Сейчас так много мыслей и чувств как бабочки внутри меня, и истина как будто где-то рядом.. Кого мы ищем?? Кого находим?? Почему встречаем именно тех людей, которых встречаем?? Кажется, если бы у меня что-то нужное было сейчас под рукой, я ответила бы на все эти вопросы, только что это, нужное??
Где то, в чём можно полностью раствориться??? Одни вопросы у меня в голове, никаких ответов.. Почему-то сейчас так, именно сейчас, когда всё так странно стало в моей жизни, поначалу даже былл странно, чем это я заслужила такой поворот событий?? Видимо, чем-то.. И вот.. наладилось.. Всё хорошо.. Что же нужно??
Я ищу что-то внутри себя, но не могу понять, что..
Шизофрения??

Ну почему для того, чтобы уехать куда-то далеко нужно перед отпуском заниматься этими документами, этими визами и всем подобным барахлом?? Просто возьмите, посадите меня на самолёт и отвезите к морю!!!!

Иду к тебе тихими маленькими шажочками, тебе навстречу.. Скоро найду тебя, или ты меня?? И не важно, что сейчас я очень устала, не важно, что у меня слезяться глаза от того, что слишком много работаю.. Не важно это всё.. И станет совсем не важным, когда ты скажешь мне "привет!" Когда мы будем рядышком.. Нам будут звёзды улыбаться, правда ведь??

Януш Вишневский "Одиночество в сети". Когда начинала читать, была ещё под впечатлением от "Детей Арбата".. Принесли почитать эту - думала что она у меня не пойдёт.. Думала, что буду читать долго.. Начала - и прочитала на одном дыхании, за одну ночь, зная, что в 6 нужно будет вставать на работу.. Читала и не могла оторваться.. А в конце плакала.. А потом полночи сквозь слёзы и сон думала, почему в жизни всё так несправедливо.. Почему так много людей и вещей, мнений и событий, которые влияют на нашу жизнь, почему так часто мы выбираем то, что вроде бы "должны", а не то, что "хотим".. Кому от этого становится легче???

До сих пор вспоминаю и сердце сжимается.. Такой сильной книги, которая бы так меня затронула, я не читала уже очень давно.. Просто ОЧЕНЬ давно... Рассказала одному человеку - а он сказал, что только я умею находить книги про моральных уродов.. Обидно стало до слёз.. Не разговариваю больше с этим человеком... Хотя в какой-то степени это безусловно так, но всё так относительно...

Кстати вот есть такой тест.. Когда на столе стоят две фигуры, квадрат и круг.. Участвуют в эксперименте 10 человек. 9 из них подставные. они подходят к столу по очереди и на просьбу показать круг показывают квадрат.. И так несколько партий людей проходит, но всегда 9 человек подставные, а 1 - ничего не подозревающий.. И вот 90% из ничего не подозревающих людей выказывают очень странную реакцию.. Они, когда видят, что все говорят неверно, начинают переживать, волноваться, осматриваться по сторонам, но когда подходит их очередь - они со всеми соглашаются, хотя здесь всё очевидно.. Вот так вот.. 90% соглашаются с большинством, что круг - это квадрат:(  Так что всё очень и очень относительно..

В последнее время я не переношу надпись "у вас нет новых писем".. Странно, но за последний год интернет стал такой важной и неотъемлемой частью моей жизни, что уже не повернёшь назад и нельзя по другому.. Виртуальное общение.. Это так странно.. С людьми, которые тоже в компьютере ты общаешься так близко, как будто вы давно знакомы.. В какой-то степени даже это письма как будто себе, настолько откровенно, насколько возможно. . Не боясь ничего.. Иногда в e-mail'ах можно рассказать человеку, с которым познакомился два часа назад, то, о чём не рассказываешь самому близкому другу.. Я не фанат виртуального общения, оно конечно же с одной стороны очень однобокое, но с другой стороны это интересно.. Это как наркотик захватывает.. Это как продолжение реальной жизни на другом уровне..

И я не переношу в последнее время надписи "у вас нет новых писем".. Что это?? Попытка убежать от себя, от реальности?? Или попытка найти людей, которые думают так же, как ты?? Или попытка заменить настоящее ненастоящим?? А разве виртуальное общение менее настоящее, чем реальное???

Анатолий Рыбаков, Дети Арбата.. По книжке в день.. Восхищена!

Каждый человек на протяжении всей жизни ведёт огромный диалог сам с собой. По сути это самое главное, чем он в этой жизни занимается..

