Даа.. Завтра подведутся итоги 5-летних стараний, мучений, бессонных ночей, проспанных пар, списанных домашних заданий..Завтра я на совсем распрощаюсь с детством, с тем временем, когда быть издевенцем еще даже не стыдно, а показав маленькую синенькую корочку можно получить скидку в кино=)))) Завтра я получу свой заслуженный Диплом Преподавателя Иностранных Языков С Дополнительной Специальностью. (причем, что же такое мифическая "дополнительная специальность" никто толком не знает))) ). Самое интересное, что я закончила факультет иностранных языков.  Но этот факультет закрыли в прошлом году и вместо него сделали Факультет Филолгии и Журналистики. То есть, официально, я заканчиваю несуществующий факультет. Выпускной мы решили не делать. Учитывая то, что весь курс разбит на 6 групп, каждая группа обособлена, и нельзя сказать, что мы особо дружны. Поэтому, мы просто решили собраться своей группой и отметить это дело в каком-нибудь клубе. Все-таки, не извстно, встретимся ли мы снова, все вместе, неизвестно, а так много, что вспомнить, столько пережили вместе. Да и университетский выпускной все-таки от школьного очень сильно отличается.. Теперь уже все относительно взрослые, и. если в школе все-таки все было ясно - дальше - учиться, то теперь у большинства впереи только неопределенность, причем, полнейшая... Но, для начала отметить, а потом уж - хоть потоп))))

Гороскоп для «SunEyes» на 08 июля 2008 Карма блогосферы сильно попортится, если вы поддадитесь порыву присмотреться к последним записям PinkyGirl. Притяжение видеохостингов сегодня наиболее высоко, а значит, самое время прогуляться по городу с Greeneyed_Soul. Может принести неожиданные плоды копание в видеозаписях Casta_Diva_DIZ.

Получить свой гороскоп

все-таки, иногда даже в асе можно встретить неординарных людей.. Недавно посчастливилось поучаствовать в мозго-разрывающем диалоге. Сразу оговорюсь, парень писавший мне по инфе носит фамилию Собчак, я его абсолютно не знаю.

BoBo (01:56:02 17/06/200

У тебя не очень красивое имя.

> LiL (01:56:59 17/06/200

У тебя не очень красивая фамилия =Ь

BoBo (01:58:02 17/06/200

У тебя длинные пальцы

> LiL (01:58:59 17/06/200

А ногти еще длиннее))

BoBo (01:59:02 17/06/200
> в темной темной стране была очень темная темная погода лил очень темный темный дождь стоял бальшой темный дом в нем сыдела темная темная САБАКА. и ради етого стоило жыть
>
> LiL (01:59:59 17/06/200
> ради темной темной сабаки? а стоило ли жить темной темной сабаке?
>
> BoBo (02:02:36 17/06/200
> а столи ло бы теббе продавать душу за миску каши?
>
> LiL (02:03:57 17/06/200
> а стоило ли тебе писать странной девачке?
>
> BoBo (02:04:22 17/06/200
> а ты не ведьма?
>
> LiL (02:05:25 17/06/200
> по крайней мере иголки в кукольную тушку втыкать умею
>
> BoBo (02:06:24 17/06/200
> а что то по мощнее можеш?
>
> LiL (02:07:01 17/06/200
> погадать на внутренностях темной темной сабаки?




BoBo (02:09:09 17/06/200
Да нет задохнутса в нитях судьбы.
LiL (02:09:38 17/06/200

для нитей судьбы всегда найдется лезвие, чтобы их разрезать и перекроить

BoBo (02:10:57 17/06/200
ты знаеш из тебя получитсо отличная швея
BoBo (02:11:05 17/06/200
: Золушка
LiL (02:13:00 17/06/200
золушка слишком много ела волшебной травы. не у всех в наркотических галлюцинациях крыса правит каретой.
BoBo (02:14:37 17/06/200
прости пожалуйста крыса помоему ето лошадь а управляет каретой дух млечно палосных енотов
LiL (02:15:51 17/06/200
дух млечно-полосатых енотов находится в подчинений сатурна по четвергам третьего месяца. чисто физически не мог править. крыса это была. просто у нее карма чищенная.



