кальян.кальян.кальян.
вино.вино.вино.
любимая сестра.брат.
посмотрите на время)ого.4 часа .
мы в разгаре
ооо...
завтра фотографии напомните мне.
пожалуйста .спасибо.
проплакала впервые за этот год.опять ты довел.курила.много курила.очень много курила.
надо было проплакать полночи и дня ...
что бы получить от тебя сообщение"ты самая лучшая"
мазафака.я просто уехала к сестре ты сразу стал переживать.
слишком поздно.нам надо поговорить.правда не сейчас.

ты урод.которого я уже черти сколько люблю.надо бросать курить.определенно.

меня заметили убитой в лондоне
разбитой вдребезги
с набитой мордою
когда-то я курила прелести
глотала странности
кололась свежестью
меня снимали на порнокамеры
терзали плетками
рождали ненависть
махито, ром, мескали с пряностью,
текила, виски... все для крепости
была я наркоманкой, пьяницей,
любовницей,
шикарной женщиной
и были, кажется, приходы радости
закаты юности
восходы зрелости
но одиночество пластинкой сраною
крутилось
дрыгалось
я вены резала
мои мечты покрылись плесенью
размылись ливнем
и повесились...
но я ждала
я очень верила

а осень плакала
когда мы встретились

я ехала в такси. даже не знаю по какой улице мы проезжали в тот момент, когда за стеклом среди летящих друг за другом лиц, я вдруг увидела тебя. ты шел в сером пальто, с британским значком и курил, скорее всего, парламент. красный свет. машины стоят, а ты ровняешься с автомобилем, в котором сидит девушка, разбившая когда-то твое сердце. ты выпускаешь дым, проверяешь мобильный и ставишь другую песню на айподе. наверное, the kills. а я смотрюсмотрюсмотрю на тебя. немного небритый, в удлинненой черной шапке и с безумно грустными глазами. как я умудрилась рассмотреть это всего за несколько секунд? дыхание совсем сбилось и мне вдруг стало так страшно, что ты сейчас повернешь голову и наши глаза встретятся. а если ты кинешься к машине и начнешь орать на меня, как в ту ночь, когда я ушла от тебя? но ты идешь дальше и куришь. куришь и ты все дальше. думала выбежать к тебе, но зеленый и машина тронулась. хотела крикнуть водителю, чтобы он затормозил, но голос пропал. ты превращался в маленькую и размытую точку, а я тряхнула волосами и старалась не жалеть о том, что сделала тогда.

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

Ваш реальный возраст 27 лет/года Вы проживете еще 25 лет/года Пройти тест!

мой литературный псевдоним,не обращайте внимания.Written by Марьяна
Don’t tern away!...you will always be mine!


Вечер срывал последние листья с деревьев, Будто задувал миллионы свечей…гасил жизни…Я шел по той самой тропе, помнишь…по ней мы с тобой ходили когда-то…Я держал тебя за руку…тебе было холодно…,это было прошлой осенью, а кажется…будто вчера. Ты говорила со мной шепотом…твои нежные пальцы убирали с лица волосы…ты как цветок…в тебе было что-то таинственное…будто…ты знала все наперед…ты знала, что это наша последняя встреча… но молчала…молчала до конца!...Скажи, зачем!...скажи…Разве нам не было хорошо вместе... разве я не был для тебя глотком жизни…Разве нет?...хотя…ты не виновата…виновата судьба…и я….Я бесконечно виноват перед тобой…как я мог допустить…?...Как?

Наконец…вот эта дверь. Я дома. Здесь тихо и спокойно…как всегда. Мисс Гелбрейт уже готовит чай…черный чай, как ты любила,помишь? Завтра…все изменится, я знаю.
-Ричард, вы уже пришли. Так поздно! Скоро будет чай…
-Да. Я уже чувствую запах вкусных пряностей. Спасибо вам, мисс Гелбрейт.
-Не за что благодарить. С тех пор как мисс Нортон не стало. Вы места себе не находите. Это мой долг заботиться о вас. Пусть хотя бы домашние заботы вас не беспокоят.
-Благодарю вас. Вы так добры ко мне.

