Вау. Глупо-то как. Я даже не предполагала, что вернусь сюда еще когда-то, чтобы слить очередное тривиальное дерьмо. Ан нет, добро пожаловать назад. Я провела пару прекрасных лет, обзавелась двумя котами и даже вроде была счастлива с мужчиной (мальчиком, скорее). И... спиралька-спиралька, что же ты делаешь? И снова проза врывается  в быт.....

Я как всегда пишу лишь потому, что рвет на части, не дает мое естество делать вещи правильно, не причинять боль, не страдать самой, и вновь непонятная развилка, да кому оно нужно.

Сумбур.

Я в растерянности, и мурашки бегут, хочется закончить все это самым простым способом, без ответа за свои поступки, не думая, - как жить дальше. Хочется оборвать и уйти, потеряться в пространстве и времени, банально сдохнуть, сложнее ситуации, пожалуй, не было еще в моей жизни. Всегда у меня было твердое, но сложное решение, всегда моя позиция - "Создавать только те ситуации, в которых я счастлива" - спасала. Ты счастлива? Нет? Проваливаем.

Ну а если и была иллюзия будущего счастья где-то на горизонте, так уж точно сваливаем. Страх перед одиночеством заставлял оставаться на одном месте, фактически лишь несколько раз я уходила в никуда, а теперь...

Теперь все чертовски сложно. Дружба, совместный бизнес, коты, возраст, все вокруг... Мужская дружба... Может, лучше самоустраниться, не портить жизнь никому из них?..

Да что же  со мной не так? Я просто не способна на любовь? (О боже, какой раз уже за эти почти десять лет я вновь пишу это банальное предложение?) Взрослая баба, и до сих пор не могу разобраться в такой глупости, - на что же я, блядь, все-таки способна?

Разве что на подлость, наверное?

Ох, черт.

На части, реально, рвет все в груди. И милый не мил, когда смотришь за его спину... Какой же феерический маразм, прям как на куче картинок вконтакте, предательство, предательство, ПРЕДАТЕЛЬСТВО. О сколько людей обоих полов проходили через это дерьмо в своей жизни.... Слушай зов сердца? уххахахах

Не могу. Третий день тошнит, есть не хочу, внутри все крутит. Не могу изображать любовь, но как не сделать больно?

Либо я лгу себе, либо всем вокруг. Либо ненавидеть себя, либо всем - ненавидеть меня.

Никуда не сбежать. Проблему не решить?..

Я бы и рада просто делать то, что хочется, но... моральные принципы, нравственные поводки, обычный гуманизм, и все это держит тебя за яйца. Сидишь в комнате и смотришь на обоих....как....не знаю....

Интересно, почему любовник назван любовником? Потому что это там любовь? Или что?

Не знаю, что же мне делать.