я сегодня поняла что я полная эгоистка, это грустно... конечно, каждый человек эгоист,но в большей или в меньшей степени, а я то на все 100%!!
сегодня так хотела провести вечер с любимым,а он позвонил и сказал что с работы не смог отпроситься и то что ему завтра идти на неё - вставать рано... а меня это так взбесило-просто жуть!!! я такие глупости обидные начала говорить моему котёнку, - сказала что главное желание... а он типо, очень хочет, но не может. короче, разговор окончился фразой с его стороны: "ты меня опять не хочешь понять..очень жаль.." это меня вообще вывело из себя и я киданула трубку.
потом успокоилась и подумала, а ведь правда я не права... просто хотела чтобы было по-моему, но обламалась, и весь негатив выплеснула на любимого. тогда я ему перезвонила, извинилась. он посмеялся и пообещал что завтра весь вечер проведёт со мной!!!=))) хороший он у меня!
P.S. а самое смешное, что когда я вернулась домой, застала на кухне брата, хотя он должен был вернуться токо в понедельник. вот думаю, что если бы Ванечка всё-таки бы пришёл, то получилось не очень красиво пред братом. так что всё что не делаеться-делаеться К ЛУЧШЕМУ!!!

сегодня был очень долгий и без результативный день. утром я приехала на английский,для того чтобы препод поставил мне "зачёт", но он начал вапендриваться и дал 4 текста переводить,а потом типо поставит.
далее я пошла на физ-ру,т.к. прогулов там много! но не один норматив не сдала я и вся замученная попёрла на историю,у нас был тоже зачёт, но эта училка опаздала на 1,5 часа(мы сидели и ждали),а потом к нам пришли из деконата и сказали что она не подъедит- нас отпустили.
в итоге, я пробыла в универе с 9 до 17 вечера, а результата ноль!! домой еле приехала, всё жутко болит из-за физ-ры. так что самое смешное- на неё мне идти ещё завтра, в понедельник, в среду, пятницу и опять в субботу. мдя.... я так поняла лучше ходить на эту грёбанную физ-ру, т.к. я так поняла что этот "хвост" ещё будет висеть на мне в сл. семестре!
так и ещё мама меня обрадывала. я планировала в субботу провести вечер с Ваней у меня дома. брат должен был уехать на д.р. и мама тоже должна была смотаться куда-то на ночь.но как оказалось,брат уехал сегодня (т.е. по идее должен вернуться в субботу вечером),а мама уехала сегодня документы на машину оформлять, но вот уже десятый час, а её нет(может не приедит?). если бы она не приехала сегодня,то ваня ко мне бы сегодня пришёл,но а так не ясно приглашать его или нет. и как на зло у неё мобильник сел.

сегодня я простнулась от лучика солнышка!! сегодня не учусь, отдыхаю, если не считать, что мне надо сделать 7 рефератов по англискому! ну ничего страшного, мне не привыкать!

в понедельник в гости зашёл ко мне Ванечка и как всегда пару часиками у нас не обошлось. он пришёл около часа ночи, а ушёл в девять утра. из-за этого я не успела в универ, осталась дома спать.
всё-таки какой же он дурачёк у меня! пришёл с шампанским- такой важный был...ой-ой с колбосой, где же он раньше был?
ну, это я так... а если честно, Я ЛЮБЛЮ его. и для меня он самый-самый! всё конечно было мило: пузырьки от шампанского, улыбки, взгляды, поцелуйчики.. ах, романтика)))) но самого главного я от него не услышала...чтобы опять быть вместе- вот говнюк, для меня просто принципиально важна эта фраза, прям по буквам!
пригласил отметить с ним Н.Г. , на даче( мы с ним вдвоём: камин, вино, бенгальские огни....и 15 пьяных его друзей!- весело!)))) но у меня , как на зло экзамен 3 числа, поэтому я отказалась, он конечно, предложил меня подкинуть до универа, а потом забрать обратно на дачу- но всё равно... это напряжно. поэтому, как я уже ранее писала- буду под елкой, дома, учить билеты!

