ушла в ЖЖ, но друзей читаю, почему так сложилось не могу сказать ... как-то меня туда забрали
если интеерсно я вот здесь http://windsunny.livejournal.com/

на работе все спокойно ... тишина ... но так как поденельник клонится к концу и все дела сделаны можно поразмышлять вслух ...
наблюдаю за собой ... как приходят в мою жизнь идеи, как они растворяются и что получается на выходе ...
чаще всего на выходе не получается ничего, кроме информации ...
вчера на семинаре девочка обронила "блин, ну ты даешь!!! все знаешь, о чем не спроси, все знаешь" в ее глазах был восторг, а у меня в голове пролетело знакомое "ну и х... толку?"
два месяца назад были в Киеве у друзей, она варит мыло (вот жеж есть женщины в русских селеньях) и продает его практически без прибыли, ну так рубль туда-сюда (смысле гривна) ... важен процесс!!! первое: она получает удовольствие! второе: она занята и нет времени на мысли (чаще всего глупые), третье: она увлекла этим занятием всю семью ...
КРУТО!!! мне очень это дело понравилось, тем более простота процесса (я жеж сразу начиталась и навосторгалась через инет) привлекла и решила, что буду дома главной мыловарилкой ...
и через два месяца я по прежнему восторгаюсь мыльными шедеврами, но сама в этом направлении не сдвинулась ни на шаг ...
есть еще вязание (начатый мужу шарф второй год лежит себе в размере 50 см, а надо нуууу хотя бы в два раза больше), декупаж (о нем с восторгом рассказывает жена босса), вырезание снежинок (очень актуально, если посмотреть в окно и на календарь), подготовка стишков-песенок-танцев и прочее ...
да о чем говорить, если бассейн через дорогу, а я шестой месяц на работе и все мечтаю-мечтаю-мечтаю тыда попасть ...
по нулям
грустное какое-то наблюдение
...
зато я сахарки собираю :-)))) и их у меня много :-) ВОТ!

потиху осваиваюсь на старом рабочем месте и даже начинает нравится :-)
сладкий ходит в детский сад
в голову лезут новые мысли и новые проекты ... думаем, принимаем решения

три года пролетели ... снова офис ... пытаюсь понять что к чему и главное зачем это все мне надо?

есть в жизни секунды, минуты и даже часы, ради которых все это мероприятие (жизнь) придумывалось ... еще говорят, что их вспоминают в самом конце ... в моем активе на одно такое событие стало больше ... это был подарок мужа ... после концерта отправила ему смс с одним словом СПАСИБО ... почти три часа со слезами радости на глазах ... Дмитрий Хворостовский ... мечта ставшая реальностью

сладкому годик
пролетел незаметно
вечер и как-то грустно
завтра новый отсчет один и один
а послезавтра он не придет домой ночевать

время летит незамено ...
нам уже полгода с небольшим, мы уверенно переползаем комнату и иногда (если мама не видит) успеваем попробовать на вкус паркет или папины тапочки, а еще гуляем сидя в коляске, понемножку плаваем в бассейне и безумно любим динамическую гимнастику, жутко не любим детские кашки, но вот утащить что-нибудь из маминой тарелки и потиху запихнуть в рот найлюбимейшее занятие, а сегодня вечером мама нашла в ротике что-то твердое и сильно радовалась - зубик!!!

моему малышу уже три недели и два дня :-)

совешенно наглым образом выперли в декрет ...

народная мудрость гласит, что второй брак это победа оптимизма над жизненным опытом
посмотим посмотрим, что нам на этот раз скажет объективная реальность ...

настоящая женщина должна
спилить дерево,
разрушить дом и
вырастить дочь
с праздником!!!

я считаю, что любовь – это способность принимать другого человека во всех его проявлениях, настроениях и ипостасях; принимать, пытаясь понять его необъяснимые подчас поступки, и мириться с теми из них, понять которые не сможешь никогда…

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

замерзаю, хочу спать и опять замерзаю
всю ночь снились какие-то сны, кто-то приезжает, уезжает, кто-то близкий, далекий и ничего непонятно, даже во сне я хочу спать ... самая тяжкая ночь это ночь с четверга на пятницу, мозгами понимаю, что еще одно утро на сверхусилии и потом можно будет двое суток не вылазить из постели ... мозгами понимаю многое, но тело отказывается функционировать, оно требует сна часов по 14, солнышка за окошком и яблочный штрудель с мороженым ... сплю стоя под душем, странно одно как не падаю в ванну, какими-то странными движениями мою волосы и даже беру свою зубную щетку, все во сне ... начинаю просыпаться исключительно на улице ... ну и холодина, а ведь рабочий день уже начался ... в машине сажусь на пассажирское место ... ёлки-палки! надо собраться и проснуться, за рулем не поспишь ... включаю музыку, начинаю подпевать, кажется один глаз ориентируется в пространстве хорошо, на повороте и второй включается в движение ... утро блин ... горючка подорожала, на дороге все спят ... пятница ... завтра буду спааааааааать ... где я, а где завтра?

