-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SuperMix

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 2744





***

Вторник, 23 Мая 2006 г. 06:40 + в цитатник
Я хочу подарить тебе ночь,
Ночь безумства и вожделения,
Мне терпенья не превозмочь,
Будь моим... и долой сомнения!

Мне так хочется быть твоей,
Растворяться в тебе до безумия.
Эта ночь среди тысяч ночей
Будет той, что вовек не забуду я.

Я готова тебе исполнять
Танец полный любви и желания,
Стоит только тебе пожелать...
Всё уйдёт за пределы сознания.

Разреши прикоснуться к тебе,
Голод страстью твоей утолить.
И навстречу безумной мечте,
Всё блаженство до капли испить.
Рубрики:  Поэзия



Процитировано 1 раз

День рождения сверчка

Вторник, 23 Мая 2006 г. 06:39 + в цитатник
Скоро должен был наступить день рождения сверчка, и ему очень хотелось, чтобы все пришли на праздник. Все, кроме медведя.
Он написал медведю письмо.

Дорогой медведь!
Я не хочу, чтобы ты приходил ко мне на день рождения.
Ты – обжора.
Ты все пачкаешь.
Ты наступаешь на ноги, когда танцуешь.
Ты даришь ненужные подарки.
Ты поешь фальшиво и ужасно громко.
Ты говоришь, что все очень здорово, даже когда сам еще не понял, что все очень здорово.
Ты отпихиваешь всех в стороны, чтобы первому пробраться к торту, и если это не медовый торт, начинаешь кричать: «Почему это не медовый торт?»
Когда угощения закончились, ты еще десять раз спросишь: «Неужели ничего не осталось?»
Ты засыпаешь, когда кто-нибудь произносит праздничную речь.
Засыпая, ты падаешь со стула и храпишь.
Когда все гости расходятся по домам, ты остаешься лежать на полу и храпеть, а когда просыпаешься, начинаешь искать крошки.
Ты… ах, да что там говорить.
Приходи.
На самом деле, с тобой гораздо веселее.
Я буду ужасно рад, если ты придешь.
До завтра.
Сверчок.
Рубрики:  Проза

Кристофер Гилберт

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 01:00 + в цитатник
.
Кристофер Гимберт (500x681, 21Kb)
Рубрики:  Картинки
Фото

20 фактов о женском оргазме

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 00:48 + в цитатник
20 фактов о женском оргазме

1. короче, женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2-3 секунды, а вот у некоторых женщин каждая спазма может длицца секунд 60!
2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что тока 2 вида, давайте зачетки, буду ставить "неуд" и выгоню нах! так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила оооочень пристальное внимание). с первыми все понятно? хочу про последний рассказать... (облизывается) Испытать его способна лишь одна из десяти! и для его достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных взглядов. ну-ка, посмотрите-ка на меня-ка вот так вот, чтобы башню снесло?

3. А вот какой-то хранцуз (типа, сексолог) выяснил, что те дамы, что постоянно кончают, улыбаюцца в 2,5 раза чаще, чем все прочие (Фебб, мы тут Бальзаков обсуждать не будем, аха?)

4. А еще, оказываецца, есть множественный оргазм. Это как аврал на работе, тока закончил, опяаааать, тока все раскидал, а оно опяаааааать навалилось. так и тут, только тебе тут необыкновенно приятно! даже говорят, что 17% женщин на такое способны! как бы это не так уж и мало! (задумалась)

5. еще ученые постановили, что для регулярного достижения пика удовольствия, нам они рекомендуют вот чего: "оптимальный уровень андрогенов (не спрашивайте, я сама боюсь этого слова); хорошая реактивность нервной системы (ну, я-то точно реактивная, стучит по башке); напряжение промежностных мышц в процессе коитуса; изрядный мастурбационный опыт (ну-ка, кто больше?); экстравертивность лисности (хых); удачная чувственная связь с партнером (мииииииилый, чмоки тебе шлю) и высокий уровень сексуального самосознания!"

6. тут про чемпионку по оргазмам наименовали. она кончила 134 раза в течение часа! при чем, я так поняла, что она трахалась с любимым у той самой коммиссии на глазах.

7. Есть еще курсы специальные для тех, кто хочет научиться кончать вот так как аврал на работе.

8. итальянцы какие-то железы нашли... PDF5 чего-то. типа, у кого их нет, то фригидный. так шта неумелых мужчин не бывает, бывают просто фригидные тетки...

