Вернула опять себе старый ник..о мне больше нравится...

Но не об этом.

Поняла я почему мне так хреново и стока негатива.

Все из-за этой ужасной книги! Портрет Дориана Грея...Мировая литература...Оскар Уайльд. В 19 веке книга произвела фурор.Настолько явные намеки на коррупцию, достижения бессмертия любым путем, а так же слегка выраженные намеки на гомосексуализм...Предстовляет собой уникальное, самобытное произведение, роман имеет много общего с такими известными произведениями, как история доктора Фауста, раскрытая Марлоу и Гёте, а так-же "Шагреневая кожа"Бальзака или "Странная история доктора Джекилла и мистера Хайда"... 

В общем Уайльда осудили на 2 года принудительных работ, после чего он, со своим слабым здоровьем, скончался...

это называется короткая справочка об авторе и его произведенье от меня)

Мдя. В начале, я читала, нет, проглатывала страницы этой книги,

но потом, когда под влиянием лорда Генри Уоттона молодой Дориан, а вернее

его душа, душа этого мальчика со светлым взглядом, добрым сердцем, телом ангела,

начинает разлогаться и видя это на своем портрете начал просто с интузиазмом и интересом наблюдать за своими переменами(правда только первое время, потом, в конце, ему действительно стало страшно за свою душу)и не предпренимает

никаких действий...Акогда в конце Дориан даже попытался что-либо исправить,когда он сам понял, что это желание из-за корысти...

Когда он умирает, на этот момент прочтения у меня дрожат колени и я на грни истерики.

Хожу и огрызаюсь, потом пугаюсь тому как это плохо и во что уже наверное уже превратилась моя душа...

Хвала Богам это уже потихоньку проходит...

Но так хочется еще почитать что-нибудь в таком духе!

_{мозохистка я однако..}

*прочитав все что написала*нифигасе!это я?вот не думала, что напишу такой громоздкий пост...

Художник -- тот, кто создает прекрасное.
     Раскрыть  людям  себя  и  скрыть  художника  --  вот  к  чему стремится
искусство.
     Критик -- это тот, кто способен в новой  форме  или  новыми  средствами
передать свое впечатление от прекрасного.
     Высшая, как и низшая, форма критики -- один из видов автобиографии.
     Те,  кто  в  прекрасном  находят  дурное, -- люди испорченные, и притом
испорченность не делает их привлекательными. Это большой грех.
     Те, кто способны  узреть  в  прекрасном  его  высокий  смысл,  --  люди
культурные. Они не безнадежны.
     Но избранник -- тот, кто в прекрасном видит лишь одно: Красоту.
     Нет книг нравственных или безнравственных. Есть книги хорошо написанные
или написанные плохо. Вот и все.
     Ненависть  девятнадцатого  века  к  Реализму  --  это  ярость Калибана,
увидевшего себя в зеркале.
     Ненависть девятнадцатого века к Романтизму -- это ярость  Калибана,  не
находящего в зеркале своего отражения.
     Для  художника  нравственная  жизнь  человека  --  лишь одна из тем его
творчества. Этика  же  искусствав  совершенном  при-  менении  несовершенных
средств.
     Художник   не   стремится   что-то   доказывать.  Доказать  можно  даже
неоспоримые истины.
     Художник   не   моралист.   Подобная   склонность   художника   рождает
непростительную манерность стиля.
     Не   приписывайте   художнику   нездоровых   тенденций:  ему  дозволено
изображать все.
     Мысль и Слово для художника -- средства Искусства.
     Порок и Добродетель -- материал для его творчества.
     Если говорить о форме, -- прообразом всех искусств  является  искусство
музыканта. Если говорить о чувстве -- искусство актера.
     Во всяком искусстве есть то, что лежит на поверхности, и символ.
     Кто пытается проникнуть глубже поверхности, тот идет на риск.
     И кто раскрывает символ, идет на риск.
     В   сущности,  Искусство  --  зеркало,  отражающее  того,  кто  в  него
смотрится, а вовсе не жизнь.
     Если произведение искусства вызывает споры, -- значит, в нем есть нечто
новое, сложное и значительное.
     Пусть критики расходятся во мнениях, -- художник остается верен себе.
     Можно простить человеку, который делает нечто полезное, если только  он
этим  не  восторгается.  Тому  же,  кто  создает  бесполезное,  единственным
оправданием служит лишь страстная любовь к своему творению.
     Всякое искусство совершенно бесполезно.

