проезжей части. Сергей Павлович легким движением руля эффектно направил машину к девушке, эффектно резко затормозил и не менее эффектно, плавно, с благородным гулом ниссановских моторчиков, опустил стекло. Удостоверившись, быстро брошенным взглядом, в симпатичности девушки, он тоном скучающего джентльмена, аристократично поглаживая седеющую бородку, спросил:
- Куда даму подвезти?
- Я зайка, работаю, - девушка мило, но с явной выжидательностью улыбнулась.

Сергей Павлович, на секунду оказался в замешательстве, проституток на этом месте он никогда раньше не видел и соответственно на такой поворот беседы не рассчитывал. Но замешательство его было недолгим, своевременно подкатившая мысль о приятном продолжении вечера, сменила недоумение во взгляде Сергея Павловича на похотливый огонек.
- И почем? - вкрадчиво спросил он.
- Час — две пятьсот, два часа — четыре, - выжидательная улыбка не покидала лицо девушки.
- Ну вот два часа это нам в самый раз, - молодецки хехекнул Сергей Павлович, - залезай, я тут недалеко живу.
Когда девушка уже устроилась на соседнем сидение, Сергея Павловича осенила одна интересная мысль:
- Ты не против если нас двое будет? - он поправил тонкую оправу очков на переносице и вопросительно посмотрел на проститутку.
- А второй такой же симпатичный, как и ты? - кокетливо уточнила та.
- Да он даже покрасивее будет, - польщено хмыкнул Сергей Павлович.
- Хорошо, только тогда два часа — пять тысяч, - резонно пересчитала девушка.
- Договорились, - Сергей Павлович понимающе улыбнулся, вдавил педаль газа и довольно подумал - «Вот сейчас Саше сюрпризик сделаю».
- Зовут-то тебя как? -возвращаясь из мыслей уточнил он.
- Даша, а тебя? - девушка, легким движением поправила длинные черные волосы и смело взглянула Сергею Павловичу в глаза.
- Сергей, а друга моего Александр, - заранее представил соучастника Сергей Павлович.
Александр был его соседом и по совместительству другом-собутыльником. Квартиры напротив, одинаковый возраст, общность взглядов и любовь к коньяку переплели их жизненные дороги. Сегодняшний вечер они договорились провести в приятном обществе друг-друга и литровой бутылки «Хеннесси». Неожиданно появившаяся Даша тянула на отличное дополнение к благородному напитку.
Выйдя из лифта, Сергей Павлович подошел к Сашиной двери, крепко приобнял за талию Дашу и позвонил. Александр отворил подозрительно быстро, будто ждал под дверью, и удивленно уставился на пару:
- Ты чего Шушаков, женился что-ли? - задумчиво протянул он, одергивая рукой мятую футболку с надписью «AC/DC», тем самым невольно стараясь привести себя в порядок в присутствии незнакомой дамы.
- Саша, окстись, - радостно закричал Сергей Павлович, явно наслаждаясь произведенным впечатлениям, - это Даша, она сегодня будет к твоему коньяку отличным аперитивчиком. Представляешь здесь на шоссе ее сейчас подобрал.
Александр окинул девушку подозрительным взглядом, женщины подобранные на дороге его видимо смущали, но Даша не была похожа на дешевых проституток с ленинградки, напротив выглядела, как нормальная московская студентка.
- К тебе или ко мне? - уточнил Саша, тем самым молчаливо одобрив выбор Сергея Павловича.
- Давай ко мне, а то у тебя наверняка в холодильнике пусто, - Шушаков был, как обычно гостеприимен.
Александр быстро прихватил бутылку «Хеннесси», надел менее потрепанные джинсы и компания переместилась в квартиру Сергея Павловича. Надолго откладывать Дашу мужчины не стали. Разогнались коньячком грамм по 100, заели горьким швейцарским шоколадом и отправились в спальню. Сергей Павлович не первый раз устраивал совместные секс-вечера с Александром, у них даже выработался определенный порядок действий. Раздевшись, начинали вместе. Вернее это девушка начинала, делая им минет на двоих, а вот после этой прелюдии, они переходили на поочередный график. Все эти юношеские забавы, типа отшпилить девушку в два смычка, были им уже не интересны. Мужчинам под пятьдесят торопиться уже некуда. Нажитая мудрость говорит - удовольствием надо наслаждаться медленно, а не выпивать одним большим глотком. Поэтому пока один хорошенько работал над Дашей, второй расслабленно наблюдал, развалившись в большом кожаном кресле и потягивая из бокала Хеннесси. Как только активный участник ощущал, что близок к финалу, следовала смена состава. Таким подходом они и себе удовольствие растягивали, и девушку хорошенько разкочегаривали. Ведь секс с проституткой становится по настоящему приятным именно тогда, когда видишь, что она начала подмахивать не по работе, а от души.
