Я никак такого не ожидала от этого городка, нет, скорее от этой поездки вообщем. Все было max круто. Я открыла для себя пусть немного, но зато каких людей. И страшно рада... Теперь буду ездить и на эти экскурисии, и на хаббатон, и на что либо хоть в Хабаровск. Хочу чтобы все повторилось... и лучше намного больше чем один раз.

Я СОГЛАСИЛАСЬ ЕХАТЬ В КОСТРОМУ!!! НУ КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ??? Я же не хотела! И через 2 с половиной часа я должна быть там. А дома буду часов в 7... Нахуй... Остается только надеяться, что будет довольно весело.

Гриппом переболела, а теперь постоянно спать хочется. Что то, что другое.

И живот болит.

Вся эта стремная жизнь не дает мне покоя. Хочется чего-то большего, а в то же время думаю - чего? Парни? Есть. Друзья? Ну есть наверное. Понимание? Наверное есть... Говоришь другим "Хуевая жизнь!", а они смотрят на меня круглыми глазами и думают: "Это у нее хуевая жизнь? Да пусть посмотрит какая у меня..." и т. п. Типа если что у меня превосходное настроение это означает что у меня прекрасная жизнь и вообще все восхитительно? Да, настроение замечательное, но это не значит что у меня все хорошо. И оно такое только потому, что последние дни я в запое... 2 литра пива, 2 литра пива! И ничего! Как так можно! Ну ладно не совсем трезвая, просто прибавилось уверенности и все. Ничего интересного. Крики типа -"Сноубордисты...скейтеры... Мы вам поклоняемся! Вы боги потому что вы носите тапки! О, да!" или показываем на гопа в тапках и говорим "О-о-о, ты только посмотри! Смотри какой крутой скейтер! О да! Я тебя люблю!" И встряхивание воображаемой челкой - Это все жутко смешно, пиво делает дело, ну как всегда. Я согласна, это групповое помешательство на скейтерах или там, позеров на скейтах довольно смешно. Но я не об этом. А об этой стремной-стебной-странной жизни.

Вечер последнего дня в четверти я помню смутно. Помню 1 литр балтики (балкити ли?) и еще 1 литр оболони (вроде оболони). А потом мозги работали очень хреново. Помню резинку. Встетила какую-то девочку. Потом тролейбус, новослободская, кофе хауз, мак-дак. Снова резинка. И только там до меня дошло, что все это время я была с Соней и Женей и что уже темнеет. Вот бля. Надо же так. Ужас.

Сразу как это до меня дошло, я быстро пошла на новослободскую. Уж, я все таки не опоздала. В точку не пошли, пошли к кому-то домой. Новая доза ягуара и рэд дэвила, которого я, вообщем, только и пью. От пива расперло наверное иммено от того, что я его давно не пила. Коктели + благовония подейстововали жутко. Музыка гремеа в ушах. Потом... потом много всякого, мелькающего перед глазами. И машина. Остановилась перед домом. Хорошо что была уже относительная трезвость. Дома почти сраз спать. Утром были две попытки встать с постели, и только вторая оказалась удачной... И начала перечитывать первого Гарри Поттера, которого взяла в библиотеке. Надо же...

...Есть люди, которые отвлекают меня от некой цели в жизни, появившейся недавно. Они делают мне больно. Развлекаются. Общаются. Но у меня другой смысл жизни, или, так сказать, путь. Очень обычный лишь для странных или неудачных людей путь, лишенных почти всего.

Путь одиночества.

На последних днях у меня возникло ощущение, будто меня выжимают как губку. Ну, то есть я на все трачу много энергии, но она не возмещается. Даже вот вчера я делала эту... географию до 2-3 часов ночи. И эта сука елка ничего не проверила, а именно из-за этой милой географии у меня полная херня по английскому, который я не сделала, так как делала до охренительного времени географию. Ну ладно, иврит и Мария - это легко. А вот, там, физика... Нет, я могу об этом говорить бесконечно... Уже даже возникло ощущение, что этой еще оставшейся во мне капельки самовыдержки не хватит до конца четверти.

Уроки, уроки...

Настроение сейчас - Растроеное

Мда. Надо купить сумку... или рюкзак, короче нужно кое что купить. А с кем? Нескем. Все уехали на какой-то гребаный концерт бог знает куда. А я что? А я выбрала возможность пойти в понедельник в школу, сделать уроки и презентацию по ивриту. Вот блин. Пусть это и к лучшему, но зато нескем идти за покупками. Плохо.

Даже не верится, что наконец вечер пятницы. Можно есть, спать и отдыхать сколько влезет.

