Все кто ощутил эту гадость на себе- добро пожаловать! Что это такое, рассказывать, думаю, не нужно. Будем обсуждать здесь именно то- что беспокоит и как мы с этим справляемся. ВСД это кладезнь симптомов и проявлений.
В детстве она не проявлялась у меня сильно, хотя и поставили ее с 13 лет. НО я очень жестко относилась к врачам. Это удел всех почти детей- бояться врачей. Но я , к примеру, зная что у нас на неделе медосмотр или коллективный поход к стоматологу- начинала заранее впадать в такой страх. Я не могла нормально ни есть, ни пить, ни учиться. Откуда этот страх дикий? Вроде ни в больницах не лежала, и боль относительно стойко переношу... видимо психика от природы такая... ну и естественно особая заинтересованность в организме и болезнях. Журнал "Здоровье" толстенные подшивки в папиной тумбочке ( кстати... а зачем ему они нужны были?!... не семейное ли ) были любимым чтивом. Делала это тайком. .. потому как мама ,увидев однажды мою любознательность, руганула меня и запретила лазить туда. В общем страсть к мед. теме не ушла .. а еще больше стала охватывать. Тогда хоть интернета не было, поэтому проще было ( в этом вопросе)... ибо ЗЛО оно для таких вот ВСД шников. .. да и не только. Понятное дело к чему в итоге это все могло привести... к депрессии... к ярому проявлению ВСД... паническим атакам.. и мегафобиям!
Когда накрыла меня ВСД по полной впервые... я была вдалеке от родителей и друзей, мне реально не с кем было поговорить в открытую на эту тему, попросить о помощи... да даже тупо поплакаться в жилетку. я живу далеко от близких. Сейчас понимаю... что ничего просто так не бывает..и мне нужно было пройти все самой и вырабатывать стойкость и учиться справляться тоже самой. Самое страшное- это когда ты не понимаешь ,что с тобой происходит. Мысли- "рак мозга", "порча", "умираю"... и все в таком духе...
Это уже спустя какое то время, пережив период приступов и того состояния.. глядя со стороны так сказать - понимаешь ...что и как .. и откуда. Но у ВСД такая коварная фишка- она кладезень симптомов как я говорю... и одними симптомами не всегда приходится отделываться... появляются новые, которые прибавляют жару.. и ты опять начинаешь с новой силой маслать все те же мысли.
В общем ,ребят, мне уже 31 год. с 25 лет ВСД пришла в мою жизнь в полной красе. Что на сегодня?!
Я понимаю что это она родная... я научилась забивать на многие состояния свои..просто игнорировать, отвлекаться.. не полностью конечно ,получается... но все же . НО! фобии еще те гады- сложно с ними бывает. но можно и нужно!
про фобии - позже. Малыш проснулся :)

Тут в последнее время прикололась заниматься гимнастикой перед телеком, когда мужики мои спят. Ну так как имею тягу к медленному, пластичному... решила что -то такое делать ... похожее на йогу, пилатес.. Вспомнила что есть такая на канале ЖИВИ "Гибкая сила" . Чудо инет который все имеет ... нашла.. и начала делать. Честно- не сложно и продуктивно. Чем нравится мне "Гибкая сила".. тем что каждое занятие из какой -нибудь новой области... то из танцев, то из фитнеса, то из йоги ..и т.д.
Вчера выпала роль какой-то китайской гимнастике. в конце было ощущение что от пола отрываюсь... эт что самовнушение? или правда что-то в этих восточных фишках есть?

Давно подумывала что-то подобное создать, что б выкладывать своих тараканов. Ибо тем, кто окружает меня в повседневной жизни эти тараканы уже мягко сказать достали.
Итак.. вся моя жизнь без особых распрекрас, ну и без особых жалоб. Пережитки совдепии на начальном этапе юности, отрыжки ее .. в юности ..и скажем так новое время. Все протекало как подобается- школа, институт, работа, замужество, ребенок.
о деяниях ,относящихся к пакостным... и о дурных привычках
-любила перелистывать журналы "здоровье" вычитывая что-то страшное...и примеряя к себе. Привычка живет со мной и по сей день. увы.
- чертить мелом на дверцах шкафов, играя в школу. ( огребалась конечно)
- писать собственноручно справки от лица мамы... о болезни и непосещении школы.
- исправлять всему классу в журнале оценки ( по просьбе трудящихся)
- разрисовывать парты
-звонить подругам ... от лица мужского пола ( очень правдоподобно получалось это делать), разыгрывать и назначать встречи.
- разоблачать супер "преданных" женихов подруг
- врать маме ( слава богу не часто, но бывало)
... что вспомню допишу))
Была я в школе совсем невзрачная. , боющаяся, сомневающаяся ... но хрензнаетчем привлекающая мальчиков, которые то и дело тыркали . Со взрослением стала больше проявлять признаки юмора, что и привлекало округу. в общем "шут " из меня выходил неплохой. Я это понимала.. и понимала что больше нечем шипко и заинтересоваться во мне. Медленными темпами меня стало это доставать... и я типа стала меняться. Уделять внимание внешности, поведению и кругу общения. Все менялось... менялась и я.. и все вокруг. Институт -супер пора. самая -самая ,наверное... эх...где она?!
после его окончания я перебралась как истинная жена- декабристка в другой город. где и началась новая жизнь. Новые люди, новая работа, новый быт...
ВСе нравилось, все устраивало. пока не попался в мое поле деятельности ( лазания, выискивания) интернет.
Был дневник у меня... и я много обитала именно в дневниках.
Попался случайно мне как-то дневник одной девочки, которая умерла в 20 лет от рака. я перечитала каждый ее пост... и я жестко впала в страх, ужас и депрессию.
с этого момента онкофобия стала попутчиком... от которого я никак не могу избавиться. ЛЮДИ, полагаю я не одна такая?!!!!!
в общем призываю к общению...
простите, что все сжато ,сумбурно... обещаю заинтересовавшимся- подробностей... и интересных историй из жизни.

Блог обо мне. о моем мире ,о моей жизни. Ищу себеподобных и вообще хороших людей для общения и обсуждения всего и вся.