grudina.info/newyear/test.php Лаура Ким 30 декабря 2009 в 23:55 Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Лаурочка. Мне мало лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в веэде найдут,если захотят))е и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до поздно. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ноут и частенько попадает мне прямо в все тело любимое) =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "почему я его жду?". Мой папа работает дир)ом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Соси, сука))))" !!! И заставляет меня готовить ему солнце). Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мед. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки и принцессу с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Лаурочка, а Нет,собаки,есть кот Мурзабек. Нет, лучше если заведу себесобаку назову ее Самонов))) и ....))) ! В общем, дедушка мороз, если ты не константин самонов), то ты поймёшь как мне классно, все еще несет)))). Дорогой Дедушка мороз - красный бывает))) красным))) забери меня к себе или вышли мне ноут. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на костю и соткуууа. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой солнца). Дед Мороз, пойми как мне классно, все еще несет)))). Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне все будет ох... непременно))). Помни что я верю в тебя Не будуобзывать, пожалею !

1 января 2010 в 10:02 Я все прекрасно знаю и понимаю, сколько раз сама твердила подругам «Да ну что ты расстраиваешься, ну занят человек! Может, он на самолете летит уже четвертые сутки, и у него телефон не ловит!». И иногда я даже оказывалась права – он перезванивал подруге через 4 дня и сообщал, что летел все это время на самолете, или ночевал в секретном бункере, где не ловит телефон, или метался в тяжелейшей горячке и только что нашел в себе силы слабеющей рукой набрать номер любимой… Но сейчас я медитирую на молчащий мобильник, и в душе моей роятся самые тяжелые предчувствия и подозрения.

Моя надежда, которая умирает медленно и мучительно, пытается искать оправдание этому унизительному молчанию, которое последовало за нормальным человеческим расставанием после нормальных, на мой предвзятый взгляд, смс. Может быть, он потерял мой номер телефона и у него умерла почта, рабочая и личная, и все общие друзья скоропостижно скончались и он просто не может найти мои контакты? Или может быть он жестоко простудился, потерял голос и в качестве осложнения простуда дала паралич пальцев, что, конечно же, объясняет его незвонок и отсутствие писем от него в моем почтовом ящике?

Мой разум, который крепнет с каждой минутой и танком давит умирающую надежду, подсказывает мне, что звонка не будет, и что пора уже повзрослеть и перестать вестись на не тех мужиков, и что надо больше уделять внимания не красивым глазам и накачанным попам, а социальной значимости и ответственности, которая как минимум должна обезопасить нас с ним от таких телефонных страданий. Разум давит логикой и хроникой происшествий, в которой не говорится ни об одном урагане, который мог бы помешать ему выйти на связь, или катастрофе, или эпидемии простуды, которая дает осложнением паралич пальцев…

Истерия и тоска нарастает постепенно: первый день после расставания проходит в приподнятом настроении и предвкушении обещанного разговора. Я лениво подхожу к звонящему телефону, не бегу, не спотыкаюсь – если это он, то пусть знает, что я девушка занятая, и вовсе не сижу тут и не жду, когда он позвонит. Пусть знает! Но звонит кто угодно, кроме него. И к вечеру я начинаю нервничать – черт, куда это он подевался?! Второй день проходит в недоумении и возмущении: ну не фига себе! Это, в конце концов, просто неприлично и невежливо! Третий день я встречаю в тихом бешенстве и с единственным желанием дождаться его звонка, чтобы высказать ему все, что я о нем думаю. Вечер третьего дня проходит в борьбе с самой собой – надо удержаться и не позвонить ему первой. Нет! Положи на место трубку, дура, пожалеешь потом! Вечером на 3 день придумывается повод вроде «Где мои конфетки))?». Днем четвертого дня я готова повеситься, потому что молчание после такого вежливого sms становится совсем уже невыносимым…

