В колонках играет - David Guetta "Love Is Gone"
Настроение сейчас - Отвратительное

В последнее время все чаще сталкиваюсь с этой проблемой. Недопонимание или все-таки недосказанность??? Ненавижу недосказанность....Недопонимание ей и вызывается...Человека что-то гложет, но он об это не говорит и именно из-за этой недосказанности возникает недопонимание. Отвратительно! Чувствую себя, как дура, честно говоря в последние несколько дней. Ну вынудить человека спросить у тя то, что его гложет - я тоже не могу. Грубость, резкость, злость...Оказывается, я очень многого в этой жизни не понимаю...Как поется в песней "В прошлый раз вы помните - все приходит с опытом".

Слезы...Бесконечная дорога
Грёзы...Бесконечная мечта
А суждено ли нам дойти до конца?
Грани, грани, грани....
Есть свет в конце тоннеля???
Есть ли тоннель в конце света???

Жизнь коротка - нарушай правила

Прощай быстро

Целуй медленно

Люби искренне

Смейся неудержимо.

И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин "Наполеон" помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя, что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.

Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…". Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: "Я сыт!". Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы – пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это, что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала: "Дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя – нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.

Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Очень понравились слова песни певицы Максим. Мне вообще очень близко ее творчество.

Максим «Лучшая Ночь»

Перекрашу квартиру в розовый цвет
В спальне будет ночь, а на кухне – рассвет
Я выкину прочь все дверные замки
Все будет петь по взмаху руки

Припев:
Но когда в ладони с небес ложится тоннами ночь
Танцует ветер
Я к нему навстречу пешком из дома сонного прочь
Меня там встретят
Миллионы сотен домов и вечер
Обнимает город его за плечи
Я не знаю, как рассказать, что это лучшая ночь
Я не знаю, как рассказать, что с ним лучшая ночь



Я не знаю, где правда, не знаю, где ложь
Я пою про небо, а с него дождь
Я не помню, сколько видела лиц
В моей книге жизни мало страниц

Припев.

В колонках играет - Максим "Лучшая Ночь"
Настроение сейчас - Прикольное!

> Парень ругается со своей девушкой:
> Девушка:
> - Все мужики - гады и сволочи!
> - И даже я?
> - Ты тем более!
> - Ура! Я - мужик, я - мужик!!!
>
> Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
> Дорогой, а может лучше после свадьбы?
> Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
>
> Двое в постели, после обоюдного оргазма:
> Она:
> - Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?
> Он (снимая презерватив, завязывая и бросая в форточку):
> - Ну, если выберется - Коперфильд
>
> Он и она встретились в баре.
> Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
> - Ты не откажешься переспать со мной?
> - Со мной этого никогда не случалось.
> - Ты никогда не спала с мужчиной?
> - Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
>
> Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
> - Ты чего такой грустный?
> - Да с девушкой своей поссорился.
> - Из-за чего?
> - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал
> ее имя, а она обиделась.
> - Странно! Разве на это можно обидеться?
> - Да не любит она, когда ей на очки дышат.
>
> - Милый, правда, у меня глаза синие, как небо?
> - Угу
> - А губы алые, как розы?
> - Угу
> - Ах, как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!
>
> - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
> - На звезды без презерватива смотреть не пойду
>
> - А я своей девушке кольцо подарил!
> - Золотое?
> - Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
>
> Молодожены лежат в постели.
> 22:00 - Маша, можно?
> 03:00 - Маша, можно?
> 06:00 - Маша, можно?!
> 10:00 - Маша, можно?..
> - Ладно, слазь
>
> Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
> Он достает ключи, а девушка ему говорит:
> - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю,
> подходим ли мы друг другу
> - Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для
меня,
> а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он
> неопытный любовник и он тоже не для меня
> - А вот как ты открываешь дверь, милый?
> Мужик:
> - Ну, сначала я лизну замочную скважину
>
> Поженились фотомодели: парень и девушка.
> Первая брачная ночь.
> Они лежат в постели 10, 20. , 40 минут.
> Потом парень не выдерживает и говорит:
> - Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
>
>
> Парень спрашивает подругу:
> - Ну, понравилось тебе со мной в постели?
> - Да как тебе сказать. Как кролик трахаешься.
> - Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
>
> Девушка - парню:
> - Вы меня полюбили с первого взгляда? Или мне еще раз пройтись?
>
> - Солнышко!
> - Что котик?
> - Рыбонька, сделай завтрак.
> - Конечно, медвежонок.
> - Спасибо, ласточка.
> - Не за что козлик.
> - Я тебя люблю, киска.
> - Я тебя тоже, зайчик.
> - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
>
>
> Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
> - Привет, тебя как зовут?
> - Что?
> - Как зовут?
> - Настя.
> - Пойдём поогуляем!
> - Что?
> - Пошли гулять.
> - А, пойдём.
> Гуляют они+ болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
> - Тебе хорошо?
> - Что?
> - Тебе хорошо?
> - Да.
> - Понравилось?
> - Что?
> - Тебе понравилось?
> - Да.
> - Почему ты всегда переспрашиваешь?
> - Что?
> - Почему переспрашиваешь?
> - Да это от СПИДа осложнение на слух
> - ЧТО???

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:



- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?



- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется “Испытание тройным фильтром”.



- Тройным фильтром?

- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?

- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил…



- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?



- Нет, как раз наоборот…



- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?



- Скорее всего, нет…



- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?



- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.



Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.



Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой...