АААА!!!!! я вернулась!!!!! так плохо была без инета, но вот я опять с вами! честно,рассказать вообще-то не о чем. учусь, как больная- "хвосты" подтягиваю. а то скоро сессия!!! о, Ужас!!
Да, тут с Машкой опять поссорилась. опять по той же причине, что и раньше. целых две недели мы не виделись, не разговаривали. ну а вчера она мне тут позвонила,поговорили с ней. ну, я так уже устала от этого всего. пусть живёт и радуется, главное, чтобы не трогала меня! я очень устала от этих ссор...
Ваня всё сходит с ума: каждый жень присылает мне смс, без слов- просто разные анимашки, mp3, фотки. тематика, причём у них разная, вот и сиди думай к чему он это прислал. а на мои смс не отвечает. хотела его в чёрный список поставить, а у меня в мобильнике нет этой фун-и. просто он наверно не понимает, что мне очень трудно забыть его, ведь люблю его, а он ещё и начал напоминать о себе. Мдя... вот так я живу!
скоро Н.Г., а я не знаю как празднывать, от отчаяния напьюсь с родителями и лягу спать.=((( или нет, под ёлкой сидеть буду, билеты учить, ведь у меня в универе с ума сошли- первый экзамен 3 января!

я сегодня сидела с машкой в баре. как всегда пили,разговаривали. и она сказала много красивых слов. но незнаю,не верю я ей... насчёт вани они сказала чтобы я подождала чуть-чуть и всё будет хорошо. я это понимаю,но с другой стороны если у него какие-то проблемы в голове,почему я должна страдать из-за этого? я его что вечно должна ждать? неделю,месяц,год? сколько?
это очень трудно... я себя ощущаю человеком,которому завязали глаза и сказали идти...но куда? я не знаю что будет завтра?что у нас с ним будет...
В колонках играет: Jennifer Lopez - Again

LI 5.09.15

сегодня был такой долгий день. всё-таки поехала на пары,т.к. была математика... бр-бр!!!! такой галимый предмет,я его с детства не переношу! ну ладно,думаю заплачу,я тогда когда будет сессия!
потом встретилась с Лёлькой-подругой,классно посидели! и вот потом я приехала домой.так устала,сил прям нет... так ещё мама чё-то всё напрягает сегодня и как на зло сигарет моих не было в палатке,пришлось купить какие-то левые,они не вкусные... и вонючие=))))

самое ужасное,что он правда в моём сердце...

сегодня был такой странный день...началось со звонка подруги в 5:40 утра-у неё проблемы с девушкой любимой.потом вроде уговорила её поехать в универ,сама тоже начала собираться ко второй паре. там всё было хорошо,за исключением того что я на паре заплакала в тихую,но мой препод всё увидел и поинтересовался что такое? а я просто как маленькая,прикрылась тетрадкой и сказала,что ничего!!!! да,это так действует ситуация с Ваней.ну а после пары этот препод(и декан в одном лице) подошёл и сказал,что если у меня проблемы,то он позволяет мне некоторые лекции/семинары не посещать,т.к. видит вот это моё состаяние не первую неделю,а ещё в душе усмехнулась и подумала:неа...эта хрень длится уже 2 месяца!!!!
а я ему на его предложение мне ответила,что его никто за его не тянул! ну и конечно поблагодарила за понимание! классный он мужик!
вот теперь я решила завтра поспать и не поехать на английский,т.к. в инете просидела и ничего не подготовила.