Даша застонала и потекла очень быстро. Вообще в сексе она была хороша. Молодое, упругое тело податливо изгибалось в любые позы. Аккуратные, остренькие груди были словно выточены под мужскую ладонь, а крутые бедра провоцировали на крепкий хват сзади. Сменяя друг друга, Сергей Павлович и Александр прошли с Дашей уже почти треть камасутры, благо животов к своим годам не наели и хорошая физическая форма позволяла кувыркаться по всякому. Только вот страстная работа разгоряченной Даши скомкала всю их мудрую неторопливость и не позволила растянуть процесс надолго. Минут через 40 они поочередно бурно отстрелялись.
Учащенный ритм финального экстаза утомил всех троих. Они устало развалились на большой кровати и запустили одну сигарету по кругу. Даша профессионально первая пришла в себя и с интересом разглядывала стены комнаты, которая выполняла функции не только спальни, но и рабочего кабинета Сергея Павловича. На стенах поэтому висели не томные пейзажи, а различные фото в рамках, иллюстрировавшие бурную биографию хозяина.
- А это что, ты и вправду с Ельциным?, - Даша удивленно повернулась к Шушакову.
- С ним самым, - хмыкнул он, довольный произведенным впечатлением. На фото Ельцин крепко, подружески обнимал Шушакова на фоне какого-то митинга. Сергею Павловичу вспомнились ядреный запах водки исходивший от Ельцина и неподъемная тяжесть его, повисшего на плечах Шушакова, тела. Но Даше он про это говорить не стал, — уж потрудился я с Борис Николаечем на благо российской демократии, две избирательные компании у него спичрайтером прошел.
- А вот это я с Солженицыным, - Сергей Павлович ткнул пальцем в соседнюю фотографию, - слышала про такого?
- Не боись, в школе проходила, - спокойно ответила Даша, - а это кто, Билл Клинтон, что ли?
- Да, он. Это мы в Ново-Огарево, - Шушаков с удовольствием продолжил экскурсию по своему залу славы, - а это я с Собчаком Анатолием Александровичем, папой Ксюши если не в курсе, хороший был мужик. А это с Явлинским, ну его ты точно не помнишь.
- Да что кстати все обо мне, - фотографии кончились и Сергей Павлович решил добить Дашу биографией соседа, - рядом с тобой вон лежит звезда мировой рок-музыки. Александр у нас на одной сцене с Бон Джови и Аэросмит играл, два альбома в Штатах выпустил, в сотню Биллборда входил.
Александр иронично изобразил пародию на голливудскую улыбку, но было видно, что ему приятно ощутить себя рок-звездой перед молодой, красивой девушкой, пускай и проституткой.
- А тото я думаю, - заметила Даша, - серьезный вроде мужик, а серьга в ухе. Только, что-то я его такого знаменитого не припоминаю.
- Ну ты наверное, только фабрику звезд смотришь, - ухмыльнулся Сергей Павлович, - а потом Александр у нас гитарист, они редко в кадр попадают. А кроме серьги у него до последнего времени еще и хайер будь здоров был.
- Да, - подтвердил Саша, - полгода назад состриг, поседел уже изрядно, - он провел рукой по коротким, побелевшим волосам, - а с седым хайером как-то некруто.
- А ты Даша чем занимаешься в свободное от работы время? - Шушаков, почувствовав себя героем российской истории, не смог удержатся о покровительственного тона совмещенного с ехидством.
- Учусь, - Даша вроде и не заметила подкола, - да вот на жизнь подрабатываю иногда. Чего мне в Макдональдсе работать что ли?
- Даш, вот объясни, - Сергей Павлович усилием воли сменил роль, превратившись в дружелюбного наставника молодежи, - ты же девушка красивая, умная, хочешь так зарабатывать - нет вопросов, зачем только тебе по улицам шляться? Нашла бы себе спонсора приличного и без проблем и лишних напрягов жила припеваючи.
- Ага, без проблем, - Даша присела на кровати, судя по всему, тема ее задела, - на фиг мне нужно, чтоб все мозги оттрахали. Мне вон девчонки рассказывали, как с этими спонсорами бывает. Сначала конечно все в шоколаде — цветы, рестораны, деньги, подарки. А потом начинается где была, куда пошла... Подругу мою один такой олигарх, каждые полчаса заставлял отзваниваться, сообщать где она. А у Гальки вообще пипец был. Заселил ее спонсор в шикарную квартиру на Ленинском. Но сразу предупредил — замечу, что налево бегаешь конец тебе. Галька месяц держалась, скромненько себя вела. Но скучно ведь дома сидеть целыми днями, пригласила в гости стриптизера знакомого, Андрюху. Ну они шампанского бутылочку выпили и давай кувыркаться в спальне. Через полчаса спонсор с охраной прилетает. Оказывается у него по всей квартире камеры стояли. Андрюхе этому сразу в табло наварили и обоих, в чем были, на улицу выбросили. Короче оказались они, с одной простынею на двоих, посреди двора элитного дома. Хорошо хоть осень была, а не зима, кое-как доковыляли до какого-то андрюхиного друга, он недалеко жил. А у Гальки вообще все вещи, весь гардероб там остался. Она через день позвонила спонсору этому, говорит дай хоть шмотки заберу. А он в ответ — еще раз мой телефон наберешь, найду суку и клеймо «блядь» тебе на лоб поставлю. Так что, ну их в баню этих спонсоров.
