Пересдача по собственному желанию - я псих.

Вот так мы сегодня развлекались.

Summer Light (тобишь я) и мои клоны

Пытаюсь собраться в кучку. В понедельник экзамен, надо во что бы то ни стало сдать.
Почему-то трясется рука.
 

Скоро каникулы. Хвала небесам.

 

У меня все ок. Сдала тер. вер. на 4, теперь еще 2 экзамена и пересдача.

А теперь не в темку. Игра от Рил

Долгие размышления о всяких глупостях привели меня лишь к одному - жить надо так, чтобы потом не захотелось вернуться в прошлое и все нафиг изменить.
Ведь даже если тебя потом вернут, ты ничего не решишься изменить, потому что это будет стоить тебе очень больших потерь в будущем.

Не сдала. Группа в шоке. Я не очень. Так и знала.
Хорошо, что по тону матери было понятно, что я и так не полетела бы в Париж - лень им так тур оформлять, хотят приглашение, которого нет.
Но я могла бы, наверно, еще подсуетится.а теперь точно не судьба. Может как-нибудь потом...в другой раз.
Жаль, Кольку хотела повидать. Скучаю.

Пересдача в начале следующего семестра. Учительница сказала, чтобы я постаралась. Потому что она не хочет мне ставить тройку. Четыре, и только четыре.

Чтож...постараемся...

Интересно, есть ли такое заболевание, что заставляет людей спать все больше и больше, а потом погружает в кому?
Наверно, скоро я проверю на личном опыте...

Ничто в этом мире не может заставить меня проснуться в выходные.
Встала минут двадцать назад. Подняла меня лишь мысль, изложенная в первом предложение. А вдруг?

В понедельник я спала 16 часов. Но это было после двух дней без сна. А сегодня я спала все 18.
Я, конечно, понимаю. Кошки спят по 20 в день и им хоть бы хны. Но я то не кошка! Или кошка?Оо

Надо что-то делать, а то моя сонливость очень сильно пугает родителей.

Пахнет весной. Светит солнце. Поют птицы.
Хочется жить. Жить по-настоящему: быть нужной, влюбляться, гулять с друзьями до ночи, смеяться.

А вместо этого улыбки, вызванные лишь глупыми мечтами, и снова этот молодой человек с непревзойденными ресницами в маршрутке. Все как-то не так...

Бумафка (3:17):
Ткацкая фабрика работает в две смены
ща заплачу
я представила
Бумафка (3:18):
моя фантазия бушует
[ Orchid ] (3:18):
тетку по имени ткацкая фабрика которая работает в две смены?
Бумафка (3:18):
бля
ага
она огромна
Бумафка (3:19):
с большушими сиськами и огромным пузом
красная косынка
растрёпанные волосы
пласмассовые бусы на груди
[ Orchid ] (3:19):
растрепаная коса
Бумафка (3:19):
большие трудовые руки
[ Orchid ] (3:19):
вся в складках и морщинах
в юбке до пола
Бумафка (3:19):
И ОНААА КАК ПИИИХ ХУЯЧИТ НА ШВЕЙНОЙ МАШИНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
ААААААААААААААААААААА
[ Orchid ] (3:19):
и кофте с вырезом подковкой
Бумафка (3:19):
ТЫТЫТЫТЫТЫТЫТЫ
[ Orchid ] (3:20):
в цвяточек мелкий кофта
Бумафка (3:20):
КРУТИТКРУТИТ
бунт?
[ Orchid ] (3:20):
и у нее лицо как у бульдога и она такая напряженная
Бумафка (3:20):
восстание ткацкой фабрики
она встаёт.берёт машинку в руки.
и хуячит директора по башке
[ Orchid ] (3:20):
забирает ее
и убегает домой
Бумафка (3:21):
ага
[ Orchid ] (3:21):
и дома спит с ней в обнимку три дня
а потом со своей машинкой идет на другую ткацкую фабрику
и хуячит там в две смены
потому что это жизнь
Бумафка (3:21):
круто

*сижу в комнате за компом, завтра экзамен, я не готовлюсь, заходит папа*
- Аня. Готовься, а то снова будут истерики, слезы и все впустую.
- Плевать!
- Твои плевки слишком дорого обходятся!
- Если вам дорого, давайте я брошу инст и пойду работать!...

