10.06.2007

"Время лечит все.
Но вылечить-не значит забыть.
Это значит помнить,
но уметь жить дальше..." (c) ТеНь

"глаза цвета шоколада с теплыми нотками корицы" (c) Aaliyah_babygurl

"хрустальные дорожки слез"..... "хрустальная дорожки боли и отчаяния чертит полосу, словно дорогу длиною в жизнь по моему лицу" (c) Aaliyah_babygurl

из таких строк состоял сегодняшний день.

чужих строк, не моих, но таких красивых, безумно красивых.

ну да, еще из понимания ушедших отношений с лучшей подругой детства. нет, не ушедших, оставленных там, в детстве. Да, я буду к ним возвращаться иногда. когда будет нехватать беззаботности, легкости и захочется вернуться туда, где были живы наивность, искренность и дружба. Грустно просто осознавать, что все заканчивается. Да, все к лучшему. но ее место никто не займет, будут просто другие люди. они не будут ни лучше, ни хуже, они будут просто другие. Невыносимо видеть стену непонимания, отчуждения, больно осознавать, что сама же ее и построила. На совесть так построила) ничего. когда-нибудь я научусь смотреть только вперед, не оглядываясь назад.

Собирая день как паззл, складывая его из таких кусочков, получился этот пост.

Да, вчерашний день был "dunkel und allein". Черно-серый.  Как эта картинка. Порадовало меня творчество одной девушки на ли.ру - Aaliyah_babygurl. Столько эмоций у нее в рассказах, сильных, глубоких. Да, было вчера что-то приятное)  И я не унываю) вчера закончилось, а сегодня уже новый день, 11 июня, он будет лучше, чем вчера) может выкуренных сигарет даже будет меньше) решила - надо покупать кент блоками, надоело бегать за пачками.

Я к своему стыду не умею вставлять в один пост 2 картинки, поэтому не обламываюсь и делаю 2 поста)

...хотя....возможно, будь я волшебницей, я бы превратила эти слова во что-то детское, доброе, невероятно милое, как например, звезды, цветы и бабочки и отправила бы им это в конверте, он постучался бы к ним в окошко и когда они открыли его, миллионы этих забавных *даже не знаю, как их назвать* окружили бы их и сказали "спасибо тебе! ты замечательный человек!" примерно это иллюстрирует картинка)

Заранее стоит сказать, что написала пост в блокноте, ибо мой провайдер держит марку) поэтому это считается за 06.06.2007

Все-таки жизнь удивительна и непредсказуема. Еще вчера ни одной положительной мысли, эмоции, ни одной светлой и радостной новости, а сегодня - сегодня снова появляется улыбка) Нет, с утра все было так же пасмурно, мрачно, серо. Но три человека - они смогли раскрасить ее, придать ей цвета сегодня. Сегодня она не черно-серая. Разве это не замечательно?) Спасибо им огромное, Тане (Enchantress), Джарабушке и Насте (Crazy_day). Настя подарила мне первую улыбку за сегодня, первые действительно теплые слова, которые иногда так радуют и действительно согревают. Джарабушка - она замечательная, невероятно мудрая, интересная и загадочная. Она снова заставила меня задуматься о важных вещах, как и всегда, и подарила мне еще одну улыбку) и так грустно, что не знаю, как ее отблагодарить(( Конечно, скажу ей слова благодарности, давно уже пора это сделать. ведь когда слова искренни, когда они идут от сердца, это как лучик солнышка, пробуждающий нотку позитива и радости. hope so) Танюша - она всегда рядом, если я начинаю фразу, она ее заканчивает, и, кажется, понимает меня без слов. Хитрая такая, как лиса Алиса, но очаровательная)
Ну и конечно спасибо огромное Юле (choc_ice), она такая хорошая, хрупкая, ранимая, но в то же время сильная, и всегда показывает мне пример. без нее мое общение с тремя замечательными девушками сегодня не состоялось бы.