9. короче, за 50 лет число женщин, которые могут получить оргазм, сильно увеличилось да и сила и продолжительность его тожы. А через пиздисят лет че буит, м?

10. ага! исчо такой фактик. поляк, типа, выяснил, что аноргазмичные особы меняют партнеров как перчатки (чаще, короче в 4 раза, чем темпераментные)

11. Женщина любит ушами, да? а вот не все, оказываецца. там надо по-больше шипяших звуков ей нашептывать. типа, шлашашапашашеишашалашушку!

вы исчо не устали? тада дальше!

12. Еще заумностей тут напишу. Источник оргазма - коитальный и экстракоитальный. Одна из разновидностей экстракоитального - миокомпрессионный оргазм (от жышь любят словечки выбирать! пилять! язык сломаешь нах). Короче, жопу сжимать нада сильно-сильно!

13. ооо! тут про точку G spot мою любимую. немец ее обозвал "спусковой крючок". как он ее обнаружил, я даже боюсь представлять!

14. самый яркий и продолжительный оргазм можно получить только самостоятельно! фсмфсли - посредством мастурбации! увы! такая жопа!

15. тут про англичанов говорят. типа, подсоединил прибол к ногам, хлебнул электролита, а потом ходи и просто до кого-нить пальцем дотрагивайся, обкончацца! типа, за день 4000 приборов продали.

16. а вот если вы беременны, то оргазм на пользу не тока вам. мамаша фся сияет от эндорфинов и они в кровь младенца попадают. и оргазмические схватки тоже хороши для малыша.

17. оо! про сиськи тут. цитирую просто! пропасите: "энергичная стимуляция сосков вызвает живейший отклик "скучающей матки", а оргазмические маточные спазмы приводят грудь в эрегированное состояние." аха, это называецца "чижики напыжились"

18. за пару секунд до оргазма грудь набухает, соски напрягаются (пыжацца, короче) и увеличиваются до 1 см (!) . Уму непостижимо! потом, короче, все начинает сокращацца. У некоторых женщин сокращаецца не только матка, но и мышцы живота, ягодиц, ног, рук и даже лица! (представила себе эту картину и ужаснулась. можно ж подумать, что ей больно в этот момент)

19. ответственно за вагинальный оргазм несет ответственность не только пенис партнера, но и дамский мускул (аха, я тоже удивилась). называецца он "констриктор". он там где-то внизу влагалища (я, если честно не нашла, рылась, рылась, даже фонариком светила, не нашла я там мускулов с таким названием, надо бы попросить кого заглянуть туда что ля)

20. короче, все еще зависит от психологических факторов. не думайте о недоверии, не надо дикой страсти, страхов фсяких, завышенной или заниженной самооценки, выкиньте проблемы все из башки, соседей разгоните нафуй, а то не кончишь. ну, а, главное - это ляпофф! и тада ниче не помешает!


Найдено здесь
Рубрики:  Статьи
Юмор

Писец.... белый и пушистый..

Пятница, 05 Мая 2006 г. 08:49 + в цитатник
Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел.
Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно.
Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног.
Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили.
Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. “У тебя,” - говорит анестезиолог - “случай сложный, кость сверлить будем.
Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу.” Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебёшь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебанёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

“Лежи,” - говорит анестезиолог - “жди, щас у тебя плечо неметь будет.” Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. “О!” - грит - “это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща ещё раз попробуем!”. И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.

“Ща,” - заявляет анестезиолог - “будем тогда тебе общий наркоз делать.” Берёт здоровенную ампулу, пиздец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький.
Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота!
Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ёблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуёво - пиздец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, хуй его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ёбаных, наркоз медицинский хуёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не ебать, потому что она блядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.
Рубрики:  Забавные истории

Специальный дешевый Esquire

Пятница, 05 Мая 2006 г. 08:43 + в цитатник
 (216x298, 28Kb)
Специальный дешевый Esquire


25 апреля в продажу поступил "Специальный дешевый номер Esquire", большинство текстов и картинок для которого были украдены, сделаны из мусора или получены с помощью дешевых трюков.

Редакции удалось придумать довольно наглядные и недорогие иллюстрации к путеводителю по пустоте. Из экономии художественных средств иллюстрация к колонке Познера получена в текстовом редакторе Word, как это делалось на заре компьютерной эры.

