мне уже как 6 минут 16 лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

поднимает мне настроние, в любое время!

Вот ее текст:

моямоямоялаааапуся

А какая у вас самая-самая любимая, которую вы готовы случать неделями, песня?

Закон Мёрфи

Зако́н Мёрфи (Murphy's law) — шутливый филосовский принцип, который формулируется следующим образом: если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт (Anything that can go wrong will go wrong). Иностранный аналог русского «закона подлости», «закон бутерброда» и «генеральского эффекта».

В 1949 году на базе ВВС США Эдвардс в Калифорнии исследовались причины аварий самолётов. Служивший на базе капитан Эдвард Мёрфи был в то время инженером на проекте MX981 ВВС США. Целью проекта было определение максимальной перегрузки, которую способен выдержать человеческий организм (автор: http://murphy-law.net.ru). Оценивая работу техников одной из лабораторий, он утверждал, что если можно сделать что-либо неправильно, то эти техники именно так и сделают. По легенде, фраза («Если существуют два способа сделать что-либо, причём один из которых ведёт к катастрофе, то кто-нибудь изберёт именно этот способ») впервые была сказана в момент, когда заведённый самолётный двигатель начал вращатьпропеллер не в ту сторону. Как потом выяснилось, техники установили детали задом наперёд.

Руководитель проекта от компании Нортроп Дж. Никольс назвал эти постоянные неполадки «законом Мёрфи». На одной из пресс-конференций проводивший её полковник ВВС заявил, что всё достигнутое по обеспечению безопасности полётов является результатом преодоления «закона Мёрфи». Так выражение попало в прессу. В последующие несколько месяцев этот принцип стал широко использоваться в промышленной рекламе и попал в жизнь. 

Формулировка

Если проводится n испытаний, результат каждого из которых оценивается логической функцией z, причём результат «ложь» является нежелательным, то для достаточно большого n обязательно хотя бы для одного испытания A получим нежелательный результат .

Комментарий Каллагана

Каллаган дал комментарий к закону Мёрфи. Он сформулировал его в форме:

Мёрфи был оптимистом.

Позднее комментарий Каллагана был переформулирован в более строгой форме в виде:

Для любого n найдётся m, причём m < n, такое, что если n достаточно велико для выполнения закона Мёрфи в данных конкретных условиях, то m испытаний достаточно, чтобы хотя бы одно из них A дало нежелательный результат .

Следствия

Следствия из закона Мёрфи были впервые опубликованы в книге Артура Блоха «Закон Мёрфи». Авторство не установлено (скорее всего, не собственно Эда Мёрфи).

Следствия были опубликованы в словесной форме, не лишенной доли юмора. Сегодня эту форму называют «канонической». Все следствия в канонических формулировках следует понимать как имеющие место в условиях закона Мёрфи, то есть для достаточно большого числа испытаний при условии наличия функции, оценивающей желательность или нежелательность отдельного события. С учётом этого разработаны современные строгие формулировки следствий.

Первые пять следствий формулируются, как и сам закон Мёрфи, в терминах теории вероятностей. Шестое и седьмое следствия носят более философский характер.

Первое и второе

Каноническая формулировка:

1. Всё не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. До поры, до времени.

По сути это один принцип. Его строгая формулировка:

Если имеется оценочная функция, причем желательными значениями являются неотрицательные, и известно, что для n испытаний функция достаточно достоверно даёт неотрицательные значения, то всегда найдётся m < n, такое, что для m испытаний функция обязательно даст весомое количество отрицательных значений.

Третье

Каноническая формулировка: «изо всех возможных неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше».

Строгая формулировка:

Если есть несколько возможных вариантов исхода каждого из событий, и часть вариантов является нежелательной, причём в разной степени, то при возрастании количества испытаний вероятность выпадения наиболее нежелательного варианта стремится к единице.

Это следствие является достаточно спорным. Многие учёные считают, что даже если закон Мёрфи будет доказан, третье следствие доказать не удастся; многие учёные полагают, что его удастся опровергнуть (по сей день это сделать, однако, не удалось).

Четвёртое

Каноническая формулировка: «если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдётся пятая».