вчера вечером произошло,то что я ждала 2 месяца- я встретилась с Ваней...
начну всё по-порядку:
вечером Любка вытащила меня посидеть в бар-выпить вина,ну и так пообщаться.тем более потом тока до нас дошло,что есть что "отметить"-ровно 2 месяца назад у нас с ваней начались проблемы,что в итоге привело к нашему расстованию.ну так вот,болтали,смеялись,вино пили...и тут Любку переёбнуло и она говорит:
-позвони ване.
-зачем?-спросила я
-просто так....
я понимала что "просто так"-это ещё не повод звонить,но почему-то,я взяла и набрала его номер.один гудок...,второй....,ВСЁ!не выдержала-киданула трубку.просто испугалась!и примерно через 10 секунд мне на мобилку поступает вызов от...него!я просто была в шоке!!!!взяла,поговорили(как же я тупила,просто пиздец!)и я не выдержала и предложила встретиться "просто так",но в его голосе я не услышала интузиазма,а токо глупый вопрос,которого я боялась,:-зачем? но всё-таки,он согласился,сказал что через час примерно.
после разговора я просто нервно курила,нервно пыталась рассказать всё это любке.через час он позвонил и сказал что сегодня не получиться,я конечно расстроилась,но это его выьор,его право...
я спокойно пришла домой,сходила в душ,легла спать.и тут раздаёться звонок-ваня...сказал что стоит около моего подъезда,хочет увидеть меня,предварительно извинился,что так поздно.ну я как самодостаточная девушка,ответила что сегодня нет,типо завтра,но он начал настаивать и тут я поняла,что бессильна...пригласила его домой.господи,как я его увидела,появилось ощущение присутствия действительно очень близкого,родного человечка!
разговор,я так думала будет очень напряжённым,с паузами,а оказалась что мы так разболтались аж на три часа!просто обычный разговор,без всех наших личных проблем.но потом естественно,мы начали говорить про нас.ваня сказал что очень скучал,что я ему дорога,я этих слов так долго ждала!а я просто тупо втыкала что это не сон!! а когда он захотел меня поцеловать,я на удивление самой себе,отолкнула его и сказала,что тоже скучала,но не могу я так...проблема как и была не решенна,так и осталась.он замолчал.а я заплакала.
после он рассказал мне о своих мыслях за эти два месяца по-поводу нас.да,...он любит меня..наверно...если опять не врёт....но пока не знает сможет ли он опять встречаться со мной,т.к. боиться того что я из-за обиды потом сделаю ему очень больно,я опять подумала,что это отмаза,но нет на этот он говорил правду...этого нельзя объяснить,просто чувствовала.короче,наша встреча закончилась двумя выпитыми бутылками вина,откровенными разговорами,взглядами,улыбками...и поцелуями...не знаю конечно правильно ли это было,но в чём я уверенна,что когда любишь,надо не о чём жалеть.всё-таки его губ я ждала 2 месяца.
ну а если говорить по-существу,то мне стало намного легче от этой встречи. хотя конкретики ни в чём я опять не добилась,но сейчас я думаю,если он ещё раз в жизни моей появиться,то значит все его слова были правдой,ну а если нет,то нет....
на прощание мы тока поцеловались и не слова не сказали,т.к. всё уже сказали друг другу ранее.
p.s. за вечер я плакала два раза,он .....плакал один раз.наверно на то у него были веские причины.

сегодня выспалась....покушала и занялась ничегонеделаньем!это так привольно,просто валяться в пастельке и мечтать о лучшем! давно так не отдыхала.!!!!!

посещали меня многие мысли,но одна мысль так застряла в голове,эта мысль звучит так же как в песенке-"....я буду лучше,лучше,чем она,я буду лучше,лучше для тебя..,но было б лучше мне не знать тебя никогда!..." мдя.. это реально, лучше б я не знакомилась с ваней! ну что ж,если это произошло,значит это кому-то надо было. в нашей жизни не бывает всё просто так. надо учиться на своих ошибках и выносить из каждой ситуации урок!
В колонках играет: Фабрика Звезд - Виктория Дайненко/Я буду лучше

LI 5.09.15

я сегодня так ужасно ступила! поехала в универ,но по дороге получила смс от подруги,которая со мной учиться,она сказала что на первую пару не подъедит-не успевает. ну я тоже,если честно опаздывала и решила заехать в "му-му" кофе попить,а потом уже с подругой встретиться и пойти на вторую пару вместе. но "му-му" было закрыто и я подумала,что два часа я не смогу гулять по улице-холодно! думала,думала и решила вооьще не ехать на занятия-энтузиазм куда-то исчез! и я поехала домой. и вот спрашивается,зачем я вообще поехала куда-либо!!!! это реально было глупо!
сейчас закачала музыку и теперь слушаю! меня это успакаивает.
позвонила машке,хотела пойти погулять,просто уже давно не вылазила никуда,токо дом-универ-дом. но у неё сегодня зачёт и она не знает во скока освободится.поэтому,чувствую,что я опять просижу дома целый вечер! вот никогда в жизни не поверела бы что я буду сидеть дома вечером и скучать! постояно было куда пойти и главное было с кем,а сейчас... ах,ну да, в то время я ещё была вместе с ваней. и даже если подруги решат отсидеться дома,я точно знала,что мой малыш всегда будет токо рад погулять вместе со мной. да.... было тогда классное время,но ничего скоро будет и ещё лучше-я это чувствую!!!