Впервые в истории иллюстрированных журналов изображение женщины выполнено в жанре словесного портрета, а известные художники разрисовали слона из книжки-раскраски из серии "для самых маленьких". Позже эти картинки будут проданы на благотворительном аукционе.

Найдено здесь
Рубрики:  Разное

Кладезь мудрости

Пятница, 05 Мая 2006 г. 08:41 + в цитатник
..книга...
7544692_6992579_6955231_9b57009dabb8 (458x404, 58Kb)
Рубрики:  Картинки
Приколы

Пятница))

Пятница, 05 Мая 2006 г. 08:37 + в цитатник
Найдено у Vitvik
demon1145013645_i_7951 (500x357, 48Kb)
Рубрики:  Приколы

Красота

Пятница, 05 Мая 2006 г. 08:28 + в цитатник
.
 (662x459, 49Kb)
Рубрики:  Фото

Ночь. (не знаю, чьё)

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 17:58 + в цитатник
Ночь – всегда какая-то тайна, загадка. Ночью я чувствую себя защищенной. Странно, но темнота успокаивает.

Ночью все по-другому…

Именно ночью в голову приходят мысли, которые никогда не придут утром или днем. Ночью все проще, нереальнее. Ночь знает все тайны.

Ночь укрывает…

Ее цвет – цвет сладкой тревоги, цвет красивой игры, цвет предсказуемой интриги.

Парадокс, но в ночь, ее силу, можно верить только до утра

Время ночь – это самая интересная сцена в спектакле под названием Жизнь.

Огни ночи самые красивые; звезды, с которыми можно говорить; магический диск луны…

В ночи можно растворяться: таешь, таешь … и … Тебя нет

(с)-Автор неизвестен
Рубрики:  Разное

Советы

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 17:54 + в цитатник
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Если крыть нечем - кройте матом.

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Прежде чем войти, подумай, нужен ли ты здесь?

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Никогда не отвечайте на анонимные письма.

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать.

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Рубрики:  Юмор



Процитировано 2 раз

Фразы учителей

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 17:52 + в цитатник
Фразы учителей

· Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

· Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

· Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

· Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

· И перестаньте отливать под стол!

· У тебя радости полный свитер.

· Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

· Не дёргай Катю за волосяной покров!

· Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

· Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

· Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

· Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

· Вот запью и не приду в школу!

· Ну что, дети, сделаем перекур?

· Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.



· Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

· В десятом классе стыдно в туалет ходить.

· Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

· Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

· А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

· Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

· Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

· Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

· Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

· В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

· Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

· Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

· Ты слышала, как я сейчас ржанула?

· Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

· Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

· Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

· Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

· Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

· Маша, потом вытрешь свою лужу!

· Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

· Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

· С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

· Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

· Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

· Вы меня усвоили?

· Ты весь урок смотришь на меня затылком.

· Микробы попадают в наш организм с руками.

. Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Рубрики:  Приколы

Диета Кима Протасова

Суббота, 18 Марта 2006 г. 10:09 + в цитатник
Диета Кима Протасова

Обладая опытом этой диеты, вы всегда сможете легко сбросить лишние килограммы.
Диета диете рознь. Если мне кто-то посоветует съедать за завтраком листок салата, за обедом - треть яичного белка, а на ужин - четверть стакана минеральной воды, я перестаю общаться с подлым советчиком. Он явно желает мне медленной и мучительной смерти. Если в каком-нибудь журнале мне обещают потерю десяти килограммов за пять дней, я безжалостно выкидываю эту макулатуру.

Десять кило за пять дней теряют, не про нас будет сказано, в холерных бараках, а в нормальной жизни такое снижение веса невозможно.
Диета, с которой я хочу вас познакомить, приятна и несложна и "на первый взгляд как будто не видна...". То есть окружающим не придёт в голову, что вы соблюдаете диету. А эффект фантасмагоричен!!! За пять недель вы похудеете ровно настолько, насколько вам это полезно.

Итак, внимание! Протяженность диеты ПЯТЬ НЕДЕЛЬ.

