какое у меня романтическое настроение) из-за чего это?)) да, лана хорошо) ходила в 3 часа ночи гулять с собакой хорошо, тишина) никого нету...спокойно...темно..красиво...если честно я больше люблю ночь чем день. Ночью спокойно и ваще прекрасно)) будь моя воля я бы гулять ходила тока ночью, вы ничё не подумайте)) у мя всё в порядке и ваще вампиры не существуют, наверное...) Какое же хорошее настроение=)))) тока ужас как не хочу экзамены сдавать...это долго и нудно, к тому же я уже знаю на что сдам инглишь и мхк, скорее всего на 4. Если на 3 то ничё страшного, мне пофигу...у меня такой вопросик, никто не хочет поехать 19 июня со мной и райзе погулять?? а то у нас в классе хотят выпускной как-то по дуратски отмечать...то хотели на теплоходе, но решили, что дорого ( 3000 за час, а мы по подсчётам хотели побытьтам как минимум часов 5-7, да и за жрачку тоже платить надо было, а это тоже не дёшего). Потом хотели поехать на пикник, тоже ничё не получилось...ща все хотят отметить окончание года и выдачу отестатов в классе..мне не охото так отмечать, я вроде договорилась с райзе погулять после всего этого. Но всё может измениться...

Блин!!!! Как же меня бесят родоки, опять ща папа придирался. короч ща расскажу как проходит мой вечер:

1. приходит папа и говорит, чтоб мы накрыли ему на стол.

2. потом папа орёт что я занимаюсь фигнёй ( читаю книгу, сижу в инете, делаю уроки, смотрю телик, убираюсь) короч мне ничё делать нельзя.

3. я не зная чё мне делать просто сижу, теперь папа орёт :"В нашей семье не любят бездельников, займись чем-то!"

4. стараюсь не попадаться на глаза.

5. ложусь спать ворча, что меня всё достало.

Вот это мой план обычного вечера, не давно был другой план...тока этот лучше)) А то мне приходилось сидеть с маленьким уродом, кот. просто меня достал так, что ложась спать я была счастлива, что наконец-то смогу провести хоть немного времени не занимаясь с этим мальчиком)) ща сижу и думаю чё ждёт меня завтра, у меня оч часто бывает так, что если я жду какое-то событие и пологаюсь на него, то оч часто всё происходит совсем наоборот ( не как я планировала ). А когда я думаю, что завтра будет совершенно обычный день без новостей то, наоборот, происходит что-то новое интересное и оч важное для меня. Я например могу уже угадывать свои оценки ща объясню как : короч ложась спать перед экзом или контрой (да даж перед самым обычным днём) то если у меня неоч приятное ощущение, значит короч произойдёт чё-т плохое, значит получу плохую оценку, а если наоборот я не волнуюсь ( как было перед экзом по алгебре ), то всё будет ок! Ещё если я к примеру оч хочу чё-т купить и начинаю об этом говорить друзьям ( например новые ботинки и говорю чё я хочу купить, когда и всё такое), то я просто не куплю то, что хотела. Либо этого не будет в магазине, либо я передумаю. Но ещё не разу не было так, что сказав друзьям о покупке я купила то, что хотела. Совпадение? не думаю. Есть ещё такое, что представив себе какой-то день, я точно знаю, что он будет совершенно противоположным, не будет ни одного совпадения из того, что я бы хотела и представляла себе. Начиная от причёски и заканчивая погодой. вот так вот) и всё же странная у меня жизнь, преключения каждую минуту))) и всё же я думаю когда измениться моя жизнь...хотя мне и щас хватает приключений..) Но наверное не достаточно)) короч на сёдня наверное всё))) завтра может чё ещё и напишу..ща 2 часа ночи...может погулять? хотя не...надо спать ложиться, а то завтра ( точнее сегодня ) на консультацию по инглишу и по мхк идти...всё ушла! Покеда))

Да, ничё) короч цапаться хотЦа)) Поцапаемся?=))

Короче всё оч паршиво, настрой просто отстойный...прибить бы кое-кого, даж есть варианты, кого можно прибить) Кого первого? воть мой вопросик) Иногда даж обидно, что я всегда оптимистка, а так иногда паршиво.., но из-за своей излишней оптимистичности у меня всегда улыбка и куча шуточек на уме) Люди даж не замечают, как бывает мне плохо...когда оч паршиво слёзы текут ручьём, голова болит, а на все проблемы мне пофигу....сёдня было просто паршивое настроение, пришла домой и начались трабы, воть тогда только всё начиналось...За трабами последовала дипрессия...воть может это сейчас и не заметно, а у меня точно дипрессия...воть только когда она пройдёт...Не люблю быть чем-то расстроеной, я всегда на веселе, покрайней мере так было..=((

