ну как дела, мой Друг?
сосед делает ремонт, уже второй месяц голову дрелью терзает.
спрашивает ли у тебя кто-нибудь: как дела?
у меня - нет.
доктор сказал что я в преданабиозном состоянии)) шутник. но сердце мое нужно разгонять, иначе оно начнет отбивать свой бит в обратную сторону. кофе не бодрит, рэдбулл не окрыляет, праздники скоро.
подумываю продать машину, потому что засыпаю за рулем, но это все лирика, конечно.
на самом деле у меня все не плохо, пинаю себя, двигаюсь, о море мечтаю. все хорошо, друг. страшно немножко.
как дела?

здравствуй, милый.
месяцы бегут быстрее, чем хотелось бы. каждый день - по-прежнему новый, а в целом все так же, все туда же. сорвалась, спросишь?
да, нет, не совсем... там, знаешь, почти никого не осталось. я спасаюсь не сильно мощными нодепрессами (я ж таки за рулем) и периодическим градусом. нежно, аккуратно, без вреда для того, что еще есть здорового во мне.
рисую. много, залпом. не сплю почти совсем. но это все было и раньше.
я категорически одна сейчас. совсем. ни одной зацепочки (родные не в счет, ради них я все еще здесь в принципе). меня пока совсем нет, как в самых страшных рассказах ежика. если появлюсь когда-нибудь - напишу тебе. или приеду. я скучаю по тебе.

мы разбились, друг. никто не выжил. здравствуй.

тишина кувалдой с высотки свалилась на мою голову. все кончилось.
это вымученное "нормально" издохло не издав даже последнего писка.
и вот я, как она есть, медленно ползу обратно, собирая по дороге кусочки своего полуживого существа.

я сорвалась, друг. он ушел, и меня не осталось.
хуже было, больнее было, но так пусто не было никогда.

позвонила своим. снова. успокоиться, умереть, не знаю еще зачем. мне нужна физическая зависимость, чтобы хоть чем-то наполнить это мусорное ведро внутри.
идет вторая неделя. плюс сорок снаружи, минус 10 внутри.

он держал 4 года. устал, надоело. но я держалась. а теперь как-то уже и смысла нет

здравствуй, родной. на горизонте апрель, чёрное множится внутри как по приказу.

я знаю, что время это уйдет и снова будет лето и тепло. я вёсны эти горькие глотать привыкла.
мне дышать никто не мешает сейчас, потому курю и кашлем мучаюсь.
я хочу, чтобы он меня остановил от тоски этой мерзкой, за плечи схватил, влепил пощечину в конце-концов.
но он молчит только. "ладно, созвонимся еще, пока-пока"
меня стирает равнодушие.
или выдыхать, или заканчивать уже все это.

теперь уж целенаправленный привет тебе, мой Друг. славно, что видишь меня вновь.
меня, признаться, пугают эти твои "рассказывай". надо бы конкретизировать, но я постараюсь так, поверхностно.

"все эти странные месяцы" я возвращаюсь к себе. стараюсь заполниться изнутри, поскольку снаружи перемен не заметили самые родные. но май убил меня, растоптал мой труп и скормил дворнягам. и третий год я практикую чудеса регенерации. время не лечит, пришлось управляться народными средствами. Хвеселый смайлик здесь, видимоХ

успехов не много. бросила курить(почти) и практикую акварель. даже провела отпуск в Петербурге. не влюбилась, но как же там легче дышать! собираю копейки теперь, чтобы надышаться снова (на год боюсь дыхания не хватит). от моря сердце молчало целую вечность. оно до сих пор внутри у меня камни лижет.
по столице тоска глубже, но пока не могу, слишком страшно, слишком много моих мертвых на ее километрах. [можно не буду о том, как больно и как скучаю? утро субботы, и в чашке растворимый кофе, не вино. сам знаешь, не вылечит и десятилетие]

"тот мальчик" рядом, до сих пор. но теперь только рядом, давно не внутри. ему внутри холодно и неуютно. мы пытались. или я просто видимость создавала. в любом случае он давно уже потерял интерес, я - тоже. просто плывем, связанные. это не про любовь.

Саша тянет за веревки в Москву, говорит что с ними мне будет легче и теплее, что стоит попробовать уже начать жить как следует. от перемены мест тоска не меняется. уж я своими, протоптанными, доберусь-таки до себя рано или поздно.

кроме родных - людей рядом нет. снег у нас уже выпал. рисую в основном в стол.
пришли мне своё море на видео. люблю тебя.

стихов хочется и газировки. здравствуй, мой Друг. прошло время. я здесь.

дни очень тихие в ноябре и я топчусь на месте, не допуская в себя никакого шума.
очень хочется уйти в себя сейчас. закрыть дверь ржавой щеколдой и пробыть внутри недельку-другую. демонов навестить, успокоить и снова погрузить в сон временный и беспокойный.