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ

В ПЕРВЫЙ ДЕНЬ, а так же второй, третий и так всю неделю вы едите ТОЛЬКО сырые овощи, в также сыры и йогурты пятипроцентной жирности. Позволено одно варёное яйцо в день. Количество ЛЮБОЕ! Время дня ЛЮБОЕ! Смысл этой прогрессивной диеты в том, чтобы съесть как можно больше овощей и сколько влезет пятипроцентных молочных продуктов. Чай, кофе можно в любом количестве (конечно без сахара), а воду в обязательном порядке два литра в день. Вам стало чуть грустно? Так и быть, лично от себя я разрешаю вам ещё три зелёных яблока. Что? Не стоит благодарности, на здоровье.
Причем овощи вы вольны употреблять в любом виде. Хотите - грызите огурцы, посыпая их болгарской брынзой (5 %), хотите - макайте помидоры и болгарские перцы в йогурт, а хотите - создайте огромную порцию салата из всевозможных овощей, порежьте туда варёное яйцо и посыпьте всё сыром.
И только посмейте пожаловаться, что вы голодны! Спокойно ешьте утром, днём, вечером, ночью - целую неделю. И точно так же - ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ.
Удивительно, но со второй недели у вас пропадает охота есть что-либо, кроме овощей, сыра и подаренных мной яблок. Многие даже отказываются от варёного яйца, которое с жадностью поедают в начале диеты. К концу второй недели вы почувствуете необычайную лёгкость во всём теле и в... мыслях. Не отягощенный жиром, мясом и сладостями организм потребует живости поступков, и вам придётся приложить усилия, чтобы не удариться в адюльтер.

С начала ТРЕТЬЕЙ НЕДЕЛИ вы обязаны присовокупить к овощам и сырам кусок (300 грамм) жареного мяса, птицы или рыбы. Пожалуйста, немного сократите сыры и йогурты. Овощи, сыры, мясо, яйцо и яблоки вы едите ещё ТРИ НЕДЕЛИ. И ВСЁ!!! Через три недели после начала диеты вы приметесь просто таять на глазах изумлённых коллег и домочадцев.
Две последние недели происходит самое интенсивное сбрасывание веса.
Приготовьтесь к тому, что, когда диета будет завершена, вы, госпожа, похожая на гибкую лань, и, вы, господин, напоминающий гнущийся под лёгким ветерком тростник, не сумеете немедленно наброситься на всевозможные яства. Вам придётся приложить немало усилий, чтобы заставить себя съесть хлеб с маслом, жареную картошку или пельмени.
Я советую раз в год всем, даже тем, у кого нет лишнего веса, посредством такой необременительной и нетяжелой диеты очищать свой организм.

Повторю суть предлагаемой мною диеты:
ПЕРВАЯ И ВТОРАЯ НЕДЕЛИ
Сырые овощи. Всевозможные сыры и йогурты пятипроцентной жирности. Одно варёное яйцо. Три зелёных яблока. Кофе, чай, вода. Не забывайте, что ЭТО ВСЁ! В любом количестве и в любое время суток.
ТРЕТЬЯ, ЧЕТВЁРТАЯ, ПЯТАЯ НЕДЕЛИ.
Всё то же самое плюс кусок мяса, птицы или рыбы. Несколько сократить сыры и йогурты.
Рубрики:  Диеты

Интересные ссылки

Пятница, 10 Марта 2006 г. 08:40 + в цитатник
Рубрики:  Разное

Без заголовка

Пятница, 10 Марта 2006 г. 07:31 + в цитатник
кавайки
4646371_mrrr.jpg (480x560, 57Kb)

дальше смотрите в комментах
Рубрики:  Картинки

Анеки

Четверг, 09 Марта 2006 г. 10:22 + в цитатник
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

=======

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляваащще!!!

=======

- Ой мужчина, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить...
- Знаете-знаете.

=======

Группа вулканологов наблюдает вблизи извержение:
- Какая красотища!.... Ребята, УХОДИМ ОТСЮДА!!!

=======

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

=======

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."

=======

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Я прыгаю! Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!

Найдено у DICKan_poWHO_ISt
Рубрики:  Анекдоты

Весна....

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 17:28 + в цитатник
...робко вступает в наши жизни...
6123130.gif (185x180, 92Kb)
Рубрики:  Картинки

16 совершенно бесполезных цифр

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 16:49 + в цитатник
1. Планета Земля весит 5 976 501 840 000 000 000 000 000 000 кг.

2. Солнце в 330 330 раз больше земли.

3. Человеческое тело выделяет тепло, эквивалентное теплу лампочки в 100 ватт.

4. В шахматах для четырех первых ходов возможно 318 979 564 000 вариантов.

5. Обоняние человека в 20 раз слабее чем у собаки.

6. Скорость молнии - 115 848 000 км. в час

7. Самец шелкопряда способен почувствовать самку на расстоянии около
3 километров.