Строгая формулировка:

Если исход события зависит от бесконечного числа априорных факторов, причём из них найдено n таких, о которых достоверно известно, что их наличие приведёт к нежелательному исходу, то всегда существует как минимум (n + 1)-й такой фактор.

Пятое

Каноническая формулировка: «предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему».

Строгая формулировка:

При неограниченном возрастании количества испытаний вероятность нежелательного исхода возрастает (в других формулировках — стремится к единице).

Шестое

Каноническая формулировка: «как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше».

Строгая формулировка:

Для любого процесса найдётся такой, без завершения которого невозможен данный.

Седьмое

Каноническая формулировка: «всякое решение плодит новые проблемы».

Строгая формулировка:

Устранение факторов, могущих привести к нежелательному исходу, обнаруживает новые такие факторы.

Генеральский эффект

Если испытания системы проводятся перед заказчиком, то она обязательно даст сбой.

Известен также под названием «эффект демонстрации» («визит-эффект»). Он подразумевает невозможность сделать перед зрителями то, что без зрителей делалось без проблем. Чем демонстрирующий сильнее заинтересован в успехе демонстрации, тем сильнее проявляется этот эффект.

В советские времена в обиходе был свой генеральский эффект, который назывался «эффект телемастера». Происхождение: вызов телемастера на дом был очень долгожданным событием, телевизор барахлил напропалую неделями, но и именно в момент прихода телемастера работал как часы. Телемастер хмурил брови и уходил, и телевизор опять начинал барахлить.

Философия

Закон отражает отношение инжинеров к жизни. Инженеры знают, что вначале сложную систему испытывают — и она почти наверняка не работает. И не предполагается, что она сразу будет работать. Цель испытаний — определить несовершенство в системе, чтобы его можно было устранить. Есть принципиальное различие между тем, как подходит к этому закону инженер и обычный человек.

В русском варианте генеральский эффект — негативное событие, которое обычно не происходит, при появлении руководителя или заказчика обязательно произойдёт.

Обратное действие — «Эффект присутствия», Если что-то не работает, стоит только подойти специалисту, как оно начинает работать. Но как специалист ушел — оно опять не работает.

Что у меня в понедельник День Рождение!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что же мне подарят?...)))

И вообще поняла, что закон Мёрфи - это реальность(

http://www.mcpi.ru/directions_festival.php

вот в этой фигне мы прошли 3 тур. 1 место.

Устала как черт.

В прошлом посте хотела расписать все краски фильма о Гарри Поттере.

За бейте на это. Просто соберитесь и идите в кино. Море удовольствия и впечатлений.

Даже не на Поттера. Просто в кино. Даже если фильм вам не понравиться, поход в это замечательное место поднимает настроение.

Фильм отстой- ешь поп-корн и стебайся над ним. Драма, фантастика, романтика, комедия- испытывай сильные чувства, переживай новые ощущения, живи несколько минут не своими заботами, а просто в другом независимом мире, где ТЫ не играешь никакой роли и можешь просто расслабляться.

Сходите на выходных в кино, мои дорогие ПЧ)))

Люди, сходите, не пожалеете, было реально классно.

А завтро будет обоснуй, седня сил нет, третий день дохлая()

УУУУУУУУУУУУУРАУ НАС ВЫПАЛ ПЕРВЫЙ СНЕЖОК

смотреть красоту из интернета под тематикой 'снег'

Итак, вдарили у нас морозы. правая нога болит начиная со стопы и кончая бедром, хожу хромая, это начали замечать в шк(Голова болит меньше. Это уже лучше.

Но эта боль не дает мне состредоточиться и я не могу заснуть от нее.

Но мы везде ищем позитив. А могла ли я сказать без причины-

Эхх, как мне бо-бо в ножке...Поцелуйте мне ножку чтобы не болела=*)

А еще я пойду на поттера)

А у меня в макдональдсе напротив дома украли мобильник(А затем взломали и заблокировали страницу вконтакте(

И как мне это исправить? мама свой телефон не дает..(Эхх, буду кляньчить у кого-нибудь чтоб кидал смс и потом присылал мне код активации. Наврятли кто-нибудь согласиться(

Оу, мне больно. Уже 2 дня у меня безумно болит голова и меня тошнит. Слегка подташнивает. Голова болит жутко.