И если бы я могла превращать эти слова во что-нибудь, то это выглядело бы вот так...да, я бы подарила этим удивительным девушкам много-много сверкающих сердец.

Weep

She turns
she burns
she feels concealed
by someone that she doesn't know

She hopes some day
he'll find his way
into these tears that she weeps

She knows she gave
she feels enslaved
by what she gave too easily

She hopes in time
she waits in line
for all these things that will make her real

I feel that she woke up
feel she's had enough
Feel it's time she opened up her eyes
I feel that she woke up
feel she's had enough
Feel it's time she opened up her eyes

She holds the cold
she feels so fooled
by all this pain she has revealed

She hopes she cries
she holds inside all
these things that will make her real

She screams "put your hands on me!
Put your hands on me! put your hands on
I need to feel your touch!
Put your hands on me! put your hands on
I need to feel your touch!"

I feel she's got to open up her eyes

Put your hands on me   

smoking...cigarette by cigarette. Feeling loneliness, slowly, but inexorably consuming that pure, warm, tender, white light. "So c'mon, tell me, is this the end?" No, the beginning of the end. Totally confusing, you lose yourself. "And when I lose myself, I think of you..." No, I don't think at all. It's much more easier. And trying to erase. "...erase myself and  let go of what I've done". Yes, I'm forgiving myself. For everything I've done and for everything, I hadn't enough strength and courage to do. Looking straight forward, but where is the confidence? I can breathe easy, can I? Can't find the answer. For so many questions, million.
And the sun was setting down, giving the hope, that "tomorrow will be many changes". Hope or illusion or lie - is there any difference? Another question without answer.
I don't want anybody to comment this post.

Закрывая книгу.

