Она вновь сидит перед ноутом и печатает кому то сообщение в асю... Ей приходит от него "серце"... Она улыбается. Кот на ее коленях тихонько спит и она свободной рукой гладит его. Ее взгяд падает на розу. Это роза от любимого. Она почти завяла. Она ложит кота на кровать... Берет ножницы и срезает бутон... Потом вдыхает последний аромат и на выдохе опускает бутон в небольшой подарочный пакетик. В нем сухие лепестки... Лепестки всех тех роз что он ей дарил... Кот тоже его "сын". Она села на кровать рядом с котом и с улыбкой гладила его пока Ромка не проснулся. Он лениво посмотрел на нее своими сонными глазами, а она села опять за ноут и продолжила думать о нем и о том что это последняя роза... Хотя кто знает...
Любимой посвящается...
Помни обо мне всегда и я никогда тебя не забуду...

В который раз задаюсь одни и тем же вопросом... Уехать или остаться. С одной стороны много чего изменлось с того моментак как я впервые решил уехать из дома и поселиться в общагу... С другой стороны - что меня тут держит... А ведь держит... Но не что, а КТО. Она вновь мелькает в моих глазах. И она пожалуй одна из веских причин остаться.
НО если же я уеду что меня ждет? Новая жизнь, новые лица, новый "дом", новое место учебы и старые друзья. Мдааа... Не хочу вникать во все ЗА и ПРОТИВ. Просто не-хо-чу.
Будь что будет. Мое дело - подать документы и поставить 4 росписи! НАТЕ! Если примут - подумаю что дальше делать. Завтра решим. Именно завтра 21 числа. Проблемка есть одна с ночевкой =3 Но я думаю завтра мы ее решим'c.
В голове много мыслей, но писать сейчас ничего не хочется.

Зачем? Зачем я это сделал? Пойдет ли это на пользу или добъет в один день?..
Я хочу стать вновь тем, кем я был когда шел в 1 класс - напуганным мальцом... Страшился всего нового и тем не мение шел... Читал что то пока мать говорила с класным руководителем. Еще до 1 сентября. Новые знакомые и старые друзья. Забавно было...
Я хочу вновь стать тем, кем я был в 11 лет. Замкнутым в себе и сосредоточенным на своих мыслях и незамечавшим жизнь вокруг. Погруженным в пучину своего сознания. Одним. Совсем одним. Окружающие - запутанны в своих делах и своих мыслях...А я в своих.
Я хочу вновь стать тем, кем я был в 8 классе. Загадавшим желание, которое так сильно повлияло на меня. Рутиннозакрученный в новых знакомых. Запутаным в чужих паутинах и плнах! Именно тогда я впервые нанес тяжулую рану чьему то сердцу... И не понимал что натворил. Трубка... ее слезы на заднем плане... Мои извинения и вновь мысли. Первая любовь... неприкасаемая. Люди называют это плотонической любовью кажется... К которой так резко охладел после лагеря. Та смена была моей последней сменой в лагере. Видимо не зря.
Я хочу вновь стать тем кого безответно полюбила...она...та что взяла мое сердце...два года оберегала...а затем закинула в блендер... Разорвала, сожгла, ПРЕДАЛА!... Но не позволила уйти без оглядки. Сам вцепился.... А как было хорошо эти 2 года... Она поддерживала, подбадривала. Была той, кому я полностью открылся и доверился. Был обманут... Не раз......... Но продолжал ждать . Каждый день ждал...Что бы увидеть! Хотя бы! зачем?!
Хочу вновь стать тем, кем был вчера. Тем кто Может быть мог все вернуть, если правельно поступить... Тем кто еще мог с ней говорить. Тем... Собой?

Фатальная ошибка совершина. Живи дальше... Я хочу быть СОБОЙ! Но кто я без тебя? Кто... Прости...

В колонках играет - Nirvana - Rape me
Настроение сейчас - Паника паника >_

Я... Плохо начинать пост с послежней буквы алфавита... Хотя в каком то алфавите именно Я было первой буквой... Вроде что то вроед древнерусского или около того. Жизнь идет своим чередом, а я как всегда выбиваюсь из обычного ритма, из обычного пульса города и опять сам себе рою яму... Кто знает тот знает... Понедельник будет насыщенным. Возможно... А может и все будет нормально...
В общем будь что будет.
Вренемся к нашим баранам. А точнее хочу... А точнее нихочу... Черт... Мысли из за всех путаются. Мысли как змеи в клубке. И каждая кусает. И каждая норовит влить свой яд в мою кровь. С другой стороны можно удушить эту змею, но яда не избежать... Давно перестал чувствовать боль от укусов и чую только как яд медленно поражает мышци, сердце, мозг... И все равно как ребенок в магазине сладостей выбираю себе яд по вкусу и цвету потому что жизь всегда ставит нас перед выбором.
Хочется взять ту змею...самую отдаленную...самую злую и здоровую. Ту что сам когда то укусил (сдесь правельнее "того"). Хочется попросить прощения у одного человека. Хочется вернуть время на год назад, осознав ошибки... Не могу поймать... Ускользает...
Что бы все понять нужно оказатсья в моей шкуре... Чего я врагу не пожелаю...
В общем и целом ничто не истина и все дозволено пока до тебя не добралась судьба)
Творите! Косячте! И главное потом вовремя остановитесь и найдите в себе силы попросить прощения у всех своих демонов!

