В колонках играет - Doves
Настроение сейчас - скоро спать

НУ, что? Дорогие мои...2.24. Сижу за компом, справа спит брат (отнюдь не из-за болього кол-ва спиртного), родители сидят в зале, говорят о чем-то бесмысленном. Я уже ничего делать не хочу. Meet me at the pier. И снег тут не причем, и отсутствие подарков тоже не играет роли. Каждый год одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже, одно и тоже. Как мне всё надоело.
Кто-то уснул в слезах, и не потому что кто-то обидел, просто так вышло.
Кто-то на дороге обнимает руль своего автомобиля, мчится куда-то, и наверное тоже плачет что так и не успел.
Таксисты сразу же на рабочем месте. Им надо кормить семью и для "ловли" подарков это самый лучшый момент (средняя цена ~250р.). Какая разница, праздник можно будет устроить и потом.

Я прав: "отмечать любой праздник (в том числе ДР, НГ) нужно в тот же день, а поздравлять никогда не поздно!"

Полюбить никогда не позздно, а вот выразить свои чувства нужно(когда?)....я так и поступил, не знаю, ошибка это или нет, но я НЕ хочу жалеть. Я не сомневаюсь, я боюсь сомневаться.


Я специально пошел в гости чтобы потом меня отругали и не пустили. Зато я подарил Ей видеоролик, надеюсь, Ей понравилось. Понятное дело, что мечТАЛ с ней отметить НГ, но...не хочу расстраиваться и сомневаться. Просто со мной, скучно (Наверное?!???!).
Ася меня спасла. Схватила крепко за руку и вытащила и ямы безнадежности. Безумно приятно и хорошо на душе.

Из 151-й мне подарили свинюшку.
-Я, равзе, того стою????
-Конечно, а почему нет!?

А сейчас на всё наплевать. Тупо и примитивно. Я завтра встану раньше всех и пойду на улицу и буду слушать Doves - Ambition. и вам советую...


P.S. Как и много лет назад я не хотел так встречать Новый Год. Я знаю , что на меня обиделся мой старый друг, что я встретил много новых людей и мне так хотел именно с ними проветси этот "особый" день. Ну, как-нибудь в другой день..

В колонках играет - Enigma, до этого Мумиий Тролль
Настроение сейчас - губка, плавающая в ванне наполненой пеной

вот уже идет 2 час 29-го декабря, значит всё, врят ли это хорошее продолжение. День закончился так хорошо, что мне хочется плакать; так приятно и неожиданно и опять возникает схожее чувство. Октровение за октровением, глубокий вздох в трубке, через пару минут со мной происходит тоже самое.
Я наконец-то, зашел в реку у которой не видно дня. Хотя бы по пояс, но я зашел. Главное сделать шаг, "...а там посмотрим...".
Я шел обиженный на себя из-за того, что в пустую(=просрал) 2-й половину среды и тут же дама своему собеседнику в телефон говорит, что она ничуть не иду домой. Всегда когда возвращаюсь домой, мне кажется что я иду в пустоту, в бездну. Куда-то не в очень уютное место. Я сказал матери: "в квартире нельщя создать атмосферу праздника...". Может я сказал назло, а может это и правда, хотя...если всех выгнать, поставить хорошую музыку. То можно и попробовать создать. В общем, это вопрос спорный. Мне еще не спать 20 часов, надо как-то продержаться. Я в этом деле новичок, просто "иногда" свой организм жалко, чего бы это не стоило.


P.S. День Рождение - это день когда события происходящие в этот день идут не циклично, не ожиданно, но приятно. !!Ты!! мой лучший и единственный подарок в этом году(да простит меня Вика).

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - опять это пограничное настроение

Сегодня, нет уже вчера, была чудная погода. Снег так и лез(=бежал) на лицо. Мне казалось, что снежинки мне улыбались. Вчера я был фотографом, романтиком, вежливым покупателем, растяпой, ленивым студентом, хамоватым сыном, музыкальном наркоманом, ТЕЛЕФОНоБОЛТУНом. Половину из этих характеристик модно и сейчас отнести ко мне. ПРосто другие характиристики появляются в зависимости от времени суток и походных условий.
Я не знаю понравилась ли ей роза, которую я купил. Она мне не позвонила (денег нет!).
Не знаю кто именно виноват, что снег пошел сегодня, но только Я - один, должен был быть вчера источником позитива. Снег всё "испортил", а может и добавил. В любом случае всё прошло так, как должно было быть. У Неё аллергия на шерсть, прям как у Мишки. Значит кошку я(=мы) заводить не будем(у). Снег к вечеру расстаял, а значит и расстаяли эмоции. "Привет! Мы будем счастливы теперь и навсегда!..." - говорит Саша Васильев у меня в наушниках. Так я скажу и Ей глядя ей в лицо в день своего Варенья. Наверное, я пойду спать ведь через 6 часов мне вставать...Универ...неделя впереди.