Мисс Нортон….родная моя…любовь моя…уже год, как я один. Без тебя. И никто никогда не станет мне заменой. Мое сердце всегда было твоим... помнишь…тогда в колледже. Ты не замечала меня. А я…был влюблен…так сильно,…будто всего мира не существовало, и была лишь ты и только ты. Лишь изредка ты, проходя мимо меня…здоровалась. Подавала мне рука и позволяла ее поцеловать. Я был готов целовать тебя вечно. Но ты, будто избегала меня,…но я был терпелив. На выпускном…ты была подобна северному ветру. Элеонора…твое имя, будто звуки скрипки…ты была в бесподобном серебристо-голубом платье…шелк переливался…как драгоценный металл,…и ты…пригласила меня на танец. Я потерял дар речи… и когда зазвучала музыка,… все расступились,… мы танцевали два часа… я бы не отпустил тебя никогда… я чувствовал, что теперь ты моя. И я только для тебя. Я никогда не забуду этот вечер.

Спустя год…я сделал тебе предложение,… и ты сказала да. Помнишь, это было на той,…нашей скамье в парке…Я сидел и долго ждал тебя…я мог бы ждать тебя вечность,…но хватило и получаса,…ты пришла. Тебе опять было холодно. Ты села рядом, позволив тебя обнять. Мы молчали,…смотрели на опадавшие листья. Я держал в руках тюльпан, подарил его тебе. Ты улыбнулась…:
-Загляни в него.
-Зачем?
-Загляни в него, милая…он принесет тебе счастье.
-Кольцо?...Ричард…
-Эль... ты выйдешь за меня?
Ты закуталась в шарф..и прижалась к моей груди….с минуту я ждал ответа…и вдруг…ты тихо, почти шепотом сказала:
-Да…спасибо тебе.
-За что?
-За то, что ты не сказал это слишком поздно.
-Эль, что ты имеешь ввиду…?
-Ничего Рич... ничего.

Ты была идеальной женой, интересной собеседницей и мудрым советником… Часто…по вечерам мы садились в кресла и говорили обо всем…говори так, будто не знакомы….будто видимся в первый раз. И беседа текла бездонной рекой вопреки времени,… которого у нас никогда не было…

Сразу после колледжа ты начала рисовать. У тебя получались превосходные картины. Они внушали мне веру в лучшее будущее будто иконы. Я восхищался ими, но никогда не говорил тебе об этом. Не хотел, что бы ты зазналась. Чеславие убивает талант. Ты не хотела работать. На этот счет у тебя было свое мнение. Ты считала, что работать должен мужчина. Я не спорил. Я остался работать в колледже профессором на исторической кафедре и подрабатывал клерком в одной канторе по продаже жилья. Никогда не был уверен в легальности этого заведения, но они платили неплохие деньги, и это каждый раз останавливало меня докопаться до правды. Мы снимали небольшой коттедж неподалеку от Оксфорда, что бы я смог быстро добираться до работы. Мы жили втроем мисс Гелбрейт, ты и я. Каждое воскресенье мы ездили на Темзу, гуляли там до позднего вечера. Ты любила воду. Она привлекала, манила тебя. Ты так близко подходила к воде, что я боялся, не упадешь ли.

Спустя год нашей совместной жизни я начал писать. Так…ничего особенного. Просто не хотелось отставать от тебя, моей талантливой жены в творческой реализации. Тебе нравились мои стихи,…но не нравилась то, как я их пишу. Часто…вечерами наливал бокал хорошего вина и начинал писать…под утро…все вино было выпито… и на работу я шел не в самом лучшем расположении духа.

Из-за моей работы мы очень редко разговаривали и были вместе,…когда я уходил,…ты еще спала, а когда приходил… ложилась спать. Грусть…пропитала меня насквозь,…я не знал, куда себя деть. Кому жаловаться. Кого винить…себя?.. Да,…наверное.

Мы часто ездили в Лондон... помнишь?..Тебе там так нравилось…Люди там казались тебе лучше. Они не смотрели на тебя так, будто ты не от мира сего. Они принимали тебя... и меня. Никого не смущало наше поведение. Мы никогда не ходили в церковь. Мы не были Крещеными. И у нас была одна тайна. О ней знали только ты и я. Хотя... теперь хранить ее бессмысленно.