BoBo (02:18:38 17/06/200
на удивление твоя карма практически чиста,я думаю ты саблюдаеш диетическее загубленый нормансами пост.
LiL (02:20:36 17/06/200
я не верю в нормансов. я взывала к ним в течении трех полнолуний и даже закопала перепончатую мышь у порога, но знаков не было. их сгубили атланты еще в предыдущем земном воплащении. ты должен был знать.



BoBo (02:24:47 17/06/200
я знаю то что тебе не нужно знать я верю в что тебе нельзя верить я вижу то что тебе нельзя видеть я слышу то что тебе нельзя слышать,признайся ты любиш брюнетов с карыми глазами ровным носам пухлыми губами и вопще я хахол.



LiL (02:26:29 17/06/200
твой заговор не эффективен сегодня. я чакры очистила.



BoBo (02:28:54 17/06/200
посылаю тебе zxivza xenys libida hvlir. извини. P.S. пиши


Позже, зайдя в асю, увидела:

BoBo: параноик в папулярной приграде перерывает паранормальное явления популярное в судьбе з дамогучим душегубством бдят и видят псигологический паранормальный мир спакойной тебе любимой твоей ночи. ( Орфография и пунктуация автора сохранены)


Пы.Сы. ЭЭй , мальчик с не очень красивой фамилией, пиши!! а то скучно уже))))

....ППЦ.....

Я всегда считала, что рыбы - это такие абсолютно меланхоличные создания, неспособные на проявление хоть каких-нибудь чувств. Была уверенеа, что они двжимы исключительно инстинктами самосохранения и размножения. Не более. Но сегодня папа рассказал мне такое, что теперь к этим маленьким существам я отношусь абсолютно иначе..

У папы на работе есть аквариум с рыбками.. Раньше он стоял у нас дома, но потом как-то стал занимать слишком много места, да и кошки вряд ли бы дали рыбкам шанс спокойно существовать, поэтому папа отнес аквариум к себе на работу. Не так давно сосед дал папе пару рыбок, я не помню пароду. они такие крупные достаточно и полосатые (не пираньи))). Папа заселил их в аквариум, где они радостно размножились.. Мальками занимался исключительно папа-рыб, запускал мелочь к себе в рот, кормил их, они постоянно терлись вокруг него. Потом сосед сказал, что маму-рыбу надо отселить. потому что она может ненароком скушать пару мальков.. Папа это и сделал.. Переселил рыбку в другой аквариум, прикрыл крышкой, оставив лишь малюсенькую щель и ушел домой.. А, когда, пришел утром. увидел, что аквариум с мамой-рыбой пустой..В кабинет никто. кроме папы зайти не мог.. Он начал искать, и увидел, что рыбка лежит на полу, возле аквариума.. Ночью она просто выбросилась оттуда.. Толи не вынесла одиночества, толи скучала по своему рыбо-мужу или детям.. Просто лебединая песня рыбы..

К счастью, папе каким-то чудом удалось ее реанимировать, ее запустили обратно к семейству.. Вот и думай после этого,  кто способен на сильнейшие чувства - человек или рыбко?

Голубоглазый Бонифаша появился у нас совсем недавно. Брат пришел с работы и сказал, что какая-то сволочь выбросила за борт уже второго кошака.. В первый раз это был взрослый котяра.. А потом - маленький котенок.. Что за трусливая тварь это делает - так и не нашли.. Но у них появился новый котенок - помесь сиама с котом Васей. В итоге - нечто белое, с тигриными коричневыми полосками и голубыми глазищами.. Когда он только привез его домой, Боняхе было месяца 4.. Брат долго вытаскивал его из-под сидения в машине, потому что кошак боялся абсолютно всего. Первые 2 дня он вылезал из-под дивана только поесть. Потом начал привыкать.. Боялся шума, топота и моей кошки.. Но это и неудивительно, она-то привыкла быть единственной любимицей, а тут - соперник.. Она впала в глубокую депрессию, ничего не ела.. Потом начала его бить..  