P.S. Если вдруг не увидимся с Новым Годом, С Рождеством и С 18-той меня Весной(ну, здесь конечно, я поторопился:))!

В колонках играет - Мумий Тролль
Настроение сейчас - предсонное

вот...на минутучку забежал. Нет, я не могу сказать времени совсем нет, но просто я действую по принципу: всё в последний момент. Я действую расточительно. Дешево продую время.
получил 2 зачета, завтра надо сдать информатику, я чуть ли не последний. Сегодня написали зачетную работу по русскому...халявная была. Забил место себе и Вики на последней парте, сидели и списывали, делали совместно. Если всё будет хорошо получу автомат. Позавчера давал первую взятку - успешно. Через старосту давали. Просто изначально, уже в сентябре было известно что сдавать этот предмет никто не будет. КСЕ. Слепой препод. Всё больше комментировать нечего.
Мне тетя в качестве подарка прислала 1,500р. Даже не знаю на что тратить, пока что. Ну понятно, что часть уйдет на подарки.

Она полетит летом в Париж. Черт, и опять Патрик. Что такое...:(

В колонках играет - Фруктовый кефир (очень тихо)
Настроение сейчас - не дождь, не снег

Я сделал себе крылья. Я хотел улететь. Ничто меня не держало на этой земле. Впереди бескрайнее море, но тогда я думал, что иного выхода нет.

Крылья приросли к моей спине…я почти к ним привык. Пробовал полетать…вышло не очень.

Сделал себе трамплин. Завтра разбегусь и полечу, а если нет, то ждут меня камни прибрежные у подножья скалы.
Всё…я решился…лечу. Брошенный край...или я брошен им? Уже не важно, сейчас не важно, ничто не имеет значение. Прощай листок бумаги…..

В колонках играет - ничего, к сожалению. А вообще сегодня слушал альбом Elephant
Настроение сейчас - весенее Питерское настроение, совсем как у Насти

Я говорил Ей что не смогу посмотреть, но тем не менее. Если вам в Универ к 3-й паре. Наверное, есть чем пожертвовать ради такого фильма.
Герой Алексей…в первые 20 минут я увидел в нем себя. Бывает, что видишь человека на улице и вдруг, хочешь с ним заговорить, а может даже и влюбиться. У него приподнятое настроение, ему кажется, что именно он легко находит общий язык с противоположным полом; создается ощущение того, что любая девушка способна мне улыбнуться; у него/меня есть харизма; Алексей/Я – магнит. А как же друг?
Герой Петр…как же он? А зачем звать друга, если девушка одна. Зачем я таскаюсь за ними. Хотя, она хороша собой. День явно плохой. Странная, думает что вот так сразу начну с ней «сюси-пуси». Как бы не так! Зря Алексей притащил меня! Она его дурачит, а раз он ловит весь её бред налету, значит она для меня. Он ей не подходит, или наоборот. Хотя, разницы – нет!
После 35 минут просмотра фильма в Петре я вижу себя! Но такой, какой-то другой. Что-то случилось и я поменялся. Но что произошло я не знаю?
Мне кажется, что жизнь в Питере сделала меня таким же Алексеем: наивным, ветряным и при этом романтиком. В какой-то момент Алексея и Петра я представил в лице одного человека. Я не хотелось бы мне быть таким. Так ужасно не хочется мне что в моей жизни будет такой момент, когда мне придется выбирать (меня кто сможет, тот поймет что именно выбирать).
После этого фильма я понял, что по-прежнему плохо разбираюсь в людях и меня легко одурачить.
После того как лучшие друзья подрались из-за вранья, то настоящей Ольге они не верят, не хотят верить чтобы она не сказала.
Если бы я был Алексеем, справа от меня шла та самая Ольга и сзади «крался» Петер. То по прошествии некоторого времени я бы понял, что «проиграю» эту девушку.
Знай правило Саныча: если хочешь друга познакомить с девушкой, то их кол-во должно быть не менее 2-х, а то и больше.

Я по-прежнему наивный Саныч, который по-прежнему очень сильно любит Её. Она в нужный момент умеет сказать так, чтобы меня успокоить. Она в нужный момент вылечит меня, потому что выздоравливал я ради Неё, а не ради того, чтобы по-быстрее продолжить учёбу.



P.S. Все размышления о фильме не напишешь, а тем более выкаворишь из головы. Просто хотел выразить их сразу же после просмотра фильма.