8. Путешествуя по артериям и сосудам, кровь в теле человека проделывает путешествие в 96 450км. в сутки

9. В кубике Рубика возможно 1 929 770 126 028 800 цветовых операций.

10. Если бы у куклы Барби существовал человеческий прототип, то объемы были бы 39х23х33.

11.Что бы взобраться на Эйфелеву башню пешком нужно преодолеть 1792 ступеньки.

12.Самое длинное название принадлежит холму в Новой Зеландии и состоит из 82 букв:
Aumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoroukupokaiwenuakitanahu
О как *)))

13. Блоха может прыгнуть в длинну в 350 раз превышающую длину своего тела. Что бы побить рекорд блохи, человеку среднего роста пришлось бы перепрыгнуть разом через 7 футбольных полей.

14. Только один человек из 2 миллиардов доживает до 116 лет.

15. В Ваш день рождения еще 10 миллионов человек на Земле отмечают свои дни рождения.

16. Что бы нахмуриться требуется задействовать 43 лицевые мышцы. Что бы улыбнуться - 17.
Рубрики:  Разное

Женские имена и цвет

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 16:48 + в цитатник
33.gif (100x100, 6Kb)
С древнейших времен каждому цвету придается определенное значение. Существует язык цветов, понятный всем народам во все времена. Краски, в которых мы воспринимаем мир, оказывают на нас не только внешнее эмоциональное воздействие — они глубоко влияют на наш характер.


Александра - Красный
Анжела - Оранжевый
Анна - Желтый
Антонина - Фиолетовый
Алина - Красный
Альбина - Фиолетовый
Валентина - Желтый
Валерия - Красный
Вера - Желтый
Галина - Красный
Дарья - Фиолетовый
Екатерина - Зеленый
Елена - Фиолетовый
Елизавета - Красный
Зоя - Красный
Ирина - Голубой
Камилла - Оранжевый
Кристина - Голубой
Лариса - Желтый
Лидия - Фиолетовый
Любовь - Голубой
Людмила - Зеленый
Майя - Фиолетовый
Мария - Голубой
Мирра - Зеленый
Надежда - Желтый
Наталья - Зеленый
Нина - Синий
Ольга - Синий
Полина - Желтый
Раиса - Фиолетовый
Светлана - Фиолетовый
Софья - Красный
Тамара - Голубой
Татьяна - Бордовый
Юлия - Оранжевый
Рубрики:  Полезности

Игры под рюмашку

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 16:44 + в цитатник
mega.gif (59x59, 0Kb)
Круговорот спичек
Становится компания из расчета МЖМЖМЖМЖ в кружок , берут спичку , обрезают кончик с серой... Первый человек берет спичку губами и передает по кругу от человека к человеку, пока не пройдет круг . После этого спичка обрезается (примерно 3 мм) и процесс повторяется... И так до тех пор пока не останется кусочек размером 1 мм.

Луноход
Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится :-) Затем кто-то один, y кого достаточно богатая и извращенная фантазия, располагается где-нибудь на диване, продолжает выпивать и закусывать и называет себя лунной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так передвигаются по помещению, произнося фразы типа "Я - Луноход-1, я - Луноход-1", "Я - Луноход-2, следую на лунную базу для заправки горючего", "Я - Луноход-3, вызываю на связь Луноход-4" и т.д., каждый несет свой бред. Самое главное - не смеяться. Тот, кто засмеялся, должен сказать: "Я Луноход такой-то, следую на лунную базу для получения задания", и ползти к дивану. А тот, кто на базе, дает ему задание, сообразуясь со своими представлениями о нормах поведения в конкретном приличном обществе, желательно с соблюдением "космического" стиля. Например, "доставить на лунную базу еще 0.5 л горючего", "снять со своего корпуса 3 детали обшивки", "залить 200 мл горючего", "произвести стыковку с Луноходом-N", "произвести с Луноходом-N совместные маневры по снятию обшивки с Лунохода-M", "исследовать особенности конструкции Лунохода-N" и т.п. Почувствуйте себя космонавтом!

Пупсик
Желательно, чтобы учавствовало равное количество М и Ж, которые садятся в круг по схеме МЖМЖ... Береться пупсик/ кукла/ игрушка /пр.. Каждый из игроков говорит по очереди "Я целую этого пупсика туда-то" и называет место куда его целовать. Повторяться нельзя. Отмазки типа "в левый глаз" после "правого глаза" не канают. Когда доходит до того, что кто-то не может назвать нового места, куда целовать все по очереди выполняют свою последнюю заявку с соседом(соседкой). Принятие некоторого количества спиртного перед (во время) игры только приветствуются.