Помнишь…того парня,…который познакомился с нами в парке. Он был непрочь поразвлечься. Мы с тобой предупреждали его. Он был неумолим. Мы пришли домой…заперлись наверху… Ты принесла вина…он, был готов на все…твоя красота распалила его до предела…Я держал его за руки, что бы он не бросился на тебя……ты подола к нему..наклонилась над его шеей и слегка прокусила ее,…появилась первая капля свежей крови. Твои глаза загорелись такой страстью, что ты была готова съесть его,…но ты всего лишь прокусила шею сильнее…мальчик боялся…он весь извивался, подобно змее. Через пару минут он ослаб, и я положил его на кровать…я прокусил ему запястье…густая теплая кровь хлынула, и я припал к источнику …наш голод утих….и мы оба знали, что это не последняя жертва. Когда он выпустил свой последний вздох,…мы разрезали его на множество частей и упаковали их в огромные черные мусорные пакеты. Не у кого бы не вызвало подозрения, что мусор так отвратительно пахнет и имеет такую причудливую форму.

Тогда в юности….ты отвергала всех. И тогда выбрала меня. Я не понимал….хотя…что-то внутри меня всегда знало, что ты будешь моей. Мы…одного рода. Одной расы. Одного вида. Мы – единое целое. И я знал это всегда.

Мы бы были вместе вечно,…если бы не тот осенний вечер. Тогда в парке, помнишь?.. Нам постоянно… хотели отомстить… разные люди... и однажды…

Мы шли по листьям, будто по живому ковру, который разлетался под нашими шагами, который шелестел и извивался…который доживал свои последние секунды под ногами тысяч людей…

Я держал тебя под руку…ты была холодна…как лед… я любил тебя больше жизни…и ты знала это…ты для меня была будто воздух…будто…вода…я не знал,что бы я делал без тебя…если бы тогда…на выпускном ты выбрала другого. Мы шли и шли…все пути и дороги этого парка нам были известны…нигде и никому не скрыться от нашего пристального и голодного взгляда,…но сейчас мы не искали никого….сейчас мы лишь придавались упоению взаимной любви.

Я услышал шорох в кустах,…но не обратил на него внимания…вдруг выстрел... ты упала мне на руки…лишенная сил…Я был в ярости одновременно был шокирован тем, что, такая как ты способна на смерть. Я обратил внимание, на пробившую твою нежную грудь пулю…чистое серебро. Теперь все ясно. Кто-то щедро потратился на твою смерть. Кто-то….а кто…я скоро узнаю,…и он ответит сполна.…Так я просидел долго…поддрерживая твое все еще прекрасное, но умирающее тело. Я не мог поверить, что тебя больше нет. Тебя!...нет,…это, невозможно…хотя…как невозможно?...это уже так. И бренный мир. И страсть …И страх…ничто…вечное безразличие - вот моя кара.

Осень прошла…наступила зима. Снег медленно падал, покрывая дороги тонким мягким ковром…А во мне все еще трепетала ненависть…я все еще искал того, кто мог бы это сделать. Того, кто не побоялся. Нет…даже не меня,…а кары свыше…хотя…кто ее сейчас боится?...возможно, только набожные престарелые пары, которые ходят каждое воскресение в церковь на мессу.

Я вышел на улицу. Я выглядел так, будто я не спал и не ел около месяца. Хотя…так и было на самом деле. Провел рукой по щеке,…какая длинная щетина. Думаю, буду наводить ужас, на проходящих мимо…

Я шел по той самой аллее…подошел к той самой скамье…ногой убрал снег рядом с ней….там все еще было то самое кровавое пятно…Так странно…о твоем убийстве не было нигде написано…Буд-то его никто не видел,…Да…в парке тогда было удивительно пусто…Заговор?...а зачем?...Кому мы нужны?...Хотя….может кому-нибудь мы очень мешали жить? Мы убивали редко…не для забавы…для жизни…это были лишь никому не нужные…брошенные дети,…которые шлялись по улицам…пили и кололись,…возможно, если бы мы из не подбирали…они бы умерли и без нашей помощи, просто месяца два спустя.