Как мне не везёт...ой как не везёт..Почему то я не могу найти человека понимающего меня хоть немного во всём. Не получается.Вера, иногда она может иссякнуть. Продолжая верить в то, что всё таки я найду такого человека, который будет понимать меня лучше остальных, я наверное помогаю себе не думать о том, что будет если я не встречу такого человека. Всего лишь почти 3 года назад был такой человек, но сейчас его нет рядом со мной. Было одино недоразумение после которого мы больше не общались, а жаль мне бы сейчас пригодилась его поддержка) Я помню это оч хорошо.Я до сих пор не могу понять как такая мелоч, как то, что я просто не смогла ему позвонить и поздравить с др. т.к. у меня на мобильном кончились деньги, а я в это время была за границей, может поссорить двух близких по духу людей, а видать может. Приехав домой я сразу стала ему звонить, он не хотел ни-чё слушать и бросал трубку. Я даже как-то встретила его на улице, хотела поговорить, а он просто по быстрому смылся. Я всё таки заставила выслушать меня, но ожидаемого мной эффекта не последовало...я должна была что-то предпринять и всё такое, ведь это так было важно для него....После того, что я от него услышала, все мои попытки помириться сошли на нет. Печально...

Воть совсем не давно я узнала новый тип людей, эти люди двуличные уроды. Тебе они говорят одно, а за спиной совершенно другое...Я очень чувствительный и ранимый человечек и ко всяким пустякам отношусь оч серьёзно. Меня можно даже в шутку обидеть...и такое чаще всего и бывает, обитят, а потом сами не понимают из-за чего я на так обижена. А какое у меня чувство юмора, правдо оно ни всем понятно, многие принимают шутки мои за правду и делают не правельные выводы. Потом я из-за этого оч сильно переживаю.

Какое красивое небо, оно то нежно голубое, то тёмно синее...гуляя сёдня я просто не могла оторвать взгляд от неба. Оно чем-то похоже на меня. Не предсказуемое и никому не понятное...Смотря далеко в небо я думала о своей жизни, которая мне так наскучала...Я просто устала жить, устала...устала от вечной нервотрёпки о от коментариев людей не понимающих ничего в этом мире... Шла по улице и смотрела на прекрасное творение природы-цветы. Мои же любимые цветы это лилии. Они изящны, чутки и у них оч приятный и нежный аромат. Они бывают разной расцветки, мои любимые-белые. Чистые и нетронутые словно ничем в этом мире, так мне кажется. Воть бы мне их кто-нить подарил)) Конечно есть ещё много других цветов, которые мне тоже нравятся, но лилии особенно) Я люблю смотреть на них сидя на диване и наслаждаясь их запахом.) Я оч люблю уют в доме, моя мечта это купить небольшой домик в Финляндии, где много снега) В этом доме будет всего 2 комнаты, гостинная с камином и диваном напротив. В другой комнате маленькая кухонька. И вечерами я бы сидела напротив камина и смотрела как горит огонёк)) Мда...как бы было хорошо) Воть моя мечта) Хорошая правда? =)))

Ща воть сижу пишу, а спать чё-т очень охото...толком не высыпаюсь в последнее время. Ещё кучу годовых мы пишем в последни дни, заваливают домашкой по полной! Совсем аффигели, хотят, чтоб мы написали хорошо, но если так загружать нас домашкой, то всё в голове перепутается и мы ваще оч плохо её напишем! А мне не нужны двояки и трояки! Воть! Наглёшь такая! Ну лана короч вроде всё сказала чё хотела))

Ходила в магаз (вчера), точнее ездила) поехала с подругой на ВДНХ, приезжаем и не знаем в какую сторону идти, пришлось звонить другой подруге, она мне и посоветовала поехать) Когда всё выяснилось, поехали по экскалатору, такие клёвые чувачки прикольные попадались)) Походили, позырили, кое-чё прикупила)) Но тока оч устала...приехала домой, посидела минут 10 и пошла гулять с другой ( с 3 ) подругой) Ноги просто отваливаются...ща буду их приклеивать для прочности)))) гыыы....))) =)))

Сёдня ничё нового, только было всего 6 уроков и начиная со 2 зачёты и годовухи, интересно на чё я написала их?? Хотя мне пофиг! Устала от всех этих уроков, толком даж к экзаменам не могу подготовиться! Ща буду билеты учить.Ето всё)

Одиночество...

Как часто я его испытываю..Как жалко, что меня редко кто понимает...Как я устала быть одной...Как мне всё это надоело...

Какой большой мир и как мало того, что необходимо мне...зачем страдать, зачем вообще жить? Именно этот вопрос волнует меня в последнее время..Зачем? Уверенна ли я, что узнаю много интересного и буду радоваться жизни, нет...Я уверена лишь

в том, что пока в моей жизни нету цели, нет ради кого жить....А стоит ли вообще жить? Стоит? Сейчас мне кажется, что нет...

Проснувшись сегодня утром, я осознала, что моя жизнь отстой...