Пишу этот пост в черновике, потому что мой провайдер, как всегда, дает джазу) Как только появится инет, помещу в днев. Итак, вчера я была в ледовом на концерте Токио Отель. Очень смешанные и противоречивые чувства были сначала, потому что наслушалась их музыки, поняла, сто остепенилась, что все, ушло оно, ушло. Нет больше того взволнованного ощущения внутри при прослушивания их песен. До последнего дня не могла понять, хочу идти туда или нет. Приехала очень рано, к двум, потому что надо было отдать билеты девчонкам. Даша, ну почему, скажи мне, почему ты не нашла меня???? я до сих пор не понимаю и виню себя в этом, у тебя же был мой телефон, был, мы же столько переписывались, я специально кинула тебе смс 1 июня, зная, что ты в москве, и она дошла до тебя. почему же ты не ответила? Я весь день пыталась дозвониться, раз 50 или сто набирала тебя, ждала до последнего, надеялась, что ты пойдешь в интернет-кафе - я позвонила подруге и попросила написать тебе в аську мой номер, чтобы ты смогла найти меня. Я думала, что ты обойдешь всех,кто сидел и стоял у ледового и найдешь, найдешь меня! Меня просили продать билеты, но я не упорно не соглашалась, потому что верила, что сейчас ты подойдешь и все это дурацкое недоразумение разрешится! Почему, ответь мне, почему? Мне ужасно неудобно и стыдно, потому что я знаю и чувствую свою вину. Я не знаю, как так вышло, честно, я просто до сих пор не понимаю этого. Напиши мне пожалуйста сразу же, как увидишь этот пост.
Это был один из эпизодов, действительно омрачивших вчерашний день. Итак, приехала я к двум, встретила Нину, отдала ее билет, мы стояли то у одного входа, то у другого и ждали, ждали. Я пожалела, что не взяла с собой вискарь, который стоял в холодильнике, может он помог бы скрасить это ожидание, ужасно томительное. Тем не менее, с собой была только пачка родного кента 4 и бутылка воды. Около 6 убрали ограждение и понеслась......ломанулись, просто ринулись ко входу. В тот момент я возненавидела группу Токио Отель и прокляла тот день, когда решилась пойти на этот концерт. Давка, все хотят пройти первыми, толпа, ужасно душно, тесно, нечем дышать, Господи, столько матов я наверное никогда не произносила за такой короткий промежуток времени! Но тут без него было просто не обойтись. Так прошло минут 10, и наконец-то открыли ход и начали пускать внутрь. О, мой любимый, обожаемый Jamiroquai (Seven Days in Sunny June) играл в холле, где гардероб и продавали всякую атрибутику с логотипами ТH. Тогда я поняла, что это хороший знак) Взяв Танюшу за руку, мы побежали внутрь, на танцпол. Трезво все рассудив, мы решили бежать не в центр, а в правый край. Нет тут-то было. Все, кто бежал сзади, а бежали мы в самом начале, сместили нас в самый центр перед сценой....ЗВЕРИНЕЦ....у меня просто нет других слов, сдавили грудную клетку, стянули футболку, слава Богу, оставили на месте лифчик, два раза толпа настолько сильными волнами двигалась, что я упала на кого-то и на меня тоже упали люди, это просто безумные девчонки, это был последний неприятный эпизод, но я навсегда запомню, насколько у подростков дикая психика, просто неуравновешенная. Через 15 минут у меня в голове отчетливо появилась мысль "Я жить хочу", мы выбрались кое-как из этого мяса, и пошли в правый край. Девчонок, кому стало плохо в толпе, вытаскивала охрана на сцену и через заграждения выводила. Охрана, кстати, проявила невиданную мной доселе заботу и доброту. Всем, кто просил, давали воду, помогали тем, кому было плохо, а когда перед сценой было достаточное количество человек, охрана взялась за руки и встала стеной, не давая дальше пройти. Справа от сцены было отлично, прохладно, не тесно и все видно. Правильный выбор) прождав час, естественно, начало немного задержали, мы наконец-то увидели тех, ради кого мы вытерпели все то, что я только что описала. Ох, первое, что хочу сказать, это спасибо ребятам за то, что играли не "на отъебись". Действительно выложились, Билл прыгал и скакал по сцене как горный козел, все время подбадривал толпу, много улыбался и пел, пел, кричал, пел, пел, вживую, это действительно было достойно. Ребята рубили на гитарах так, что казалось, струны не выдержат, мастерски, занимаясь тем, что они умеют и, надеюсь, любят. Конечно, видна была усталость, но хм.....