Теперь Бонька, в свои 6-7 месяцев, уже больше моей 3-х летней кошары.. Теперь бить его не так просто))) Но они успели прижиться, играют)) Единственное, чего он боится теперь - это фотоаппарата)))) Но, это у моих кошек, хроническое)))))

 

 

Фотографии SunEyes : Жизнь Глазами Солнца

Вчера к нам в город пришло лето. Наверно, в середине июня - самое время)) Выглянуло солнышко, даже местами почки распустились)) Я же решила не упускать момент и вытащила Антоху на прогулку.. Так здорово прогулялись.. Пофоткались, посмеялись.. В такие моменты, думаешь, что счастлив на самом деле))) И почему только мужчина с женщиной не могут просто дружить??.. Когда я пришла к антону с "серьезным" разговором, мне так хотелось быть с ним просто друзьями.. Ведь нам же хорошо, весело вместе.. просто болтать, смеяться, валять дурака.. На что он заявил, что зная меня достаточно близко, невозможно оставаться просто друзьями.. Поэтому, пришлось реанимировать наши отношения.. Но что-то мне подсказывает, что это. увы, ненадолго..

Ну, да ладно. Вобщем, мы побродили по городу, как раз только-только прошел дождь, было тепло и как-то притяно.. Сразу все проблемы куда-то уходят.. хочется думать только о хорошем.. Надо уже избавляться от универа и повторять))))

Угу. Именно так. Я опять тут. В который раз, интересно, я это уже говорю?)) Видимо, для меня это что-то наподобие круговорота воды в природе - как ни крути попадаю сюда же. Надолго ли - это уже другой вопрос. Наверно, каждое мое новое возвращение обозначается новым периодом в жизни.. Жила я, жила, времени на всякие дневники небыло.. Потом - бац - нашло озарение, я что-то в очередной раз поняла, н или мне показалось, что поняла и решила естественно написать об этом.

Давно заметила, что каждый новый период в жизни ознаменовывается для меня перемном цвета волос. Вот и сегодня я посмотрела в зеркало, заглянула отражающейся там блондинке в глаза и спросила "Ну и кто же ты?". И поняла - не я. Поэтому час назад я похоронила в себе блондинку. В пятый раз за свою жизнь. Но что-то мне подсказывает, что не в последний..)))

Вот и закончилось все. Новый год, к которому так готовилисьи так ждали, каникулы, на которые возлагалось столько надежд...Не то, чтобы я была особо разочарована, просто ожидала я большего. О том, как прошел новый год даже вспоминать не хочу.. Спасибо людям, умеющим испортить другим праздник.. Говорят, как встретишь новый год. так его и проведешь, так вот не дай бог. Зато. все ближе и ближе время перемен, я это очень отчетливо чувствую.. Пришла пора сделать выбор в пользу чего-то - либо продолжать еззаботное студенчество. но быть в прямой зависимости от родителей, либо совмещать учебу с работой. убивая себя и время, но зато получая некоторую свободу и уверенность в будущем.. На счет работы у меня пока 2 варианта - один 100% -ый, а насчет второго - сейчас как раз собираюсь звонить в одну весьма солидную организацию, так что держите за меня кулаки, потому как у меня мондраж жутк4ий.. при этом. я не могу скаазть. что хочу там работать.. Просто, я чувствую, что если не попробуюсь туда. то что-то могу упустить.. Вот это чувство, на самом деле, ОЧЕНЬ МЕШАЕТ ЖИТЬ.. Мешает наслаждаться жизнью в полной мере.. Вобщем, как бы то ни было, в феврале, все dcm=танет на сови места, и дай бог. чтобы места эти были правильными.. Потопала звонить, поматерите меня, что ли =)))))

