Подлый интернет был мне недоступен все выходные....а то б я много чего рассказала.... американское кино в пятницу почему-то очень дорогое, ужин, в соседстве с каими-то бешеными французами,многонациональный "голубой" субботний вечер....пиво на вино... и очаровательный облом во всех близлежащих клубах----очаровательная находка в виде подпольного гей-клуба....воскресная программа....парк "Коломенское" - проветривание мозгов и мёд.....в общем, очень странные впечатления

Бъет или не бъет ключом жизнь, всё равно приятно....люблю такие приятные, тихие вечера, как сегодня....кино, тихий ресторанчик, приятная, немногочисленная компания....мррр...и пройтись пешком до дома по ярким, освещенным улицам мимо соблазнительных витрин....хххеех....музычку вот себе поставила...лаунж такой мягкий....вот сейчас устроюсь с книжечкой приятной на диване, свечек всяких зажгу, чаю заварю...нет...лучше вина выпью, в общем, как говорит, одна моя знакомая...сделаю себе приятно
В такие моменты чувствую себя самодостаточной - давно забытое ощущение, честно признаться....когда-то вся моя жизнь была такой. Со своими поравками, конечно, но такой размеренной....со своими тихими радостями, мыслями, ритмом, размером и фантазиями.... Совершенно не жаль, что это в прошлом, но, порой, приятно к этому вернуться
Ни о чем особенно не думается.....вот такая я метеозависимая - чуть погода поменяется - и настроение моё тоже....от солнца-к солнцу....от тучи-к туче....

Как-то приятно на душе....ладно, пойду реализовывать задуманное

There is fiction in the space between
The lines on your page of memories
Write it down but it doesn't mean
You're not just telling stories
There is fiction in the space between
You and me

СКУЧАЮ!!!!!!! УЖАСНО СКУЧАЮ!!!!!

Всех люблю

Борюсь с сильнейшими приступами тоски и грусти. Любимый уехал. Правда уже довольно давно, я всё сопротивлялась, а тут вот настигло....
Ну, погода, слава Богу, располагает к позитивному преодолению....Если относиться ко всему этому с изрядной долей иронии, то, современная молодая и вполне независимая девушка(которой не чужда вся эта новая американская культура, упорно насаждающая стереотипы того или иного поведения) проводит время одиночества и грусти в сопровождениии спец музыки, фантазиях всяких, размышлениях....в общем, как положено....

А вообще, разлука, она, конечно, полезна - освежает мысли и чувства....но вот когда долго....ну просто невыносимо - голова ничего не думает...тут еще, как назло, на работе простой какой-то....так что трындю себе по-тихоньку.

Думала развлечься как-нибудь активно -типа дискотеки. Раз сходила - напоролась на таких идиотов...даже нет, ИДИОТОВ, что больше и не хочется....В кино пошла на дневной сеанс - тоже на муру какую-то попала...хотя смешно, конечно, было.
Думала пойти на выставку....но, боюсь, и здесь меня настигнет западло

А! Чуть не сорвалась в своем психотерапевтическом лечении - опять обрадилась сегодня во что-то невообразимое.....правда осознала свою слабость уже на входе в метро...буду фуфыриться усиленно

Выходные близятся...надо бы культ поход организовать, только вот куды и с кем - не понятно.......эээх...пойду углубляться в какое-то очередное литературное творение, каких-то безумных америкосов ...

Радость! Говорят, весь октябрь будет тепленький!

Тут бы какой-нибудь лирический опус выдать - но как-то фантазии не хватает...

Потрясающее откровение настигло меня вчера ночью......

Хочу непременно поделиться им с вами:


Господи!
Даруй мне
душевный покой,
дабы справиться с тем,
что я не в силах изменить.
Мужество,
дабы справиться с тем,
что мне подвластно.
Мудрость,
дабы отличать одно от дргугого.


Ясное дело, что это не видение меня настигло, и авторство этих строк мне не принадлежит....но, после того, как я перечла эту маленькую молитву раз 50....жить мне наверное теперь будет проще:)

I've read more than a hundred books
Seeing love mentioned many thousand times
But despite all the places I've looked
It's still no clearer
I'm still no nearer
The meaning of love..... для тех кто ничего не понял... - шо это за штука такая ЛЮБОФФ?