     Оскар Уайльд

 

Не будем паниковать по поводу кризиса, смайл!



 

Читать далее

Оффисные молитвы)



 

О-па!Я ток щас заметила, что у меня уже не пять сереньких звездочек, а одна фиолетивенькая...ну или какая там, не могу врубиться, у меня вс признаки дальтоника@.@"""

- Давай я тебе ноги сразу оторву.
- Не, сейчас не надо.
- А что, куда-то собираешься бежать?
- Нет, полчаса есть.
- Ну тогда я режу. Вот так, до сустава нормально?
- Ещё чуть больше.
- А эт чё за хрень?
- Не знаю, на анатомии я только половую систему смотрел.
- Ноги так разве делаются?
- Но делаются же.
- Ну это какие-то неправильные ноги.
- Режь, не отвлекайся.

...мы делили курицу.

 

Кокс/Джей-Ди:
Девочка моя, если ты сейчас испачкаешь мне диван, я каждый раз перед тем, как загнуть тебя очаровательной попкой наверх, буду вот этими чуткими руками дёргать твоего маленького мистера Джей-Ди, причём над баночкой, обязательно над баночкой, может, хоть в банке спермы сумеют материально компенсировать мою несказанную доброту к тебе.


АПД ещё один:
- Доктор Кокс, это вам.
- Это что?
- Цветы.
- Нет, я вижу, что это цветы. Лепестки, соцветия, пестики-тычинки. Я спрашиваю: ЧТО это. Это подарок? Это издевательство?! Это нападение?!!
- Нападение?
- У меня аллергия на пыльцу. Выбрось нахрен.

- Доктор Кокс, это вам.
- О господи, почему ты меня покинул... Это что?!
- Это я... в костюме подсолнуха.
- Я же сказал, у меня аллергия. Выбросься.

- Доктор Кокс, это вам.
- Так, я спокоен, я спокоен, я вовсе не собираюсь никого убивать в такой прекрасный день... Что это? О, пожалуйста, извинись и исчезни, нет, даже можешь не извиняться – если ты исчезнешь, я прощу тебе все грехи.
- Это корень женьшеня... У него нет пыльцы. И он прикольный.
- Девочка моя, ты сейчас пытаешься меня оскорбить?
- Нет! Ну он же лечебный, я подумал...
- Он подумал! Слушайте все, ликуйте и пойте гимны! Он подумал! А он не подумал, что именно им лечат? По ещё более глупому, чем всегда, выражению этого личика, вижу, что не подумал. А лечат им, сладенькая моя, бессилие. Девочки вроде тебя любят иногда подумать, а думают они, что что-то способно заставить их клитор прийти в эрегированное состояние! А у настоящих мужиков всё всегда готово к работе! Что ты прошептала, милашка?
- ...докажите...


И ещё:
- Доктор Кокс, у меня к вам вопрос не по работе.
- Конфеточка моя, я отвечу на него даже раньше, чем ты закончишь. Нет, я занят сегодня вечером, я планирую сидеть в кресле и возносить благодарственные молитвы Господу Богу нашему за то, что не женат на тебе, иначе сидеть бы доктору Коксу за жестокое убийство.
- Эээ... вообще-то я о другом...
- Да что ты говоришь?
«Мне показалось, или в его голосе прозвучало разочарование? Показалось».
- Я нашёл в ординаторской пакет с вещами. Это ведь ваш?
- Действительно. Давай сюда. А откуда ты узнал, что он мой? Ты в нём рылся?
- Нет!
- Признайся, рылся же хоть чуть-чуть.
- Нет!
- Хотя бы заглянул. Рылся, да? Отвечай, амёба!
- Нет, что вы, доктор Кокс! Я как на него взглянул, так сразу понял – ваш.

