Что говорить?Хм..обещали что будет трудно но воспринять до конца такую фразу не испытав всех трудностей сложно.пока учебный процесс раскачивается,но чувствую что грядет буря.За месяц лета прочитала кайфуя вроде как не напряжную литературу - Метро 2033,но видимо с моей расшатанной бабулей и экзами психикой эффект от книги усилился во много раз.Короче снились всякие ужасы про ядерный взрыв и про зомби.Однако сны были довольно яркие и можно смело сказать что я просмотрела как минимум 6 блокпастеров с впечатляющим эффектом присутствия.Кстати,о блокпастерах:хотелось бы посоветовать Темный рыцарь(Бэтмен) поскольку фильм осмысленный и не поп-корн.Хит Леджер сыграл на грани срыва,и эмоции зашкаливают после просмотра.Предидущие бэтмены мне нравятся(я о тех что сняты Бартоном),но Бэтмен:начало с новым актером не впечатлил.По этому на Темного Рыцаря я шла только чтобы ностальгировать,а оказалось что это не просто мрачная готичная сказочка каким давал нам Бэтмена Бартон,а фильм вполне реальный и впринципе затрагивает весьма важный для меня вопрос:Есть ли за что бороться?Но выход неоднозначен,как мы это видем в конце.Замутила я что-то))В общем - посмотрите,если кто видел пишите отзывы.Можно и про Метро 2033 поболтать.
Поскольку время позволяет читаю Сумерки(тоже Глуховского - автор Метро),тоже заинтересовало хотя книга очень отличается от его первого романа.Пишу редко но надеюсь что по мере возникновения новых мыслей(и нового свободного времени)напишу что нибудь еще.

Поступила.Как-то странно звучит.)На самом деле состояние стало еще более неопределенным..ладно - впереди полтора летних месяца надо оторваться по полной,как говорят.Юхуухуу..что то ничего от меня не отрывается.прям даже странно.

Экзамены.Ждем конца.
Люблю.

Итак..странное начало,ну да ладно.Пишу себе в первую очередь для того чтобы разобраться в своих запутанных извилинах.Что произошло?Ну скажем так что внешне-ничего.Учусь,ем,кое-чего еще,учусь и опять учусь.(пишу ввиду того что надоело учиться и пришел момент когда все ж стоит чего-то написать).Я устала и это не самое плохое.На самом деле учиться и заниматься саморазвитием это неплохо,но я все ж человек,девушка и не могу полностью лишиться эмоций(даже на пол года).Что произошло?Ну скажем так что недавно,наперекор всем своим убеждениям и устойчивым табу,сформировавшихся во мне в течение четырех лет,я совершила ошибку.Я позволила чувствам забрать меня с головой и глупо,абсолютно глупо стала вслушиваться в слова человека,который никогда не был прямолинеен и уверен в себе.
Я осознала свою ошибку,вернула свою обезумевшую по весне голову в порядок,я опять сосредоточилась на уроках,но знаете-это чертовски сложно.Немного стыдно за себя,за то что расклейлась,втянула себя в какие-то мелкие интрижки,и даже честно(если ты это сейчас читаешь)позволила себе на миг поверить в такую-этакую сладеньку сказочку со мной в главной роли.НО знаешь,я вернулась на землю.Я спокойна и равнодушна как всегда,я написала что хотела.Не думаю что это умно рассуждать об этом публичто и в дневнике но написав это я расслаблюсь и погружаюсь в атмосферу гадских уроков и предвкушения учебы на экономическом факультете.

Кто видел?
делимся впечатлениями.
http://www.youtube.com/watch?v=9Ay699qcSb4

блин,купите уж наконец кто-нибудь у них этот Зовиракс!

PS:и эти тухлые значки впридачу.

Ежедневно нас окружают толпы нам подобных,мы идем мимо и порой,будь то в метро или в магазине,мы вообще не обращаем на них внимания.Что для нас они?Поток,нескончаемая лавина,порой однообразных лиц.Сегодня я задумалась,ведь тот самый человек,который вышел мне навстречу из лифта,тот самый человек,который разглядывал свои башмаки в метро,тот самый человек что вчера стоял в очереди в сберкассу - все они похожи на меня,у них есть от чего заплакать и есть от чего рассмеятся от души,у них есть свои мелкие проблемы,а у кого-то и большие неприятности,кто-то из них совершал добрые поступки,а кто-то злые,у них была та же безответная любовь и есть та же гнетущая привязанность,у многих есть зависимость и не важно от чего,будь-то интернет или сериалы по тв.Может я становлюсь жуткой человеколюбкой,а может в свои 16 я настолько переполнена энергией,жизнью,эмоциями и чувстами,что мне действительно хочется посочувствовать,пожалеть,помочь ближнему.Но люди не отвечают,они лишь пыхтят как ежи и прикрывают глаза в дреме усталости конца рабочего дня.Но знаете,люди буквально заросли своими проблемами,они озлобились и называют мир жестоким они забывают жизнь.Они имитируют жизнь.Им желательно все поскорее и сразу,они в раннем возрасте познают все,что только было возможно познать и перестают чувствовать.Открытость и смелость,дерзость на грани безумия,сарказм,пошлость мы позволяем это себе - а ответ?Ответ:"Это не я такая,это мир такой."Черт знает что!Не отвечай мне так!Это глупо..мир не такой.
Забытая искренность и любовь.Замкнутый круг разрывают .Попробуйте.Может мир действительно другой?