Вечером четвертого дня я разрушена до основания и приступаю к зализыванию ран. Звоню подругам, и мы обсуждаем всесторонне этот вопрос. Ну почему он не позвонил? Если не хочет больше видеться, то почему бы не написать или не позвонить честно, по-мужски, сурово и непреклонно не поставить меня об этом в известность? Боже ж мой, я взрослая женщина, я делаю эпиляцию бикини каждый месяц – он не сможет сделать больнее! Если у него дела и просто не до меня, то почему бы тоже не написать 4 простых слова – «привет, занят, позвоню в субботу»? Если он просто решил вычеркнуть меня из своей жизни по непонятной мне причине, то почему бы не прислать мне черную метку или не знаю что еще, почему бы просто не дать мне это знать? К чему эта пытка молчанием?! Может он просто маечки так собирает)))))))

30 декабря 2009 в 15:04 Ты говорил, что любишь меня, а я наивно верила…и наивно хлопала глазами…и наивно целовала тебя…а ещё у меня нервно дрожали коленки и тряслись руки…и распирало от счастья…а с утра я ходила с ощущением радости и опухшими губами… Ты говорил, что всегда будешь честным со мной…а я считала тебя таким идеальным…и замечательным…и самым лучшим…моим…И я верила, что ты никогда меня не обманешь…доверяла…знала…ждала…но верила… Ты говорил, что мы всегда будем вместе, и я строила радужные планы…в мечтах была в будщем с тобой…я была уверена что ты — моя судьба…

30 декабря 2009 в 15:00 А я сижу и жду…и гипнотизирую взглядом телефон… Звонок!!! От Него? Нет, подружка…да, да дорогая, у меня тоже всё супер, нет, сегодня не могу, дела (какие нафиг дела, я жду когда Он позвонит!!!) целую, увидимся…ла, ла, ла, и т.д. и т.п., и всех туда же…кроме Него, ну позвони! Пошла в душ, специально не взяла с собой телефон…я вернусь, а там SMS -ка или пропущенный вызов от Него… SMS !!! От него? Нет, знакомый…какого черта ты меня дергаешь, непонятно что ли, я жду! Дождусь ли? Каждая секунда, как песчинка в песочных часах, их всё меньше и меньше…умоляю, позвони… Специально отключила телефон…через часик включу, а там SMS -ка от Него, или сообщение о входящем звонке…конечно же от него… 10 минут, 15, 25…руки так и тянуться…нет, нельзя, жди…53 минуты, руки вспотели и дрожат, на лице глуповатая улыбочка страха и надежды…включаю…пин-код, приветствие, загрузка…подождём…минута, две, три, пять, десять…телефон выпадает из рук, на глазах слёзы, последняя надежда умерла…я целый день ждала…а он так и не позвонил Пью кофе и курю на кухне…плачу и опять курю…и пью кофе…и плачу и ненавижу телефон, как будто это он виноват во всём…В том, что Он не позвонил… Отключу звук и лягу спать…он позвонит, а я проснусь утром, перезвоню и скажу прости, я спала…как дела? Отключаю звук и ложусь спать…позвонит, обязательно позвонит, а я буду спать… Утро…проснулась…едва открыв глаза с радостным предчувствием смотрю на дисплей телефона…иду пить кофе и курить…и плакать Он так и не позвонил…

30 декабря 2009 в 9:06 Ну и что??? Все конец что ли? Любовь до климакса и после)))Я сама то толком ничего не поняла)) Уехал в Актау на неделю, все хорошо, звонки...люблю..скучаю...жду..приехал и все...) Встреча не произошла....Рыжие волосы потемнее,ему так больше нравилось))) Шампанское, для вечернего романтика))) Я не понимаю, возможно он не хочет и не может сказать, сказала сама, что он подводит отношения к разлуке, рассталась. В ответ...Хм, даже незнаю почти ничего,угу,скучаю. А почему не встретились до сих пор ??? Вопрос остался без ответа. Больно очень. Слишком рано поверила. Голос, его голос, хоть какие то слова, хотя что себя обманывать, я знаю что хочу услышать... Но позвонить самой? И не услышать то чего ждешь. Нет,немогу. Выдержу. Так ждала его...))) Мечтала, как встречу,как подарю ему его подарок на Новый Год (куда его деть?))). Так правильно,да? Так должно было быть, поверить,а потом

10 декабря 2009 в 14:45 Встречи по расписанию, пожалуй перебор, график,хм. Так наверное у женатых людей бывает, когда они любовников себе заводят. Сама не пробовала, но вот то что есть по факту все таки мне не нравиться. Когда есть чувства и эмоции хочется видиться чаще, слышать,прикасаться. Когда скучаешь по настоящему, не переносишь встречи))))) Не,детка, послушай,это смешно,и все таки интуиция тебя не подводит, закругляйся. Нет у него того,о чем он говорит,это просто потрясающие слова. Ты же знаешь... Я в Любовь не верю..Он конечно потрясающий Мужчина и он Мужчина,и если бы его слова были его поступками. Это было нереально Хорошо))
Дописываю сегодня встречи по расписанию остались на словах,встречи через день))) Потому что ночьюлюбовь,а днем... разговоры, разговоры,о чем болтали?)))