Пупсик-2
Народ ставится крУгом вперемешку: девочка, мальчик, Д, М,.. А один ставится внутри круга. Вот этот самый один и говорит: "Пусть все по очереди, начиная с (показал, с кого), скажет, что в его (ее) соседе нравится ему (ей) больше всего". Тут каждый начинает проявлять свое остроумие ("мозоль на правом пальчике на левой ножке", "волосок на левой ягодице", "родинка на..." и т.п. А все слушают и запоминают. Когда все выскажутся, тот, кто внутри, и говорит: "А теперь - кто что назвал, пусть своего соседа туда и поцелует".

НАТОвские летчики в Персидском заливе
Берется кружка (желательно железная - больше шума и не бьется) - изображает по-видимому бункер С.Хусейна. Каждый играющий - НАТОвский летчик (или самолет без разницы) получает монетку (боекомплект), который зажимается между ног повыше (правда некоторые дамы, особенно в юбках, стесняются - тогда пусть где хотят держат). И вот с монеткой-бомбой в ж... , простите в бомбовом отсеке, раскинув руки-крылья и имитируя рев мотора ("У-y-y-y-y-y!!!") с расстояния нескольких метров (насколько позволяет размер помещения) происсходит заход на цель. Пролетая над бункером надо неким образом раскорячить ноги, чтобы монетка попала прямиком в бункер. Оп-па. Вообще-то тут можно варьировать в соответствии с извращенностью фантазии, кондицией компании и т.д. Например, один изображает самолет, y него на руках (на шее) пилот, штурман и т.п. Или перед каждым "вылетом" необходимо "заправиться" (грамм 30 - 100).

А ну-ка девушки!
Ведущий (В) (он, кстати на всякий случай, должен быстро бегать) обьявляет конкурс на самую ловкую девушку. Для этого он выбирает 3-4 девушек в юбках. На пол кладется коврик длиной 1-2 метра. Девушкам завязываются глаза и объясняется задание, что они должны пройти над ковриком, расставив как можно шире ноги и при зтом не наступить на него. Девушки проделывают это не хитрое задание. После чего В ложится на коврик лицом вверх и ждет когда с девушек снимут повязки. После этого он медленно встает и картинно объявляет победительницей ту, которая больше всего покраснела, принимает низкий старт и готовиться удирать как можно быстрее от разъяренных y частниц конкурса (если таковые объявятся).

Исследователь-натуралист
Девушка ложится горизонтально, по ее телу раскладываются салфетки с лимонными дольками, причем одна обязательно в рот (проглатывать нельзя). Парню завязывают глаза и он должен найти все дольки и съесть. Возможно запивание водкой/водой. Более мягкий вариант - вместо лимона конфеты. Выигрывает быстрейшая пара.

Кама-Сутра
Расчерчивается квадрат размером примерно 2,5 x 2,5 м и делится на 16 клеток, обозначаемых цифрами. Двое заходят на него и ведущий называет каждому из них часть тела (обычно ограничиваются 5-ю: голова, руки, ноги; в зависимости от степени алкогольного опьянения возможны вариации ) и номер клетки. Игрок должен переместить свой член (часть тела, а не то, что вы подумали) в это место. Ведущий должен обладать чувством юмора, фантазией и беспристрастностью. Проигрывает тот, кому не удается очередная поза. Когда народ "расходится", в игру вступают 3..4..5 человек (на одной фотографии было пятеро).

Повешенье
Назначаются два добровольца - парень и девушка. Они разводятся в разные комнаты и им объясняются их роли. Парню говорят, что он должен будет войти в комнату, взять стул, и делать вид, что собирается вкрутить лампочку. Ему также сообщается, что его напарница будет ему всячески мешать, но он должен убедить ее, что так надо. Девушке говориться, что ее партнер сейчас будет вешаться, она должна отговорить его от этого. Все это, естественно, должно происходить без слов. Участники запускаются в комнату, где аудитория уже знает оба задания.

