И чего только не произошло со мной за прошедшую неделю...вроде бы пролетела как один день, а так если подумать....столько событий....
Но если все это красиво зарезюмировать, то самое приятное - это то, что я получила платье из ателье, а самое неприятное, что в воскресенье начался ремонт в ванной....еще меня кинули по-черному..в понедельник, слава богу всё это в прошлом и уже почти неважно....

Я тут подумала. Вот жили-были двое. И очень даже друг друга красиво любили. А потом бац! И связали свои жизни с другими людьми в силу какой-то совершенно непонятной, нелепой последовательности событий, предпочтений и обязательств...это что, значит, что у людей судьба такая? Или так происходит потому что они сами - дураки? Ну или не дураки...а просто им кажется, что это правильно... Ведь это же судьбоносная перемена?
Странно в общем....получается, все мечтают о чем-то красивом, романтическом и незаурядном(принц-конь - ...вы поняли ход моих мыслей)...а сами делают выбор в силу каких-то совершенно прагматичных и конкретных вещей.... ну в итоге и получают серую, заурядную и ординарную семейную жизнь, единственной радостью в которой могут быть только дети....даже не пытаются привнести в жизнь всю эту воздушную романтическую фланель....а может и не стоит пытаться? А ведь самое ужасное, что хотели как лучше...
Не понимаю я эту жизнь....

Счастливей меня нет на свете никого.... вот у меня такая уютная квартира...я тут устроила у себя в комнате теплую нору со всеми жизнеобеспечивающими элементами (бесперебойная подача музыки, кофе, журналов, телека тоже....) параллельно перевожу что-то....у меня тут такие подушки махровые есть....большие и теплые...к тому же я обложилась со всех сторон все тем плюшевым наследием прошлого, которое осталось у меня еще с начальной школы....плед, есесьно....даже откопала огромнейшие шерстяные носки, купленные на ярмарке в Таллине...и напялил их тоже....и самое главное, что
у меня имеется шоколадная заначка.....которую я щас затру под фильм по сценарию Даниелы Стил (какой ужас) .....счастливей меня нет никого....
Жалко нет у меня цифровой камеры - вы бы занецили(хотя, наверное. это было бы чревато, потому что такие кадры без подготовки лучше не демонстрировать).... Не хватает только....жирного кота , который бы пристроился где-нибудь на коленочках....впрочем моя безумная псина вполне могла бы пристроиться....пойду её подманю

Всех люблю.....

День сегодня просто замечччательный, погода-прелесть, солнышко светит...а дома пахнет пирогами (а для меня это самая прямая ассоциация с тихим домашним счастьем).....
А еще у меня тут прямо во дворе стоит огромнейшая, совершенно рыжая береза, которую чуть-чуть снегом припорошило.....очень красиво!

I have to be free,
I have to be free
It`s all that I wanted....

Безумно устала....от ....слов....

Политика - все мы её ресурс...человеческий, финансовый, общественный...а реально это лишь алчные люди...алчные до денег, славы, алчные до признания, любви....хотя вряд ли любви....вряд ли...любви они хотят лишь на личностном уровне, такой простой, поддерживающей в них их измученные души....

политика - это изничтожающее существо....я её не понимаю...эти люди...они меня изнасиловали...они измучали меня...я хочу отгородиться от всего.

Завтра испеку пирог с фейхоа..это меня успокоит

No more "handras" !!!
"Общество рисуется мне иерархией заслуг и полномочий. Тот, кто находиться на верхних ступенях лестницы, отдает все, что имеет тем, кто находиться внизу. Личноя отноюдь не претендую на самую верхнююс тупень: мне известно, что она отведена суровым, благомыслящим людям, которые блюдут порядок...Я устроился на скромной боковой жердочке неподалеку от них и излучаю сияние во всех направлениях...." О где же вы, романтики прошлого! Настоящие и неподдельные! Куда вы все подевались? Без вас жизнь становится безнадеждной, пустой и серой...где вы, безумные, отчаянные, неподдельные и неповторимые? Скромные и бесстыжие, но все же неповторимо чистые? Как мало вас было в моей жизни....как мне вас не хватает!!!