9 декабря 2009 в 21:55 Вот и разберись чего надо то) Он звонит каждый вечер, я пришел домой,ложусь спать,или иду с друзьями гулять или еще что. В принципе даже если это и не так то это и не важно, потому что просто так человек не будет так каждый вечер отчитываться,значит, что то в нем есть,какие т эмоции. По другому ежедневная отчетность))) должна напрягать. Но мне все что то видится. Вот он не хочет меня увидеть среди недели, а не по расписанию,ах он возможно обманывает меня говоря,что любит. Чего надо то? Одни его звонки стоят очень много,мне ли незнать?!!! Чего хочу безумства и страсти? Хочу убедиться, что все его слова-чувства не выдумка? Что застранные страхи у меня появились, я сама себе увижу что то,насильно себя отключу. И вместе с тем боюсь,если это у него по настоящему, не потеряю ли я для себя такое ценное чувство,ведь мне то он не безразличен. Конечно если я смогу убедиться в нем,я смоглабы спокойно отдаться нашим чувствам, а пока.... 100% мне мешает возраст. Нет,я не чувствую себя с ним,как с его ровесниками, что я старше,умнее и опытнее, нет.Он очень Мужчина. Адекватныйи вместе с тем очень ласковый. Серьезный и стебный одновременно.Умный. Мммммм очень секси) Правда потрясающий. И если все что он мне говорит правда, и если разница в озрасте не будет нам помехой, то нам четровски повезло) Потому что так не БЫ ВА ЕТ!)))) Уууу Ну хотьбы не так много было что ли?! Так хорошо себя чувствовать Женщиной,любимой, маленькой, ведомой.

Москва 25 ноября 2009 в 9:11 Мммм, подшафе)))))) утро,а мне не спиться, возбуждение,от того,что завтра я уже буду дома))))То ли ссылка,то ли каникулы закончились)))))) Москва спасибо(поклон,безстеба) Спасибо,за твою красоту,и что я оценила это все,твою масштабность силу и красоту. Спасибо за то что в этих трудностях)))) смогла что то найти для себя,урок.Я чертовски изменилась,и мне кажется так много выводов для себя лично сделала,для своей души, возможно урок должен был быть именно таким вот))) Жестковатым)))) СПААААсибо Москва,красивая, потрясающая))))) Мамуля права, тебя не любить не возможно)))) Самый главный вывод. Я еще ни черта в жизни незнаю,)))) Становиться интересно, что мне подкинет судьба еще?)))))) Оч.интересно)) Жить интересно....

22 ноября Смятение Что это было??? Я сама честно сказать еще все не понимаю. По мере возможности сопротивлялась)))) своим эмоциям... Но в таком возрасте поняимать, что ни черта я незнаю и не понимаю ни в сексе, ни в поцелуях,ни в том что оказывается можно желать быть с человеком не смотря на все))) статус, возраст, привычки и интересы))) Не можешь даже обидиться на Него,потому что когда он рядом,а ты пытаешься ему высказать все, взглядом невольно смотришь в на руки,губы,глаза...мысль теряется,в голове начинает биться одна мысль хочется к нему, чувствовать его тепло,его руки. Черт,меня правда все это очень напрягает,возможно это не правильно,потому что я не могу выдавить из этой ситуации максимум приятного, постоянно изводя себя и его) этой нашей несвоевременностью. А еще боюсь наверное, да нет не наверное,боюсь, что все это будет чем то мимолетным, не хочу для себя приятных мимолетных,не хочу быть у кого то мимолетным)))) Лучше меньше да луше)))) Палка о двух концах)) не попробуя, не узнаю,что это? мимолетное или нет))). Не верю себе, я не могу испытывать такие эмоции,по отношению к этому человеку...