Вопрос, конечно, риторический....и я везде и всюду, так или иначе рассуждая на эту тему,всегда подытоживала этот разговор непререкаемой истиной: "Любовь есть великий труд, а любить - значит беречь".....К слову, тезис этот был мне когда-то разъяснен, вдолбен в голову, и, в общем-то он прижился.....короче никаких сомнений не вызывал. А поскольку меня хлебом не корми -дай поразглагольствовать, то обычно эта тема поднималась мной основательно, заводила в далекие дебри межчеовеческих отншений, и ни к чему не приводила (кроме как к опять к пресловутому труду....)
Я наверное слишком далеко зашла...как всегда прёт этот мой дурацкий рационализм - все ж надо через одно место пропустить - голову. Нашла вот тут ворох фотографий, на которых и запечетлена эта самая любовь. Самая первая. Такая живая. такая смешная....эти фотографии как будто радиоактивные - просто светятся. Тут я подумала, что все эти разговоры про труд - это уже что-то из области семейной жизни, что-такое очень далекое от истины.....ну или просто из другой формации чуйств.
Совершенно не хочется, чтобы меня покидало вот это самое свечение. Свечение душ (простите за пафос).
Мне кажется, перед смертью, у человека перед глазами не жизнь пролетает...а любовь. К дорогому человеку. К родителям. К детям. Может даже к собаке - это кому как повезла (да, вот надо было же какую-нить циничеую загогулину залепить).
А наверное бывает, когда любовь - это испытание....но как же так? Но наверное и такая любовь, как тяжела она ни была, приносит счастье....Или вот безответная любовь....в общем много их, любовей...
Но все же та самая, первая любовь, я имею в виду самое начало отношений (хотя кое-кто называет её пренебрежительно "влюбленностью" ) - это и есть этот эрзац чувств и ощущений, которого все мы ждем. Или я неправа?
В общем, я озадачилась. Не имею ответа. Толком и вопроса-то не имею...просто...
просто...подумала, что счастливей момента в жизни у меня еще не было.

Their looks suggested that I've lost my mind
Tell me the answer
My Lord high above
Tell me the meaning
The meaning of love

Подвиг!

Сегодняшний подвиг будет измеряться 40 страницами творчества какой-то безумной бабы и её "Abschied von der Meisterklasse" - полнейшая муть....Решила начать борьбу с душевной лень, на которой была поймана в эти дни...Как я уже слезливо отмечала где-то раньше, что с наступлением серых будней ничего не хочется предпринимать, чтобы нормально (уже не говоря об эффектно) выглядеть...В общем,в моем отношении была констатирована непроглядная душевная леность и безразличие...в первую очередь к самой себе(ну это, типа, не новость)...хотя задело...очень задело....короче теперь я с вечера придумываю какой-нить ансамбль в розовых тонах(шутка), с какими-нибудь невероятными аксессуарами типа корсетов или шляпок....хотя пока я все это проделываю в 7 часов утра, рука сама тянется к джинсам.....аааа, черт, свитеру какому-нибудь мягенькому...
Хотя, как я тут вчерась установила сама для себя - жизнь... -это бой, сплошной непроглядный бой сперестрелками, перемириями и прочей милитаристской бутафорией...так что перед лицом врага имеет смысл представать в более или менее приглядном виде....хотя что это я...не известно еще на сколько меня хватит....
Смотрела дурацкую американскую комедию....вчера днем("Дочь моего босса" - искрометный американский ректально-вагинальный юмор), думала, что я в зале одна (ну или как максимум человека пять) - поэтому гоготала во всю глотку - потом выяснилось, что сзади сидела какая-то ботанская парочка....оказывается каждый взрыв моего гомерического психо-хохота по поводу и без оного мешал им предаваться тихим шалостям....идиоты.

Завтра меня уже будет ждать солнечный Киев, хотя не представляю, как там будет все происходить...буду сидеть и раздувать щеки, как свадебный генерал...и меня будут настойчиво кормить - аааааа! неделя голода пошла прахом....
Буду как всегда мила, приветлива, обходительна, участлива......щас стошнит.....но всё равно буду.....
Всё, началась осень. Я становлюсь злой, занудной. вредной, циничной...и еще все время хочется есть....драма жизни.

Надеюсь сюда еще вернуться сегодня в более приятном расположении духа.

9-огои октября поёт Бочелли....то есть он не просто поёт...он будет в Москве...билеты от 5 штук...самые дрянные...нормальные от 8....лучше даже не думать об этом. Хотя если б даже пошла на концерт...я бы наверное там же и умерла бы...ладно,куплю себе еще дисочек....и просмакую раз эдак 100. А потом все равно умру

You have bound my heart with subtle chains
So much pleasure that it feels like pain
So entwined now that we can't shake free
I am you and you are me

No escaping from the mess we're in
So much pleasure that it must be sin
I must live with this reality
I am yours eternally

Strange compulsions that I can't control
Pure possession of my heart and soul
I must live with this reality

I am you and you are me
I am you and you are me
I am you and you are me
I am you and you are me