*никогда не видела, чтобы отец с такой скоростью вылетал из моей комнаты, будто его огнем ошпарило*

Мне стоило пойти в актрисы.
Самовнушение - великая вещь. Можно внушить все, что угодно.

Я актриса, которая играет ради собственной выгоды. Ответный прессинг. Вы на меня, а я давлю на жалость.

Можно внушить себе истерику даже при душевном спокойствие танка.
Вчера мне было очень плохо, но оно того стоило. Так как вместо :"Почему не пять?!", - сегодня после экзамена я услышала в трубке:"Ну вот, 4, а ты волновалась. Все будет хорошо, доченька".

Я актриса. Без совести. Без чести. Без понятий.
Если будет надо, я сыграю на все сто, и вы ни за что в жизни не узнаете, что я думаю на самом деле...

Сижу, хрипловатым, будто прокуренным, голоском подпеваю Агилере. Если бы она это слышала, то, наверно, повесилась бы от шока.
Да, звучит ужасно. Мало того, что больное горло не дает петь, так еще и насморк. Чувствую себя Воладарским.

Праздники прошли, и я снова разболелась. Ну ничего, у меня есть неделька на волшебное превращение в овощ и обратно в человека. Экзамен 9-ого, родители пол часа назад уехали в Ялту на 5 дней, стопка непрочитанных книг и непросмотренных дисков, в холодильнике куча еды после Нового года и недопитые банановый и шоколадный ликер... а завтра у папы День Рождения.
Буду праздновать...

Пол ночи истерика. Просто слезы. Без причины, но с последствиями. В такие моменты и хочется жить одной. Знаю, мама слышала, как я прерывисто дышала, кашляла и то и дело бегала в ванную умыть заплаканное лицо.
Пол ночи истерики. Без мыслей, без чувств, просто слезы. "Мы уезжаем. Не скучай...", - и шепотом, - "тебе похоже надо побыть одной..."

В голове пусто. Обычно в такие моменты говорят:"В голове все перемешалось, я запуталась". А у меня в голове пусто. Просто отдых. 5-ти месячный спринт наперегонки с собственной совестью, ленью и другими странными качествами, чтобы на финише рухнут и просто неделю отдыхать, без единой эмоции, мысли в голове.

Все. Пока. Увидимся 9-ого.

Я похоже уже всем сказала, но все же повторюсь для тех, кто не слышал.

Я ненавижу Новый год...

Я лежала на кровати, подняв руки вверх, и думала.

Одна моя рука загораживала бра, казалось, она излучала этот свет. Несомненно, эту руку можно принять за Бога. Он озаряет нашу жизнь, дарит тепло и ласку. Он говорит: «Возлюби ближнего своего». Он говорит: «Не прелюбодействуй». Он много чего говорит нам, и одним из его наказов, одним из смертельных запретов является самоубийство.

Но ведь есть и другая рука. Если одна часть добро, то вторая должно быть зло. Корысть. Ненависть. Дьявол… Но нет. С этой стороны не совсем то. Эта рука – Смерть. Она не похожа на Бога. Она ничего не пропагандирует и никак на нас не влияет. Только тихо стоит в стороночке, наблюдает за нашими жизнями и самодовольно хихикает. Ей не надо идти на встречу нам, потому что в один прекрасный момент мы сами к ней приходим.
Бывает, мы делаем это раньше срока. Просто мы погрязаем в проблемах и вдруг замечаем, как она хихикает. Ей хорошо, ее ничто не волнует, ее жизнь проста. Зависть. Обида. Отчаяние.
Поэтому мы приходим к ней раньше.

Есть тысячи различных способов уйти из жизни. Можно сделать это эстетично : сходить к косметологу, парикмахеру, принарядиться, а потом наглотаться снотворного и тихо умереть. Вы будете прекрасны.

Есть красивые способы. Они, конечно, бывают дерзкими и жестокими, тут уж ничего не поделаешь, но зато они красивы. Например. Выкрасите волосы в темно-рыжий, наденьте темно-синие блестящее платье, придите в место полюднее и ….наглотайтесь петард с зарядом посильнее. Штучки 4. Бабац! Только не забудьте ничего не кушать весь день и сходить в туалет хорошенько. Там и так будет не особо приятное месиво из кишок, ошметков желудка и других органов, отходов еще ваших не хватало. Они нарушать эту гармонию, идиллию цвета. Бардовый, темно-синий и темно-оранжевый. Это будет чарующе красиво.

