http://www.ghostbusters.ru/user.asp?id=7783337818

Скоро выходные!!!
Писать о себе лень, работы много, как ниб потом, на днях все напишу))

Текст:
Mke
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещЁ немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошЁл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Новогодний сюрприз: в развитие акции "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

- Холодно-то как! Когда же включат отопление?
- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.

Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет...

От всех болезней есть два лекарства - выпить или бросить пить...

Не всегда благотворны бывают слезы. Отрадны и целебны они, когда, долго накипев в груди, потекут они, наконец - сперва с усилием, потом все легче, все слаще; немое томленье тоски разрешается ими... Но есть слезы холодные, скупо льющиеся слезы: их по капле выдавливает из сердца тяжелым и недвижным бременем налегшее на него горе; они безотрадны и не приносят облегчения. Нужда плачет такими слезами, и тот еще не был несчастлив, кто не проливал их.

Какие книги вы любите читать?
Какого жанра?
Современные или нет?

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

так вот что они значят на самом деле... О_о

ВАШИНГТОН, 20 сен - РИА "Новости", Алексей Березин. В районах Флориды, которые могут попасть под воздействие урагана "Рита", проживают более пяти миллионов человек, сообщил губернатор штата Джеб Буш.
"Более пяти миллионов жителей Флориды находятся на возможном пути "Риты", - сказал журналистам губернатор.
В связи с ураганом в районе Флорида Киз объявлена обязательная эвакуация, в других районах - добровольная.
Чрезвычайное положение в некоторых районах Флориды было объявлено еще накануне. Национальная гвардия штата приведена в боевую готовность, власти готовятся использовать административные здания как укрытия для людей и делают все для предотвращения резкого скачка цен на товары первой необходимости.
"Рита" - уже 17-й по счету ураган в этом году, за которым ведет наблюдение национальный центр слежения за ураганами в Майями (штат Флорида).
Эпицентр "Риты", по данным на 07.00 мск, находится в Атлантическом океане в 470 километрах юго-восточнее Багамских островов.
Сейчас "Рита" официально считается тропическим штормом, но к концу дня в понедельник, по прогнозу синоптиков, может стать ураганом первой - самой слабой - категории по принятой в США 5-балльной шкале.

Значит так... Первым делом возьмите калькулятор (без него не получится).
Затем произведите следующие математические вычисления:

1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры
после 916 или 903 и т.д.)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. И... да черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.
Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
Оцените то, что получилось?(а результат в коменты)

Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
(см. в комментах)

Живу и, соответственно, учусь я в Америке.
Делал я только что уроки по физике и наткнулся на следующую задачку.
Перевожу:

Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается, приводя третий закон
Ньютона. "Как я могу сдвинуть вагон с места, если он оказывает на меня
воздействие, равное по величине моему воздействию на него?" - спрашивает
лошадь. Что бы ты ей на это ответил?

Конечно, ей далеко до того оленя из российского учебника физики, который
определял частоту волн, но все-таки...
Была у меня мысль написать, что я бы ответил "Бля!!! Говорящая лошадь!",
но дык не поймут ведь.

Нам не дано предугадать
Чем наше слово отзовется
Попробуй громко крикнуть:
"БЛ*ДЬ"
И каждый третий обернется.

Справедливости ради
Стоит произнести
Что не все бабы - бляди,
Только три из пяти

Советы женам, невестам и просто подругам

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ. Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.
2. КОРЫСТОЛЮБИЕ. Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече – Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?
3. ЗАНУДСТВО. Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.
4. БЕСПОМОЩНОСТЬ. Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.
5. РЕВНИВОСТЬ. Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.
6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ. Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.
7. НЕУРОВНОВЕШЕННОСТЬ. Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.
8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ. Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.
9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ. Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.
10. БОЛТЛИВОСТЬ. Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.
11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ. Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже
12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ. Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.

Сегодня вторник, чувствую себе не очень, вчера не ходила на работу, отлеживалась дома, не люблю осень, вечно на грани болезни. Зато в воскресенье ездили в ИКЕА, смотрели кроватку новую, выбрали, хорошая)))
А еще купили Димке куртку, штаны и пару кофточек, а мне двое штанов, я его люблю!!!

Почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"...

Есть две категории людей, играющих в куклы: первая-это маленькие девочки, вторая-это большие мальчики...

И еще=)) (см. в комметах)