Я занимаюсь каким то самоистязанием, что то смотрю,ищу,вычитываю,вспоминаю. Удалила свою почту,которой мммм, 5 лет, контакт, мир. Все где был он и создала все новое,с новым именем,и без него. Шкурку хотела скинуть. Сначала все было оч. хорошо, я даже смогла спать больше 3 часов))) и просыпаться не с мыслью о нем. А потом... Издевательства судьбы. Он всплывает в контактах, нет он не нашел меня,просто на моей новой странице почему то остались, что обновления я хочу получать только о Константине Самонове, я знакомлюсь с человеком чей номер номер телефона всего лишь на одну цифру отличается от его, на работе кто в моем ноутбуке скачивает фильм,о котором мы говорили, захожу в ноут через гостя в агенте, в пользователях вижу его адрес, эта конференция, в которой его мейл адрес. И все опять он оказался совсем рядом. Я не хочу помнить номер,адреса и вообще любуюинформациюо нем,я себябоюсь,я не хочу ходить и смотреть на него. Я хочу жить, жить,жить,дышать,а не быть тупым,пустым,комком боли и пустоты. Я такая взрослая и такая глупая. От чего все понимая я испытываютак много эмоций,почему не могу проконтролировать свою голову,мысли,сердце?????!!!!! Зачем,зачем эти самокопания? Почему я никак не отпущу себя, не отвяжу себя. Уже разговариваю сама с собой. И ругаю себя и жалею. Детка,прекрати.Пойми, все будет хорошо.Достала,дрянь, идиотка, замолчи.
Ничего нах... не помогает!
Как не крути эту ситуацию, нам послетого не быть вместе,дажеесли случится Чудо и он придет. Не быть, но и это не успокаивает меня.
Все слишком странно произошло, в принципе ничего не произошло...
Вчера мы строили планы об отдыхе,сексе, праздниках и будущей жизни
А сегодня он просто замолчал... ни одного слова, не прощаний, ни объяснений...
Я очень долго тупо не понимала, что происходит,думала, что что то с телефоном,потом думала обиделся,а потом) Потом суп с котом.
Какой смысл корить себя и ругать, зато что я поверила,какой смысл пытаться понять, что произошло и чем он руководствовался. Смеялась, шутила, просила. Тишина.....
Забыла как то раз у него свою маечку.
Потом просто просила вернуть, было как то неприятно,что частичка меня осталась у него.
Тишина....
Да Бог с ней конечно с маечкой то,просто мне хотелось,или хочется верить, что она ему нужна,дорогаи млин не как коллекция.
БЕ ЗУМ НО не хочется быть в коллекции, хочется найти объяснение поступкам, и верить,что все слова,глаза и руки правда были для меня, что это не так... набор действий,для развода и приручения диких женщин.
Мама, сказала,считай дни через 60дней все будет легче.Я считаю.... Прошло все то 19 дней,еще так много,да?
Мама сказала, пообщайся со 100 разными людьми, каждый будет снимать с души 10 грамм боли. А боли сейчас киллограмм. Я считаю, сейчас 40человек,еще 60. Еще много,аобщаться больше ни с кем не хочеться.
не можется просто,хочется быть злой или одной,и одной не могу, постоянно какой то выпдеск,движение требуется. Лишь бы не сидеть, не умирать,двигаться, стараться жить, заинтересовать себя, не думать,не думать.
А еще лежит его новогодний подарок,который я так и не отдалаему.
Хочется стукнуть его по голове этим подарком, укусить до крови.
Это от того,что я все еще чувствую к нему...
Если б прошло, я б простила, и улыбаясьдаже могла подарить бы ему.
Возмождно, не не возможно, а точно!!! Так и будет, я забуду,прощу себя и его и отпущу.
Прощу себя... Эт я точно сказала, себя я не прощаю за доверие.
все таки ты сука Константин Самонов

