Засыпаюююююююююю..................

А завтра 7 уроков.........

Н-Е-М-О-Г-У!!!

Завтра сяду с Саней, и будем опять весе уроки напролет стебаться и ржать.................

А сейчас спать, вместе со своим плюшевым зайцем-Кумогоро)

Он просто ляпа и я его обожаю!))

[вот он))]
 

[/more]

Всем спок-ноч)

КУПАНИЕ КОШЕК
(разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств — уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступныхместах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе:
"Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.

- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я б ы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца. Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Hо пахнет он несравненно лучше.

10 КОШАЧЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ

1. Ты должен поспать, затем поесть.
2. Ты должен ещё поспать, затем ещё поесть.
3. См. пункт второй.
4. См. пункт третий.
5. См. пункт четвертый.
6. См. пункт пятый.
7. См. пункт шестой.
8. См. пункт седьмой.
9. См. пункт восьмой.
10. См. пункт девятый.

Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Кот – это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.

Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.

Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.

Тээээкссссс....

Итак. У меня какой-то непонятный период в жизни-вроде я и првыкла к новому классу, а вроде еще скучаю и рвусь в свою параллель.

Опять желание прибить МОЮ Айкону за вяк-"У Кати плече мягче чем у тебя! На твоем вообще не поспать!"

А кто ее разрешал спать на мне???

Как назвала это наша руководительница, "Диктатура 8^а" приходится заполнять дневник, записывать туда все домашние задания и пр.Ужас!!                 *вспоминаю замечание"не заполняла дневник 2 месятся..."

Сестра перестает болеть, значит либо настала моя очереть тащится к врачу, либо двоюродной годовашки(мы болеем по очереди))

Ну, кажись все)))

Господи! Вы только посмотрите, этот художник за 20 часов нарисовал ТАКОЕ!!!

Вот если понравится сайт с его картинами

http://antifan-real.deviantart.com/gallery/

Давно я здесь не писала....

Вот завтра со школы приду, и перед доп занятием по инглишу всех откоменчу и постик напишу!!!

Да!

Моя Леля-оч забавная девочка. Мы с ней рассорились, и вот, по прошествии 2-х недель, в 23 с копейками мне приходит смс с вот таким вот текстом:

-"Ну все, сдаюсь, хотя я просила у тебя прощения,и ты вроде как простила,на следующий день ты вдруг не хочешь со мной разговаривать,я обиделась. Мы установили новый рекорд:не общались уже 2 недели, мое самолюбие лопнуло:извини-извини-извини-извини-извини-извини-извини!!!Больше так не буду!!!мир?или продолжишь дуться?"

У меня был маленький шок...

Ладно, простила, но на следующий день, в школе, когда встретились она меня чуть не задушила!!!И терлась своей щекой об меня! Разве это нормально???

Я прям в шоке!Начинаю опасаться за ее ориентацию...

Читать далее

Какая жалость, что а моем телефоне нельзя поставить такуие часики!!!!

Я прям удивлена, за одну перемену вчера я умудрилась сделать 4 домашних задания по инглишу, и написать для всего класса диалоги для сдачи учительнице!

У меня (вернее у одноклассников) 7 пятерок 7 четверок(+не считая моих двух пятерок)...А что сиэля делает на уроках? правельно, дурью мается и рисует))Жаль тока на телефон фоткала(

А еще наш класс, физико-математический класс, профильный класс каким-то образом опять куда-то на концерт хорового пения тянут...

Надеюсь наших мальчиков не заставят опять петь в стиле a'la Boris Moeseev =.=...А то в прошлый раз именно так и пели.

Только тексты какие-то тупые у акапельных песен. И если не вслушиваться-то хор средневековой католической церкви состоящий из детишек получается...

Мдя...А еще у меня сестра заболела, и на сайте где я делаю темы для мобильных телефонов к какого-о перепуга со мной познакомился парень...Из Турции...

Опять сильно махнулась возростом. У меня что, нет ни одного знакомого мужского пола младше хотя бы 16!?

И гад муви начало перестал качать/заливать видео, так теперь я случайно вышла с сайта, и он не принимает ни мой пороль, ни мылоТТ

Ну вот вроде и все)

Пойду тупить и рисовать делать уроки, а потом отдыхать все воскресенье-понедельник)))

Casino Royal



 

Да!

Я выиграла эту мини войну!

Я сделала ее!

Она первая со мной заговорила!

А потом я кажется довела ее до истерики!!!

А нефиг было жужать 2 недели подряд что я не ребенок, что со мною ей скучно!

Я ей просто повторила все слова сказанные ею в мой адрес!

О, как моему сердцу был приятен вид ее лица, глаз перед истерикой!

Теперь я снова радуюсь жизни!!!!

Настроение сейчас - Я ЗЛАЯ!!!!НЕТ НАСТРОЕНИЯ!!

 

Я Злая!

Но это скоро пройдет!

И я опять стану хорошей, доброй, милой девочкой....

Когда тупая-плохая-вредная-провакационистка Айкона сделает доброе дело

И поймет, что с собственниками не спорят!

И не показывают так явно, что даже по аське видно, что она хочет заставить

РЕВНОВАТЬ!!!

А я ревнивая ранимая!!!

Вот!

p.s. А не у кого нету картинок, по типу такой, какая у меня в эпиграфе дневника?