До крика хочу обнять тебя!!! У меня раздвоение личности. Одна часть меня сидит за компьютером, спокойно работает, делает свои дела, а другая часть меня внутри несётся к тебе, сбивая случайных прохожих, минуя машины, летит тебе навстречу, чтобы потом птицей упасть в тебя, прижаться и слушать стук твоего сердца...

 Люблю.. Просыпаюсь и меня сразу находит моя улыбка.. Она где-то внутри, как большая кошка.. С большими глазами.. Она смотрит, что за погода там, за окном?? И тут же вспоминает, что ей абсолютно не важно ,какая там будет погода. Она и так просто счастлива.. Тогда она идёт умываться, танцуя по коридору какой-то на ходу придуманный танец под приснившийся ночью сказочный мотив.. Онпа пьёт кофе.. Чувствует его запах.. И корица, обязательно.. Бегом по снегу торопится на работу. Улыбается всем, прячет свою улыбку, смущается собственного неприличного и безудержного счастья.. Ищет глазами знакомые силуэты, никого нет, только люди спешат по своим делам.. Не расстраивается.. Находит в почте твои письма, ловит строчки, чувствует твоё настроение, знает, какой ты сейчас.

А я очень спокойна и тихо счастлива. Я просто наблюдаю за всем этим изнутри. Я спряталась в самый тёплый и светлый уголочек своей души и неуязвима для всех. Я самая сильная. Никто не сможет меня достать там, где я сейчас. Счастлива. Безумно. И взгляд тёплый. Люблю.

Хочу к тебе. В твои руки. К твоим губам прикоснуться. Щека к щеке. Шёпотом на ушко. Тебе. К тебе. Для тебя.

Завтра я буду самая счастливая. Ещё счастливей, чем сейчас?? Спрашивает испуганное моё бьющееся сердечко?? В тысячу раз, отвечаю я ему..

А ты знаешь, как птицы дарят любовь?? Как они дарят то единственное, что есть у них - свою песню?? Они не смотрят на тебя, кто ты, какой ты, что у тебя есть, чего у тебя нет. У них есть песня и они просто дарят тебе её..

Или собаки на улицах, дворняги, они на твои лишь мимолётный взгляд отвечают тебе виляя хвостом..

Грустно почему-то.. Или наоборот.. янастоящаясейчас..

Читаю твои письма и так много-много хочется написать в ответ.. Смотрю в твои глаза и так много-много хочется сказать тебе, прошептать на ушко, теряясь в миллиметрах от твоего лица, так близко-близко, растворяясь, приближаясь и отдаляясь..  Смотрю на твои руки и так хочется.. рядом-рядом.. нельзя.. Нельзя.. Время..

Сегодня мне улыбается весь мир. Можно задержать эту улыбку?? Можно я её сфотографию и повешу себе на шею в маленький кулончик, чтобы она была всегда рядом с сердцем?? Счастлива до безобразия:))

Узнавать это чувство и ждать, что же будет дальше. Не торопись. так сладко. ожидание встречи, первого взгляда, первого слова, первого прикосновения. не тропись, не беги вперед. стой. тихо. чувствуешь?? это внутри, оно как птичка бьётся, замирает, потом начинаеи хохотать, а потом большущими глазами смотрит в твои глаза. мы понимаем друг друга с полуслова. сделаны из одного. чувствуем одинаково. думаем схоже. кто ты?? я хочу узнать тебя ближе, но в то же время не хочу торопиться. подожди, не беги, оно так сладко, бьётся птичкой внутри, щекочет сердце. чувствуешь??

Снегопад и горячий чай, кашель и лимон , леденцыи лекции, работа и интернет, ноты Таривердиева и медитации.. Так заканчивается год. Состояние немного подвешенное, но зато теперь я знаю с чего начинать, к чему идти, чего бояться и к чему никогда не возвращаться...

Хочется подарить кому-нибудь сказку, хочется того, кто зацепит, и в то же время хочется одиночества и спокойствия.. Наверное всё будет, только всему своё время.. Хотя время как-то остановилось.. Почему-то .. наверное, дает отдышаться.. даёт освоится с новым мировосприятием.. хотя сильно ли оно изменилось??

Наверное температура.. на работе.. чувствую невысокую..

Понравился сериал Мастер и Маргарита. Наверняка пол Москвы полезло на книжные полки за книгой.. Это уже неплохой результат:)

Ладно, ухожу домой.. Нельзя много работать:)

сказка

из чужого дневника.

Я знаю одну девочку, 6-7 лет, которой осталось жить от силы год (может меньше или больше - я могу напутать).