))))))

- Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

- Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

- "Король и шут" вышли на сцену трезвыми, и их не узнали фанаты.

- Тамада сорвал свадьбу, забыв диски Верки Сердючки.

- Сергея Крылова узнали на рынке и сразу купили у него мешок картошки.



Дневник Ксении Собчак.

9 утра. Подъем.
9:10. Еду домой досыпать.
16:00 Проснулась. Дома авария! Прорвало шкаф с обувью.
17:00 Поехала в бутик Prada. Встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы.
18:00 Учила Бородину говорить «да, моя госпожа, твой пуховик красивее!».
19:00 Приезжал Коля на Bentley. Убрался в квартире, постирал, вынес ведра, уехал.
20:00-20:30 Озвучивала home video Пэрис Хилтон.
20:30-20:32 Читала.



Дневник Укупника. Химия – два, завивка – пять.

- Чебурашка, как обычная баба, мягкий, теплый, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

- Все думают, что кот Леопольд добрый, но видели бы вы его в марте! Когда вместо: "Ребята, давайте жить дружно!" появляется: "Ребята, давайте жить вместе!"



- Курицы-грешницы попадают в шаурму на Курском вокзале

- Секундный укус муравья поставил крест на 40-минутном петтинге.

- Дана Борисова сложила в уме 6 и 3, и у нее поднялась температура.

- В секс-шопах появилась новая игрушка – "Мозг начальника".




Арина Родионовна нянчила Пушкина, Пушкина убили. Потом она нянчила Лермонтова, его тоже убили. Сегодня американские спецслужбы ищут Арину Родионовну, чтобы она нашла и понянчила Бен Ладена.

))))))

Такой сладкий....

Очень неудачная фота...

В колонках играет - Максим "Мой Рай"
Настроение сейчас - С пивом пойдет )))))

9 золотых правил долгой и счастливой семейной жизни для женщин.



Получайте удовольствие от семейной жизни. Радуйтесь каждому совместно прожитому дню. Думайте не о том, как сложится потом, а о том, как хорошо сейчас.


Не только любите, но и уважайте своего мужа. Жить с человеком, которого не уважаешь, – не уважать себя.


Создавайте легенды своей семьи. Коллекционируйте забавные случаи, фотографии, счастливые моменты и храните их на полке, на бумаге, в компьютере, у себя в душе.


Почаще хвалите его. На первых этапах превратите это в своеобразную игру. Считайте, сколько раз за день похвалили мужа. Без искренних похвал не сохранить семью надолго. Но не кривите душой. И не перестарайтесь. Лучшее – враг хорошего, а лесть – враг добрых слов. Хвалите его за то, что действительно считаете хорошим в нём или в его поступках. Если задуматься, во всяком человеке хоть что-то да найдется!


Уважайте себя. Культивируйте увлечения (надеюсь, понятно, что не любовные), не связанные с семьёй. Чем больше их будет – тем более интересны вы будете семье.


Помните, что мужчина вышел из пещеры и иногда ему надо ненадолго туда вернуться. Давайте ему такую возможность.


Не отказывайте мужчине в сексе. Но и не превращайтесь в сексуальную террористку.


Никогда не признавайтесь в измене. Даже если муж говорит вам, что согласен всё простить, лишь бы узнать правду. Такое признание может возвести между вами непреодолимую преграду на долгие годы и стать причиной стойкого мужского невроза.


Прежде чем совершить поступок, который уже не исправить, запишите на бумаги его цели, плюсы и минусы.
Счастливой и долгой совместной жизни!

:)

:)

:)

Грустно и прекрасно...

Хотя человеку генетически "гарантированы" сто двадцать лет жизни, однако на самом деле наш век значительно короче. Японцы в среднем живут до 79 лет, австралийцы, греки, канадцы и шведы - до 78, немцы и американцы - до 76. У русских и турков нить Ариадны обрывается значительно быстрее: уже после 67 лет. У нигерийцев и сомалийцев и того раньше - примерно в 47 лет. Международная группа врачей, психологов и диетологов разработала "десять заповедей", следуя которым мы сумеем несколько продлить и сделать более приятным наше земное существование.

1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям. Питайтесь уравновешенно: ешьте не много, но и не слишком мало.

2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.

3-я заповедь: попытайтесь найти подходящую для себя работу! Работа способствует моложавости, утверждают французы. Тот, кто не работает, выглядит на пять лет старше. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.

4-я заповедь: найдите себе пару в жизни! Любовь и нежность являются лучшим средством против старения. Дважды в неделю занимаясь сексом, человек выглядит на четырнадцать лет моложе. Во время полового акта в организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.

5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения. Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.

6-я заповедь: двигайтесь! Даже восемь минут занятий спортом в день продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.

7-я заповедь: спите в прохладной комнате! Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.

8-я заповедь: время от времени балуйте себя! Иногда вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе лакомый кусочек. А если вам очень понравилось новое платье или сумка, не следует тут же думать об экономии.

9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе! Тот, кто постоянно корит лишь самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям. Согласно результатам международного тестирования, 64 процента респондентов, страдающих раком, всегда подавляют гнев в себе.

10-я заповедь: тренируйте головной мозг! Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на калькуляторе. Заставляя работать мозг, мы замедляем процесс возрастной деградации умственных способностей; одновременно активизируем работу сердца, системы кровообращения и обмен веществ.

Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица

- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный
сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом.
Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.

И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...

Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз, Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!