У меня кончились мои таблетки от головной боли!!!!!(((((((ОООООуууууууууууууууууу(((((((((

Пойду читать Стивена Кинга и смотреть фильмы с Джеком Николсоном. Он отпадный. Да!

Итак. Встала в 6 утра. Включила телек, а там какой-то мультик. присматриваюсь -ба, знакомые все лица(с) рисовка из бэтмэна. Ладно, включила звук и стала смотреть. Твою мать, я, фанатка комиксов о нем. я смотрела BTAS (Batman: The Animated Series), The Adventures of Batman, Batman/Superman Hour, TNBA (The New Batman Adventures) JLU(Justice League Unlimited).

И да, читала комиксы. Но блииин, Бэтмен будущего (Batman Beyond). Это же отстой! Не верю в этого Бэтмэна. Это я не врубилась, какой-то левый мальчишка приходит к посторевшему(55. Ага, верю) уэйну примеряет костюм и становиться new би-мэном...Та он Дику не отдал свой плащ,а Жан Полю!Так тот был в отличие от робина-I ака найтвинга довольно таки крупным и мускилистым и начал отделюную карьеру как Азраэль. Хотя после его мм...смерти?..я не врубилась там, может он все еще жив, я случаем удалила этот номер( в общем он там перенимает плащ, а овым робином становиться Дамьян Уэйн(сын Брюса от Талии) А это что такое??? Господи, это мелкое существо возможно было взято т.к. он похож на Дика. Не-не-не. Ну не верю я в него.И откуда в 55 столько морщин???Господи, goody меня разочровал, кончено. Тем что не уэйн и не сирота и не с тяжелым детством, как предыд робины. Не а еще baddyю Да, злодени совсем измельчали. И бритый робо-Джокер?. А нафига я ради этого встала, все равно стс не работало(профилактика) и транформеры-энергон не шли. Хотя бы на роботов посмотрела бы....

Эххх.

А что стало с моей головой после сестринского удара завтра напишу, день сегодня такой поганый(

мне необходим экзорцист. А вернее не мне, а моей сестре. Я уверена в этом. Потому что иного обьяснения нет.

Сейчас она стукнула меня виском об спинку стула. Что бы представить это, я поясню. У нас у стульев спинка сделана по такому принципу - Два слегка параболлических стержня и между ними  еще три металлических дуги. они расположенны достаточно высоко, но все же есть маленькие "рожки". Не забываем, что они металлические. Не забываем. А теперь представьте ситуацию. Вот сижу я. Делую уроки. До этого моя ненаглядная сестренка смотрела 2 раза подряд гарфилда-2. Фильм без насилия и проч. и проч. Так вот. Сижу я, внезапно вспоминаю что мне куда-то надо. Вроде на кухню, или куда-то в том напровлении. Из головы вылетело. Когда я прихожу это созданье мужчинеы и женщины сидит на моем кресле. Ну лааадно, я не ленивая, схожу, принесу себе вышеупомянутый стул и пытаюсь сесть за стол. Она яростно убеждает меня что ей сейчас важнее сидень за столом, т.к. она будет смотреть как я буду делать уроки. при этом я буду сидеть на углу и кое как косо разместив тетрадь писать. Это неудобно. Взяв одного из своей "зайцекроличей колекции"(это был такой банни с которым удобно развивать талант чревовещания у детей) бросила на кровать. Абсолютно уже не добрым и детским голосом, коим мы с ней общались на протяжении недели, она сказала "подай мне", потом, после "нет" мы с ней побегали(она за мной с сим зайцем, стараясь хлестнуть им сеня). Оперативно, в момент ее замешательства я села на стул. Она вернулась, сначало щипала меня и пыталась выкрутить мне кожу и руки. А потом схватила за голову(ощутимо так) и о "рожку". Виском. Это больно.

А я к чему экзорциста хочу нанять. Она ведь как себя ведет. Может играть спокойно, а внезапно сильно-сильно ударить, чаще всего по голове. А потом, как будто придет в себя, увидит что я начинаю всхлипывать или резко и шумно вздыхать в себя воздух и сразу начинает  меня тут же гладить и приговаривать "прости-прости-прости-прости-пжалуйста-шшш-не-плач..."