А эти глупые люди. Они не понимают этого,они во всем обвиняют нас. А мы…как корщуны. Мы лишь очищаем землю он бренности прожитых и беполезных жизней. Мы не трогаем тех,кто достои жить. Нет. Мы не небесная кара…мы могущественнее. Мы те силы,которых следует бояться…

Элеонора… Моя любовь навека. Я клянусь. Я отомщу. И тот,кто посмел лишить тебя жизни будет страдать столько ктолько могла бы еще ты жить со мной…

Теперь это это все бремя. Теперь моя жинь будет посвящена этому. Месть. Смерть. И вечные муки. Все ради тебя,любовь моя. Жизнь моя без тебя не имеет смысла!

И пусть этот город запомнит Элеонору и Ричарда Нортона. И пусть мы будем им сниться в самых страшных кошмарах.


Don’t tern away!...you will always be mine!

ДЕКАБРЬ - симпатичный, умеет любить
ИЮЛЬ - красивая, злая , во всех влюбляется

Четверг. конец дня.
измотанные счастливые люди покидают свои рабочие места
и отправляются в бары, кино, рестораны, просто погулять в парке, на вечеринку, по домам.
а куда направляешься ты?
ты выходишь из огромного серого здания, смотришь по сторонам, закуриваешь и идешь на север
а я просто не могу не пойти за тобой следом
ты идешь, слушаешь плеер, изучаешь людей, иногда оглядываешься и улыбаешься
пишешь смс, поправляешь волосы
а потом поворачиваешь за угол и встречаешься со своим другом.
а я иду дальше, вытирая слезы.