имхо, все были под кокосом, все, и Билл, и Том, и Жорка. Густав, ты лучшмй! К сожалению, его не разглядела, поэтому не знаю, как он, но уверена на 100%, что трое были точно под мощнейшим стимулятором, думаю, кокос. Все признаки были налицо, но это лишь мое субъективное мнение. Как бы то ни было, отыграли очень достойно, превзошли мои ожидания) И да, моя любимая, самая-самая - Билл говорит "es ist ich bin nich' ich"!!! ДА, они сыграли ее, я честно говоря, не думала, что она будет звучать вчера, но спели, я была невероятно счастлива в тот момент, потому что люблю ее до безумия. Порадовали девочки, которые подпевали, подпевали действительно неплохо, зная практически все песни. Хуже всего дело обстояло с stich ins gluck, но ладно, это простительно) Не вызывали никого на сцену, но тут понятно, почему. Билл междй песнями тараторил как из пулемета, блин, никто не знает немецкий и начинали орать, просто визжать, заглушая его. Я практически ничего не поняла, кроме того, что он неоднократно благодарил всех фанатов, всех, кто пришел, подарил им эту возможность заниматься музыкой, часто говорил слова hier и danke. Ну да, и конечно "спасибо"!)) В общем, отыграли на совесть, молодцы, я не пожалела, что сходила, все-таки вживую они неподражаемы. На кокосе, или нет, накуренные или нет, но энергетика от Бога, они заводят толпу, бешеный драйв, он был, был, они заряжали своей энергией. Билл молодец, все-таки, ему сложнее всех приходится, но он держит марку!
Отыграв 1.5 часа, они ритуально облили всех водой (Таня вытирала лицо, тихонько ругаясь, мне повезло немножко побольше, у меня вода стекала в декольте, правда, было не жарко, поэтому я тоже не прыгала от счастья, что (уже не помню, кто именно) облил меня этой водой) и о да, кульминация! Швыряние потных полотенец в толпу! Ох, честное слово, я бы пригнулась, если бы полетело в мою сторону, потому что оно мне вообще нах не сдалось. И это было нечто, когда выходили из зала, и девочка несет кусочек полотенца, руки трясутся, а за ней бегут девочки со слезами на глазах и говорят "ну подари хотя бы ниточку, одну!" и целуют эту ниточку, о, к ней же прикасался Билли! Около меня стояли 2 девчонки на концерте, тоже улыбнули, одна внезапно поворачивается к другой и говорит - я увидела моего Билли, он настоящий, и начинает рыдать от счастья у той на плече. Ох, ну что тут скажешь?! Фанатки, удержусь от комментариев.
И сегодня, открывая плей-лист, в котором стоят 17 песен Токио Отель, я специально поставила их 1ого вечером, чтобы прослушать и понять, знаю ли я тексты. Так вот, открывая сегодня плей-лист винампа, я поняла, что все, я получила все, что хотела, я рада, что пережила все те чувства, эмоции, ощущения, все то, что мне подарили Токио Отель своей музыкой и больше не буду их слушать. По крайней мере сейчас. И поняла, что вчера, перевернув последнюю страницу, я закрыла книгу под названием "Токио Отель". "...es ist vorbei..." Конечно, я прослушаю весь scream, я буду слушать мою любимую ich bin nich' ich, я буду следить за их творчеством и сравнивать, рассуждать об эволюции, но это будет уже не то. И, значит, так надо, потому что все когда-нибудь заканчивается, проходит, главное, чтобы вовремя, не правда ли?
p.s. Может быть кто-то со мной не согласится, но вчера я узнала, что в октябре (или ноябре) Токио Отель дают 11 концертов во Франции и поняла, что это начало конца. Это говорит о дешевости группы (не в обиду им будет сказано), о том, что продюсеры понимают, что жить проекту осталось недолго и пытаются выжать как можно больше денег сейчас, пока еще их слушают. Невольно в голове возникли ассоциации с группой Тату, которые в свое время тоже были феноменом, которым тоже прочили долгую жизнь. Шаповалов, умница, нашел мысль, на которой можно зарабатывать деньги, причем ой какие неплохие деньги. И Йост, тоже умница, нашел свою мысль, на которой уже заработал свои миллионы. Но недолго, недолго им осталось. К сожалению. Конечно, посмотрим, как там все у них сложится и я желаю им много-много сил и мужества, они живут своей мечтой, и это заслуживает уважения. Danke schon, Tokio Hotel!)