Ибо признаться честно - нету мОчи терпеть. Народ бегает как в поп ужаленный, сметая все - нужной - не ненужное - ПОХ, лишь бы было)) Да я и сама не лучше купила подарок только молодому человеку.. долго бегала по городу, выискивая нарды, в итогекупила кальян ( логика железная, знаю)), но зато весело и притяно. Осталось обеспечить подружаек и родителей и наступит щасье вселенское))) Тока скорей б. Сессию нам растянули аж до конца января, поэтому можно особо не запариваться насчет долгов и прочей ерунды.. ведь сейчас самая расчуденсая неделя - предновогодняя))))) Надо радоваться, улыбаться, глазеть на елку и кидаться снежками(правда, чего-то в этом году у нас в мурманске и покидаться-то особо нечем)))) Зато елки уже зажглись и наша вечная темота стала даже уютной - встал, темень, зато ель светится)) правда, дома еще не светится нифига - некогда. думаю, не раньше 29ого удасться заняться, потому что всем остальным просто пофиг) А теперь, потопало-ка я спать, а то надо как-то выглядеть попрдпраздничней)))

Вот и я. Снова тут после долгого отсутствия.. Долго не писала, просто не было ни времени, ни особого желания.. Но что-то потянуло обратно, все-таки в свое время я проводила тут немало часов... Да и захотелось опять делиться мыслями, желаниями, эмоциями.. Вобщем, безумно рада, что меня совсем не забросили и кто-то все ж помнит про Лильку)) Рада всех видеть))

http://japan.artsportal.ru - кого интересует японская культура, в особенности хокку.

новая жизнь никогда не дается даром...

а жаль..

Бывает ведь такое - хочешь что-то изменить, что-то сделать, и чувствуешь, что решение где-то совсем рядом, но в силу ограниченности человеческого сознания ты  просто не видишь его.. А от этого - еще больнее..И вот ты бьешься об это стекло, пытпаясь добраться до выхода, но - стекло слишком крепкое, а ты - такой слабый и маленький.. Ты говоришь что-то людям, что окружают тебя, с горящими глазами рассказываешь им о своих мечтах, желаниях, но видишь на лицах лишь непонимание..И что делать, когда душа рвется куда-то, требует чего, но ты даже сам ее не понимаешь??Чего же ты хочешь??

Не из обычных людей
Тот, которого манит
Дерево без цветов.

Оницура

Самое сложное для меня сейчас - сделать правильный выбор. Надо понять, где мой путь, чего именно я хочу. Хочу не потому, что кто-то так сделал, у него все получилось, и я тоже захотела, а хочу, потому что понимаю - это мое. ПРосто я начала понимать, как быстро летит время и как много я хочу. И, увы, мои желания не всегда совпадают с моими возможностями. А жизнь одна. И надо все успеть. Но, главное, надо найти то СВОЕ, свой путь, свою дорогу, которая будет мне нравиться со всеми своими трудностями и препятствиями.

Но как??

Практика началась. Факт. Очень неприятный. У меня 10ый класс, веду у них и английский и немецкий. Хорошо, что с напарницей повезло, такой же раздолбай как и я=))

Сейчас вот сижу и ищу магистрские программы, по которым можно получить грант и свалить отсюда на следующий год. Плевать куда. Хоть в Китай. Только бы сменить обстановку. Это вовсе не значит, что я хочу жить в другой стране. Может, я уеду, поживу и пойму, что не могу жить там. Но я должна сама это понять. Я просто не могу больше здесь, мне невыносимо тяжело. Просто мне надо побыть подальше, переоценить, все, что со мной тут происходило, понять, что я чувствую к тем, кто все еще со мной. Что я заметила, так это то, что чем старше становишься, тем меньше людей остается с тобой. Дружей, именно настоящих, которым можно доверять все меньше и меньше. Мне, с моим наивным отношением к жизни и к людям от этого тяжело. Сколько раз убеждалась, что если я хорошо отношусь ко всем, это далеко не означает, что все вокруг также относятся к тебе. Вобщем, надо уехать, что-то изменить  в себе, в своей жизни, ведь она у меня одна, и надо с ней что-то делать. Вот только боюсь, что кое-кто меня не поймет...

