последнее время много думал о том как по новому научиться строить свой отношения с близкими, теперь прелагаю усилия для сдерживания своих эмоций, обид, нервного напряжения.... По моему стало лучше атмосфера в семье. Стараъсь не зацикливаться на своем эгоцентризме, не забывать о близких и родных... Теперь я стал наконец то осознавать что семью можно легко потерять если ничего не вкладыватб в отношения.... Вчера начал делать ремонт в зале... Солнце учиться на права и скоро выходит в отпуск... На этой неделе она первый раз проездила за рулем пару часов...была в восторге.. Я же увлекся компьютерными играми...научился и сам устанавливать.. Играю с удовольствием до глубокой ночи... Сейчас прохожу f.e.a.r.3 и мечтаю поиграть в deus ex... Играю в осном по ночам, чтобы Леон не отвлекал... Купил первый свой журнал игромании.. Теперь намерен приобщиться к миру геймеров.... Делаю таттуировку на всю спину...не предполагал что будет так больно бить...но несколько часов боли стоят такой красоты..скоро второй сеанс...

- И в этом ты ошибаешься, - светло улыбаясь и заслоняясь рукой от солнца, возразил арестант, - согласись, что перерезать волосок уж наверно может лишь тот, кто подвесил?
Я часто думаю что контролирую себя и свою жизнь, свое поведение... Но получается, что пока я испытываю эмоции я обязательно подпадаю под чье-либо влияние. Я стал замечать за собой, что живя опять с Солнцем я становлюсь раздражительным, недавно опять сорвался на сыне... Если бы не позвонила мать я бы и не понял из за чего происходят мои постоянные вспышки гнева и почему я так плохо чувствую себя в семье... Стоит лишь ослабить над собой контроль в кругу близких, ведь они всегда поимут и наверно уже привыкли, как я опять взрываюсь вспышками гнева.... Я стал осознавать как понастоящему тяжело жить в такой атмосфере и стараюсь теперь терпимей относиться к близаим, ведь на работе я себе не позволяю таких вспышек гнева т.к. Меня за это могут уволить значит и доме не стоит срываться на близкиз ведь это убивает всю теплоту семейных отношений. Да и мне это наносит огромный нервный и духовный ущерб, приводя меня к глубокой дипрессии.

Перечитывая свои записи понял, что мое самое главное открытие за последнее время я так и не изложил. А заключается оно в том что последнее время я стал полным мудозвоном. Последние несколько лет мои мысли занимал лишь один объект - мой член. Не проходила и дня чтоб я его не пристроил. Дошло до того, что от постоянного выделения семя я стал похож на овощь, которого уже ничего не волнует и абсолютное спокойствие поддерживается регулярной эякуляцией. Я перестал вспоминать о сыне, семье, других людях... Полностью отдавшись физическим наслаждением я затуманил свой рассудок и забыл о душе... Вследствии чего ориентиры в жизни мной были потеряны, я свернул с правильного пути и меня незамедлительно накрыла депрессия. Таких жестких приступов безразличия и тоски со мной не происходило уже лет семь. Так морально опустошен я был лишь в период интоксикации. А ведь ответы на мои терзания были на поверхности, только я их старался не замечать.
Пора перекраивать жизнь на новый лад и начал я с того, что бросил курить и есть мясо. Вспомнил что у меня есть мой любимый сын, мой Солнечный Мальчик. Пытаюсь вернуть Солнце и сохранить семью, молю Бога дать мне еще один шанс...

