Время… оно все расставляет на свои места. Я на своем месте 

Дурная привычка постоянно возвращаться в прошлое

Сегодня он уже начал по-немногу собирать  свои вещи из моего дома......боюсь представить,что будет дальше....

___________________________________________________________________________________________

А так приятно было,просыпаясь по утрам видеть его баночки и бутылочки со средствами для бритья... полотенце на двери и разбросанные по всей квартире вещи.....

Высоко лететь над небом, широко расправив крылья.
Смотреть с Высоты птичьего полета,как крохотные точечки хаатично двигаются внизу.
Люди.... они так нелепы...

Непроизвольно начинаешь улыбаться =)

Понимаешь, что ты выше, быстрее,сильнее.
Но что-то тянет..тянет вниз...
Только лишь ощущаешь дикое безрассудное НЕжелание спускаться,
Ну и полет конечно же.

Прекрасно осознаешь - всего один шаг и ... пустота, жалкая терзающе-разрывающая на части пустота...

Боишься.

Злишься.

Со временем забываешь...

Взлетаешь снова и снова... Гонка с препятствиями...Будем сильными!!! Прорвемся!!!
Я знаю.

так много мыслей в голове,что хочется бежать от них....боль,страх (я же ничего не боюсь...)....кого я обманываю....

наверное сейчас,на данном этапе своей жизни,я жутко боюсь потерять тебя.... и смерть....но первое смерти подобно....с тех пор,с тех самых пор когда я узнала тебя (хотя узнала ли????)....это главный вопрос....стал ли ты моим за все это время, за все наше время.....я сто пятьдесят раз задавала себе этот вопрос....а ответ на него я до сих пор не знаю....наверное ты ничей... как волк...как беспечный ангел....как легкое перышко,как птица....я всегда хотела быть птицей.....белой птицей....хотя я же не люблю белый цвет...так странно....

какая-то путаница выходит.....

сейчас все по-другому, совершенно не так как было какие-то несколько месяцев назад (да что такое несколько месяцев....)хотя понимаю....что это очень много.... для кого-то....у меня ещё не было осмысления этого....я ещё не осознала..... 

я так хочу чтобы "мы" никогда не заканчивалось....хотя прекрасно понимаю,что это невозможно.... ты другой... я другая.... а вместе мы просто проводим время.....ты ведь это так называешь....

нет моей жизни без тебя.....да и не было никогда..... никогда......

я мешаю тебе....очень мешаю.........но я не могу по-другому.....я присутствую в твоей жизни....я живу в ней...я живу ей.....и я (черт побери) ничего не могу с этим поделать ...просто не могу...я не в силах,что-то поменять, я не в силах что-то изменить.....  я просто не хочу быть без тебя.......

ты будешь во мне....ты будешь,пока я жива............я просто не хочу по-другому................так оно и будет.....и точка.....

что-то у меня совсем нехорошее предчувствие....

Наверное у каждого в жизни происходят переломные моменты....Именно такие моменты,когда твое предыдущее существование в прошлом кардинально решает изменится...все твои сложившиеся с годами стереотипы,привычки и даже поступки.

так странно...придя сегодня домой,я вдруг четко осознала для себя,что мне совсем не нравится все то,что происходит в моей жизни...все мои ошибки,проступки, какие-то действия,которые в последствии причиняют мне и моим близких целый вагон страданий. Мне внезапно захотелось быть чем-то большим,чем просто призраком,живущим "по соседству". Безумно много времени прожигаю на собственные оченьчастонеприкращающиеся загоны... А ведь действительно....все за,что бы я не бралась происходит с каким-то показушничеством. Когда делаю какое-то дело,я ищу выгоду для себя. Нет совсем не материального характера....с точностью наоборот...мне хочется чтобы люди относились ко мне с уважением,чтобы, как бы это грубо не прозвучало "носили меня на руках" за то,что вот какая хорошая девочка делает такие дела. Всю свою жизнь я жила,чтобы добиться чьего-либо признания, постоянно что-то кому-то доказывала...родителям, друзьям........ "Посмотрите как я могу", а на деле то оказывается с точностью наоборот.Да я не спорю,я многого добилась,в плане каких-то действий.Я доказывала то,на что я способона. Но в этой бешеной гонке за популярностью я с каждым днем все больше и больше теряла себя, свою искренность и честность, с пеной у рта доказывая какая-я "умничка-девочка". Все начиная от работы и заканчивая простыми человеческими отношениями.... Честно признаться в последний энный период в моей жизни,я перестала гнаться зачем-то, я просто устала всем что-то доказывать. И что же? Во что я превратилась? Показала свое истинное лицо так сказать! Дерзкая истеричка....которая никого и ничего не слушает,везде сплошнейший бардак....на учебе,на работе, дома.....даже в собственном шкафу с нижним бельем сплошнейшая катастрофа.

А ведь в глубине души я совсем не такая.....Как же я умудрилась об этом так напрочь забыть???Просто все вылетело куда-то через открытую форточку. Как же так? Совсем совсем не нравится кому-то что-то доказывать или быть озлобленной на весь мир фурией. Я действительно этого не хочу....Я рассудительная взрослая девушка,двадцати одного года от роду.....хватит уже быть маленьким ребенком,которому не хватает заботы и ласки, хватит быть эгоистичной стервой,требующей любви.

_____________________________________________________________________________________________________________________________

Я не знаю действительно ли  я для себя все решила или это так и останется очередным сообщением на бескрайних просторах интернета,наверное время покажет. Но мне бы очень хотелось найти в себе силы и наконец таки стать самой собой.....

Бывают такие моменты в жизни,когда ты вообще никому не нужен...ты запираешься в ванной на 4,5 часа....и тебя просят покинуть сие заведение,только по той простой причине потому что кому-то нужно помыться., а не потому что ты можешь простудиться....когда ждешь поддержки и тебе уже становится совершенно безразлично откуда она придет....бьешься в одну дверь - наглухо закрыта...в другую - закрыта, в третью,четвертую и так продолжаешь до бесконечности, перебирая всех своих близких...родных и знакомых...когда хочется минимум заботы,маленький кусочек понимания.....когда все опостылело донельзя...безумно хочется бежать далеко,далеко....ото всех и от всего, когда невыносимо  просыпаться  посреди ночи от очередных приступов боли.....когда приходя на работу видишь неадекватные лица...день ото дня...каждый день ждешь ждешь ждешь....только чего.....

чего я жду??? чему я наивно верю?? маленькая глупая девочка....я так хочу ЖИТЬ...

Как-то наверное нужно проще ко всему относиться. Закрылась одна дверь и тут же,в этот же миг, открылась где-то другая. Это точно так! По-другому и быть не может.

И вообще у меня созрел коварный план, в результате которого думаю будет намного намного лучше. Хотя время покажет.... поживем, увидим....

что же принесет новая неделя.... 

плохо без тебя.... 

Теряюсь ....

самое обидное, мне тяжело что-то изменить  в себе... так странно...все не так,как было раньше.

я не та! 

Удивительно прекрасное утро....