В колонках играет - Franz Ferdinand альбом "Franz Ferdinand"
Настроение сейчас - растворенная пелюля в желудке спящего человека

прошла неделя и 2 дня с момента вхождение в состояние больного. Давно я таким не был, с прошлого лета, правда, тогда у меня был бронхит. Это пока единственное и самое серьезное чем я болел и болею последние 8 лет, причем ежегодно. Хотя помоему, был и один год перерыв. Но в этот раз было немного по другому. В этот раз у меня очень сильно болел затылок, пульс чувствую даже не прикасаясь к вискам, сосуды уже просятся на свободу, им уже надоело делиться кровью с мозгом. Мне кажется, что это уже никогда не пройдет, пью парацетамол( другого в квартире нет), не сильно помогает, пишу записку, не веря что завтра проснусь. Я уже поверил, что это мой конец, такой тупой и тихий. В

В общем, оказалось, что у меня шею продуло, причем конкретно. Мать сделала мне комресс из водки, делала дважды. А блин, я понимаю весь бред своих мыслей. Просто хочетелось простой поддержки. Мне "на секунду" показалось, что как я заболел, то я стал всем не нужен. Опять же, показалось. Еще один глюк - это ощущение того, что всё происходящее со мной длиться не неделю, а месяц.
Даже не занимался учебой, только иногда почитывал про Дориана Грея. Квартира рождает во мне аутиста. Мне не хватает хорошего настроения "со стороны". Целый месяц смотрел 70 серий Футурамы, вместо того чтобы посмотреть какой-нибудь фильмец. Я чувствую, что деградирую, правда не знаю как и в чем??

В колонках играет - 30 минут назад играл Persephone's Bees
Настроение сейчас - ниже читайте......неопределенное.

нет, может быть я и не ошибься по поводу Патрика, но я точно не прав что так напрягаюсь эмоцианально. В конце концов, Она меня в нужный момент может послать. Но всё еще интересно, если она при мне так отзывается о нем, то как интересно она отзывается обо мне при нём? или вообще говорит ли? Если, нет! То я просто рад, значит. Я для Неё "отдельная тема"=special topic. Я купил новый альбом Nouvelle Vague "bande'n'part".(Наверное, он так называется). Послушал...успокоился. Одновременно читал на английском Дориана Грея. Киллерс на меня плохо влияют когда я нахожусь в подвешенном состоянии. Просто я более-менее понимаю тексты песен и в итоге принимаю как личное, т.е. будто про меня это песня "somebody told me". Раньше я писал, что у меня нет настроения в 3 часа ночи, ну так вот, осенью этот момент протекает несколько раньше - сейчас, в 1.30 ночи. Выше указанные мысли копились в моей голове 3 дня, слишком большой срок для того чтобы изложить их в одном комменте. Так что если нужны будут разьеснение - пишите. Обязательно попрошу Её научить меня контролировать ревность!



Да, я очень сильно обрадовался когда узнал, что ВОва постпает на мою специальность, вот за кого рад, так именно за него. ТАк ДерЖаТь!!!

В колонках играет - играл the Killlers, а зря только усугубил мое состояние
Настроение сейчас - не такое, которое хотел бы иметь сейчас

Ну вот, опять! Я пришел домой. На меня не кричат, наверное, потому что отец дежурит. Опять сбрехал. Опять заговорил зубы, увёл тему в другую сторону. Мне что-то не радостно на лице, breaking my back, just I know your name…bring you back tonight. Снова не вышел разговор, или вышел, просто я посмотрел на это с плохой стороны. Всё таки, я больше пессимист или оптимист? По моему, я – чертов нигилист, без «да», без её «привет», «конечно». В очередной раз 2 часа как 1 минута, ушел ни с чем. Я объясню: Ушел ни с чем, потому что настроение до встречи было гораздо лучше, чем после. После это был «чел», с фанатским шарфом закрывающим его рот, в очках, руки в карманах, они уже готовы разорвать эту ?куртку? во внутрь, и он несется домой, хотя идти туда не хочет Дышу быстрее чем могу подумать о чем-то плохом. Ну, не укладывается в мою голову: как можно дарить надежду, а потом сказать: “говорить не о чем…». It’s not right, is it? I’m small spot on your face, which is make me fly everytime when I couldn’t cry.
Да! Я с удовольствием слушаю, что говоришь о всех произошедших с тобой приколов в универе. Я НЕ желаю слушать твой восторг в сторону Патрика, ты проводишь больше времени, чем со мной. Каждый раз когда я прихожу к тебе, в каждом четвертом предложении речь идет о Патрике: ”Патрик такой, Патрик секой, Патрик пригласил тебя в кино, Патрик заплатил за тебя на посвящение, Патрик как ребенок, твои глаза похоже на мокрое стекло, когда речь идет о нем, будто ты сейчас заплачешь от радости, а заплачу совсем ». Мой разум почему-то мне намекает на банальную логику, что он не просто друг. Я с ним поговорю с глазу на глаз. Я не знаю, что и думать…ну что тебе стоило поговорить со мной про ВВС, точнее что там было написано. Что стоило тебе протянуть руку, перед тем как ушел. Что стоило не делать, что вызовет у меня безумие безрадумия?

ВО ВСЁМ ВИНОВАТ Я САМ!

Сегодня, я тот самый псих, который боится самого себя, сегодня я тот дурак, который не хочет быть хорошим. Сегодня я тот романтик, который хочет чтобы ЕГО любили!