И чтобы не так пессиместично, я, твою мать, ведь оптимистка, хотя\ сама себя этим бешу, картинка!!!)))

(с)

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор:
- Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку...
Профессор:
- Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы направить на себя максимальный поток воздуха???
Студент:
- ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой...
Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрос - отвечаю - пять - не отвечаю - два.
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
- Трамвай, жара, Ваши действия?
Студентка:
- Расстегну кофточку...
Профессор:
- Не помогает, все равно жарко...
Студентка:
- Сниму кофточку...
Профессор:
- Все равно жарко...
Студентка:
- Расстегну блузку...
Профессор:
- Так все равно жарко...
Студентка:
- Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет, форточку я открывать не буду.

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее – звук или свет?
- Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:
- А не ебанёт? Преподаватель:
- Да вроде не должно... Кто это сказал?!

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я
ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
- Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?

...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА! - и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный
стол с утра.
Муж - в шоке:
- Че за фигня?
- Не скажу.
- Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
- Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
- Как-как?
- КАБУЧЕЙ!
- Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты ебучая!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта
вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!

- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где? Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Жена-мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!

Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 100000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
"Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?.."

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где это ты в два часа ночи пиво пил?
- Да вот, в двух кварталах бар новый открылся...
- Так это ж бар для голубых!
- Оп-па...А мужики-то не знают.

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает:
"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!".

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

Пациент приходит на прием к психотерапевту.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего это вы взяли , что я больной?
- А с чего вы взяли что я доктор?

Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было - успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
- Ну не все же ветеринары!!

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

- Доктор! Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже
надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Q: Как сделать хард резет?
A: Слухай сюды. Положь колдобину со стороны загогулины. И два разА дергани за пимпочку. Апосля чо долбани плюхалкой по кувыкалке. И кады чвакнет, оскочь дальшее, прикинся ветошью, и не отсвечивай.

knez [08.02.2007 12:24] :
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
....
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охудевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич муда*.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл**ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич муда* не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У муда*а "г" на конце должно быть.
- Му*аг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-му*аг!"...

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...

на информатике на упк таки отключили фильтр!1!1да, теперь тут можно залезать на все сайты, ну или что-то типа этогт __)

мой мозг. Эта часть центральной нервной системы....Большое, блин, число нейронов, связанных между собой синаптическими связями...Вот эти самые нейроны болят. Жутко. А все из-за чего?

Вот знать бы...

ЧУвствую себя такой маааленькой и беззащитной против какого-то большого и страшного монстра =.=

А еще хочу напишу рассказик про зомби. Мне нравятся зомби. Хотя, "Ума палата среднего зомби чуть теснее коморки интелекта среднего насекомого..."(с). Но все равно.

Вот.

А я заболела( Горло осипло, говорить не могу(((

Еще смотрели Сирано де Бержерак. ШИКАРНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Весь класс был в восторге. Хочу еще в театр. Еще раз на Сирано.

Кстати, а я уезжаю(((До 8(((

Но не будем о грустном!!!

Всех с наступающим Хэллоуином!!!!!Не потеряйтесь в канун дня всех святых, а то нечисть заберет))))

Настроение сейчас - А-ня-ня-ня. Хрошее

Подчистили мы фрэнд-ленту. Теперь моих другов только 63. Вооот.

Если кого-то случайно удалила напишите, я могла случайно, звоими миленькими слепыми глазками.

Вооот. А еще полностью резко отчистила диск D. А потом переесла туда половину фильмов. Теперь все хорошо.

Тыщ-тыщ-тыщ, пошла пересматривать Glee. Прикольный сериал. Обожаю +.+. Не, правда интерестный. Из разряда "я бы посоветовала посмотреть"

Седня на информатике смотрела(к сожалению без звука) Фильм в котором сразу 2(!!!!) моих любимых актера.

Да, комикс хеллбразер хороший, а фильм с Киану Ривзом и Шайей Лабафом еще лучше....

И эта фоооотка *.*

Мой Ганимед, ты таки услышал мои мольбы и попросил Зевса чтоб я нашла ее...

Даааа, я знаю что это уже публиковал Джокер, но это же шшшшшшикаааарноооо!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мой ,Ганимед, да это должен увидеть каждый!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Все-все смотрели, ну, хотя бы парочку из этих мультиков, я уверена!!!