img:мой шедевр

Или я просто ухожу с ли.ру ..)Надоело

Получи свой Поздравлятор

я живу в центре города, там где всегда шумно и светло. прямо около моего дома уютная кофейня, но мало известная и людей там всегда немного. я хожу туда завтракать, по дороге покупаю сигареты и делаю пару снимков на фотоаппарат. чуть подальше от койфейни музыкальный магазин, там работает мой друг. я прихожу к нему, мы обсуждаем музыку, концерты и людей, выбирающих диски.
в моей квартире широкие подоконики, как дома у моей бабушки, даже еще пошире. я когда прихожу к ней в гости, то пару минут обязательно сижу и смотрю в окно. но у нее всего лишь второй этаж. а у меня 3.
соседняя квартира одна. там проживает молодая пара, они часто заходят ко мне пить чай и рассказывают про свою жизнь. я курю, внимательно слушаю и улыбаюсь, потому что они милые, смешные и нежные. а иногда они прибегают ко мне по отдельности. она плачет на моей кровати, а я вытираю ее слезы бумажными платочками, которые спустя час занимают большую часть постели. он врывается в мою квартиру с трясущимися руками и безумными глазами, наливаю ему один стакан виски с тремя небольшими кусочками льда, он просит закурить, но после двух затяжек тушит сигарету в моей пепельнице. иногда я боюсь, что он продавит пепельницу насквозь. потом он говорит-говорит-говорит, я киваю, иногда хлопаю его по плечу и даю пару, может быть, глупых советов.
у меня много одежды и мало друзей. я часто провожу время в полном одиночестве, что меня обычно нисколько не угнетает. но порой бывают моменты, когда мне хочется продать все, что у меня есть и купить себе друзей. но ведь так не бывает, и я хожу по улицам, где обнимаются влюбленные, ходят за руку пожилые пары, шумные компании распивают дешевое вино и раздражают окружающих. я хожу по этим улицам, со своим плеером, где почти нет свободной памяти. с фотоаппаратом, на котором были запечатлены тысячи кадров чужого счастья, чужих улыбок, чужой любви. иногда меня сопровождает моя собака, но самые главные спутники это мысли и сигареты. нет, я конечно, хожу в кино, бары, рестораны, парки с кем-то. я не совсем одиночка и есть люди, которые меня всегда поддержут.
люблю приходить в хороший ресторан в слегка потрепаных кедах и потертых джинсах, ловлю на себе удивленные взгляды официантов и смеюсь, что они начинают стелиться передо мной, когда я заказываю самые изысканные блюда и вина. у меня отличные манеры и мне не стыдно за себя в обществе людей в деловых костюмах, с титановыми нокиами.
большинство из тех, кто меня знают завидуют моей жизни. завидуют деньгам, квартире, моим поездкам в разные страны мира и т.д. но эти люди всегда натягивают улыбку до ушей и зовут меня во всевозможные пафосные клубы. иногда кто-нибудь из них просит у меня наушник, когда я слушаю музыку, а потом с непониманием в глазах отдает. ну что же, понимаю все, radiohead это не тимати. не люблю этих людей и стараюсь избегать, но эти придурки все равно где-то находят мой адрес. тогда мне приходится открывать им дверь и говорить, что у меня слишком болит голова и я сплю. моя собака подтвержает это громким лаем и я захлопываю дверь перед их подправленными носами.
но есть другие. те, кому не нужны мои деньги и знакомства. мы вместе ходим на выставки и делаем красивые снимки, мечтаем совершить революцию и смеемся над глупыми снобами, я покупаю им билеты на самолет и мы отправляемся на концерты наших любимых групп, которые никак не хотят ехать в россию. мне не жалко ни одного рубля. но этих людей тоже мало в моей жизни и они почему-то не хотят делать меня кем-то большим в своих сердцах.
но я надеюсь, что однажды появится человек, который захочет узнать всю мою душу, не испугается моих холодных пальцев, ему будет не жалко отдать мне шарф осенней ночью и не страшно полезть со мной на крышу. мы будем валяться в листве, кормить голубей, он научит меня играть на гитаре, а я буду делать ему красивые портеты, мы создадим свою группу и будем вместе выгуливать мою собаку.
скоро за мной приедет такси, в 2 часа у меня самолет. я лечу в лондон. там живет моя хорошая знакомая и она позвала меня вместе коротать осень, катаясь на двухэтажных автобусах. а спустя неделю меня ждет париж, всего на пару дней. иногда мне хочется остаться в одном из этих городов и начать новую жизнь.
сейчас ко мне зайдут мои соседи, которые говорят, что перед дорогой обязательно нужно выпить. они пришли не вдоем, с ними пришел еще один человек. это их подруга, которая поругалась с родителями и решила ночь провести вне дома. ей 20 лет, она учится в литературном институте, пишет стихи, а потом сочиняет музыку на гитаре. получаются песни. а когда она ступила за порог квартиры, обошла мои комнаты и абсолютно спокойно сказала милая квартира, а потом уже восхищено добавила, что наконец нашла подоконники своей мечты, то мне сразу стало понятно, что мой рейс отменяется. и назначается рейс в другую жизнь.

А я больше не могу. Моя странность настолько поражает меня. Это уже не_я.
Себя я потеряла ещё вначале 2007 года. Да именно в тот ужастный Новый год.
Состоящая из обрезков чувств, каких-то глупых секретов, запутанная в паутине лжи и правды.
Вот только когда я так успела вляпаться в это дерьмо?
Когда я потеряла своё мнение.?
А может это просто замена на то, что я преобрела?
Вкус-на мнение.???
Нервы-на...? А нервы в пустую??
Каже я устала, мне не нужен ОН. Всё я решила, мне ничего больше не надо, не новых друзей, не пераней, не денег. Мне просто Нужно чтобы закончился этот пошлый/грязный год. Хватит, я даже помнить его не хочу. Пару дней, а я схожу сума,жду конца. Когда же???
Я даже ёлку не хочу наряжать, так как хочется сразу плакать, от того, что я не чувствую праздника второй год!! Второй. всё в к нулю. Всё: новогоднее настроение/праздник/чувства..
Мне ничего не надо,не подарков, не поздравлений, мне бы только поплакать и проводить эти последние грёбанные дни далеко на ...фиг.
Просто Новой год начнись быстрее, будь праздником в моей душе, осободи меня от этого проклятого года. Слишком тяжелый он.