Ну а если вас не удовлетворяют такие методы, сделайте это запомянающись. Сделайте это смешно и нелепо. Если у вас действительно это выйдет, то премия Дарвина сможет покрыть для ваших родственников расходы на похороны – очень удобно. Только надо учесть два важных пункта: у вас должно быть хорошее воображение и своеобразное чувство юмора, и ни за что, повторяю ни за что ни за кем не повторяйте. Не плагиатьте, это же просто не культурно. Придумайте что-нибудь свое. Тонкое, элегантное… бессмысленное.
Ну например. Если у вас ужасный насморк, возьмитесь проверить старую истину – лампочку можно засунуть в рот, но вот назад достать ее не реально. Даже если рядом будет кто-то, кто сможет вызвать МЧС, пока они приедут, вы точно задохнетесь, от того, что у вас не дышит нос.
Не уверена, что за такую смерть дали бы премию Дарвина, хотя кто их знает, эту их комиссию…

Есть сотни тысяч, миллионы различных смертей. Они могут решить все ваши проблемы. Могут облегчить то, что некоторые зовут жизнью. Но с другой стороны…
Пока у вас никто не отнял вторую руку, не спешите умирать. Может он вас еще чем-нибудь удивит…

Вспоминается фильм "День радио". Помните это:
- Тихо, тихо, не спугни...

Вот. Я не учла тот факт, что плохо говорить гоп, пока не прыгнул.
В среду мне было плохо, в четверг - терпимо, в пятницу - я была как огурчик.
А сегодня суббота, и мне так плохо, как не было плохо за все три дня вместе взятые. И что самое пугающее - температура 36,6.
Иными словами, мой организм нихрена *извиняюсь* не борется с этой болезнь.
Чувствую себя космонавтом - прощай, земная гравитация! Салю, Сатурн!
Лучше не вставать - расплющит.

Сижу на кровати, скрестив пальцы, и молюсь. Только сегодня от меня уехала племяшка. Она тоже болела...2 дня с насморком без температуры, а на третий день как вдарило 39.
Если будет так, можно забыть о нормальном Новом годе.

А ведь я еще даже подарки не купила Х_____х

Я еще здесь. Я жива.
Хотя в моем нынешнем состояние можно сказать:"Полу-жива".
Болею. Весь день лежу в кровати, укутанная в два одеяла, смотрю сериалы и стараюсь не думать о предстоящем Новом Годе.
Подарки не куплены, что кому дарить не знаю. Вообще, чет меня сама идея наступающего Нового года угнетает.
Все еще хочу отпраздновать его в одиночестве. Усесться в пустой квартире родителей на пол возле елки. выключить все освещение, кроме гирлянды и лампы на кухне, излучающей мягкий теплый свет. Взять большое ведерко с мороженным, ликер и ноут и смотреть Бриджит, Реальную любовь и другие любимые фильмы, подходящие под Рождественскую тематику.

А о каком Новом году мечтаете вы?

 Я цепляюсь за тебя. Извини. Это эгоистично, но я цепляюсь за тебя.
Потому что каждому человеку нужен человек, рядом с которым он мог бы чувствовать себя уютно. Мог бы говорить все, что думает, не притворяясь. Мог бы показывать свои чувства, не скрывая и не стесняясь их.

И поэтому я цепляюсь за тебя. Я к этому привыкла.
Я выкладываю тебе всю подноготную, зная, что когда будет надо ты и поможешь и пожалеешь меня.
Я цепляюсь за тебя. Я играю с огнем.
Ты уже давно не любишь меня. Я знаю это, потому что я сама дала тебя время на то, чтобы забыть меня. Я дала тебе столько времени, сколько бы хватило на то, чтобы возненавидеть меня и остыть.
Я цепляюсь за тебя, и рано или поздно тебе это надоест. Ты отправишь мой номер в игнор лист с такой же легкостью, с какой писатель выкидывает лист с неудавшимся наброском в мусорку.

Рано или поздно ты не выдержишь и сорвешься, ну а пока я эгоистично пользуюсь положение и упрямо цепляюсь за тебя.
Потому что я не готова расскрыться в такой степени кому-то еще.