Огромное спасибо всем,кто комментит всякую хрень в этом дневнике.Спасибо,что вам не жаль переводить время на подобную фигню.Пишу редко ввиду некоторой загруженности.Пишу бред,поскольку доползаю сюда порой в самом шизофреническом состоянии.Простите меня за то,что я не комменчу Вас.Не буду врать время иногда остается,но мысли в голове не формируются в нечто напечатанное.В общем,буду стараться

Я..хм,ну почти что сумасшедшая.

Мы обязательно встретимся, слышишь меня, прости.
Там, куда я ухожу - весна.
Я знаю, ты сможешь меня найти,
Не оставайся одна.

Болею.Часто.Тут еще и всякие навязчивые идеи впридачу.Одиночесто..тупо так писать,ведь внешне у меня все замечательно.Единственный плюс это развитие голосовых связок.Сегодня под apartmentdemo перекричала самого певца.Думаю,что я делаю что-то не так..не на то трачу время,жизнь.Сравниваю себя по очереди с Печориным и Базаровым.Не смеятся но по ходу сейчас я более похожа на Обломова.По сути все мое существование на протяжении двух лет это полная обломовщина.И вообще какого фига у меня на состоянии онлайн мигает нечто мужеподобное?

Ха-ха-ха..я смеюсь..Мне так весело,блин мне так весело,в жопу таааак вееесело,к черту тааааак весело...Ирония.Не могу от этого отделаться,в жопу предидущий пост,к черту все,ни во что не верю!Не верю я в любовь не верю в дружбу!!!Все это чертов лохотрон для придурков решивших замаскировать свои инстинкты!Есть только тело которое ищет себе оправданий,есть только чересчур развитый мозг,есть только мрачный купол над серыми домами,есть только воспоминания.Мне плохо.

Я меняюсь.С каждым днем.Но все же?Что остается?Думаю любовь,народ уважайте и любите друг друга!Обратите внимание в первую очередь на близких вам людей,может они нуждаются в душевной помощи..и вообще.Я часто веду себя ужасно,а потом сожалею..Ну думайте,что это расскаяние.Просто иногда осознаешь,что то единственное,что тебя держит,как стержнь,то что не дает тебе рассыпаться,расколоться в дребезги это любовь.Я улыбаюсь малышам на улице их мамам,хмурым бабушкам и хмурому небу..И я счастлива)Мне не нужно ничего взамен,я просто люблю:жить,петь,мечтать..и это здорово.

Решилась написать...хм.Наступил момент затишья,я чего-то жду,с тупым спокойствием.Из дел только одно сочинение.Каникулы закончились и я кажется устала))Да-да,именно,устала..Вот уже вторые каникулы подряд я вела богемный образ жизни и результат сказался на моем здоровье.Чтож в школу,так в школу-снова болею.

Я здесь.Сосотояние описываю строками из песни моих любимых Гориллаз.
Something started today
Where did he go while you wanted to be?
Well, you know November has come
And it's gone away...

Я сегодня не в духах.Все через то самое отверстие нехорошее,надеюсь на то что завтра будет лучше чем сегодня.Дохрена уроков.Сплю очень мало.Сегодня чуть не захрапела когда репетитор мне объяснял что такое анапест.Пришлось при нем делать себе крепкий чай и хлебать во время занятия.Марфуша,душка,заколебала со своими сраными дз!!!Все отписалась.Авации.Пошла,****,делать геометрию.

Я тут.Опять.Летала к Эйфелевой башне и Моне Лизе.Первая заморозила холодным ветром,вторая своим взглядом.Периодами шел дождик.Теплее чем в Москве градусов на 10,не особо правда заметно.Всю неделю пробегали по музеям и сейчас похоже мне нужна еще одна неделя,чтоб отдохнуть от подобного отдыха.Но на самом деле я прекрасно провела время и ни о чем не жалею.Неделя в другом мире?Оно самое!
PS:Теперь правда навоз(уроки) лопатой не разгребешь!С чего бы начать?Ах,ну да,посмотрю телевизор и поиграю с попугаем..и уроки сделаны,хорошо бы так.Но мне следует быть осторожнее 11 класс все таки.
PPS:Париж,уже скучаю.

Кто забрал мою совесть?)

Я маленькая лошадка
И мне живётся несладко
Мне трудно нести мою ношу
Настанет день, и я её брошу
Я маленькая лошадка
Но стою очень много денег
И я везу свою большую повозку
С того на этот берег/ Найк Борзов.
Вот знаете - достало.Нет просто ничего уже ни от кого особо не жду.Не от себя не уж тем более от других.Просто хочу лечь и тупить в потолок.Может и к лучшему.