"Быколай Оптоед почти не знал молодежь,
Быколай Оптоед был в бегах за грабеж...
Но он побрил лицо лифтом, он вышел в январь,
Он сосал бирюзу и ел кусками янтарь...... "

Хочу туда, где жизнь отстает на два часа.....где тепло, сухо, где любимый.....

Не дай мне собой забыться,
Не дай мне тобой проникнуться...
Ведь то, что со мной твориться,
Не дай Бог тебе откликнется....
С тобой как ни с кем кричится,
С тобой как ни с кем любится,
От этого и камень на сердце,
От этого и кровь студится......





Now I think I know
What you tried to say to me
And how you suffered for your sanity
And how you tried to set them free

Из ряда вон.....

Сегодня ко мне подкатил некто и произнес нечто, что повергло меня в истерику...причем такую, что я уже и смеялась, и ужасалась, и боялась, и .....
незнаю что еще....как вам такое:"Не пойми меня буквально, но я хочу тебя орально...."

Я, конечно, со свойственной мне непосредственностью (это потому что я о людях в общем-то стараюсь думать хорошо) начала что-то щебетать и переспрашивать, что конкретно он имел в виду (и кто он вообще такой?)...а потом до меня как дошло, что он имел в виду именно то, что сказал...КАКОГО ХРЕНА, СПРАШИВАЕТСЯ, так людей пугать?...в стенах приличного заведения...вроде не псих и не приколист...просто мимо шел.....в общем, как видите, меня опять из умиленья в гнев бросает.....потом меня опять бросит в умиленье....а оттуда в психоз... не суть....
А может....да ну его на фиг....

ТОВАРИЩИ! Давайте бороться за чистоту слов и помыслов (с ударением на последнем слоге!)

День как день.
Быть может, меньше ожиданий, чем обычно...
Спасает меньше пожеланий - непривычно.
А все же так, пожалуй, даже романтично...
Искать ответы в столь обычном дне...


Противоречия, многоточия, головоморочение...
Как это все меня вскружило и всклокочило....
Старания, вопросы и сомнения,
Хочу бежать самой себя, наверное...

Лениво, страшно лениво писать...
В общем поход увенчался успехом. Клуб First. Сначала мне было интересно и я разглядывала весь этот народ (уроды они конечно), потом я выпила самбуки, заела это все кофейным зерном и ...ударилась в пляс. Каблуки я , конечно, выбрала - ноги до сих пор гудят, но ничего, живая....потом мне вдруг стало страшно скучно и я засела в углу смотреть на происходящее......общалась со своим приятелем.....Вот есть такие люди, от которых при всей их интеллигентности и приличии просто несет какой-то безумной сексуальностью....невозможно общаться...поэтому я продолжила чего-то выпивать...

Часам к четырем, мы двинули в Цеппелин ...впечатлений никаких.

Решила устроить себе как минимум двухнедельный отдых от всех этих злачных мест. Буду дома пироги печь. С яблоками.

I want somebody to share....share the rest of my life....

Странно как-то....тоска и грусть как -то видоизменяются....сначала просто до безумия, просто физически от неё плохо...а вот теперь притупилось....но так давит....

When I`m asleep I want somebody who will put his arms around and kiss me tenderly...

В общем...Как говориться в одной популярной рекламе...:"Хочешь целоваться?" -"ХОЧУ!" - во всех смыслах

Иду сегодня в дико пафосное место.....ЧТО ОДЕТЬ?
Зачем я туда иду? Я же все это ненавижу! А главное с кем...тьфу!
Ладно, я туда иду для расширения картины мира - погляжу как зажигает золотая молодежь....только б не стошнило....не понравиться -уйду, правильно?
Я тут попыталась перед зеркалом состроить пафосную, высокомерную рожу - получается ужас какой-то...видимо, не судьба мне...чёрт, это все комплексы...неполноценности, что ж делать-то с ними?

My way of thinking in fact often disagree, but in the end of it all you will understand me

Товарищи, как всегда несколько несвязанных между собой мыслей и переживаний.... Во первых, я хочу сказать, что я страшно боюсь смерти...вот бывает в угаре каких-то своих проблем как взропщешь на всё вокруг и забываешь, что самое главное - это жизнь и здоровье, как бы там ни было...as we`re all so damn` fragile, that we just can`t afford to run such a risk.....в общем, бывают у меня, конечно, минуты отчаяния....но все это искушения....надо становиться сильнее....а то я всё как дите какое-то...(кой-кому нравиться, конечно, но это просто невозможно, нельзя быть такой)....