Итак сегодня последний день моего обучения в школе. Последний день когда я чувсвовал себя чужим среди своих и в роднм месте. Как будто все действия проходят независимо от меня и вообще меня не касаются. Последний день Призрака по сути. Жаль расставатьс яс этим псевдонимом. Он останется теперь только в цифровом варианте.
Остался последний звонок, линейка и ЭКЗАМЕНЫ. Ужас. >_< В прочем не в первой. Выкрутимся я думаю.
Поступление... Куда? Уехать или остаться? Вздерзну пожалуй. Мне не повредит ))
А еще меня в который раз назвали бесчеловечным за то что я осудил бабульку кот "выгшуливала" ребенка лет 2-3. Суть в том что внучек гадил под деревцем около жилого дома... Я все понимаю, ребенок мальенький, ему не в терпешь НО БАБУЛЯ БЛЯ УБЕРИ ЗА НИМ! А ведь потом такие же бабульки сетуют по поводу токго что МЫ (молодеж) гадим в подъездах. Так воспитали XD
В общем то и все. Хватит с вас)

Итак. С чего бы начать? С бешеной истерики Нади или с очередного предателства моей ненаглядной? Ммм... Начну с сегодняшнего дня. Сегодня писали милейшее сочинение о Ревности. О как я рад был этой теме. Я с упоением перечитывал 10 раз текст. И за то время что мне осталось написал пожалуй самое близкое моему сердцу сочинение. Я узнал по чьему то дневу что снова можно спокойно никому не доверять. Учитывая что меня поссорили с лучшими друзьями и теперь меня же заставляют извиняться. Нет уж, увольте. Сами заварили эту кашу. Ну да ладно. Т2 продолжает мстить за свою же пьяную глупость. И как всегда продолжает винить МЕНЯ. Эххх. Вот что с ней сделать что бы она заткнулась уже наконец? Незнаю... Поэтому ничего не делаю. Хех. Шел сегодня без наушников домой и впервые услышал как амулет бъется о крест. Звук мини-кандалов. Полная атрибутика для призрака. Похоже моя судьба вновь стала интересна мне одному. Как странно что один пост так резко изменил положение вещей. Как может одна фраза повлиять на... На все по сути. Нашли с кем связь восстанавливать. Прост ржу. Браво. Очень ценю всех тех кто верит в мою невиновность и честность! Я ценю СЕБЯ. Не зря вступил в группу "Я люблю себя". О и кстати я давно не мог ТУТ ничего написать. Прошу прощения за задержку мои дорогие ПЧ. Над как нить стабилизировать ситуацию на выходных. Глядишь и войдет все в первоначальное русло. Не первый раз через себя переступаю все таки же. В общем то и все. Напишу, елси что нить измениться.

Пфф... Кому я врал? По сути сам себе. Играл хорошего парня из "другого города". Эхх, а как все закончилось нахлынуло такое привычное и неприятное ощущение... Такое одиночество... Как черная дыра в груди, которая поглащает и душу и все эмоции и даже голос... И некуда теперь податься. Все старые мосты сожжены... Хотя никто не сказал что я не могу воскресить то чувство... Которое так долго убивал... Опять ее лицо в школе... Опять ее руки на шее... Такие родные и близкие. Что делать? Опять плыть по течению кровавой реки, текущей из израненного сердца или пытаться найти что-то новое... Новое... Черти что. Как так можно?! Я ведь видеть ее немог! А теперь... Время покажет. А пока что надо разобраться в себе и вообще... Выбор есть всегда! Ладно, без паники. Все в моих руках. Опять. Кака меня раздражает это состояние выбора. С другой стороны выбора нет. Я немогу быть один... Тем более сейчас... Когда так все сложилось. Неожиданно, признаюсь. Хотя рано или поздно все свелось бы к расставанию. Возможно мне больше не нужна поддержка "программы" Надежды. Эксперемент окончен. Результат получен... Прости за ложь, но я никогда тебя не любил по настоящему, как любил до этого. Эксперемент - самое правильное слово для характеристики наших отношений. Было весело. Но не более. В душе какая то дикая обида за что то. Наверно как и во всех других отношениях... Я немогу отказаться от девушки даже если она меня будет раздрожать. Вот такая у меня особенность. Тот случай, то прощание, последнее... Я как будто почуял уже тогда что что-то не так. Все время мне все "кажется". Параноя это называется)) Не суть. Суть в том что я... Я незнаю что будет завтра... Через неделю и дальше и дальше. Экзамены, поступление, новые знакомые и старые друзья. Феникс... Тут все будет в порядке и без меня. Крис смогла уехать и теперь счастлива там. Если у нее получилось то чем я хуже?.. Бака-сан ^_^ Все будет! Иначе и быть не может! Вперет, в будущее с высоко поднятым носом! ХхРрррРРРшш!!!