- Ну не знаю, - сказал, немного удивленный запальчивостью Даши, Сергей Павлович, - полгодика-год так потерпишь, любовь поизображаешь, глядишь и женой олигарха станешь.
- Вот еще, я замуж по любви хочу выйти, ну или не за деньги точно. Сама себя прокормить всегда сумею, - Даша вытащила из пачки еще сигарету и прикурила.
- А где же ты Даша любовь будешь искать? Среди клиентов? - теперь подколоть решил уже Александр, до этого лениво почесывавший волосатую грудь, лежа на подушках.
- Никаких клиентов, институт закончу, на нормальную работу пойду, для меня уже и место держат. А там и любовь найдется, - по тону Даши чувствовалось, что она точна знает свое будущее.
- А если потом муж узнает, кем ты была, - Сергею Павловичу почему то сильно захотелось разрушить дашины жизненные планы, - или тебя на старое потянет.
- Узнает - не поверит, когда человек влюблен, его хоть носом тыкай, он грехи любимого не замечает - спокойно парировала Даша, - и никуда меня не потянет, я самой верной женой буду, натрахалась уже на двадцать лет вперед.
- Да-а,- задумчиво протянул Сергей Павлович, - вот она современная молодежь.
- Ладно, пройдемте что-нибудь перекусим, - Шушаков решительно вскочил с кровати вспомнив обязанности гостеприимного хозяина.
На кухонном столе их уже ждало, заранее сервированное, скромное холостяцкое изобилие: нарезка трех видов сыров, настоящий испанский хамон, испанские же крупные оливки и большая ваза с фруктами. Ну и конечно еще на две трети полная бутылка «Хеннеси»...
Спустя час Даша упорхнула из квартиры, предварительно сделав прощальный минет Александру и поцеловав в щеку Сергея Павловича. Шушаков от минета решил воздержатся, почему-то не захотелось. Мужчины остались сидеть на кухне. В рассеивающемся аромате дашиных духов они молча попивали коньяк глядя на экран телевизора. В телевизоре наши футболисты активно бились с ненашими. Внезапно установившийся покой разрезал звонок телефона Сергея Павловича. Он посмотрел на определившийся номер, весь как-то подобрался и нажал кнопку ответа:
- Алло?
- Алло, Сергей Павлович, - бодро произнес приятный женский голос в трубке, - это Ольга, редактор. Константин Олегович просил передать Вам, что завтра к двенадцати ждет Вас с версткой ближайшей программы. Надеюсь у вас все готово, а то до эфира осталось всего два дня.
- Конечно готово, - соврал Шушаков, - все привезу. А что Константин Олегович вдруг решил сам проверить?
- Так в прошлый раз мы из-за спешки не утвердили у него, и вышло, что в программе почти семьдесят процентов Медведева было и только тридцать Путина. А мы же Вас предупреждали, строго пятьдесят на пятьдесят, - голос Ольги в трубке приобрел начальственно-выговаривающие нотки.
- Так саммит же был, - виновата проговорил Сергей Павлович, - но я все понял, завтра в двенадцать буду как штык.
Он печально нажал кнопку отбоя, уже представляя, как с утра пораньше придется дописывать тексты.
- Что, - Александр расплылся в ироничной улыбке, - все бдишь на пропагандистском фронте путинско-медведевского режима?
- Ну да, - Сергей Павлович усмехнулся и отправил в рот кусочек сыра, - хули Саша, жить то как-то надо.
- Да-а, - вроде соглашаясь вздохнул Саша и резким движением отправил в рот остатки конька из бокала, - ладно пойду я, что ли. У меня тоже завтра с утра прогон.
- Какой прогон, - Шушаков непонимающе вскинул глаза на встающего Александра.
- Концерта, - хрустя оливкой ответил Саша, - памяти Михаила Танича.
- Кого? - снова не понял Сергей Павлович.
- Михаила Танича, известного советско-российского поэта-песенника, еще скажи не знаешь, - Александр стоял уже в дверях и смотрел на Сергея Павловича, как на человека забывшего, что дважды два четыре.
- А-а, Танича, знаю конечно, - вышел из непонимания Сергей Павлович, - только ты-то тут при чем?
- А при том, - Александр сплюнул в руку оливковую косточку, - я же теперь у Валеры Леонтьева в составе нарезаю.
- Саша, - голос Сергея Павловича приобрел гипертрофированно патетические нотки, - а как-же Лед Зеппелин, Дип Перпл, Пинк Флойд наконец?
- Да никак, - Александр пристально посмотрел на Шушакова, - хули Сережа, жить то как-то надо, - и развернувшись, побрел к своей квартире, противно шаркая тапками...