Врачи по неосторожности сказали при ней, что она скоро умрет. Мы с ребятами убедили её, что она не урет, а переедет с родителями в сказочную страну. Страну, которую населяют сказочные и мифические существа.

Они очень рады будут ее приезду. Ей уже придумали имя - Принцесса Оланья.

Так вот вооружившись этой историей мы решили попробывать такую акцию:
Если у Вас есть возможность и желание, пришлите девочке открытку от имени разных сказочных существ (фей, эльфов, ангелов, принцев и принцесс и т.п.) с поздравлениями к НГ или просто так. Напишите, что они чувствуют ее боль, но скоро у нее будет хорошо. что любите её. И очень хотите услышать, как она поет "я на солнышке лежу" (она и правда шикарно поет). и т.п.

Обратный адрес писать соответственно: Страна Сказок

Открытки можно послать на адрес:

430000,
г. Саранск
а/я 36
нашей Принцессе Оланье

Прошу продублировать в Вашем дневнике

В

Спокойствие.. Мягкими шажками до дома вечером,  разноцветные огни и пушистый снег на ресницах..

Горячий шоколад, книга, потом - пальцы по клавишам.. забытые ноты, мелодии, аккорды несутся сквозь открытую форточку по так давно не слышащих моих звуков улицам, зимним, холодным, пушистым..  Лунная соната, ещё и ещё.. И что-то ещё вспоминается, пальцы пытаются вспомнить какой-то мотив, давно знакомый, но не могут, просто наигрывают какие-то отрывки.. Сколько лет ты не играла?? 5?? Больше...

И снова книги, и совсем не хочется спать, и какое-то ощущения наполненности чем-то, что конечно же является самым главным в нашей жизни.. И совсем не хочется спать... Хочется гулять.. Да-да, кружится на коньках или мчаться на санках, валяться в сугробах, бросаться снегом, смеяться..

Так хочется потом придя домой отогреваться чем-нибудь тёплым.. Так приятно устало улыбаться..

Я хочу свободного времени,,... можно я его куплю, где оно продаётся???

Такая прекрасная зима, такие огромные пушистые снежинки падают с неба, всё вокруг такое сказочно-бело-пушистое, такое, как давно мечталось.. А я почему-то не рада.. Мне не грустно, мне не больно, мне не одиноко и не холодно, мне просто никак. Я просто с трудом могу найти себя, не могу себя почувствовать.. Все чувства отмерли, замерли.. Как давно не было ТАК, это хуже всего, когда такое состояние.. Я потерянная, просто не из-за чего.. Всё нормально, всё хорошо, что ещё мне нужно?? К тебе?? Нет, к тебе я хочу меньше всего на свете, совсем не хочу к тебе.. После всего, что произошло, я очень многое поняла, и я этого не хоч больше_никогда_в_жизни..

Я не могу понять,  что со мной.. Мне не интересно ничего делать, мой оптимизм где-то далеко, я ничего не хочу, я постоянно хочу спать, хотя сплю нормально, не могу заставить себя заняться чем-то. а если что-то и делаю, то без удовольствия.. Я потеряла вкус к жизни.. Да.. Депрессия - или нет?? Не могу даже представить, что может помочь мне, вытащить из этого состояния.. Я не могу мобилизовать свои силы на что-то хорошее..

Я хочу просто забиться в уголок, накрыться одеялом и не видеть и не слышать никого вокруг..

Мне тяжело общаться с людьми.. Уже не один человек за последние два дня сказал мне, что я как будто во сне...

Наверное я старею, или что это такое????

Тихо.. Почти счастлива.. Боюсь дышать, боюсь спугнуть нарастающее счастливое спокойствие.. Боюсь даже взглядом его нарушить.. Люблю..

 Не хочу возвращаться домой, там родители и их стена непонимания.. Они говорят мне про тебя очнь плохие вещи, они видят всё под другим углом.. Я не могу спорить, я не могу говорить в их тоне, я просто плачу. а слёз мне и так хватает..

Вчера после работы - французское кафе.. булочка с корицей.. чай.. дынный торт.. сигаретЫ.. её глаза.. оНА не может понять меня.. она говорит, что вообще не понимает моей проблемы.. ну жили и жили, зачем расходиться??

Может, она и права.. впрочем, я же знаю, что нет, что всё не так просто.

В любом случае у меня потеплело в душе после этих посиделок.:)

Ночью опять не могла заснуть.. и какой-то бред сквозь слёзы.. и в голове - хочу тебя рядом, хочу тебя рядом..