я читала тебя все это время. каждую запись. мне нечего было ответить. буквы кончились.
я здесь. я слышу тебя.

зима не пришла.
здравствуй, Друг.

читала каждое. все удалила.
я стала добрее, Друг. не по своей воле. веду себя "какобычно". прячу снотворное. держу мысли в клетке. воспоминаниями подкармливаю.
зима не пришла. мне все больше сил нужно для самоконтроля. и как назло, так часто стала оставаться одна. сбываются все противопоказания. грудь сжимает веревкой, особенно вечером. нас учили терпеть сильную боль. нас учили давать слабину в мелочах, чтобы не казаться гордыми. ты помнишь? вот и я.

у меня еще май пульсирует в черепе. еще пульсирую в мае.
так бежала в эту нормальную жизнь.
я здесь не приживаюсь. вернусь в один из таких вечеров.
мне сейчас некому сказать, как больно без них. каждый день. почему время меня никак не вылечит, Друг?
так больно. заняться ли самолечением. терпеть ли, пока чеку не сорвет.
меня так тянула вверх его любовь.
но он живой. он устал. он медленно отпускает.
падаю в свое уютное дно.

я получила письмо.мне принесли его на работу сегодня. ты знаешь, кто принес. я прочла на седьмой месяц то, что Марк писал в мае. мне писал. сожгла. они никогда меня не отпустят. до тех пор, пока я не возьму их за руки.

мне сказали вчера, что лето кончилось.
лето было.
и оно уже кончилось. неожиданно.

не могу найтись, Друг. здравствуй.

я после мая потерялась окончательно, ничего не изменив внешне. я стараюсь в обычном ритме старыми дорожками.
но тяжелее стало, Друг. и снова веревками тянут в театр.
тянет бессмысленность себя, тянет память. как Кай безумный собираю осколочки. такие четкие. словно вчерашние.
цифры. даты. первое сентября завтра. мой сын пошел бы уже во второй класс. первое сентября завтра. первое лето без Чешира, пятое без Дика. и уже которое лето без меня.

хватит сил у него меня за волосы отсюда вытащить, при условии что он ничего не видит?не знаю.
хватит ли у меня сил продолжать жить, чтобы он ничего не видел? тем более не знаю.

мне тяжело, друг. этой тяжести так много лет, что она стала почти невесомой. совсем незаметной окружающим. корни пустила внутрь.
мы катались вчера в заливчике крохотном, на лодке катались. говорили о море. о том, как я боюсь увидев его, навсегда остаться рядом.
я думаю, что он понимает меня.
я надеюсь, что поймет.

вот так, Друг.
твой холодный морской ветер не пускает лето в мой город. спасибо за это.

брожу по городу и радуюсь, наслаждаюсь холодным воздухом.
хочется говорить. но говорить с собой в голос.. еще не настолько, знаешь)
а список контактов пуст. точнее пуст по отношению ко мне. нет, они все чудесные, правда. и все ответят из вежливости. и даже кто-то время для встречи пожертвует. но только из вежливости, опять же.
вот так, Друг.
поэтому брожу, сравниваю кофейни, смотрю кино.
ну, работаю, конечно. но вечера такие длинные. и ночи.
через месяц вот увольняюсь. отпраздную свой двадцать четвертый. и к морю. пора.

Марка не стало восьмого мая.

я здесь, друг.
меня загнали, наконец, в угол. дают отдышаться. спасибо и на том.

тяжелый апрель. но вот незадача: я первый раз не знаю что делать дальше. пятилась-пятилась. затылок ощутил стену. тупик.
от чешира никаких новостей. совсем. тихо.
все ж так хорошо стало, друг. вместе. и вот казалось - оно самое. якорь. причал.
скелеты в шкафу зашевелились и пришлось бежать. врать ему. не будет он такой знать меня. лучше никак.

вот домой добралась. накушалась лекарств. нужно спать-отсыпаться. четвертые сутки на войне. врать про мир четвертые сутки.
каждую минуту умоляю чешира вернуться. я не справлюсь, друг. одна уже не справляюсь.
как же страшно.
а притворяться еще и мерзко.
на секунды счет, друг.

Чешир улетает завтра.
вот и все, мой Друг. вот и все.

[я привыкаю, Друг. Здравствуй.
внутри абсолютный бардак. из последних сил держу в руках то, что еще есть снаружи.

случается с тобой такое: кажется, что живешь уже тысячи и тысячи лет, и знаешь каждый шаг свой и окружающих, и ничего не можешь изменить, точнее знаешь, что можешь пытаться, но не изменишь. и так всегда будет. они будут уходить, один за другим, пока не кончатся...кончатся ли?
мы стали такими грустными. неужели так было и раньше? неужели кто-то из нас, последних, еще помнит как оно было...раньше?

