Так, Тимофеева, харош уже маяться дурью, возьми себя в руки и живи спокойно!!!!

 

Страдаю

Ха-ха-ха. Это было прекрасно)))

Хорошо, что я не все помню. Это просто прекрасно, что я помню не все. Потому что даже того, что я помню достаточно, чтобы мне было стыдно. И еще страшно. Потому что точно не надо было никому об этом рассказывать. АААА. Ебнутая девочка)

Хм.. Похоже я все-таки не люблю людей. Ну и черт с ними

"а потому что не надо раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят просто секса"

Дура, дура, дура.. что же ты творишь-то, Тимофеева. а?????

 

Это ж надо было так.. и отношения испортишь окончательно и ниче хорошего ни для кого из этого не выйдет. Надо ж было додуматься написать... балда. Откуда ты знаешь, как он прореагирует??

 

Господь ненавидит идиотов..

 

Ох, что ж теперь будет-то...

 

Ну да ладно, с Новым годом)))))

 

 

Мне бы только немножко сил. Разобраться бы в себе. И капельку праздничного настроения.. Это что, так много?

Мы не похожи, не похожи, не похожи.

Меня окружает так много прекрасных людей. Стоит ли переживать, что одному из них оказалось не нужно мое сердце?

"Нам надо перестать дружить, мы так никогда не перестанем трахатся"

Просто тяжело. Остаточно. Невыразимо и от этого более.

Мы научились причинять друг друга боль

Мы научились понимать это.

Мы научились поддерживать друг друга при этой боли.

Мы научились не замечать, что нам причинили боль.

И теперь мне хочется сказать:

Родной, мы знаем о боли все! Но вот нюанс... мы так и не научились бороть ся с болью и самое главное..

Мы не умеем НЕ причинять боль.

Спи, мой хороший, боли больше не будет.

"Моя подруга считает, что мне надо быть более любознательным. Во всяком случае, так написанно в ее дневнике"

Ну.. такое ощущение, что все усиленно развлекаются.. кроме меня. В конце-то концов, я тоже хочу получать какое-то удовольствие от ситуации. Я, конечно, совсем не представляю, что мне надо и чего мне хочется, но ситуация данная меня явно не устраивает.

И еще.. интересно, когда же у меня наконец-то хватит смелости перейти на личности. Выражение мыслей абстрактными понятиями не дает облегчения. Невозможность писать вообще очень мучает. Практически на физическом уровне.. Эх, дура-душа моя.

Все с каждым моим шагом запутывается все больше и больше. Или это только мне так кажется, а на самом деле уже давно все ясно... Черт, что же делать..

Черт. Вот она какая.. тоска. Серая, пустая, безысходная. С попыткой сказать миру, что у меня все хорошо... А остался только потухший взгляд. Я устала, просто устала. Я отдохну и все будет хорошо. Повторять как заклинание. 10 раз с утра и 50 раз перед сном.
Сила человека определяется его бессилием. Когда ты ничего.. НИЧЕГО не можешь изменить. Когда ты уже сказал все слова, передумал все мысли, решился на самые отчаянные жесты и выплакал все слезы. Когда вдруг приходит осознание, что все.. И остается вакуум и дикий крик, вопль, который невозможно сдерживать, потому что невозможность действия разрывает тебя изнутри. И вот сила - это научиться жить с этим. А потом и пережить.
Я выживу.

Курортные романы должны оставаться курортными. Потому что все остальное - это уже самообман и попытка уйти из реальности. Потому что ничего хорошего из этого не выходит. Про это потом пишут трагикомедии.. люди смеются... и мечтают, чтобы у них было точно так же. А я тут сижу и думаю, что я даже сама себе уже не нужна и неинтересна.

Письма не получится.. Потому что если я напишу письмо, с него не поулыбаешься. Странные метаморфозы происходят со мной - все труднее себя в руках держать, претензии какие-то вылезают. Хочется назад, к истокам, когда "не начально", когда все верят, что "ничего не будет".. чувствую себя мухой, которая думала, что она паук и плетет паутину, а потом оказалось, что она просто в ней запуталась.
И стихи не пишутся. Совсем. А надо. я же чувствую.. Это как будто палец порезал, а крови нет. И тебе очень больно от пореза и кровь должна идти, а она не идет. Ты понимаешь, что это неправильно, ведь у тебя должна быть кровь, и раз уж палец порезан, то должна идти кровь...
Может, я тоже просто устала. Надо отдохнуть, все пройдет.. Но как раньше-то уже не будет - сказанного не воротишь. А я не хочу отвечать.. ни перед кем, ни за что.. Я ничего не хотела. ни к чему не стремилась - что выросло, то выросло.
Бесит. Меня. Все.

*** (12:14:03 16/02/2009)
я боюсь что мне будет плохо от того что я буду думать с кем ты спишь и спишь ли с кем нибудь....

Умение держать себя в руках. Свобода высказать то, что хочешь. Тяжело когда не можешь решить - ты злишься или ты жалеешь себя.
Просто не все просчитала. Думала такая вся из себя умная, а оказалось, что нифига. Оказалось, что еще можно по башке и.. удивляйся, родная, удивляйся. Вот так. А я даже не замечу что тебе больно..
Да, я понимаю. Если женщина говорит, что у нее все нормально, мужчина думает, что у нее все нормально..
А я даже до конца не могу в образе удержаться.. Потому что если уж решила, что ты вся такая "девочка_выше_этого_всего", то давай, будь выще хотя бы внешне.. а то "меня это не задевает", а сама... ну ладно расплакаться - еще куда ни шло, в конце концов, тебя никто не видит. Но держи тон, за фразами следи.. не за чем было срываться, ох незачем..
Но ведь не объяснить, да и не хочу.
А потом вдруг такое спокойствие.

Тоже мне кукольный театр...

Там сверху написано, что проще все сказать устно. И я так думаю, да.. Потому что это правда. Ну и песня хорошая, правильная такая песня. Но если проще устно, то нахер я ваще сюда пишу. А потому что что-то кому-то ни устно, ни письменно, никак.. А надо.. Акт эксгибиционизма такой... сможет -найдет, не сможет.. ну я же смогла))) В конце концов, нехер мне претензии предъявлять, потому что я же просто взяла информацию какую имела и извлекла из нее то, что надо было.. Ничего сверхъестественного..

Собственно, мне резко понадобилось место, куда можно писать, и чтобы при этом безнаказанно и безболезненно, и чтобы не мелькало перед глазами...
В общем, заводить новый аккаунт мне лень, а здесь почти никто не читает. В любом случае, это, конечно, мало кого волнует.
В общем, если вы это читаете - очень зря, ничего интересного здесь не будет, а будут сопли, мат, срывы и всякое такое, что явно про меня, но лучше бы никому не знать, что это про меня.