Фразы Константина ,и я на них повелась

У меня есть три любимые женщины- бабушка,мама и ты
Мне не может что то не понравиться в тебе,потому что я тебя обожаю
Я записываю твой номер в телефон как «Любимая», так я никого еще не записывал
Люблю когда ты просыпаешься по утрам смотреть на тебя
Я всегда буду рядом (произносится несчетное количество раз)
Я никогда не оставлю тебя
Когда у тебя будет климакс, я буду рядом и помогу тебе его перенести легко))))))))))))))
Классно,через много лет у твоих подруг мужья уже не смогут,а у тебя буду я и все еще могу)))))
Твои букеты цветов будут самые пышные
Я не могу без тебя даже когда ты в другой комнате
Зацепил меня орешек с рыжей головою))))))))))))))
Я хочу,чтоб все знали что мы вместе, не хочу больше скрывать наши отношения
Я люблю тебя (много раз)
Мне нравиться смотреть в твои счастливые глаза (тоже много раз)
Тебе нужно посмотреть эти фильмы, чтоб в будущем лучше понимать меня

Млин, еще с ходу вот так и не вспомню,да и не надо, если забыла хорошо…
Измучила себя, и все вспоминаю, вспоминаю, уже скоробить себя начну по голве за эти слова, фразы, улыбки, воспоминания, злость, любовь,сравнения.

Как такому не поверить то?! Опыта маловато.)))) Вот есть такие мужчины,которые знают, что нужно женщине говорить, чтобона счастливо улыбалась)

Легче всего встать и закрыть дверь, что бы никто не зашел..чем огородить себя от людей, которые причиняют нам боль..
Я долго не понимала, что произошло..
пока не увидела вконтакте это фото..вы смеетесь..у меня даже клеточки волос сжались от боли. Ты кажешься таким счачтливым...а я кажеться...что всё..но
Пока дышу..
Ты обнимаешь её, улыбаясь улыбкой для меня, моими рукаим, такой..до кончиков пальцев МОЙ!!! И ТОЛЬКО МОЙ!! Трудно
Пока дышу...
Я никогда не могла представить тебя с кем то, может потому что никогда не видела.
Не хочу осознавать, что она сидит с тобой, прикасается к тебе ты целуешь ёё также как целовал меня, также ей улыбаешься, она просыпается с тобой по утрам, и теперь ей ты говоришь люблю..
мы давно уже не вдвоем, но душу ты забрал только тогда..
нужно хотя бы дышать, только дышать…

Настроение сейчас - очень хочу отпустить себя

Знал бы он, как ломит её, когда он не звонит ей сутками
Как приходится быть ей гордой,казаться выше
Как стала любить городские крыши,
И укрываться чужими куртками
Как воет в дУше, чтоб больше никто не слышал
Как давится алкогольными, как плачется в чьи-то плечи
и слышит: «Он тебя гробит больше, чем тешит тебя и лечит…»

Знал бы он как ей стыдно перед подружками
за каждое «позвонила», за каждое «не сдержалась»
чтоб не маялась больше, чтобы к нему прижалась
чтоб пожурила в шутку «совсем про меня забудешь!»
«можем встретиться… выпьем виски…»
«я прилягу на час, устала… перезвонишь, разбудишь?
Если ты помнишь, в 6 у меня англиский…
хотя знаешь что… черт с ним… во сколько будешь?»

Как однажды взбесится, удалит его отовсюду к чертям собачьим
Как не_думать_о_нём научится...
погорюет, выкричит всё, выскажет и оплачет…
и впервые сдержится... не поднимает... когда он по ней соскучится

В колонках играет - Уходи красиво-Лепс
Мляяяяяяя,заабало просто,не кончится это когда то или нет. Что ты мля думаешь,или на куй не думаеь обо мне. Просто уйди, а! Какого.... ты трепешь мое имя. Какого у тя не хватает мля душка не грить обо мне... Ты... Мля... пиздел... Заливал мне ушки. Я веришь нет не помню когда я была настолько счастлива и доверчива... А сейчас ты... обсуждаешь,смеешь,стебешься. Чмо.сука. урод,уйди ааааааааааааааааиз моей голов и жизни. Уйди,достал. И что хочешь можешьделать с моей маечкой, мастурбируй,сука, ведь меня никогода не будет у тебя. Константин Самонов-Сука!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