апрель идет. Чешир уходит.
через неделю едет в столицу, квартиры/деньги. оставленная мамой недвижимость возможно поможет дотянуть до осени. зачем тянуть? оставить ведь некому, значит жить, пока дышится.
период отрицания позади. снова начал улыбаться. шутит, что боится самолетов, мало ли что... мне от его шуток хочется умереть. и я смеюсь.
приезжай летом, Друг. еще увидишь Последних вместе. словно ничего не изменилось. словно не было этих пяти лет. словно все мальчишки еще стоят у нас за спиной и кривляются, щурясь апрельскому солнцу. словно они живы. словно мы живы.


ты спрашиваешь в каждом письме своем, почему так мало меня в этих буквах. только Чешир..
конечно есть моя жизнь вне. конечно. я не живу на алтаре, оплакивая прошлое. я живу, как все. жду весну, получаю зарплату.
ты хочешь знать с кем я, что я чувствую.

я не буду об этом писать, Друг. прости. мои буквы слишком жестоки. позволь мне сохранить несколько историй для летнего вечера в кофейне.
я читаю все, что ты пишешь. спасибо.]

Чешир говорит мне, Друг, что доверять - плохо. Но как тогда иначе, Друг? Я не знаю...
Здравствуй.

В такие вот дни безумно радуюсь работе. Целый день беготни. Не успеваешь подумать, а еще важнее - не успеваешь задуматься.
Пора бы уже привыкнуть, Друг, что принадлежу к числу людей, которым " ни в любви, ни в картах". Но вот черт меня дернул поверить ему еще раз. И вот тебе, спустя полгода "всехорошо" заслуженная оплеуха от мироздания, мол: знай свое место.
Заслужила - это как-то успокаивает. Я не из тех, кто задается вопросом "за что?" мне всегда будет за что.
Все заслужено, Друг. Кроме счастья, видимо.

К десяти на работу. Иногда забежать в бар на углу (копить как-то больше не на что, планы на будущее рассосались сами собой). Потом к Чеширу, или домой, к сериалам и любимой кошке. Летом опять же река. Так буду жить. Пока так.

"Не надо задаваться большими планами, дорогой сосед, право!"....прав Мастер. Ни к чему, ни к чему.

я физически ощущаю его отчаяние, Друг. он меняется.
меняется так страшно. мы были не готовы. совсем не готовы, что будет так быстро и больно.

и так хочется еще больнее. сразу. чтобы скорее переболеть и успокоиться.
потом я брошу этот опустевший город и приеду к тебе, к морю.
и останусь в тишине.

длинная ночь.
серое утро.
свет не выключили на кухне.
у Чешира спид. и нам совсем не о чем говорить.
волосы запутаны. огромная толстовка. на улицу. под снег. дать собаке дозу свободы.
обратно. шторы плотно задернуты. уходить отсюда становится так сложно. собственно как и возвращаться.
играем в игру "ничего не изменилось".

никому не сказала, Друг.
с этого момента мне будет больно каждый день. и я привыкну, чтобы смог привыкнуть он.
конечно рядом. куда я. это больше половины меня. больше половины умрет.
что-то еще останется потом. конечно останется. даже восстановится частично..
может быть.

Здравствуй, Мой Морской, зима горит.

мне не нравятся люди, Друг. без них всегда было легче.
белым карликом - легче. орбита ограничивает и утомляет слишком.
я не хочу и не умею любить\дружить\заботиться.

позволила себе лишнюю дозу эмоций в этом декабре. сполна расплатилась. зачем, Друг, нам делать вид? ничего нет.
внутри - заброшенный небоскреб. иногда по ошибке ветром тепло заносит. ненадолго.

солнца нет. вернулась, моя белая. спасибо.
каждую кость разрывает.
здравствуй, друг. я была в аду.

и была там одна. каждый там один. вот дышу и радуюсь. хорошо.
вернулась совсем недавно, и рада, что здесь снег.

окружена музыкой. окружена.
позже.

потянуло на лирику. всегда так, ближе к октябрю.
болезненная осень тринадцатого. анестезии не хватает.
четкие дни чеканю. по схеме привычной и скучной.
мальчики держат в форме психику. кофейные передышки держат открытыми глаза.

темнеет рано.

глаза красные. не выспалась. не спала совсем.
где-то потеряла последнюю неделю. Чешир приехал. завладел полностью бездомным сознанием и кроит под себя.
двадцать три. словно три тысячи и безумная усталость.
увижу море и брошу себя там. когда-нибудь. завтра. через 30 лет.
все-равно еще никогда не было таким ощутимым.

чувствую: затягивает. выключаю музыку и ложусь спать.
не выпускать зверя. не думать, не думать. не справлюсь. выключаю и спать.