В голове ща каша какая то. Стока всего навалилось. Саша со своими глупостями. Его отношения с Ниной в которые он меня зачем то втравил. Зачем?! Я нихочу высказываться о их отношениях. Если уж говорить на чистоту то они оба дети в голове. Одна книжек начиталась умных, в другом переходный возраст еще играет... Бред какой то. Уже и к роднику их водил, и по шпалам гуляли... Незнаю че еще им надо от меня... Пока шагали в свете луны по той самой дороге, которой шли с Надей... По которой когда то шли с Таней... Гребаные рельсы... Еще эта глупая вспышка в школе. Как нас разнимали... Глупость. Поездка в центр ничего хорошего не принесла. Ух ё. Чего еще было... Что будет! Вот что важно! Завтра трень очередная. Интересно кто будет. Хмм... Посмотрим. Хочу спать но назло буду сидеть до позна. Что бы завтра ниодна сволоч не додумалась утром спросить "а не спиш ли ты..." А если и позвонит...))

ЗЫ:Там,на роднике вдруг стало очень одиноко... Потому что эта парачка отошла ближе к роднику а я стоял на рельсах... Готовый сорваться на северо-восток. Именно по этой дороге идет поезд к...

Вот вроде день как день. Воскресенье! Обажаю просто, как и все нормальные люди)) Днем катался к матери на работу. Получил бабла на личные расходы. Оставил до вечера. Потом по урокам к однокласнику заскочил. Договорились вечером выпить по пивку. Дома делать было нечего. Послушал музочку, переписывался с кем то. Ближе к 8 пошли гулять. Про прогулку умолчу)) весело было, не скрою но вот когда пошли по домам... Всплыло мое прошлое, а не тонет обычно что?...) В общем шагаем к дому моему уже. И идет когда то моя танечка(с мал буквы не случайно) со своим "любимым". Он видимо не забыл старые обиды. Начал ко мне доебываться "что тогда быыло" и прочее прочее. В конце своего глупейшего монолога (я не стал отвечать на его глупые обвинения) он мне решил врезать. Косой. Промазал. Налетел на меня и бросил на землю и сталд держать... Я вскипел. Пока он меня пытался бросить успел ему пару раз впечатать в фейс. Все что я услышал было - "держите лучше его" и меня за руки стал держать друг. А эта падаль поспешила удалиться. Видимо не зря. Сам я на себя во гневе не любовался он судя по бледному другу я понял что виду у меня был как у бешеного. Я отрехнулся, крикнул пару ласковых им в догонку и пошарпал домой. Меня проводили и сказали ничего не предпринимать. Теперь даже незнаю че делать. Молчать в тряпочку? отомстить сполна? Прижать эту падль чтобы он молил о пощаде? (я эт устроить могу! Не без помощи товарищей, но МОГУ!) Вот такой веселый вечер. Благо на куртке ни царапины. Больше всего я за куртку воловался)) Любимая, кажаная. Эххх. Посмотрим... Я человек терпеливый, но это уже не просто пустые угрозы... Ладно, я спокоен и пока не буду на 100% уверен что мне надо нанести удар я его не нанесу. ("хотя надо бы"-говорит гордость)

День получился вполне обычный и необычный в то же время. Про школьные часы умолчу ибо там ничего нового... Ну или почти ничего... Поругался в начале дня со знакомой из паралели, а к концу вроде помирились. Тренировка была необычной. Вроде собирались с Зулкером тестить новые мечи... И тут из за бугра вылетает Граф с криками на французком (в его стиле >_>) поприветствовал нас. Весело было)) Новые мечи звонко ударялись и лязг битвы был слышен на многие сотни метров. Без незначительных травм не обошлось. Колено мне отшибли капитально. Хромаю немного из за этого)) После трени часа 3-4 валялся в ванной пытаясь дочитать книженцию. 3 раза уснул... Кто то звонил в домофон. Мать говорила какой то парень... Странно. Обычно если меня зовут гулять то либо пишут в асю либо звонят на мобилку.. Впрочем неважно) Сча с Надеждой играемся в биллиард)) Хоть какая то связь... Что с эти м делать? Одиноко мне тут. Вокруг все кажутся бездушными куклами судьбы... Увлекся немног. Клуб недает покоя. Зулкер меня конеш пордовал своими "заготовками мечей"))) Настроение поднял и вообще воодушевил на развитие клуба\ордена)) В общем посмотрим что будет в субботу. А пока что жду завтрашнего дня,слушаю музыку и Надежду.

Я начинаю свой дневник. Для чего он создан? Убить лишнее время? - возможно. Поделиться своими мыслями? - маловероятно. Развить свои "печатные умения" - скорее всего. В общем наслаждайтесь моей нескладной логикой, возможно ложными доводами и прочим-прочим. Однажды читая эту запись я пойму КАК изменился... Возможно...

Создатель этого дневника является исключительно запутанной логикой и не всегда выражает до конца свои мысли, так как они могут привести Вас (всех кто читает мои заметки) в состояние шока, а именно непонимание КаК такое может писать молодой человек в возрасте неполных 17 лет...