© Последний мурзилка

Одежда, которая убивает... Автор Татьяна Соломатина.

Гуляете вы где-нибудь по Таиланду. Или Гоа. По заповеднику в Кении. А тут такая вся из себя - в шапке-ушанке, меховой дохе и валенках. Вы в шортах, бандану надели исключительно, чтобы пот глаза не застил, а тут она...
Да нет, нормально у меня всё с психическим здоровьем. Тем более - с чувством юмора. Именно поэтому мне не смешно, когда в наших умеренных широтах, где порой неумеренно прохладно, я вижу девушек и даже дам умеренно, простите за тавтологию, предклимактерического возраста в джинсах на бёдрах и в курточке, заканчивающей своё существование в районе солнечного сплетения.

Скорее всего, злой мачехи, которая заставила нерадивого отца-подкаблучника вывезти её в таком виде в полночь на Арбат, у неё нет. А Морозко с вопросом: «Тепло ли тебе, девица?» наверняка не появится и не подарит теплый кожух. А если и появится, то она его прогонит, потому что немодно. И некрасиво. А вот воспалительные заболевания органов малого таза - это модно. Экстракорпоральное оплодотворение в связи с невозможностью забеременеть естественным путем - красиво. Только Анджелина Джоли и Брэд Питт к нему прибегли, потому что близнецов хотели и денег у них ку... куда больше, чем наша, с голой поясницей, соотечественница за всю жизнь заработает себе на лекарства, потому что ждет ее хронический сальпингоофорит, аднексит и логически следующая за этим внематочная.