сегодня был законый выходной у меня-пар нет у меня сегодня! но помимо универа у меня куча дел.... заебали,если честно! утором должна была пойти записаться к врачу,но решила всё-таки выспаться,но этого я не добилась-позвонила одногруппница,сказала,что проездной сделать можно сегодня у нас в универе,но до четырёх.и вот я поехала+ к этому плеер опять сломался и вообще ничего не радовало.приехав туда,огорчилась...народу было тьма! в итоге я вернулась домой токо к семи.
продинамила одного мальчика-знакомого,он признался мне тут недавно,что хочет отношений со мной,но я опять сказала "нет"! и вот теперь мы просто друзья.хотя я очень хочу познакомиться с его друзьями!!!!хе-хе! хотя я не готова опять играть в любовь или реально любить,но просто ради интереса... а взамен я пообещала,что познакомлю его с своими подружками.выгоду надо получать!
сегодня разговаривала с своей одногруппницей-у неё идентичная ситуация,как у меня с ваней,но токо у неё с девочкой(она уже пять лет лесби).вот Маша(её зовут маша),удивлена была,что не одна она такая,в смысле проблемы,и сказала что после двух месяцев переживаний тот человек согласился на встречу,хотя бы объяснить почему они расстались(я о такой встречи мечтаю дааааааавно!!!!) ну вот,она встретилась,и теперь считает что зря она переживала-эта возлюбленная оказалась просто ещё глупенькой и маленькой,короче машенька поняла,что надо жить дальше и радоваться этой жизни! вот и я задумалась,что ваня для меня лишь был так.... вспомнила очень важную тему- ведь когда я начала встречаться с ним,я не хотела этого,просто начала так от нечего делать(лето было)! я знала что это не надолго,знала,что это не мой мужчина!!!! а сейчас просто обманываю сама себя- это была не любовь,и мне сейчас больно не от потери любви, а просто во мне играет ОБИДА! реально,я токо сегодня это поняла! ну с обидой я ещё в состаянии справиться,и не такое в жизни переживала...

В колонках играет - фактор2 ТВОЙ
Настроение сейчас - so-so....

сегодня был на удивление очень трудоспособный и удачный день.конечно началось всё просто ужасно-я опять проспала в универ,бегала по квартира,как больная!!!! но зато опаздала токо на 30 мин! оказалось у параллельной группы сегодня был семинар по экономической теории,а у меня в группе токо на сл.недели.получается я просто так приехала.ох!!!! как же я злилась,а потом подумала с практической точки зрения я же могу сейчас ответить зато на сл.недели поспать,пока мои все будут сидеть и париться на этом семинаре.хоть я и ничего и не знала,но умудрилась всё написать и ответить!!!=))))) потом была психология-обажаю!!! супер предмет:сидишь,слушаешь и понимаешь,что всё оказывается можно объяснить с научной точки зрения,даже такое чувство,как любовь!вот я и сидела и слушала...=) а после у меня намечалась пересдача по пиару.я бегала по всему универу-искала нашего преподп,по совместительству моего декана! ну,нашла,а он перенёс "нашу встречу" на четверг. я была рада,т.к. НИ ЧЕГО НЕ УЧИЛА!!!!! вот вроде ничего не расстроило меня сегодня в универе и я поехала домой.
пока ехала домой,задумалась опять о Ване и поняла что это всё не просто так...я не просто мучаюсь УЖЕ второй месяц.я не мелкая малолетка,которая не понимает,что хочет на самом деле от неё мол.человек.я же целый год " практиковалась" на свободных отношениях и очень много поняла...что за сволочи эти мужики.моих умозаключений хватит на написание целой книжки. но к сожалению,мы все самые умные советчики по чужим проблемам,но как вопрос встаёт о своих личных мы просто тупим.да-да,именно. я сама не могу помочь себе и знаю что я пока САМА не захочу поставить точку в наших отношениях с ваней-ровным счётом ничего не измениться.я буду продолжать плакать,переживать,мечтать о нём,и думать как бы восстановить наши отношения.... а может просто надо понять и уяснить для себя,что если этот человек любил меня-он вернётся,а если нет,то значит он никогда и не был моим.