И еще это странное, равнодушное, безразличное настроение. Абсолютно странные вещи происходят вокруг. Меня заполняет равнодушие к чьм либо чувтвам. Людям пофигу на тебя, зачем тогда отвечать им пониманием? Обманывать самого себя? Нет, им пофигу, ненадо себя обманывать. Я это вижу. А безразличие... Оно везде и повсюду.

Нет, я неправа. Забей на то, что всем на тебя похрен. Забей на негатив, инор, и отталкивание. Просто дари добро и бескорыстную любовь. Отдавай все, не требуюя чего либо назад. Ты считаешь, что ты бог? Нет, Бог тот, кто дарит, тот, кто не ищет смысла в дружбе.

Бог - это мальчик из 5 класса, который подарил мне пару оригами. Он меня совсем не знает, он мне их подарил просто потому, что они мне понравились. Может это и глупость, но для меня это много значит. Слишком много значит. И эта доброта довела до огромного количества слез и боли в сердце. Реальной физической боли. Боли... Похуже чем мучения из-за жутко плохого настроения, самого плохого настроения за всю твою жизнь. Один маленькое добро этого мальчика повлияло на меня больше, чем сто ужасов и потерь. Добро... намного сильнее зла.

Ну что сказать... Учусь, и, м-м-м... отдыхаю? Наверное.

Недавно вляпалась в говно. Слипоны и штанишки немного пованивали, мягко говоря. До сих пор боюсь мыть слипоны. И вспоминаю про них только когда ем. Странно даже. Даже сейчас сижу, ем, и вспоминаю про слипоны. Выворачивает аж. Хм...

Илья! :)

Что-то мне вспомнился тот день, когда я порвала свои штанишки, когда я поднимала рюкзак... Их обтяг этого не выдержал. Да еще где порвались... Никому такого не пожелаю.

Голова болит. Надоело. Постоянно болит.

День... скорее никакой никакой. Да, никак. Смех, инди, еда, уроки. Это все, о чем я думала сегодня.

У меня просто появились возможности и вещи, которые намного важнее всей этой... хуйни-интернета. Если честно - вещь стала почти бесполезная. Лучше оглянитесь. Просто перестаньте как зомбированные бессмысленно с кем либо гулять, и тупо проводить за компом. Это вас не стоит, кем бы вы ни были.

Случилось то, что я совсем не ожидала, и я уже размышляла об этом в прошлой записи... Образами, наводками. Но в этом случае скорее не 1000 рублей, а скорее 1000000 рублей. Я хочу вернуть все назад. Заново прожить ту ночь... Тот вечер с субботы на воскресенье. Но... увы. Хорошо что меня все это вразумило. Сильно вразумило.

Жизнь меняется. И это хорошо. И это к лучшему.

Но одна проблема осталось - я очень хочу есть. Ну просто очень. Биг Тэйсти и Чикен Мифик во мне это желание не погубит.

Я жду его. Он мне все еще дорог. Так дорог...

Настроение сейчас - Пустое... Слов непридумали еще..

Тебе может казатся, что просто невозможно чтобы это произошло с тобой сейчас. Или даже скорее ты просто перестаешь думать, что, допустим, ты найдешь 1000 рублей. Ты долго мечтал, нет, скорее хотел, очень хотел найти 1000 рублей. Но не получалось.

Все дело не в том, что никто из окруающих не терял 1000 рублей. Дело в том, что ты их постоянно хотел.

А когда ты перестал хотеть эти 1000 рублей, уже давно перестал, ты, идя в магазин за едой, вдруг находишь их у себя под ногами, как будто одна снежинка решила превратится в 1000 рублей.

Глупо? Да.

Но это случилось со мной, и пусть это намного важнее каких-то там 1000 рублей, это тоже самое. И в отличии от 1000 рублей, это не так понятно и просто. Скорее... я даже сама незнаю. Но полюбому, это было пока самое неожиднанное проишествие в моей жизни. А я такими словами не бросаюсь.

... Только вот жизнь проходит как будто в ожидании. Чего - я кажется знаю.

Сегодня непошла в школу. Проснулась в 4.20 утра из-за дико болящей головы. Это было невносимо.

Пол дня ждала родителей... нет, скорее еду на балконе. Холодно...

Круто то, что завтро нет первых 4-х уроков. Можно будет поспать.

Хороший день. До вечера ела мак дак, да и сейчас его ем, и смотрела всякую муть. "Глянец", "Чак и Ларри: Пожарная свадьба" и т. п.

А буду смотреть "Спокойной ночи"... Наверное.

Веселый день. Жаль только что дождя небыло...

Нафоткала много фоток. Погуляла с друзьями. День был проведен с хорошим настроением. Только вот...