Сперва она по гинекологическим стационарам намытарится с вопросом: «А что есть красота?» Затем - по клиникам репродуктивного здоровья. А после - если повезёт - то уже и по акушерским заведениям. Потратив денег значительно больше, чем требовало приобретение элегантных шерстяных трусов-шортиков, красивых плотных колгот и меховой курточки, прикрывающей ромб Михаэлиса и «цветок», простите, «лотоса», с прилегающими «побегами» маточных труб, «бутонами» яичников и святая святых женского организма - маткой. И не надо забывать о мочевом пузыре, мочеиспускательном канале и почках.

Честное слово, я не могу понять, чем так прекрасна посиневшая или ярко-красная поясница. Может, я не эстет? Или, как минимум, не мужчина? Чем так хороша обильная плоть, сдавленная джинсами до образования долго не проходящих странгуляционных борозд?

Что такое эта «странгуляционная борозда»? След от верёвки на шее повешенного. Ведь именно так и выглядят следы от тесных брюк на бёдрах наших экстремальных отмороженных красоток. Кого они ловят там, в утреннем инее, на такую неземную красоту? Едущих из Бирюлева гастарбайтеров? Чего они ждут там, в вечернем подмороженном смоге? Проносящихся мимо в джипах давно и прочно женатых бизнесменов? Первым - на стройку, а у последних - кризис. Жанра, а не половой. Им не до ваших телес цвета навечно замороженного цыпленка из неприкосновенного стратегического запаса на случай ядерной войны.

Кстати, если наши модницы не в курсе, то довожу до их сведения - сдавление само по себе способно вызвать синдром хронических тазовых болей, связанный с нарушением нормального кровообращения. А еще - колиты из-за «прессингования» кишечника и более серьёзные нарушения мочеполовой сферы. А уж помноженное на наши климатические условия и свободу половой любви без барьерных средств контрацепции, вышеперечисленное не добавит здоровья вашим внутренностям.

И выпейте вы хоть все антибиотики мира, запив их эспумизаном, разведенным в йогурте, - ничто, кроме скальпеля хирурга, не поможет вам обрести радость не только материнства - не до жиру, быть бы живу, - а и нормального функционирования всего, что сама матушка-природа «упаковала» внутрь вас. И того, что вы, лежа на спине, зверски утягиваете в парусиновые штаны, полагая, что это и есть красота.

Нет, возможно, кому-то ваш бочок и покажется сексуально привлекательным. В отличие от вздутия кишечника. Быть может, стринги, торчащие бермудским треугольником из декабрьского морозного утра или февральской звездной ночи - неотъемлемая часть вашего неземного имиджа. Ведь вы же - фея. Снегурочка. Снежинка. А феи не лежат с гнойным воспалением яичников и маточных труб и не пьют в лошадиных дозах синтетические гормоны, подготавливающие организм женщины к процедуре экстракорпорального оплодотворения. И уж тем паче - не мучаются резями при мочеиспускании, не лежат в урологии с хроническим пиелонефритом и не «отдыхают» в гемодиализе, в ожидании бесконечной очереди на пересадку почки.

Снежинки рождаются в глубине небес, падают и тают на грязной московской мостовой. Снегурочки после утомительных утренников круглый год отдыхают где-то у печи в лапландской или устюгской избушке, а феи - просто машут палочкой, крыльями и порхают с цветка на цветок, а не с ветки на ветку метрополитена. Причем, заметьте, ни те, ни другие, ни третьи не хотят замуж, детей и вопросами полового здоровья не интересуются в связи с бесповоротной своей мифической эфемерностью. В отличие от нас с вами, созданных из плоти и крови. И кровь, не сдавленная искусственными «плотинами», должна снабжать кислородом плоть - свободно, уютно и тепло одетую - без затруднений. А не то или «трубы» лопнут, или «жидкость» в системе замерзнет. А вам в этом жить. Без горячего отопления в Сибири сложнее, чем в Кении в валенках.

Знаете анекдот? «Нас ждет весёлая старость - вокруг будет масса старушек с татуировками на пояснице».