Чуть позже, в компании:
- Ребят, вы не представляете! Доктор Кокс носит белое нижнее бельё! – выдавил вместе со смешком Джей-Ди. И тут же испуганно оглянулся. Не зря. И поздно.
- Нет, девчонка, ты точно своей смертью не умрёшь!!!

- Доктор Кокс... я умоляю вас!..
- Дааа, мой дорогой Дональд Дак?
- Сэр, пожалуйста... Почти вся клиника уже видела, что я ношу плавки с уточками. Можно я надену брюки?
- Не плачь, Дейзи, осталось обойти всего два этажа.

Уборщик/Джей-Ди.
- Ты пидор.
Эти слова были произнесены с такой уверенностью, что Джей-Ди невольно задумался, а правда ли Элиот в одном нижнем белье была бы ему более приятна, чем Тёрк – без оного вообще. Элиот в фантазиях легко удавила Тёрка стетоскопом и с чарующей улыбкой утянула в кусты председателя жюри, вешавшего ей медаль на шею.
- Я? Нет, ты ошибаешься.
- Нет, ты пидор. Тебе мужики шлют валентинки, значит ты пидор.
- Не шлют мне валентинки!
- Я послал, - все два метра уборщика просто лучились торжеством. – Уйди, пидор!



АПД-2 (да, каждый последующий длиннее предыдущего оО):

- Ты меня бесишь, - сказал уборщик.
- Он невзлюбил меня с самого начала, - сказал себе Джей-Ди.
- Не обращай внимания, Бэмби, - сказала Карла.
- Девочка моя, утри слёзки – тушь течёт. Он просто псих, как и все мы. То есть, как и все вы, - сказал Кокс.
- Доктор Дориан, дорогой мой, вернитесь к своим обязанностям, чёрт вас три раза побери, уровни и снова побери!!! – «сказал» Келсо.
- Забей, брат, ему просто скучно. Спорим, я быстрее вырежу почку, чем ты хотя бы найдёшь её? – сказал Тёрк.
- Нет, ты не понимаешь! Он не невзлюбил тебя с первого взгляда, он полюбил тебя с первого взгляда! – сказала Элиот.
- У меня так было в младших классах. Один мальчик постоянно меня бил, толкал в грязь и выбрасывал мои вещи в окошко. Это продолжалось до тех пор, пока я не поняла, что он меня любит! Я подошла к нему, схватила за уши и поцеловала! Он от счастья побил меня вдвойне сильнее, это было так трогательно, мы были такие глупые! – сказала Элиот.
- Потом оказалось, что он слегка того, но всё равно это были самые волнующие отношения в моей жизни! Ты просто не имеешь права упускать возможность! – сказала Элиот.
- Ты мне не нравишься, - сказал уборщик.
- Вот видишь, это нарочитое отрицание чувств, я была права! – сказала Элиот.
- Дружище, ты меня пугаешь, - сказал Тёрк.
- Доктор Дориан, я легко могу организовать вам ежедневный совместный труд с вашим новым другом, вы мне только знак дайте. За знак я сочту ещё один контакт между вами и ним! – сказал Келсо.
- Деточка моя, ты окончательно сбрендила! Это, конечно, сугубо твоё дело, но, пожалуйста, не бери больше в моём присутствии острых предметов, это несколько нервирует, самую чуточку, - сказал Кокс.
- Бэмби, тебя покусал мистер Пилли, а ты вовремя не сделал себе уколы от бешенства? – сказала Карла.
- Отвали, придурок! – сказал уборщик.
- Теперь он от меня отстанет. Хотя бы на пару дней, - сказал себе Джей-Ди.