"So im learning to fall
With no safety net to cushion the blow..."
  
  завтра 3 контрольные, все по языкам, а я не могу сконцентрироваться и сесть за подготовку... ненавижу самокопание, проклятую рефлексию, но одолевает она, пока 0-1(( иногда наверное все же надо расставлять приоритеты, понимать, куда ты стремишься и зачем. Да, хорошее слово - зачем? Найти истинную причину, надо понять что важнее и чем можно пожертвовать. Потому что, выбирая одно, неизбежно приходится отказаться от другого.
  Но так тяжело дается этот выбор, невероятно.
***

   И нет солнца внутри. Пусто, темно и холодно. И именно в такой момент видишь свое одиночество. Лицом к лицу. И смотришь ему в глаза, чувствуя, как оно поглощает...
  И хочется спрятаться, под плед, в угол, ничего не думать и не чувствовать...
  Может быть просто я слишком хрупкая, принимаю все близко к сердцу, но не могу по-другому. Так странно, такая меланхолия....слушаю любимого Jay-jay Johansona - Coffin, навевает от такие мысли странные, непонятные, и пытаюсь разобраться, что же все-таки происходит, но нет ответа на столько вопросов! И хочется наконец расставить все на свои места, но не получается! Отчаяние...да, оно, потом что нет солнца, и так грустно, и даже не хочется плакать, нет эмоций, нет ничего. Вообще. Только что-то внутри предательски дрожит, боится, пугается, переживает, кричит в пустоту, в темноту, но все без толку. Это сердце, оно ищет правильный ответ на все вопросы, пытается найти решение, старается так сильно, но....уже 0-2.
***

   А уже скоро придут соседка по комнате, другие люди. И надо будет одеть лицо, и не показывать свою слабость. И улыбаться. Господи, как же это тяжело. Так, чтобы поверили. Наверное, вот тут и предаешь что-то родное, скрывая, запутываясь все больше. интересно, настанет ли такой день, когда я уже сама не пойму, искренне ли улыбаюсь, настоящая ли я?

p.s. да, забыла сказать самое главное -  подожди меня, пожалуйста. Я совсем скоро приеду. Обещаю. Я приложу все усилия, все. Не торопись, не надо, иначе я не смогу дальше. Я знаю, что не смогу. Люблю тебя.

"On and on the rain will fall like tears from the sun... On and on the rain will see, how fragile we are..."

Странно - все мы притворяемся, все мы играем чью-то роль, все мы врем, лицемерим, передергиваем, фальшивим, лист можно продолжать, но каждый из нас - такой хрупкий, такой ранимый, соткан из противоречий, таких очевидных и в то же время таких скрытых, непонятных. Пытаясь вырваться из рутины, из лжи, иллюзии и фальши, мы продолжаем играть по правилам. А впрочем, каждый - кузнец своего счастья, и глупо обобщать и грести всех под одну гребенку, но сегодня прочитала один список и не смогла не согласиться. Решила выставить здесь, так как пессимистичное настроение, а днев - тоже, кстати парадокс, то место, где можно одновременно быть собой и выставлять себя за кого-то. итак...

-Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
-Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
-Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
-Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
-Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
-Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
-Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
-Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
-Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
-Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
-Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
-Мы очень самокритичны и любим только себя;
-Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
-Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
-Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
-Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
-Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
-Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
-Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
-Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
-У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
-Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
-Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
-Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
-Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
-Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.

Сегодня был замечательный день. Вроде бы обычный, но оставил свой след. Съездила на собрание волонтеров Международного Экономического форума, не поняла, подхожу я им по возрасту или нет, но анкеты все заполнила. Это оч хороший опыт, ибо масштаб форума меня приятно удивил - 7000 человек, со всего мира, очень влиятельные бизнесмены, иностранные и русские, вся политическая элита России - открывать форум будет сам Герман Греф. Надеюсь, что все получится, и я все-таки приму участие и внесу свой волонтерский вклад) Ну а так, в целом, погода оч радует - солнце просто поднимает настроение своим присутствием на небе, оно улыбается тебе и просто невозможно не ответить ему улыбкой) Разве это не замечательно?)) Завтра буду сдавать устную часть экзамена на курсах французского, очень надеюсь, что попадется тема любимой знаменитости - буду разливаться соловьем про Криштиану Роналду, пока не остановят) И в пятницу поеду за шмотками, надеюсь, куплю все, что хочу, а хочу всего-всего и побольше) Ух, держись мегамолл))

   В принципе, очень много хочу всего написать, и эмоции, и впечатления, и события, но к сожалению, надо идти в душ и спатки - завтра несчастная, непонятна кому нужная стилистика русского языка с самого утра - препод - это просто тушите свет....такой кадр, просто надо видеть))  Так что напишу в другой день. Много-много своих мыслей! Глупых, но зато своих)