Девушки, давайте быть теплее в штанах, пардон. Выше в талии, извините. И длиннее в полах пальто, мехов и курточек, простите. И умнее в шапке. А неземная красота - она и в Африке неземная красота. Потому что красота - это здоровье. Банально? Зато не холодно и не больно. А те, которые от века вечного ходят в штанах, разберутся. Если вам, конечно, нужен мужчина на всю жизнь, а не партнёр на ночь для согревания отмороженного окорока.
Автор: Татьяна Соломатина, специально для Леди@Мейл.Ру

Спизжено с блога Владиира Соловьева

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

Ёб твою мать!
Совпадение или хуй пойми?
Последняя запись в этом дневнике датирована 10 ноября 2007 г.Ахуеть..
Прошло чуть больше года до сего момента как черт меня дернул зайти сюда снова...

По ходу есь желание чот писать даже...хотя блин желание писать давно есть...умения нет...значит буим блин оттачивать это самое умение тута...

Кароче не ручаюсь я канешн за обновляемость этого дневника, но наверн буду заглядывать...чот писать даж наверн...Если кому интересно-читайте, не жалко нихуя...Ежели кому не интересно то горя большого мало...

Так что вот...

Бля в дневниках все бля чот описывают как я там пожил маненька..поехал туда, сожрал то-это...я вряд ли буду писать такие темы, ибо нехуй...

Вот...

Чо еще?А!Коратка о себе:

Раб божий Иван...дваццати лет отроду...
Знак зодиака близнетс-раком, так как угораздило меня на свет появиццо 21 июня в день летнего бля сонцестояния...в последний день влияния близнетса...и начала влияния рака бля...
Вечно забиваю башку всяким содержимым...чем бы ваще ее не надо забивать...от чего потом сам ниибаццо страдаю..так как ранимый сильно...
Есть подруга, свет очей моих...моя богиня Йулия, но это отдельная тема, я потом про нее чо нить расскажу...
Деятельность с виду кипучая - учусь...ННФ ГУ ВШЭ..в простонародье вышка...4 курс...юрист ниибаццо..ага...
Работаю...значить обслуживаю в составе ООО "ЦДК" группу компаний Волгаэнерго...она энергетику развозит на весь родной автозавод, а я следю шобы хлопиздронства меньше было по юридической части...готовлюсь к переходу в ниибаццо мажорную структуру ЕвроСибЭнерго....занимаццо по сути тем же самым...
Чо еще....
А ну сам по себе ленив, не очень дружелюбен...хотя иногда и дружелюбен...Часто грят шо первое впечатление обо мне резко расходиццо с истинным положением дел во мне...Хуй ево знаит...можт и так оно, с виду оно виднее...Или ваще у всех людей оно так...
Так...из деятельности еще раньше мачил жестокий метал в составе группы Surgeont однако деятельность данную прекратил, по ряду причин..о них тожможно как нить пообсудить...


Ну вот как то так вот...резюме пора делать...
Кароче йа вернулся сюда! Друзья - возрадуйтесь, недруги - идите нахуй!
Если чо забыл про себя рассказать, вы в камменты тыркайте. потом все что интересно объясню...
Ну как то вот так кароче...
До встречи тут...на просторах интернета...

Дамы и господа!!!
Отныне я сваливаю с лиру....
стало несколько тесно в рамках этого проекта....
отныне я на Livejournal....
мой адрес:


http://surgeont.livejournal.com/


До новых встреч!!!!

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»

Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»

Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да ещё и "засранцем" со спущенными штанами.

Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и ...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом - заведенный танк с почти потухшей бронёй и пять скрюченных тел вокруг.

P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал

- "Товарищ майор к вам председатель колхоза «Победа» прибыл - велел доложить", ответ никого не удивил

- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождёт председатель колхоза".

© Колос

Издательство "Я - мущинко" предлагает:

"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".

"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".

"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.

"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".

"Что хочет женщина", том 25.

"Дайте две! Советы сомелье".

"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".

"Менеджер – диагноз или форма существования материи".

"Как накачать пресс в пивной".

Новые книги издательства "Блондинко":

"Жизнь после шопинга".

"Бутерброд своими руками – это реально".

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

"Визуальное определение доходов собеседника".

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".

"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".

Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.