Опять началась практика.. Мне дали 10 класс - буду заниматься классным руководством, преподаванием английского и немецкого.. Пока класс не особо понравился, но посмотрим, может, это только первое впечатление. Со следующей недели уже начну преподавать, пока вот только наболюдаю.. Завтра будет классный час, вот и познакомимся.. Незнаю, как уж меня воспримут? Просто вспоминаю себя в этом возрасте и свое отношение к практикантам.. Не то, чтобы оно было особо положительным... Но, учитывая, что вместе нам придется провести 2 месяца, надо будет научиться как-то уживаться вместе..

Только что пришла домой. Сидели опять в биллиардной. А. приехал вчера.. Раньше времени. Я так хотела, чтоб он приехал, и я рада его видеть.. Правда из-за того, что мы почти 2 месяца не виделись, между нами возникла какая-то перегородка.. Такое обычно бывает, когда отвыкаешь от человека.. правда что-то в нем изменилось в лучшую сторону. Конечно, может это пока, потому что мы так давно не виделись.. Но тем не менее, чувствуется, что отношение стало более серьезным, вдумчивым что ли.. приятно, конечно.. Посмотрим, не угаснет ли этот пыл со временем, как это обычно бывает..

С ума сотйи, а ведь мы аж полгода протерпели друг друга. Для меня это уже рекорд, обычно я так долго не выдерживала..Когда мы только начали встречаться, я уверяла всех подруг, что это точно ненадолго, месяц - двва максимум=))) а тут - полгода=))может и до года дотянем?? можно и ставки делать=))

А затылок еще пригрет теплым солнцем, и совсем неохота опять опускаться в эту вечную мерзлоту.. А выхода нет, ведь это - Север..

Вчера звонила мама, спрашивала, скучаю ли.. Причем, по голосу понятно, что ответ она и сакма знает.. Скоро приедут, неделя осталась.. С одной стороны, жалею, что не поехала с ними, побродила б по Тальятти, повидалпась б с сестрами и братьями.. А с другой стороны, у меня бы не было этого чудесного шанса пожить одной. Я ведь знаю, что без ссор бы не обошлось. Я слишком привыкла проводить лето без родителеей, начала привыкать к этой свободе и самостоятельности. А тут вернется макма, со своим уставом и отношением ко мне как к маленькой девочке.. Когда же она поймет, что я давно выросла??

В среду вернется А. Я все скучала - скучала, а теперь думаю, что елси бы он не приехал, было бы лучше.. Видимо, опять начинается - опять стремление к чкму-то новому, другому.. Тем более, с каждым днем, осмысляя наши отношения, я понимаю, насколько они далеки от идеальных.. Выход есть - разойтись, начать другие отношения, благо есть с кем. Но не могу. То ли привычка, то ли что-то другое. Но уж точно не любовь. Ее ведь не бывает. Правда?

Да, вот она и началась. И чего-то не приносит она мне столь предвкушаемой радости. Конечно, на то имеется ряд причин. Во-первых, надо постоянно пополнять запасы холодильника. Бог с ним, если бы я жила совсем одна - много мне не надо.. Но есть еще и братец.. Вот он-то и есть моя основная мозоль и головная боль. Он, конечно, человек взрослый, но больно занятый. И свое пропитание возложил на хрупкие плечи сестры, то есть- мои. Так что теперь я, как каторжная торчу у плиты, пытаясь сотворить что-нить более или менее вменяемое.. Написала обо всем молодому человеку, который щас в отпуске, он только порадовался, сказав, что пора мне привыкать, все-таки я - будущая хозяйка и все такое.. Наивный мальчик=)))

Вобщем, быстро мне все наскучило, сижу, попиваю пиво, чувствую смутные угрызения совести, что так жить низзя. А хочется=)) Так что, радуемся и наслаждаемся, даже против воли.

Опять уезжаю. Теперь в Москву. Но ненадолго. В следующее воскресенье уже вернусь. Родители поедут к родственникам, а я вернусь сюда.