О боже, как я ненавижу этот холод....и без того вечно холодные ладони и пальцы...в том числе ног совершают нечто невероятно деморализующее..хочется завернуться в плед, усесться в угол дивана, заварить горячего чаю....и никуда...ни ногой из дома... вечера проходят между комнатой и ванной, где я сначала умерзаю до синюшнего состояния - а потом отогреваюсь до неприлично красного цвета...
Утра совсем скоро превратятся в череду черных, угрюмых, безрадостных временных пространств, единственный смысл которых - быть успешно преодоленными без потерь для психики.... А самое поганое, вставая каждое утро к 8 проявляется такая вселенская апатия, что не хочется ничего....только спать...в тепле, в шерстяных носках, ночной рубашке до пят или байковой пижаме, под 2 одеялами, можно даже в колпачке....становится наплевать на то, как ты выглядишь.
Все время учебы в своем ВУЗе не переставала восхищаться девушками, у котрых в 7-30 ТАААКОЙ макияж.....не то, что я - с естественным макияжем в виде фиолетовых кругов и ненавистного взгляда......знаю, что может меня спасти - шоппинг, с заходом в кафе, где подают настоящий вареный несладкий какао и вечерним выходом, скажем, в консерваторию...очень хочется живой музыки...причем исключительно классической(памятуя о джазз-фестивале, когда все время шли самые настоящие фашистские дожди...)...Впрочем, вряд ли этого спасенья хватит на долго.

Думала даже пойти в баню...брезгливость правда, вряд ли не позволит....купить что ли радиатор?

С другой стороны, вероятно, это не только внешний холод....it`s just like a permanent sense of urgency and chill inside my heart...ну, будем бороться что ли....

Жизнь течет под мерный "Soft" by Depeche Modе, но, боюсь, так приятное умиротворение скоро превратиться в то, что в психологии называется тревожностью....а это есть признак ....как-то надо повышать самооценку....бороться за себя в своих собственных глазах. Тяга к переменам сменилась желанием проводить жизнь на диване....хоть нос будет теплым...вот и "Little 15" заиграла....люблю Гэхэна - умеет этот парень поддержать внутренний софт, от которого есть опасность заболеть хандрой.....Только не это. Одной мне с этим точно не справиться.

Надо бы что-нить оптимистическое выдать...О! Открылась тяга к знаниям (Видимо особое проявление характерного чувства вины после угарных выходных)...

в воздухе любовь, нежность и немного грусти....хочется посмотреть мой любимый фильм - "Язык нежности" и в 125 раз поплакать в конце...
Мой мир, моя душа....
И одиночество едва ли разумеют мысли,
Как если б тяжестью своей на них нависли
Глухие откровенья...не дыша

Ну вот....суббота
What a day to take to a wild child! Побеситься то бишь....
прошел как-то не очень заметно,но с травматизмом... поэтому сегодня намерена восполнить пробелы, насколько позволит покалеченная конечность ..воттак что буду сегодня :kiss::fon::dance: получать
...может быть даже...., главное чтоб только не остаться

Мой герой покинул меня на долгое время и буду я теперь гордая ходить, хвостом крутить...хотя конечно нет, буду сохранять нравственное лицо....думаю, что философские реминисценции настигнут меня как всегда в клубе...постараюсь их не забыть и слить сюда к воскресенью....

My unsentimental education.....
eternal love, that turned into eternal hate....
Нет, пожалуй, что по-английски это и не выразишь...хотя иногда хотелось бы, дабы научное знание о жизни облетело все моря и океаны.....и достигло некоторых, очень некоторых широт.
Как же интересно так происходит, что все эти замечательные, теплые, нежные, искренние и добрые чуйства (взгляды, слова, прикосновения, мысли, стихи и песни, телефонные разговоры, фантазии и тд) превращаются через время в инертный, обыденный. затхлый и ни чуть не интриующий процесс, именуемый совместной жизнью? Что ж такое и в какой-такой загадочный момент происходит, когда переключается таинственный рычажок и все выходит из строя? Где у них(отношений) находится эта пресловутая кнопка? И кто её включает? Всем нам, разумеется, повезло в разной степени, но факт остается фактом - на лицо какая-то подлая закономерность, которая, опять же, не просто так активизируется.....Очень хотелось бы понять....но это еще не всё.

Разумеется уже давно и в неисчислимом количестве были предложены варианты борьбы с унылой предсказуемостью отношений(среди которых наибольшей популярностью пользуются разлука и измена, которые, увы, как правило фатальны для отношений), но наверняка есть какой-то апгрейд. Или человеческие отношения - косервативные закорючки - не терпят модернизации, и всё как триста лет назад? (Ей надоело - она Ему изменила -он Её убил и покончил с собой)..... если так...то, наверное, и даже не стоит пытаться влиять на саму суть отношений....(хочешь больше внимания - посылаешь импульс, который истолковывается неверно -в ответ получаешь неверную реакцию- раздражение - скандал.....в лучшем случае конфуз.....) - в какой-то момент предсказуемость всего вокруг становится такой, что можно разложить всё на нервныепосылы мозга....
Кажется, я увлеклась....Что делать-то? Куда бежать от однообразия и единоподобия, особенно если хочется бежать вместе?

