я всегда думала,что в этом моя особенность, и никогда я н е придавала этому огромное значение, хотя люди говорили, мне да, да и не тольком не я часто слышала рассуждения на данную тему со стороны. но у меня остается вопрос. неужели это и правда так важно?всегда мне было свойственно зная свои негативные стороны характера засчитывпть их в плюсы, это было всегда, да и это что греха таить не бвыло исключением. и знала я людей которые вопринимали эту мою черту так же как я- они считали это особенностью. это был влад, но речь не о нем. речь о том,что происходит сейчас, пусть и не здесь.

сегодня в клубе происходили такие странные вещт.. данила появился там откуда нивозьмись учитывая что он даже не знал что я буду, потом мы уехали к нему домой, он упал написался я таким пьяным его никогда не видела, еле открцыл дверь..потом жти странные разговоры. он сказал что в 20 лет я не умею готовить я не хозяйственная я не убираюсь я о нем не забочусь. а я пытаюсь, я реально пыталась ,но я привыкла что ухаживают за мной а не я. так уж завелось что я никогда н еготовлю не стираю это все делает кто то другой либо мама либо бабушка я убираюсь только ну или разогреваю себе еду или готовлю что то легкрое. вот сегодня он мне говорит типа пригттовь мне омлет а я то омлет готовить умею, но я почему то решила его сделать ник5ак обычно в итоге он сказал что я элементарно не могу пожарить яичницу ну ок ладно. потом он сказал что маша ы 13 лет умела готовить а я -да! я ничерта не умею я не самостоятельная нихуй но НО я всегда мчитала что это моя особенность что я ничерта не хозяйственная мне лишь бы буххать, потом он сказал что ему хчоется увидеть меня в колготках и платье или юбке и чтоб я сделала кое что а я не могу! я не хъочу!" нку черт с ними с колготками и юбкой я их не ношу это пустяк но блять это!

нет он сказал что я ненормальная баба потому что я не люблю трахатьсЯ не люблю ниче делать. что я не убираюсь в его машине и тд. типа другая бы это увиделав и убралась или сделала замечапние а я не знаю зачем мне делать ему замечание что он маленький чтоли сам не видит что надо убраться да и мб он не хочет не понимаю я этого. у меня реально не женски склад и я всегда этим гордилась. он сказал что я не женственная что я как мужик что я резка что я не даю тепла никакого очага, не оздаю уют, не спрашиваю как его самочувствие не проявляю внимание заботу и тд ну короче то что я в принипе то наверно и правда не делаю, хотя я ведь реально стараюсь.а с этим Мт-ом он жее меня достал им, а я не хочу мне мерзко потому что я знаю что даже если я что то да сделаю то мне это ника кне зхачеттся отношение не изменится.

а как он сказал что ему три бабы отсосали в абриколе за просто так, ну хули коли так флаг им в оуки. я даже не за просто так не собираюсь ниче делать) а как он сеня к этой бабае подошел черненькой нку которая у него крутилась или к этйо блондинке подошел, ну блондинка черт с ней оена вроде адекватная баба нормлаьная. но вот эта черная меня выбисила, а ка кон потом орал на меня когда увидил с сигаретой пошла на зхуй а как он пьяный был этож пиздец...я таким пьяным его отвечюа не видела никогда за 5 лет.вообщем нейтральный какой то день не знаю.. ах да еще он мне сказал одну гадость, но блин..я думала конечно об жэтом и сама, но щас я оьратила на ъэхто осбое внимание..наждо исправлять . этьо единчтвенное боюсь из всех претензий которую я пострааюсь исправить. ааа еще он сказал что его бывшие девушки все были милые женственные ласковыен и только я такая вот.. как мужик опять же повторюсь. ну что поделать да я не такая. и сказаол что наверно во всем виноваты гомоны то у меня эта женственноет ь отсутствует в гармонах нет у меня хозяйственности а у меня наверно и правлда не т таких гармонов и в приунипе не новость это для меня отсюда и фейл а владу это нравилось потмоу что мы доволняли с ним друг друга он был женственным а я мужечственной.вообщем хз. есть я вно почва для раздумий

еще он сказал что когда мы видимся то я все врем задаю вопросы типа что как почему и его это бесит и он хочет ласки. я пыталась он говорит если я хочу я сам возьму ну корчое чертовщина кака ято илбо я абсолютно не умею общатьс я смужиками как же все это сложно. зато у меня классное чувство юмора)

конечно он сказал еще и парочку милых небылиц (например когда мы выезжали от клуба) я за рулем), то он сказао за что он меня такую дуру любит. романтика, хули. потом правда он мне сказал это еще несколько раз , но удмаю на утро забыл. когда он спросил люблю ли его я, то я ответила в привыной для себя форме " я тебя обожаю" но либо я это говорю так что это выглядит как сарказм либо просто на лоха никого уже разведешь. вообщем мне пришлось сказать что я его как бы тоже люблю. потом он мне сообщил что я будущий член его семьи поэтом  не должна никого стесняться, это мило-мило довольно таки..правда я думала что этот шарм развеятся после моего супер омлета   который оказалсся недосоленым,  но черт знает) вообщем так неохота думать обо всем ээтом, вот и правда просто лень. огромная лень одолевает меня от думанья над этим. было еще что то.. вспомню- напишу

блин может проблема в том что я слишкмо много требую? но я почему то не доверяю ему я не знаю проблема в этом наверно одна из основных- я релаьно ему  не доверяю потому что я не уверенна в его чувтвах или хотсяб элементарной симпатии ко мне,. я прекрасн знаю что порой1 веду себя как дура, задаю идиотские вопросы, но я стараюсь это отслежиатьи пресекать.

он сказал что если я хчоу его услышать то я должна емуц сама звонить и тд ну ок. я буду звонить и круто а мне никто не будт звонить и вот буду я ему трезвонить каждый день ну супер конечно придумано . ничего не скажешь.

ладно пойду почищу картошку потом мб еще что то вспомню

сказал что приедет в  понедельник  ко мне на блинчики со сметаной_ ага) будто я их готовить умею) смешной он конечно. уволился с работы теперь живет  в млскве снова в своем же доме на 7ом этаже. оказываетс я уних 2 квартиры было  обе сдавали, теперь сдают ту которая на втором этажне. а в той которая на 7ом живут. квартира более менее, лучше чем на втором определенно.

и все таки меня смущают бабы .  щас оен пок работу не найдет свободен абсолютно и может каждый день зависать в абриколе и тд и там трахать баб и вдруг среди них попадется та которую он  не только потрахает но и полюбит например

а по поводу этого самого.. я бы могла в теории то ,но нет.. не могу и все. барьер. не те места не те времена. если ему делают минет в аброкеле вот пусть там и делают

 а еще вот он говорит что мне на него похуй.. а ему на меня? я принуипеальна все таки в некоторых моментах, хотя бы в некоторых и я  не бду постоянно налдоедать и навязываться. пусть мы видели последниц рпх 2 часа назд, пусть  теперь ни слова ему сама не напишу и не скажу пока он первый не объявится. и ведь он говорил что в этом моя ошибка- я не считаю таке это не моя ошибкка, ошибка его в том что он утратил мое нежное чувство с большой буквы "Ч" которое было пару лет а может даже месяцев назад.

Рано или поздно наступает тот момент, когда ваши пути расходятся, и всё заканчивается..Каждый выбирает свою дорогу, думая, что рано или поздно они вновь сойдутся.Со временем они становятся всё дальше.Сначала ты считаешь это нормальным.Вы ведь созданы друг для друга.Ведь рано или поздно всё вернётся.Однако, этого не присходит.Вместо этого, наступает зима.И вдруг ты понимаешь, что всё кончено.Раз и навсегда.Назад дороги нет.И ты чувствуешь это.И в тот самый момент ты понимаешь, что всё в жизни бывает лишь однажды.И как бы ты не старался, тебе уже никогда не пережить те же чувства снова..Тебе больше никогда не подняться на три метра над уровнем неба...(с) Три метра над уровнем неба.