Статуя любви
Несколько человек выгоняются за дверь и запускаются по одному. Вошедшему показывают парня и девушку и объясняют, что они натурщики и он - скульптор, который должен представить себе статую любви и поставить парня и девушку в соответствии со своей идеей статуи. Когда поза натурщиков будет достаточно извращенной и автор сообщит, что он закончил композицию ему сообщают, что он должен занять место парня или девушки в статуе. Входит следующий, ему говорят, что это статуя любви, но плохая, он ее должен переделать и т.д.

Шарико-давилки
Это народная английская игра. а арену вызываются несколько парней и девушек в равном количестве. Из них формируются пары. Каждой паре выдается по 5-10 надутых воздушных шариков. Партнеры становятся лицом друг к другу и зажимают между собой один шарик. Выигрывает та пара, которая быстрее других лопнет все свои шарики. Руки применять нельзя, шарики лопаются встречными движениями тела, напоминающими сами знаете какой процесс.

А ну-ка вставь-ка
Кода освободилось определенное количество бутылок, берешь ручки или карандаши, привязываешь к ним кусок нитки, а вторым концом сзади y желающих поиграть за ремень или за фиговинку в которую он продевается. При завязывании подобрать высоту чтоб было поприкольнее. Hy и ставишь пустую бутылку между ногами и путем приседания попадаешь ручкой в бутылку. Кто первый, тот и выиграл. Чем больше бутылок опустело, тем труднее попасть и всем веселее.

Яйца крутые
Берутся вареные яйца (в идеале сырые). Задача конкурса: прокатить яйцо из одной штанины партнера в другую быстрее всех и при этом не разбить яйцо.

Прищепки
Каждому из партнеров(отдельно друг от друга) в самые труднодоступные места прицепляют прищепки (к-во равное), завязывают глаза.Задача: быстрее партнера найти все прищепки (т.е. он y тебя, ты y него). Основное правило: без алкоголя - нельзя !

Танцульки
Берутся два листа бумаги формата А3. Две пары становятся на листы, играет музыка (секунд 20) и пары танцуют (виляние бедрами за танец не засчитывается). Листы сворачивают вдвое. Танец продолжается. И т.д. Обычно дело завершается тем, что парень, стоя на носочке и держа девушку на руках, пытается не только удержать равновесие, но и танцевать, в то время как девушка дрыгает ножками и ручками. Выигрывает пара, продержавшаяся дольше всего.

Яблочко
Организуется круг по приципу МЖМЖМЖМЖ. Берется яблоко и зажимается между подбородком и шеей игрока. А потом передается соседу(ке) точно так же - под подбородок, не помогая руками, естественно.

Гонки N1
Привязывается на веревке к поясу небольшой увесистый предмет (я клал несколько монеток в спичечный коробок), примерно на уровень колена игрока. Ставится пара (желательно разнополая), перед ними кладут что-нибудь округлое, чтобы можно было катить, желательно неправильной формы. Самое удобное - пробки от шампанского (шампанское лучше сначала выпить :). Задача - наперегонки гнать эту пробку от линии старта к финишу, ударяя коробком по пробке. Со стороны это выглядит просто восхитительно, особенно при умелом подборе длины веревки.

Головоломка
Эту игру я бы рекомендовал только после предварительной "обработки" небезалкогольным. Играющие садятся вплотную друг к другу на скамью или рядом стоящие стулья и кладут ладони на колени, но так, чтобы левая рука лежала на правом колене соседа слева, а правая - на левом колене соседа справа. Крайние играющие кладут одну из рук на свое колено (ту, со стороны которой нет соседа). Игра: Первый крайний игрок хлопает ладонью по своему колену, затем необходимо играющим хлопать так, чтобы шлепки раздавались по всем КОЛЕНЯМ ПОДРЯД. Когда доходит очередь, второй крайний игрок хлопает по своему крайнему колену два раза подряд и потом все идет в обратном направлении, постепенно наращивая скорость. После разминки можно удалять тех, кто хлопает не в очередь. Обьяснение несколько сложное, но на самом деле все довольно просто и смешно, надо только сначала соблюсти условие номер 1 и попробовать :) Иногда просто диву даешься, какой же ты тормоз после спирного :)

Загадка
"Крестики-нолики" К сожалению, одноразовая, при богатой фантазии естественно можно разнообразить. Условие 1: желательно, о головоломке знает только ведущий Условие 2: наличие стульев, скамей и т.п., хорошо, если на них удобно сидеть Условие 3: немного алкоголя, лучше пива Все садятся в круг, ведущий показывает на любого из круга и говорит "крестик-нолик", что по умолчанию является "истинно". Указанный игрок также показывает на любого из круга, в т.ч. на ведущего и говорит: "крестик-нолик", "крестик-крестик", "нолик-нолик", "нолик-крестик", на что ведущий отвечает "истинно" или "ложно" и т.д. Задача: угадать, вычислить принцип, по которому ведущий делит на "Истинно" и "Ложно". Сам принцип: все люди сидят - как обычно "нолик", или "нога на ногу" - "скрестив ноги" - это "крестик". Во время игры народ часто произвольно меняет позицию, а сам ведущий для путаницы - целенаправленно. Игралось три раза - принцип никто не угадал. Интересно играть в среде программистов.