Я каждый день ищу повод обнять ее, безумно исхожу ревностью, стараюсь не думать о ней, забыть ее, но сын не дает мне бросить все и просто уйти. Мне не было так плохо никогда, колючее стремление покончить со всем, ничто больше не имеет смысла, когда нет рядом сына... Лишь только видя сына я начинаю жить заново, как только я перестаю быть рядом с сыном и Солнцем я умираю, как будто перестаю дышать...
Мне зашили руку, было много крови мной потеряно, наступила апатия, Солнце еще больше отдалилась от меня, говорит, что я манипулирую ей. Я снова маниакально пытаюсь вернуть теплоту наших отношений, но этого не будет... Лишь сын дает мне последнюю нить за которую я цепляюсь из последних сил...Не такую судьбу я хотел, я всегда думал что моя семья будет со мной всегда, а в итоге я никому не нужен, брошен и предан самым любимым человеком на свете, от которого я ожидал такого меньше всего.
Я больше не буду счастлив... ведь со мной больше нет Солнца, она никогда больше не скажет мне, что любит меня!!..., лишь будет из жалости давать мне крохи того тепла, что было раньше....Все потеряно
Но ради сына я буду жить и терпеть. Я буду сильным ради него...

Пробую жить... Выходит не очень. Видеть Солнце невыносимо, по ночам общаемся с ней, я говорю ей как сильно я ее люблю, и почти каждая ночь доводит меня до слез... Дарю Солнцу подарки, содержу в чистоте и порядке наш дом и постоянно общаюсь с сыном. Я его очень люблю. Постояно тренируюсь - это помогает мне сбросить напряжение, вышел на работу, стараюсь забыться работой и не думать о будущем. Солнце по вечерам пропадает на танцах и мне невыносимо терять ее каждый день снова и снова....

читаю смс: давай пообедаем в два часа. Набираю номер этого поклоника Солнца, интересуюсь кто он такой а у самого внутри как будто все перевернулось и я точу нож. Этот апездал бросает трубку ничего вразумительного так и не сказав, я жду Солнце в очередной раз пропустив удар предательства. Приходит Солнце, я пытаюсь сдержано узнать кто этот гусь, но она нагло смеется мне в лицо и.....я теряю над собой контроль: заношу нож и правлю себя... Нож вошел в руку как в масло, у меня кружится голова от потери крови...звенит воздух от накала и шока и громко капают капли крови на пол. Этот звук я уже никогда не забуду...это звук уходящей жизни...

И вот мы вернулись домой...прием был не из приятных...оказывается Солнцу интересней и лучше жилось без нас...Меня она видеть не хочет...словила звезду...считает себя популярной и востребованной...постоянно ругаемся...жалко Леона, он здесь абсолютно не виноват...зол постоянно...а теперь есче оказывается у нее кто-то есть...позвонил на телефон..она быстренько оделась и ушла...села в машину и о чем общалась... Пришла домой и нарвалась на грандиозный скандал...я был в бешенстве...в голове не укладывается как человек которого я люблю может предать меня...ПРЕДАТЕЛЬСТВО - это слово постояно пульсирует у меня в голове... абсолютно выбита почва из под ног...дезориентация...потерячего то важного и абсолютное непонимание ее поступка... Ходил на мост...хотел прыгнуть и разом со всем покончить ...не смог...собрал вещи...попрощался с сыном и уехал в Астану...

Я с моим Солнечным мальчиком и мамой побывали в хан шатыре...отдохнули просто здорово...Леон был в восторге...

Поругался с Солнцем по инету...Охренела в конец...пишет что идет на свидание с другим и это при том что прекрасно знает как я к этому отношусь. Заявляет что эт просто свидание, дружеский разговор и все такое...потом есче удивляется почему я так реагирую...Порой не понимаю как можно относится к сыну, я уже не говорю про себя....

Вчера встретил свое давнего приятеля после многих лет прозябания. Интересно со стороны наблюдать после довольно долгого периода жизни на своих старых знакомых - кто кем стал. За последнюю неделю узнал многие лица, но отложились лишь некоторые. Встретившись мы снова взялись за старое, мой приятель ведь жизнь городского подонка и встреча с ним вылилась в сумбурный алкогольно-марихуановый трип. Как и настроение было паршивое и трип был как раз то, что доктор прописал. Опять увидел тоску и отчаяние, безысходность и прозябание, но... вернулся домой и с братом продолжил начатое уже до глубокой ночи. Настроение было в тот вечер хард-коровое, устал, что опускаются руки, охото все бросить, не возвращаться обратно домой...