и опять какая то путаница, ну что за черт? черт черт черт черт. меня все бесит. все, вроде бы забылся этот  урод, хер бы с ним, ено почему то в головву лезуцт какие то мысли, которых быть не должно...песни..статусы.. что за бред вообще?? как же меня все это достало. вроде никаких напряшгов не бывло-все спокойно мирно тихо, но нет что вы думаете, все равно когда заняться нечем то приходиться пытаться хоть что то делать. меня все задолбало. все бечсит. меня бечсит так же еще один вопрос в котором я щас нахожу. это собственно мой нынешний мч. а что меня бечит? да ничего? потому что ничего не прооисходит!! этот замечательный парень просто прелесть и у меня с ним супер классные отношения и я даже знаю почему ничего не может кончиться щас- я боюсь да я просто боюсь что моя двняя любовь убежит куда то и не вренеться. я любила его 4 года-ладно пцсть не любила но я жила мыслью о том что вот будет момент и он поймет..и он понял!!! да он понял и я была рада но это все какое то не настоящее нет того что долджно быть мы знаем друг друга 5 лет и это все неестсественно и мне кажется что он чууствует тоже чамсое что я ..а я не хочу чтоб он чувствоввал тоже чамое потому что я то ничего не чувствую, вообще ничего..грустно с одно стороны с другой о5 неопнятная кабала и зачем мне это надо, ничего непончтно ничего( да все понятно просто всн это тянется и я все пытаюсь что то пннять а понимать то и нечего особо потому что просто нечего понимать(( просто все..перегорело. все было даже в этом году- он приезжал и для меня это было как событие как праздник я так радовалась что приезжает данила, наряжалась красилась и .это ыбло такое чудо дял мен реально как событие я ждала этого, я..думала что любила а какое у меня было физическуое приятжение к нему а ведь я еще и хотела с ним девственности лишиться , когда убду с ним встерчатьсЯ) боде как хорошо что это случилось не с ним. спасибо спасибо спасибо. а потом как оыбчно бывает ну зачем ну зачем все это случилось,  лучше бы все так и продолжалось-никак какими то отрывками, когда я приезжала к нему и говорила жанила я люблю тебя  я питала к нему самые нежные чувства, а щас..куда делось все это щас и почему?(((((  пвтаюсь этов ернуть но у меня не получаетмся(((((я перечитываю прошлые переписки с каикм то чувтсовм..просто это было ка квнезщапность что данила писал мне.. и вот он напишет раз в месяц и я не жадала но эьто было маленькое событие, а потом( что это случилось в итоге я так не зочу(  я его не видела 2 месяца даже больше и что? ничего.. лучсше б так и не видела не могу сказать что что то появилось но просто..легче когда когото не видишь. и еще я не привыкла к такому обращению с собой,мне такое не нравится, это не мой уровень в конце концов, этот уровень языка нерпиемлим для меня.  пусть сидит со своей анюткой парфирьевой, и еще момент. вот например с новым годом. ну вежь он мне ничего даже н еподжарит даже символически, я не хочу так, я хочу нормально, чтоб он меня ждал скучали  тд, а не звал  меня тупо трахаться когда ему совсем уж приспичит, корчое все это фейлово..а ну и плюс ко всему я не сдала зачет единственный. я классная

Декабрь. 2011 год. Я рассталась с Владом в Июне,в конце, не дотянули пары дней до 7 месяцев.Ничего не осталось. все в прошлом, даже случайные встерчи , хоть в интернете))) не будоражат сознание. Слава Богам что мы больше не вместе. Спасибо за это)

Есть еще нечто новое, но на столько странное, что даже нельзя назвать чем-то существенным.

 

Треш. Он пропал, его просто нет. Это катастрофа(( Он срочно мне нужен, я без него страдаю)

Есть куча планов и надо вот стараться их выполнять- только для себя) Все ради себя, все равно пригодиться рано или поздно, вот с завтра и собираюсь начать. У меня естьн е так много времени, где-то месяц. Но я справлюсь)

Всего 2 недели до ДР, и вроде бы что-то уже поменялось, но особо  не чувствуется.

Хочу эту мега тусу на даче)Если все получится, то это будет нечто..)

Просто вроде бы и писать уже нечего тут, все пишется в твиттере и в контакте, а это осталось для фона, чтобы не терять те 4 года, уже даже 4,5.

Моменты прошлого все равно мелькают в жизни, в ели честно..настоящее тоже очень сомнительно,не говоря уже и о будущем. Какие то у меня философские мысли пошли) На самом деле  я действительно не знаю что можно здесь написать..Кстати у меня первый раз выход из замкнутого круга буквы "С".

Сейчас у меня 5ый день осуществления цели,надеюсь к др все получится,не хочу фейла..постараюсь во всяком случае все осуществить

Со следующей недели никаких прогулов)

Арчи - Вернуть бы то время (2о1о)

I have nothing left to give
I have found the perfect end
You were made to make it hurt
Disappear into the dirt
Carry me to heaven's arms
Light the way and let me go
Take the time to take my breath
I will end where I began

итак,завтра день подготовительный.
пятница-первый день.