Хитрый сосед
Ведущий просит принять участие в игре двух человек. Один из них - "подсадная утка", ему ведущий рассказывает настоящие правила заранее. Второй - жертва. Ведущий усаживает этих двух игроков на стулья спина к спине и говорит, что сейчас их накроют одеялом и кто-то из зрителей стукнет их пару раз по голове (бить желательно свертком газет или чем-нибудь столь же травмонеопасным), а они должны догадаться, кто это сделал. Если угадают, то ударивший займет их место. После этого объяснения ведущий накрывает игроков одеялом и осторожно вручает импровизированную дубину своему человеку. Тот так же осторожно берет дубину и колошматит своего соседа по голове. Потом отбрасывает дубину в сторону и, после того как ведущий снимет одеяло, начинает вместе с пострадавшим соседом "угадывать" кто же был этот подлец, который так избил "нас". Если жертва не безнадежно тупа, то после 4-5 раза она догадается в чем дело, и тогда "подсадной утке" надо очень быстро бежать...

Кит
Все становятся в круг и берутся за руки. Желательно, чтобы поблизости не было бьющихся, острых и т.п. предметов. Ведущий говорит на ухо каждому игроку названия двух животных. И объясняет смысл игры: когда он называет какое либо животное, то человек, которому сказали это животное на ухо должен резко присесть, а его соседи справа и слева наоборот, когда почувствуют, что их сосед приседает, должны не допустить этого, поддерживая соседа под руки. Все это желательно делать в довольно быстром темпе, не давая передышек. Прикол заключается в том, что второе животное, которое ведущий говорит игрокам на ухо, у всех одно и тоже - "КИТ". И когда спустя минуту-другую после начала игры ведущий вдруг произносит: "Кит", то все неизбежно должны резко присесть - что приводит к продолжительному валянию по полу.

Тигр Идет!
Все игроки садятся за стол и наливают себе водки/пива/текилы/вина на выбор. Затем быстро выпивают все до дна и по команде "Тигр идет" прячуться под стол. Затем процедура повторяется. Проигрывает тот, кто уже не может вылезти из под стола.

Изнасилование
Смысл игры: нужно примерно равное число парней и девушек (чем больше - тем лучше). Далее парням раздаются номера от 1 до N, а девушкам буквы от А до ... Потом выбирается доброволец, которой ложится на пол. Он(a) называет произвольную комбинацию букв/цифр. Например: Д6 или В3. Если лежит парень, то девушка под буквой Д должна подбежать (все сидят вокруг) к нему и поцеловать, а парень с цифрой 6 должен помешать ей поцеловать лежачего и сам поцеловать девчонку, если лежит девушка, то все повторяется с точностью до наоборот. Поцелованный ложится на пол.И т.д.

Групповой оргазм
Все участники ложатся/садятся вперемежку на пол/диван/кровать/траву/парту. Ведущий раздает всем номера по порядку от 1 до N, где N - количество играющих. Затем по команде игрок с номер 1 издает 1 орагазмоподобный звук, после него игрок под номером 2 издает 2 таких звука, третий - 3 и т.д. Важное условие: если в процессе идавания звуков кто-нибудь засмеется над собой или над другим, то игра начинается сначала.

Крокодил
Все участники делятся на две команды. Первая команда придумывает какое-либо хитроумное слово, а затем говорит его одному из игроков противоположной команды. Задача избранного - не издавая ни звука, только жестами, мимикой и пластикой движений изобразить загаданное слово, так, чтобы его команда смогла отгадать что же было задуманно. После успешного отгадывания команды меняются ролями. После некоторой практики данную игру можно усложнить и сделать на порядок интереснее, загадывая не слова, а фразы.
Рубрики:  Разное
Полезности



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в SuperMix
Страницы: 24 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь