Страшные времена, когда вдруг все осознаешь

И стоило ли бояться... Теперь больше страха что-нибудь испортить.

Иногда попытка найти причину различных проявлений организма вызывает странные последствия. Они приводят к самокопанию и погружению в неизвестные недры себя, из чего неизбежно следует нежелание общаться с окружающими людьми. Понимание этого не дает ничего. Это можно только пережить и забыть. Но до этого еще очень далеко.
Я понимаю,что это все не серьезно,все поправимо, но легче не становится. Погружаюсь все глубже и глубже.... Зная об этих вещах,которые раньше даже и не замечала, я чувствую их только сильнее. И даже не знаю что лучше было бы, остаться в неведении либо знать все с самого начала?
Становлюсь параноиком.

Казалось бы,да нет... Пора уже забыть и оставить меня в покое. Дать жить дальше. Наслаждаться каждым днем без тебя. Окружать себя все новыми людьми. И без страха вступать в дальнейшую жизнь. Но нет...

Иногда перед тем как лечь спать она в объятиях сжимала одеяло в попытках сказать себе что она не одна,и не останется одна и все будет хорошо. В такие моменты у нее в голове проносятся мысли о людях, которым она когда-то нравилась, которым она не ответила, люди, которые ее любили, но которые не вызывали у нее ответных чувств... Но все они были ей близки как друзья, как братья... С которыми ей пришлось расстаться навсегда. Некоторые воспоминания вызывают улыбку, а некоторые заставляют ее вздрогнуть и еще крепче обнять одеяло И уже засыпая она надеется, что завтра ,быть может, встретит того, кого она полюбит и кто будет вызывать улыбку при вспоминании о нем,а не содрогание. Быть может... Да, быть может... Но наврятли...

Когда в жизни появляются новые люди - жизнь на какое-то мгновение кажется интереснее. Хотя по истечении времени все оказывается таким же как и было до этого,просто персонажи поменялись. Те же проблемы,те же эмоции, те же шутки.
Единственная разница сейчас только в том,что я не позволяю себе к кому привязаться. Когда ты один проблем становится намного меньше. Но и когда ты один тебе не на кого положится. Что хуже незнаю...

Иногда сомневаюсь... А могу ли я вообще любить? В чем я убедилась, так это в том что я могу чувствовать привязанность, жалость, злость, разочарование... И никакого намека на любовь. От этого понимания становится немного не по себе...

Если вы мне скажете что я просто боюсь,вы окажетесь правы, и я не стану с вами спорить. Это очевидно.

Я люблю помогать людям. Хотя скорее правильнее было сказать - мне нравится быть нужной.

Бесонная ночь,руки в туши,ошметки резинки на кровати,вязанные носки и куча линеек на кровати. Приятно проведенная ночь. Спасибо.

Небольшая передышка на учебу. Сейчас хочу только заниматься образованием. Хочу стать лучше и умнее. Как оказывается мир не сошелся клином на чем то одном.
Люди,которым я не нужна - постепенно отсеиваются. Люди нужные мне - всегда рядом,просто потому что так правильно.
Море лжи и море улыбок. Главное не утонуть в них же.
Пытаться не допустить тех же ошибок - глупо. Если уж и совершу,то хотя бы буду знать чем они кончились,и как их исправить.

Конечно иногда хочется прийти домой к дорогому человеку. Но поскольку такого пока нет,то и думать об этом не стоит.
Все попытки заканчиваются неудачами. Это как в карты,надо дождаться хорошей карты и поверить в себя. А мухлевать не хочется.

Хочу говорить хоть кому-нибудь правду. И чтобы этот кто-то не осуждал меня.

Иди пока можешь идти...
За углом начинается рай,
Нужно только чуть чуть потерпеть...
Пожалуйста не сгорай,
Спаси, все что можно спасти...
Прости, все что можно простить...
И иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край,
За углом начинается рай...

Один лишь миг может решить все.
В один какой то момент вы можете решить что то сделать... что то очень глупое...
Всего лишь за одну секунду найти кого то, кто будет вам очень близок.

Раскрыта. Он далеко. От этого только лучше.

Никто меня так не знает... И ни с кем еще я так не говорила...
Мне наконец то хорошо.

Главное не заиграться.
Некоторое время хочу быть одна,чтобы наконец понять чего же я хочу.

Оглядываясь сейчас назад - о многом жалею,перед многими хотела извиниться,но на самом деле,ничего не изменила бы.
Сейчас стою на краю... Упасть и будь что будет? Или остаться стоять твердо на земле?... Это не дает мне покоя...

Ты не хочешь оставить меня в покое, а я очень этого хочу.
Хочу вновь жить и радоваться новому дню.
Хочу нравится сама себе.
Хочу не задумываться о последствиях.
Хочу быть желанной.
Хочу снова быть маленькой.
Хочу снова искренне смеятся.
Хочу плакать сквозь смех.
Хочу носить то,что мне нравится.
Хочу вернуть то,чего нет.
Хочу быть собой.

Трудно быть одной,когда вокруг тебя пары

И ты еще смел говорить про любовь.
Избавь меня от этого

Теперь в моем сердце дыра,которая еще не скоро затянется.

И почему же так больно?
Я ведь сама этого хотела.
Чувство такое, будто меня предали...

Как оказывается - я отличная врунья.

Как ни странно, иногда, фраза "Я бы ей вдул" - радует...

В детстве родители учили меня смеяться прилично,без истерических ноток и лошадиного ржания.
Прошли годы и я вовсе разучилась смеяться от души. Их не виню. Просто такая выросла.

так больно разочаровываться в людях, и так трудно начать доверять другим.
Ты со мной,но ты не рядом. Я все-таки близнец,и тебя это наверное раздражает.
Боюсь открыться. Боюсь ты не поймешь.
Столько раз промахнувшись,получая нож в спину,инстинктивно защищаешь себя,свои тылы.

Люблю,но не могу. Прости