я сегодня не пошла в универ-знаю что это плохо,но чесно не по своей воле.
проснулась,собралась и... обнаружила,что ключей моих нет-мама,по ошибке забрала сразу двое-и свои,и мои!вот поэтому я никуда не поехала.чесно,очень хотела поехать,предмет у меня сегодня очень важный-культура речи.
вчера разговаривала с Артуром(однокурссник).ему 20,но он токо на первкурсе,в своё время посчитал,что универ не такая уж нужная штука,а потом одумался-теперь самый старший в сврей группе.Арчи(это я его так называю),милый,когда я находилась в жёсткой депрессухе-он меня так радовал.но,всё бы ничего,если бы он реально меня воспринимал как друга,а то с самого начала нашего общения-он хотел отношений со мной. ....ух,я уже устала говорить и объяснять,что мне нужно время адоптироваться от старых отношений,а он тупо смотрит и покачивает головой,что типо понимает,но опять же на сл.день за старое.сейчас мы просто общаемся,но иногда целуемся,но так по-детски....мне он очень приятен,даже можно сказать что ,я с большим удовольствием встречалась бы с ним,но пока не могу...думаю потом всё хорошо будет!
а вообще,без парня намного спокойнее-от них одни проблемы! так вот разговаривала с Арчи,вчера вечером,и узнала,что про нас с ним ходят такие слухи,именно в моей группе.типо мы сним встречаемся,я им пользуюсь,а он постоянно мне изменяет со всеми девками из своей группы.Б Р Е Д !!!! мы долго смеялись с ним!!! это мои одногрупницы,завидуют,т.к. три бабы давно хотят встречаться с Арчи,дажемне по угрожали,чтобы я "подвинулась". что за дет.сад?пускай встречаються,я что мешаю им? проблема в другом,Арчи сам не хочет с ними ни каких отношений.я им уже объясняла что мы токо друзья -ничего более.пожелала удачи им!а они стали не токо тихо беситься,а вот..слухи давай расспространять-одна баба точно с головой не дружит,сказала что у меня нарощенные волосы и ресницы!ААААА!!! куда я попала?девкам надо чем- то заняться.это ведь смешно!!!!

я так хорошо спала,а тут этот чёртов будильник:БЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!!!!
сказала сама себе,что сейчас встану,а в итоге..заснула на часик=)понятно,что к первой паре я не успела...ну и поехала к третий.ну если чесно не знаю зачем туда приехала...пары отменили.я тихо бесилась с кофе и сигаретой в руке,потом подняла голову и осознала что солнышко светит,значит не надо злиться,а просто необходимо мило улыбнуться и радоваться жизни-я так и сделала!
подумав ещё минутку пустой трёп однокурсников,сбежала на Пушкинскую-погулять.так классно было:ходила одна по городу и восхищалась его красотой под аккомпонимент Земфиры,улыбалась,как ненормальная ,прохожим и поняла что жизнь-классная жизнь и расстраиваться из-за пустяков- глупо! пускай
Ваня оставил след в моей жизни,но если это было,значит это для чего-то нужно.я не жалею не об одной минуте проведённой с ним,просто не получилось,ну что ж,скорей всего так будет лучше.

В колонках играет - Мара!!!!!!
Настроение сейчас - так себе...