I want somebody to share,
Share the rest of my life,
Share my innermost thoughts,
Know my intimate detail...

The way you inspire me is unforgettable, the way you confuse me is incomparable. the way you hypnotize me is unconceivable, the way you heal me is just inhuman............


Take out the fragile soul and kiss goodby forever,
No matter what they see and say,
Though all the rest give no concent,
We are again together...

Не верьте, ребята
Девчатам из чата
У каждой есть дети
И даже внучата,
Еще борода
И прокуренный свитер,
И рядом стоит, как минимум, литер!

Обновленная версия:
Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля

Последние научные изыскания в области програмирования установили, что в команде постоянно присутствуют два загадочных существа, называющихся Пишибля и Пишубля, а так же Чезахуйня и Вотуродыбля

Как же клёво бывает иногда забить на всё!!!! И простнуться не от того, что писчит проклятая гадина, а от того, что солнце щекочет ресницы.....мрррррр....выпить кофе...когда дома никого нет и видно, как пар от кофе поднимается в воздух.....поставить любимую музыку.........эх!
Ну да ладно...сейчас вот на работе все замерли в ожидании зарплаты...как мухи в дихлофосе....а мне всё ни по чем...у меня великие надежды таятся в голове....

Воскресный день был чудесен, светел, полон нежности и психических, кто знает - тот понимает;)

Приближается a very merry unbirthday, который надо встретить с достоинтсвом и попытаться не...очень напиваться ...тем более, что планы генеральские...впрочем, состав друзей вряд ли позволит - все кругом нравственные.... одна я...хе-хе....как конь в польте

Ну вот и вечер......

Практически ночь....день, полный раздумий о жертвенности во имя...Во имя чего бы то ни было, семьи, любви, дорогого человека, окружающих, обстоятельств, во имя, блин, мира, в том числе на земле....Жизнь течет странно, то размеренно, то непредсказуемо...бывают такие дни, которые отражают суть самой жизни, её логичность и абсурдность одновременно...

Страшно озабочена вопросом того, стоит ли раскрывать друзьям, родным и близким и прочим дорогим людям мой укромный, виртуальный уголок... Пожалуй, что здесь я чувствую себя вполне свободно...не скажу, наверное...

Проблемы, проблемы...никак не научусь самостоятельно контролировать свою жизнь...не умею быть жесткой....какая-то робость что-ли, перед людьми, которых уважаю....совершенно не умею отказать...

Так странно, пишу и знаю, что никто это не прочитает, поэтому и пишу...но все равно надеюсь на реплай.... странно....

Когда-то у меня была маленькая черная книжица - отдушина и спасение...,полное таких трогательных неповотримых чувств...что просто диву даешься....так я ею дорожила. А потом она переплыла куда-то...скажем так, в подполье человека, котоый думал, что все что там написано - глупость.... и стала я собирать все в себе.....оказалось правда тяжеловато.....вот теперь и изливаюсь непонятно куда...
Хотя так всегда остается шанс быть услышанной...быть услышанной....быть услышанной....

Попытка умилиться сегодняшнему дню...Странное смятение царит вокруг...хочется перемен

Оказывается очень даже в кассу к концу недели...
* * *
Ночью на пруду две белых лилии
Целовали вод холодных гладь.
Изгибались и тонули линии
Лепестков прозрачных и тычинок прядь.

Желтая луна немым свидетелем
Освещала небо им одним,
И камыш вокруг случайным зрителем
Пристыженно голову клонил.

Изгибались и тонули линии
Лепестков прозрачных и тычинок прядь,
Чтоб на утро под зарею синей
Навсегда двум лилииям завять.
* * *
Почти where the wild roses grow получилось

Даже и не знаю, что из этого может выйти....и нужно ли мне это - делиться своими, на самом деле мало кому интересными мироощущениями....Кроме работа, такая работа у меня - занимаюсь художественной "писавнёй", что к концу дня в голове летают только сушеные листочки....ни мыслей...ни чувств особенных...
Впрочем, есть один мотив...из далекого детства (что бы сказал дедушка Фрейд?)...когда-то давно моя мама обнаружила мой потайной дневник...и запозорила всё его выстраданное содержание...абыдно....

Стихи к тому же иногда прорываются - будет куда излить...Помечтать опять же...

Это все равно, что толкать речь со сцены - обойдусь вежливой, смущенной улыбкой....:)