До 3 сентября будем жить только с братом=))) Ура=))))

Вот я и дома. Не могу сказать, что скучала. Наверно, даже, наоборот, с радостью бы подольше осталась там. Там солнце, море, пляж, нет забот и каждый вечер ждет что-то особенное.. Каждый день знаешь, что точно будет нескучно=)) Этого-то и не хватает тут – тут вечно надо о чем-то беспокоиться, волноваться, переживать.. Хочу обратно)))

За эти коротенькие три недели я пережила многое. Прежде всего смерть. Свою и своей подруги. Никогда не думала, что это может быть так страшно и что я буду так яростно бороться за свою жизнь..А все началось очень просто и невинно. С утра мы с подругой сходили на пляж, потом прогулялись, а вечером решили еще раз сходить на пляж. Было это 12 июля. Мы покупались, в принципе, воды я никогда не боялась, хотя плавать и не умела. Подруга тоже плавать умеет плохо, поэтому мы заходили максимум по горло и катали друг друга.. И вот я зашла в воду и почувствовала, что под ногами обрывчик, за которым уровень воды резко поднимается. Вода меня затягивает и я падаю за этот обрывчик, подруга естественно тянется за мной..Поначалу мы решили, что сейчас волна подтолкнет нас обратно, но вдруг пришло страшное осознание, что вода утаскивает нас дальше от берега.. Незнаю, сколько мы сами пытались выкарабкаться, но когда вода начала попадать в легкие мы начали звать на помощь.. Тут началось самое жуткое, о чем мне до сих пор страшно вспоминать – мы полностью погрузились в воду, началась паника.. Те минуты показались мне невыносимо долгими. Когда я нахлебалась воды, поняла, что сейчас-то и придет мой конец.. Я поняла, что надо отцепиться от подруги, по одной у нас больше шансов спастись. Но когда я попробовала отцепиться, она начала еще больше хвататься за меня и топить. Я попробовала подкинуть ее, чтобы она могла покричать, но она не понимала и хваталась за мой купальник.. Самое страшное, что вокруг было полно народу, все видели, что мы зовем на помощь, но НИКТО не помогал.. Потом пришла мысль о бессмысленности происходящего.. Я  уже понимала, что это конец, потом я видимо начала терять сознание, потому что очнулась, когда мою подругу оттащили и молодой человек помог мне выйти на берег.. Легкие были полные воды, сил не было и я плюхнулась на камни. Увидела подругу – у нее хватило сил с кем-то говорить, кого-то благодарить.. Потом мы еще часа два сидели на пляже, не могли понять что произошло, подруга начала плакать.. А у меня как ни странно не было эмоций.. Только потом, придя домой у меня началась истерика..Тот вечер мог стать нашим последним. Еще бы пару секунд и я бы уже не смогла вдохнуть, так бы и осталась там, на дне.. Это трудно понять, я раньше не думала, что бывает ТАК страшно.. До сих, когда я вспоминию об этом, мне становится жутко..

Хочу сказать огромное спасибо тому самому молодому человеку и еще одной женщине, которые не остались равнодушны к нашей судьбе и не дали нам погибнуть. Спасибо вам, вы даже не представляете, насколько мы вам признательны!.

Вобщем, впечатлений хватило. Об остальном позже. Тут вот пара фоток.

Вот и вернулась.. В 5 утра..

3 дня в дороге - это жестоко.. Зато впечатлений - куча..

Немного приду в себя и ачну выкладывать фоты и обо всем писать.. А рассказать есть что..

За три недели успела испытать кучу эмоций и впечатдений, чудом выкарабкаться из лап смерти и переоценить жизнь..

Обо всем чуть-чуть позже..Всем здрасте)

Завтра в это время я уже буду качаться в поезде.. Аж три дня.. Но зато потом 3 недели я буду валяться на теплом пляже где-нибудь в Адлере и жить настоящим..

Ни о чем и ни ком не думать..

Просто жить.. Как же это будет прекрасно..

Всем дорогоим и любимым удач и хорошего отдыха=))