)) Мдяяя,эт я что то погорячилась))) Хочется удалить, но ярешила, какуюбы чушь не написала,в каком бысостоянии не была ничего удалять не буду.пусть живет)))) Эт видать меня конференция в агенте поднапрягла) Я все бегу сама от своего сознания о неи,а он так явно появляется в моей жизни) Мило наклюкалась, вчера, чтоб забыться и нырнуть в конце концов в лунку в крещенскуюволшебнуюночь.) Не смогла, видимо мало алкоголоя, побаивалась) А очень хотелось,казалось, если я вот такой вот шок переживу, может всряхнусь как то, придув себя. Вместо куража)))) япо всей видимости озлобилась,вспомнила про .... и воть получи фашист гранату)))))))) Ну да ладно. Мне наверное стыдно за себя,наверное мое самолюбие тожебезумно страдает, наверное мне стыдно, что я поверила и повелась и весь мир увидел меня сначала такуювот счастливую, а теперь такую непонятно-дико одинокую.
Пытаюськак то забить эти эмоции, но получается еще не очень хорошо. Надо бы изгнать его из головы, но увы...

Правда, мы будем всегда?
Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда сказал:
— Правда, мы будем всегда?
— Правда.
— Правда, мы никогда не расстанемся?
— Конечно.
— Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться?
— Так не может быть!
А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и кровь выступила на повязке.

Работаю, отчетный день, замигало окошко агента. "Млин, некогда даже читать". Открываю, конференция????? Кто такие, что за люди, откуда? Медленно вчитываюсь в список людей,узнаю знакомый сленг)))) Упс stillfuckinshit? А может как то подругому, не припомню сразу. Стало мньше воздуха, что за привидение.... Все, понял, дружок его,что у меня в друзьях. Удалила конференцию. Снова запихивают,уже не читая удаляю. Вот так убежала, вот так удалила даже мир из за него, от него, от себя... Аааа. Стереть,удалить,забыть, имя, номер, лицо, все, уйди.

Мне всегда так было легко с тобой. Ты меня окрыляла,я с тобой была за нас уверена. А сейчас мне трудно от тебя стало. Тяжело. Не хочу говорить тебе и не надо,да.Ты устала слушать,ты чего то во мне перестала понимать? Или все дело во мне в моем тупом настроении,и через всю мою показушную бравду, проглядывает темнота? Улететь.Убежать.Исчезнуть.Замолчать.Пропасть.Хочу.

Даже уже не больно... Внутри очень темно и тихо... Страшно. Пусто.Тишина. Не хочу её слышать!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААА кричу,но слышу. Буду ходить кричать, танцевать,пить, работать,учиться, все что угодно. Только б не слышать. Забыть,забыть,забыть.не помнить ничего,заново родиться,все исправить..... Сейчас кричу.... Нельзя ничего исправить... Надо с этим всем жить и выжить. Заабало все....

В колонках играет - Nickelback-Someday
Сегодня наступило, но почему то не радует, ни это солнце, не чистый морозный воздух. Депрессия,да вроде нет, живу, улыбаюсь, куда то иду, что то говорю. Но как то все неестественно, награнно-напряженно. Боюсь заглянуть вовнутрь и спросить у себя малышки, "ау? ты где вообще? жива?" Боюсь не услышать ответа.
Все сумбурно. Чего хочу то? Ага банально,ничего с 15 лет не изменилось) Любить и быть любимой. Млин и слова то какие то затертые,до дыр, не чувственные, не светлые. Скажем подругому "Хочу смотреть друг на друга счастливыми глазами" Требую,желаю,хочу!!!! Верить, любить, знать.
Все это так глупо, как можномечтать об этом, нетерпеливо требовать от Бога.
В мире так много всего, а ты... Может это не так важно, возьми себя в руки,ну желала ты безэтого и могла ж радоваться солнечным дням, что происходит сейчас????? Ну на хрена мне встретился этот....ушлепок, придурок и ммм классный все таки. Разбудил все во мне? Зачем? Я все понимаю, что мы с ним никак не можем, не будем, и что ну не люблюя его,если честно, но все эти разговоры. Когда слышишь и хочешь верить и хочешь испытывать такие же эмоции...
Сумбур какой то.

О себе... В разные моменты жизни, можно рассказать по разному. А в общем страстная, все делаю со страстью, если полюблю... Человека, работу, увлечение.
Дневник, зачем он мне? Мне просто надо куда то это девать, куда то это выплескивать...