В последнее время я вижу тебя все реже. Возможно ты уже сбежал от меня, но я наивно утешаю себя тем, что на носу сессия, и ты занят.
Потому что мне и без того хреново. Потому что я постоянно повторяю сама себе:" С тобой так бывает, это скоро пройдет", - но в душе знаю, что это уже давно стало постоянностью.
Я все глубже и глубже погружаюсь в усталость от этой жизни.
И поэтому я цепляюсь за тебя...

... Все, чем занимается Бoг, так это следит за нами
и убивает нас, когда мы смертельно устаем жить.
Надо стараться не уставать...

"Невидимки", Чак Паланик

  Я сделала вывод для себя. Нельзя прибегать на музыку, читав буквально за пять минут до этого Паланика.
Я была так увлечена раздумиями о книге, что забыла обо всем другом.

Будь рядом со мной Тайлер, он бы сказал, что я унылое говно Марлы.

Я забыла притворяться улыбчивой дурочкой. Я нервно огрызаюсь, когда преподаватель сбивает меня своим "пением" с нот и упорно молчу, чтобы он не спросил.
Я сижу перед инструментом на краешке стула, положив руки на колени, и держу спину настолько прямо, будто меня посадили на кол.
Я унылое говно Марлы Сингер.
Рядом сидит учитель и говорить что-то очень важное про тональности, а все мои мысли лишь о том, как размажжить его голову крышкой от пианина...

 

А вот маршрутка по дороге домой. Я отложила книгу и смотрю в окно.
Я больше не унылое говно Марлы, я беспощадная Дейзи, и я смотрю не на огни за окном, а на молодого человека, отражающегося в нем.
Вот уже два года он является моим проклятьем. Вот уже два года я то и дело встречаю его почти во всех маршрутках, которые идут в мой район.
Он похож на модель. Стройный, высокий. У него идеальное лицо: высокий лоб, прямой, можно сказать аристократический или орлиный, нос, чудесные волосы цвета кофе с молоком забраны в хвост и ресницы...Они обворожительны, они превосходны.

Я влюблена в его ресницы.

Я еду в маршрутке, смотрю на его отражение в окне и все мои мысли только о том, как чудесны эти ресницы.
О том...как подпалить их.
Я представляю себе, как я медленно зажигаю спичку и подношу к его лицу. Как огонь трепещет и почти затухает от его дыхания. Как в мгновение ока вспыхивают и исчезают эти непревзойденные ресницы.

Я самоуничтожительница Дейзи. Я мечтаю о том, чтобы уничтожить то, что так безнадежно люблю.
Я еду в маршрутке и представляю себе пламя, а в это время в глубине меня открываются все новые и новые темные стороны.
Обличающие черты той девушки, что многие зовут Эником и умиляются ее детской наивности...

*телевизор* -... цирк продает слонов...

- Давайте купим слоника!
- *мама, не поднимаю глаз от газеты* миллион и 400 тысяч
-  ну...продадим две квартиры и купим слоника...даже слоникОВ! поселим их в заброшенной деревне в парке и по ночам будем выгуливать, а со временем по городу пойдут легенды о том, что в митинском парке живут дикие слоны!
- *О____о* мда...сказочница...

Смотреть клипы Сплина и плакать...
Врубить на полную громкость и подпевать, ощущая как щиплет губы от слез.

 

У всех свои маленькие слабости, свои странные увлечения.
Если бы я могла распоряжаться этой жизнью как хочется, без каких-либо на то условностей, я бы включила Сплин на бесконечный повтор и уснула на вечно...

Я спала бы, и мне снились другие миры.
Мне снилось бы небо и земля, глухие леса и предзакатные моря.
Мне бы снились людские жизни, тысячи маленьких историй, миллионы случайных встреч.
Рождение котенка. Первый поцелуй девчушки, больной смертельной болезнью. Полет глазами голубя.
Разминувшиеся друзья. Женщина, изменяющая мужу со священником. Наркоман, впервые увидивший этот мир по-настоящему.

И среди всего этого мне бы снилось улыбающаясе лицо брата, позирующая для фотоаппарата племяшка.
Мне бы снился туман на рассвете в пустыне и в этом тумане танцует Васильев, наслаждаясь своей музыкой, и Яник, играющий на флейте.

 

У всех есть свои маленькие слабости. Свои странные желания.
Ну и что?
Жить не запретишь...