время уже начало шестого,а я ещё ничего не учила...аааааааааа!!!!!! кошмар!а завтра семинар,меня стопудово спросят!!!ладно ещё не вечер,ещё выучу...
вчера сходила в бар,с парнями,которых я знаю не очень давно,да и Машка была...ух!бесит она меня..
посидели сними,выпили и тут началось.... во-первых ,один из этих знакомых не на шутку начал пристовать ко мне,но ничего похабного-всё было вежлево и культурно.но этот Саша ничего,сегодня идём с ним в кино,встречаться с ним я не хочу,но так хоть понежусь в комплементах,да и в кино давно уже не была с этой учёбой ничего не успеваю...забились с ним на девять вечера,а заедит за мной он где-то около половины.
ещё вчера встретила в этом баре машкину любовь-Ваня(бывший её мальчик),сразу она так расстроилась,т.к. он её конкретно в игнор поставил,но зато(на моё удивление) он провёл весь вечер около меня-предлогает встречаться.это не из-за того что бы Маша по-ревновала,я ему уже нравилась давно ,но он просто малосимпатичный человечек,поэтому у меня для него токо твёрдое-нет!
но эту симпатию со стороны Вани можно так обыграть...ух!чтобы Машенька поняла,как это не красиво клееться к чужим парням!но вот не знаю стоит ли,так это будет пртив моих принципов...думаю что надо будет всё-таки это сделать!
ещё вчера я сделала такую глупость- я позвонила своему Ване.... а он даже не взял трубку.блин,не стоило этого делать...почему же я не могу перестать его любить?за что я его люблю? ведь около меня вьються такие мужчины...а мне нужен токо один этот УБЛЮДОК!!!! я себя сама ненавижу!!!!

- это я!надо бросить эту отвратительную привычку-пришла мне эта мысль сегодня в метро. опять проспала универ-как больная бегала из комнаты в комнату,собиралась.но опаздала всего на 20 минут!!как пришла,Ромик опять давай за старое:кидает записочки мне,с детским содержанием:"Анечка,ты сегодня хорошо выглядишь. почему без улыбки? я сдесь подумал,может ты передумаешь и посмотришь на меня с другой стороны,и всё-таки ты согласишься всречаться со мной?"
и так каждый день,господи я так устала от этого!Ромка хороший человек,но он хоть на себя в зеркало смотрел!бред!!!!(нет,это очень высокомерно,скорей всего просто тихий ужас...)
так ещё плюс к этому,препод с ума сошёл,орал на всю аудиторию:Бархатова!почему опять кадрите парней-вы мешаете всем заниматься!!!!. а я чё виновата,что села так неудачно-в кругу раздолбаев,они все две пары смотрели на мой вырез,а потом ещё поинтересовались самым наглым образом,почему я раньше не одевала эту кофточку-в ней видны все мои достоинства. да пошли вы!-кричала я всё время. если они думают что у меня одно достоинство-сиськи,то мне просто не о чем с ними разговаривать.скорей всего у них спермотоксикоз.но всё же они прикольные-такие смешные,нет,скорей просто глупые,а меня это так забавляет=)))))))
вечером хочу сорваться на Тверскую,выпить что-нить.на мир посмотреть и себя показать.только придётся не долго,т.к. завтра на физ-ру тащиться....фу!отврат!!!!
ВАнечка,козёл,как он мог расстаться со мной-а потом звонить и плакать мне в трубку,а потом опять кидануть,а затем опять:" я понял, ты самое дорогое что у меня есть,я тебя люблю... и т.д и т.п.", самое смешное что он опять меня киданул!вот урод!но этого козла я люблю и блин,хочу быть токо с ним... ррррррррррррррр- как же я себя сама ненавижу за эту слабость перед ним!!!!
я вроде тихо схожу с ума... когда же он позвонит?!!!!я же точно знаю что он сейчас один,любит меня,но из-за того что я его вроде как обидела,у него проснулась гордость...вот лох.
а вообще,хочу я мужской заботы,ласки,опоры,любви,наконец,секса!!!Господи,когда же я уже успокоюсь и не буду бредить этим человеком-наверно никогда,просто я дура,которая ещё верит в чистую и красивую любовь,а в жизни происходит всё абсолютно наоборот.хнык...