много много времени назад они договорились обо всем, что должно будет случится ...
они встретились, как и договаривались ...
они влюбились, как и договаривались ...
они ссорились, как и договаривались ...
каждый раз причиняя друг другу боль и страдание, они понимали, что так надо, что они договорились об этом ...
они любили друг друга БЕЗумно, БЕЗудержно, БЕЗвозвратно, БЕЗнедежно, БЕЗответно, БЕЗперспективно
встречи, расставания, дни, недели, месяцы, годы сплетались в секунды их жизней
все как договаривались ...
все расчитано до мелочей: что, кто, где, когда ...
как-то так тоскливо от это этой договоренности ...
и об этом они тоже договорились

очень надеюсь, что первое разочарование нового года останется и последним - фильм Волкодав ... ни огня, ни страсти ... скучно и примитивно ... с первых кадров понятно кто кого победит и что будет дальше ... не ходите и не тратье вреия и деньги, первые три минуты пропитаны безумной жестокостью, а потом два часа нечто среднее между Властелином колец и русской сказкой про богатырей ... один плюс могу поставить этому фильму за съемки на Алтае, вот это реально красиво ...

мужчины такие загадочные и непредсказуемые существа, что невозможно ничего предугадать ...
неделю-другу-третью строю в своей голове какие-то зАмки, пытаюсь найти выход, бегаю по кругу ...
а он?
а он спокоен как всегда ...
я сжимаюсь от страха, боюсь поднять глаза, в чай капают слёзы ...
он обнимает и говорит с улыбкой "глупышка, это же здорово! я за тебя рад!"
и он говорит это искренне ...
один раз узнав ритм биения сердца другого нельзя сомневаться

в город пришла зима
это можно отпределить только утром
и совсем не по тому есть ли снег на деревьях
нет нет и нет
зима определяется по наличию сонных водителей страстно скребущих стекла своих драгоценнейших авто

врядли у меня хватит сил отправить тебе это письмо сейчас
может быть когда-нибудь потом ... может быть пусть пройдет время
может быть я смогу сказать, глядя тебе в глаза обо всем и это письмо потеряет свою актуальность ... не знаю, сейчас не хочу принимать решения.
пусть все будет так как есть
пусть пока еще мои руки пахнут тобой
пусть пока я живу две жизни во вне и тысячу жизней внутри себя, каждый раз придумывая новый выход из этой ситуации, каждый раз ошибаясь и оставляя все на волю Всевышнего, а есть ли Он? да конечно есть!!! и наверное смотрит с высоты и не может понять почему я так заморочилась, ведь все ясно как днем 12 июля - ярко светло и все видно ... может я смотрю не туда? или мои страхи закрывают от меня большую часть картины мира?
и ведь я знаю, что чем дальше я оттягиваю этот разговор, тем сложнее будет потом ... сложнее найти слова ... сложнее понять ... сложнее простить ... сложнее отказаться ...
понимаю, что с каждым новым утром в твоих руках я все больше и больше боюсь потерять вот эту часть самой себя, которую ты открыл или которую я открыла рядом с тобой ...
или может наоборот это сможет стать решением всех проблем, хотя о каких проблемах речь? ведь нет же ничего :-))) кроме этой огромной пули в голове, которая называется страх ...
вот соберусь с силами, закрою лицо руками и сказу тебе ...
и тишина
никаких вопросов
опущу руки, посмотрю тебе в глаза, скажу "прости!" я вложу в это слово все бессонные ночи и неотправленные письма, все невысказанные стихи и выплаканные слезы, я не смогу сказать тебе, что люблю тебя ... помнишь я обещала любить тебя вечно? ... зачем говорить очевидные вещи ...
и уйду
никаких объяснений
никакого будущего
никаких ответов
ты к этому готов?

я между двух огней пылаю
пытаюсь сделать шаг за круг
и не хватает сил
склоняю голову и жду
не помогает
в виски стучится жизнь
и требует ответа

"... Был один из тех дней, когда через минуту пойдет снег. В воздухе было электричество. Оно почти что слышно, да? И этот пакет просто вот ... танцевал со мной... как малыш, умолял, чтобы я с ним поиграл. Целых пятнадцать минут. Вот тогда я и понял, что за вещами есть целая жизнь. И это невероятно добрая сила, которая хотела сказать мне, что нет причин бояться. Никогда. ... Иногда есть столько красоты в мире ... я чувствую, что она вся в меня не поместится, и сердце моё выскочит из груди ...

В принципе, я бы наверное очень зол был на то, как со мной обошлись в жизни, но когда в мире столько красоты, долго злится бывает трудно. Иногда мне кажется, что я вижу слишком много всего ... слишком ... чересчур ... И сердце у меня натягивается как струна, которая вот-вот лопнет. Потом я вспоминаю, что неплохо бы расслабится, и перестаю пытатся удержать реальность. И тогда моя жизнь течет сквозь меня как целая река, как дождь стеной. И я уже не могу чувствовать ничего, кроме благодарности за каждое мгновенье моей дурацкой, маленькой жизни ..."

мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Когда мои пушки ослабли, когда мои ракетницы стали ржаветь, когда в свои патроны я сознательно подсыпаю уже сырой порох — у меня появляется одновременно стремление, как естественная штука, как то, что я уже не делаю специально, я не прилагаю усилий к этому, потому что любое усилие — это те же пушки. Так вот — мне требуются новые силы для жизни и существования без пороха и патронов. Я устаю от общения в войне. Мне тяжело разговаривать с солдатом, его патроны бесконечны и слепы. Я хочу научиться выбивать из рук его автомат, или в ином случае — сидеть в окопе и отсиживаться. Когда ты безоружен — мы начинаем любить друг друга.

Это простые штуки. Но кто хочет выбросить свой автомат? Отказаться от него?

Есть два пути — либо мастерский чувак выбивает у тебя твой автомат и возможно дает тебе немного научиться обходиться без него — какое-то время не самостоятельно, чтоб ты научился обходиться без него.

Либо ты имеешь храбрость — самостоятельно его выкинуть. Но не бойся, безоружных чуваков становиться все больше, поэтому твоя сила, твои армии, твои военные сверхтехнологии — которые тренировал и накапливал столько лет — у тебя появляется возможность сделать это все более безболезненно. Только кто-то делает это раньше, кто-то позже. Так что все нормально. Продолжай стрелять. Блаженства хватит на всех. Просто кто-то раньше, кто-то позже. Для безпушечных — разницы в общем нет. Для вооруженных — тоже, потому что они слепы еще.

Поэтому миром правят безоружные — сами не зная этого. По-другому «миром правит любовь». Просто кто-то раньше, кто-то позже. Чего ты хочешь?

http://ezotera.ariom.ru/2006/11/30/sambul.html

Предлагаю практику.
между нами - ни одного неискреннего слова
конечно сразу не получится
но прилагать максимум усилий
говорить только то, что чувствуешь,
а не то, что "должен" или что хотят от тебя слышать
Техника безопасности:
принимать ВСЕ сказанное или сделанное как повод узнать себя
не оценивать
не обвинять
никогда не закрываться
не прекращать,
даже если будет неприятно или больно
Готова к такому?

как же сложно молчать тогда, когда хочется сказать, как же хочется говорить и говорить тогда, когда лучшее, что можно сделать это молчание
почему я делаю то, что не должна делать? я же знаю, что не должна ... и все таки надеюсь, что ситуация разрешится сама собой ... все таки надеюсь, что решение примет кто-то другой, а я буду жертвой, жертвой в своих мыслях, потому что тот, другой, никогда не узнает о том подарке, который он сделал, он ведь дарит мне меня ... опа! ... кто-то другой дарит мне меня, показывает мне часть меня самой и что дальше? я так надеялась на то, что это в последний раз, что больше ни ни ... все стоп! не шмогла я не шмогла :-) смех сквозь слезы ...
продолжать игру? продолжать ложь? запутываться в ней все больше и больше? все глубже и глубже уходить в самообман?
- ты сможешь меня простить?
- смотря что ты сделаешь
а я смогу его простить? да смогу, потому что всю эту игру затеяла я и он играет по моим правилам и в какой-то момент мне придется ее закончить, задернуть занавес и погасить огни ...
два вопроса
смогу ли?
захочу ли?

Вечных двигателей не бывает, а вечных тормозов - сколько угодно!

ноябрь это самый странный месяц в году, уже не осень, но еще и не зима, утром темно, днем серо, а когда наступает вечер непонятно, тока что можно было выключить фары в машине, а через минуту уже пора их включать ... организм отказывается функционировать в такой обстановке, настойчиво требует сна, солнышка и еды ... в офисе подозрительная тишина, сотрудники пытаются исчезнуть из поля зрения начальства и укрывшись клавиатурой досмотреть сны ...
с наступлением осени мы всегда начинаем ждать лета

... я стою на самом краешке скалы и смотрю как далеко внизу разбивается о камни поток воды, как брызги разлетаются в разные стороны и отбрасывают причудливой формы радугу на только распустившиеся утренние цветы ... порыв ветра срывает с плеча тонкую ткань белоснежного платья ... наслаждение в каждой клеточке тела ... я улыбаюсь и делаю шаг в пропасть ... легкий толчок ... руки вперед ... и я ЛЕЧУ ... вперед, вниз, вверх ... танцую, кувыркаюсь ... я не чувствую ни веса тела, ни страха полета или высоты ... только блаженство полета ... лечу домой, сажусь на балкон, улыбаюсь цветам, легким движением толкаюсь от перил и лечу дальше ... вверх вверх вверх ...

результат
1 не могу приземлиться
2 хочу летать