АПД-нумер-хз. Джордан/Кокс
Во время секса Джордан любила кусаться. Если же поза не позволяла этого, то приходилось довольствоваться словесными укусами. Хотя что значит «довольствоваться»?
- Милый, хочешь, я буду изображать твоего глупого ординатора? Я даже плакать могу.
- Заткнись, женщина.
- Ах, доктор Кокс, я умоляю вас! Ах, отшлёпайте меня!
- Заткнись, женщина!
- Доктор Кокс, а потом я смогу звать вас Перри?
- Женщина, я сейчас продолбаю тобой стенку, но даже тогда не остановлюсь. А потом запатентую тебя как перфоратор, работающий исключительно от нервов строителя!
- Ты так хорошо злишься, милый. У тебя даже член растёт. Немножко.

писать нечего(А хотелось бы...Могу тока фотку выложить, которую на уроке английского сделала от скуки...

Читать далее

А как у вас дела?

Засыпаюююююююююю..................

А завтра 7 уроков.........

Н-Е-М-О-Г-У!!!

Завтра сяду с Саней, и будем опять весе уроки напролет стебаться и ржать.................

А сейчас спать, вместе со своим плюшевым зайцем-Кумогоро)

Он просто ляпа и я его обожаю!))

[вот он))]
 

[/more]

Всем спок-ноч)

КУПАНИЕ КОШЕК
(разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств — уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступныхместах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе:
"Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.

- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я б ы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

- У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца. Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Hо пахнет он несравненно лучше.

10 КОШАЧЬИХ ЗАПОВЕДЕЙ

1. Ты должен поспать, затем поесть.
2. Ты должен ещё поспать, затем ещё поесть.
3. См. пункт второй.
4. См. пункт третий.
5. См. пункт четвертый.
6. См. пункт пятый.
7. См. пункт шестой.
8. См. пункт седьмой.
9. См. пункт восьмой.
10. См. пункт девятый.

Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Кот – это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.

Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.

Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.

Тээээкссссс....

Итак. У меня какой-то непонятный период в жизни-вроде я и првыкла к новому классу, а вроде еще скучаю и рвусь в свою параллель.

Опять желание прибить МОЮ Айкону за вяк-"У Кати плече мягче чем у тебя! На твоем вообще не поспать!"

А кто ее разрешал спать на мне???

Как назвала это наша руководительница, "Диктатура 8^а" приходится заполнять дневник, записывать туда все домашние задания и пр.Ужас!!                 *вспоминаю замечание"не заполняла дневник 2 месятся..."

Сестра перестает болеть, значит либо настала моя очереть тащится к врачу, либо двоюродной годовашки(мы болеем по очереди))

Ну, кажись все)))

Господи! Вы только посмотрите, этот художник за 20 часов нарисовал ТАКОЕ!!!

Вот если понравится сайт с его картинами

http://antifan-real.deviantart.com/gallery/

Давно я здесь не писала....

Вот завтра со школы приду, и перед доп занятием по инглишу всех откоменчу и постик напишу!!!

Да!

Моя Леля-оч забавная девочка. Мы с ней рассорились, и вот, по прошествии 2-х недель, в 23 с копейками мне приходит смс с вот таким вот текстом:

-"Ну все, сдаюсь, хотя я просила у тебя прощения,и ты вроде как простила,на следующий день ты вдруг не хочешь со мной разговаривать,я обиделась. Мы установили новый рекорд:не общались уже 2 недели, мое самолюбие лопнуло:извини-извини-извини-извини-извини-извини-извини!!!Больше так не буду!!!мир?или продолжишь дуться?"

У меня был маленький шок...

Ладно, простила, но на следующий день, в школе, когда встретились она меня чуть не задушила!!!И терлась своей щекой об меня! Разве это нормально???

Я прям в шоке!Начинаю опасаться за ее ориентацию...

Читать далее