Я теперь во выходным хожу в бассейн. Невероятно приятно....настроения и бодрости хватает на все выходные и даже помогает бороться с поендельником

А еще, простите за подробность, меняв последнее время настигают приступы какой-то безумной страсти....к чему бы это, интересно? всё ж не весна...
Может, эксперимент какой-нибудь? Или может в атмосферу делают выбросы какие- нибудь? Чччччччерт

Я совсем уже наверное умом двинулась

Дорогой бесконечности
Идут два одиночества,
И каждому так хочется
Дотронуться до вечности.

Дорогой неприкаянности
Идут две тихих радости,
И горечью, и сладостью
Исполнены их таинства.....


Хочу сгинуть.

Не справляюсь.......


не справляюсь с одиночеством. Хотя и загрузила себя как могла. Вот в такие вечерние щели, между делом и мыслью запозает в сердце ТАКАЯ смертельная тоска, что нет никаких сил с ней справляться....это я о наболевшем....

А теперь о приятном. Девушки!!!! Эпоха ширпотреба и массового производства лишила нас красоты и индивидуальности. НЕ сочтите за пафос, но это истинная правда. Была сегодня и портнихи(признаться честно - первый раз)...но не у какой-нибудь дурочки из переулочка...а настоящей, НАСТОЯЩЕЙ портнихи...которая сошьет мне два потрясающих платья..... Как же это чертовски приятно (и в этом нет ни капли бабства и жеманности)!!!! Выбираешь (а лучше придумываешь) фасон, материал, аксессуары...уже даже видишь себя во всем этом...меняется отношение к себе....в жизнь затекает красота....

И еще немного о важном....сегодня по заданию партии общалась с одним дизайнером...он сказал, что все окружающие нас предметы и убранство (даже на станции метро или в магазине) - не случайны. Я не знаю, что он имел в виду, но теперь меня заводит какя-то параноидальная мысль, что все эти неслучайности -какие-то специальные декорации для той или иной сцены жизни...
Я смотрю на них, разглядываю и думаю, что бы он могли значить здесь и сейчас? Скажем, голубой цвет? Может, он нужен мне сейчас для надежды? А золотой серпантин, зацепившийся за шарф - чтобы поднять мне настроение? А мозаика, на станции метро Новослободская, которую я разглядывала в ожидании знакомого - словно кусочки жизни...и моей жизни тоже, которые когда-нибудь тоже лягут в ровный, изысканный ряд? Веет символизмом?

Бананы лопала бомба...Эгегегей, во бы всех порезать

Так одиноко...........
Хотя нужен ли кто-нибудь,
чтобы разделить холод этоготуманного пространства - одиночества?
Станут ли спасением слова?
Прикосновения? Жесты?
Мысли? Догадки? Взгляды?
Надежды? Чаяния?
Так одиноко.......

* * *

Не плачь и не проси быть сильной.
Нет, только не сегодня.
Сегодня сильной быть я не хочу.
Мне больно.
И я в отчаянии кричу, и задыхаюсь, и зову, и жду.....а ответа нет.

Но когда,
сойдет осенняя листва
Я выплачусь. И как-нибудь случайно,
Вдруг протяну тебе ладонь....

Но вряд ли, вряд ли
Буду я нужна тебе потом.
Нечаянно, безвременно угасшая любовь
Не станет ни спасеньем, ни отрадой.
Но болью.
Болью дум и слов, печалью снов и правды.
Но на это
Не дал мне сил ни Сатана, ни Бог.
Так и оставшись без ответа,
Я буду ждать вестей, любить и становиться сильной,
Но не проси меня сейчас такою быть.

Я вам пишу, чего уж боле....