Настроение сейчас - апотическое

как же мне ужасно на душе....состояние просто неописуемое.сегодня пришла в универ,отсидела все пары(редкость для меня) и свалила домой,по мокрым улочкам в метро.пока ехала,думала что я совершенна одна и что все друзья вороде бы и со мной,а вроде бы и киданули.ощущаю правой рукой,что в кармане нет сигарет,а головой понимаю что денег тоже...да,этого ещё не хватоло..надеюсь мама хоть вернулась от своего Сергея и даст мне денег,наконец-то покурю.эта мысль грела меня всю дорогу до крылатского,ну а когда я зашла домой,мне сказали что мама не собирается домой.ааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!это ещё больше расстроило меня:как же так что мне курить?на какие деньги ехать завтро в универ?блин,вот так-каждый новый день кидает мне всё более новые огорчения.я если честно так уже устала
нервы как струны,каждый день натянуты.мне кажется что скаро они просто порвуться,я точно сойду с ума=)
блин,чтож делать?курить хочу....!!!!!!!!!!!!!!!!может брата подождать,у него занять деньги=)))))
а ещё на телефоне совсем нет денег,а в принципе звонить мне не куда,а главное не кому.
так хочу Ваню-обнять,поцеловать и наконец-то набраться смелости и сказать,что он единственный мужчина,которого я полюбила за все свои 17 лет.господи,почему нет ещё одного шанса?я сделала ошибку,что отпустила его,но если судьба киданёт мне ещё один шанс,я этого человека никуда не отпущу...

блин,вот сижу и тупо думаю о чём-то неконкретном.типо:"судьба-это то что мы сами делаем,и мы можем в любой момент изменить,главное желание. или наоборот,судьба сама ведёт нас к своему финалу..." не знаю,не знаю....
за окошком тихонечко капает дождик,а я сижу и курю,осознавая свои промахи и ошибки в жизни,хотя жизнь токо начинается,но я чувствую что мои нервы не выдержат каждого поворота судьбы,если уже сейчас я чувствую что мне пора в психушку.
да всё так и есть-всё как-то мрачно у меня...
с одной стороны,каждый день убеждаю себя в том что надо стать более выдерженной,а с другой понимаю каждой клеткой своего тела что без Вани я так долго не протяну-люблю я его... первый раз поняла что это такое.раньше просто жопой крутила и парней кидала,прикалывалась так,а теперь люблю сама,а он просто....просто мой малыш...которого нет около меня,он ушёл и скорей всего уже забыл кто я.
меня аж прорвало на днях-плакала,а потом стихи писала,а потом опять расплакалась....

опять настальгия мучает меня
и грустно на сердце моём
опять вспоминю сегодня тебя,
тот день,проведённый вдвоём,
улыбку твою и взгляд твоих глаз,
голоса нежного звук,
и как целовались с тобой в первый раз,
и ласку,тепло твоих рук,
тебя не смогу забыть никогда,
даже если захочу,
в сердце моём будешь жить ты всегда,
забудешь меня,я прощу...

-\\-

зря мы встретились с тобою,
зря увмдела тебя,
зря я назвалась собою,
в сердце запустив тебя,
ты лишь та лучинка света,
что зажглась на миг во мне,
ты лишь та частичка лета,
что пришла во сне ко мне,
что винить тебя напрасно?
ты не в чём не виноват.
только жить мне стало страшно-без тебя мир словно ад...

-\\-
она тихонько сидела,
прикрывая руками глаза,
она просто не знала что делать,
по щеке покатилась слеза,
вспоминая улыбки ехидство,
и слова безупречных фраз,
она не могла найти средство,
чтоб убить эту боль сейчас,
он,когда слёзы её увидел,
ушёл и оставил её одну,
он её сильно обидел,
а она любит его всё равно..




вот такая из меня поэтесса.я бы это назвала не стихи,а просто бональный крик души. ладнеько,пойду спать,завтра универ-фу, какая гадость!!! плюс на улице просто БР-БР-РРРРРР!!!!п

постоянно думаю,верно ли высказывание:"конец одних отношений это начало более лучших"...