Сегодня должен был быть современный менеджмент в восемь утра. К сожалению, препод не посчитала нужным уведомить нас о том, что заболела, и мы дружно пожали ручку двери закрытой аудитории. Как говорится, очень приятно) Но ладно, дело все в том, что надо было написать историю бренда, любого, от Адидас до Кока-колы, и лично у меня даже не возникло раздумий по поводу того, чей бренд  возьму. Конечно, он, и только он. Невероятно талантлвый, провокационный, сумевший за несколько лет вывести Louis Vuitton из кризиса и превратить самую неприступную цитадель французской моды в нон-конформистский, бешено популярный бренд. Ни для кого из нас не секрет, что именно логотип LV чаще всего подделывается, и именно сумочку от LV хочет, нет, жаждет иметь в своем гардеробе каждая модница. Да, речь идет о том, чье имя стоит в заголовке поста - Марк Джейкобс. Потрясающий дизайнер, его уважаю просто невероятно и именно его дизайнерская шмотка будет первой в моем гардеробе. Кто видел его показы, вещи, кто разбирается в моде, тот поймет меня. Я далеко не fashion victim, шопоголизмом не страдаю, но всегда стремлюсь к лучшему, и в одежде в том числе. И свой выбор в мире шмоток я уже сделала. Определенно, это Марк Джейкобс. Неохота расписывать здесь его путь покорения подиума и высокой моды, но один только пункт его биографии про Луи Вюиттон значит очень много, ибо я и понятия не имела, что в 90-х годах LV находился в таком кризисе, когда, казалось, все безнадежно и бренд навсегда останется лишь производителем сумок и дорожных чемоданов для чопорных графинь преклонного возраста. Абсолютно все его вещи, что видела в журналах, инете и по телевизору - все оценила. Как говорится, дело за малым - работа, деньги. Что ж, цель отнюдь неплоха, поэтому есть куда стремиться и расти)

       Еще один день, рано начался и поздно закончится. Время - оно утекает сквозь пальцы, оно просто безжалостно! мало сплю уже неделю, завтра опять вставать рано, и вроде бы так стараюсь все успеть, а не получается, какой-то сумасшедший, бешеный ритм, водоворот событий, эмоций, впечатлений, но результат - очень хочется верить, что все, что делаю, делаю не зря! учеба - она поглощает, Господи, сессия грядет - а задают уже щас столько, что голова кругом идет. И ведь гордость не позволит схалявить и недоделать что-то, нет, всегда надо ориентироваться на максимум, перфекционизм, что б его! устала, просто хочу отдохнуть, но, к сожалению, что-то не предвидится он в ближайшее время((

     А еще гложут неприятные мысли - они понятны только мне, но ведь и в днев пишу для себя! боюсь......ужасно боюсь, что не смогу, что стою на месте, а она все дальше и дальше - но я ведь так стараюсь, просто из сил выбиваюсь, чтобы хоть на шаг приблизиться к ней! к мечте, а она - она как будто издевается, испытывает на прочность! И не надейся, детка, не сдамся. Просто надо быть чуточку сильнее, и все получится. Надо в конце концов комплексы-то преодолевать и воспитывать себя! Пора уже к 18 то годам. Тем более, что перед глазами очень красивый пример, я бы даже сказала, хрестоматийный - он кстати изображен на картинке. Первый шаг сделан - летом пойду работать не продавцом-консультантом шмоток, а в амер. страховую компанию, потренирую язык и заодно улучшу произношение. Боюсь, что не поймут они меня по телефону, что не справлюсь, но почему кто-то может, а я нет? на этой воодушевляющей мысли, пожалуй, закончу этот пост.

фак! пишу ведь с чужого лэп-топа, не могу свою картинку вставить, ну что за подстава! весь день - сплошная подстава! потом прикреплю картинку, на ней - криштиану роналду. Кто знает, кто он, тот поймет, почему он - пример.