...даже вечерние выходы не очень-то спасают....точнее не приносят прежнего эмоционального восторга и расслабления - наверное. просто зачастила я выходить...бывало, раньше, от силы раз-два в месяц....зато казалось праздником....
Точно старею...мне теперь больше в радость где-нибудь погулять просто, в бассейн сходить, на массаж, посидеть в кафе....желательно в очень небольшой компании....кино...и то, лучше дома, на диване, в пледе, с неизменным чаем и плюшевым ослом.
Одно из последних наблюдений, не отсносящееся к тому, о чем я сейчас пишу:
Россия (Москва, в частности) - это просто кладезь...сколько ж тут красивых девчонок. Мальчики сильно уступают. Вчера была в Карма-баре, испытала массу различных ощущений - от первичного восторга, до смертельной усталости. Последней каплей стало то, что вместо воды мне принесли текилу...Тучи похотливых турков. Уроды. Много амриканцев, тоже уроды. В общем, надоело мне все.
Еще одно наблюдение: у меня тут переоценка ценностей произошла. Я теперь знаю, где водятся самые красивые и обаятельные мужчины (имею в виду страну и регион). Надо б туда сгонять по бысторму:) Кого интересует - могу отписатьв личное сообщение, чтоб меня не обвинили в политнекоррекности.
Так вот возвращаясь к теме. Люди! Дайте кто-нибудь рецепт бодрости и радости на особо занудные дни.
Странно как-то, бываеьт, столько всяких мыслей посещает достойных, а до компа они так и не доживают...ну и черт с ним, пусть мой дневник будет похож на бабскую трепатню.

Меня сегодня почти убедили в том, что все мужчины изменяют. Даже не убедили(потому что у меня какого-то своего мнения на этот счет никогда не было), а объяснили...Сказав, что для них - это совершенно нормально и естественно, потому, что для многих из них любовь и секс - понятия вполне разделимые и растяжимые. Кроме того,когда случается измена, мужчина никогда не винит себя (если вообще осознает это событие, как вину)...
Я в замешательстве...Никогда об этом не думала. Одни люди считают, что измена - это моральное предательство (надо полагать, что так преимущественно полагают девушки), другие думают, что это может быть очень даже полезно, особенно, если партнер (или любимый человек(кстати, что корректней???)) так и остался в счастливом неведении...В общем, требуется компетентный комментарий...потому что самостоятельно своим, до мозга костей, женским умом я этого никогда не постигну.....

Что ж это получается, все обречены на измену (читай страдания), потому что со временем любые, самые тонкие отношения могут наскучить? Тогда получается, к этому надо быть всегда готовой? Как вообще все это вопринимать?

Черт, надо купить какую-нибудь книжку типа: "Познавательная Мужская психология за 20 мин" и почитать на досуге.

Как вот я теперь спать лягу? Это ж самый что ни на есть риторический вопрос!
Изменяет или не изменяет? (а еще лучше, в качестве специального философского бонуса - Изменять или не изменять?)

Собственно, буквально в понедельник я имела общение с прелестным молодым человеком, который осчастливил меня тайнами совоих любовных интриг и похождений...которые чудесно сочетались, взаимозаменялись, пересекались, странно еще , что не просиходили одновременно, в одной большой компании....
В общем, проблема налицо....

Да. и не говорите. что измена стимулирует отношения - мне кажется, что одна лишь мысль, чот твой любимый человек прикасался к другой, абсолютно чужой женщине...вызывает....отвращение...и, соответсвенно не может ни к чему стимулировать, кроме как к рвотному позыву.

This love.........this love is a strage love

Это я слушаю песню....любимую свою песню..попробую прикрепить её ниже...хотя, вчерашняя поаытка проделать то же самое закончилась уничтожением огромного опуса.....что меня кстати, немного деморализовало....

Давеча принимала превую в своей жизни порцию Тай-бо. Осталась в полнейшем восторге - от смутного ощущения сопричастности к повстанческому феминистическому меньшинству и представлением себя в роли, скажем, ангела Чарли. ....выглядели мы все там, конечно, уморительно....ребята из здания напротив заценили.....смеялись очень выразительно.....зато это, конечно, колоссальная эмоциональная разрядка...особенно если в роли объекта представляешь кого-нибудь нужного .....хотя никакой агрессии я всебе так и не обнаружила...что и говорить, божье создание, добрый одуван (это я все о себе).

Сейчас пытаюсь найти сил для исторического челленджа в соей жизни, впрочем надо определить, нужен ли он мне в принципе, этот челлендж....


Тону в сладком меланхолическом забытьи и даже работа тому не помеха

Обожаю всё вокруг.... и что со мной? Вообще-то я слыву тем еще мизантропом, может быть....благодать? сумасшествие? очередной приступ любви? старею?

прикрепить не получилось