Итак, истоия была 3 года назад, а вот что-то вспомнилась...
Было тогда моему братику 3 года... В один из морозных Сибирских вечеров бегает этот розовощекий кАрАпуз по квартире с гиканьем и забегает в комнату родителей. Там мама после душа намеревается натянуть на себя ночную рубашку. Славик в ступоре остановился и изрекает: "Мам, а пАчему у тебя такие тити?"
Мама соответственно смутилась, говорит: "Это ты мне их отсосал, Славик, когда маленький был!" У Славика глаза по полтиннику, видно в детскую голову пришел очередной каверзный вАпрос... Моргнув ясными оками малыш изрекает: "Мам, а попу тебе кто отсосал?"...
P.S. Ох уж эти детки ;))))

--------------------------------------------------------------------------------
В продолжение темы про "шумелку-мышь".
По радио пару лет наза рассказывали:
Песенка была со словами "С ручейком играю в прятки", а одно милое дитя ее воспринимало как "Сру чайком ...."

--------------------------------------------------------------------------------
Недавно было в троллейбусе.
Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её
посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
Вот такие нынче городские детки!

--------------------------------------------------------------------------------
Недавно было лето - пора отпусков. Одна знакомая ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой:
На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу
море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.
Дама в это время слышит:
- Мама, посмотри на замок!.. Мама, посмотри!.. Мама, ну, я же замок построил!.. Мама, мама! Мама!..
Она - ноль эмоций. И вдруг:
- Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или нет??? Весь пляж умирал от смеха:))))

--------------------------------------------------------------------------------
.

Поздравляю всех с Пасхой!!!

Мальчик-дебил смастерил арбалет.
К старому деду пришел на совет.
Старче изрек: "Нажми на крючок..."
К стенке прибит мудрец-старичок.

--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик встал на табуретку,
Сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре.

--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик в тумане по трассе гулял,
Трактор "Т-40" его догонял.
Не было видно на трассе не зги...
Утром с дороги сгребали мозги.

--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на могиле просил написать:
"Нечего было за двойку ругать"

--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик в комнате лежит
Весь от крови розовый -
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова...

--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик-бродяжка в дверь постучал:
"Дайте копеечку", - еле сказал.
"Просишь на водку, негодный малец!"
Бутылкой по лбу и мальчонке конец...

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге,
Где же чьи руки и где же чьи ноги?

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас,
Мыть все равно собирался КАМАЗ.

--------------------------------------------------------------------------------
Маленький Миша костер из гашиша
Вечером как-то зажег,
Тащатся мальчики, тащатся девочки,
Тащится весь городок.

1) Маленький мальчик на новом году на утреннике заметив что не только снегурочка но и дед мороз воспитательница, спросил у моего приятеля "Папа, а как тётя может быть дедом?" На что отец резонно ответил: "Ну, приклеила бороду, вот тебе и дед". Мальчик задумался, а когда дети стали садиться к ДМ на коленки и расказывать стишки, получив свой подарок громко и на весь зал сказал: "Да, пап, а она только бороду приклеела, а письку нет, я пощупал".....

2)Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз
восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок (кто стишок знает, простите за неполную версию):
Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!
И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
Дед Мороз:
- Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел. А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какой же ты всё-таки ******, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...

- Вовочка, а где работает твой папа?
- В зоопарке!
- Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, а зверинец какой-то!"
- Ну это выражение такое, говорят так...
- А еще он сказал про свою работу: "Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!" Так что точно в зоопарке работает!

---

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

---

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

---

Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты Вовочка:
- Платежеспособность!

---

Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... нах*й он эту корову утопил...

---

На уроке:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике.
Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
- А! Народ!! Так он и зимой и летом сосет!!!

---

Вовочка принес с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
- Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
- Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдет - она сама выйдет!

---

Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

---

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

---

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

---

13-летний школьник Вовочка нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

---

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила...

---

Пошел Вовочка бл#дей снимать. Весь день проходил -- одни обломы, не нашел никого -- возвpащается домой гpустный.
Сестpа спpашивает:
- Чего гpустный-то такой?
- Да вот, уже и потpахаться не с кем!
- Hу так давай со мной.
.....
- Слушай, у тебя такой же как у папы!
- Знаю, мне об этом мама говоpила!

---

Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..
Учительница спpашивает с детей домашнее задание - пpочитать "Муму".
Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:
- Жив-був такий батpак - Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.
- Вовочка - пеpебивает учительница - pассказывай по-pусски.
- Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.
- Вовочка, по-pусски - тpебует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки, пpив"язав iй на шию здоpовезну кам"янюгу, а тут Муму каже йому своiю псячою мовою: "Геpасим, за что?".

---

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
-Чуешь, чем пахнет?
-Опять у матери в пи$де копался...

---

Вовочка, только что поступивший в 5 класс, пришел в магазин. Подаёт продавцу талон на 9 бутылок водки.
- Мальчит, не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к Вовочке.
- Вот и я думаю... Может, три тут выпить?

---

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

---

Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.
Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и спpашивает сына:
- Вовочка за что ты стоишь в углу?
- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
- А какое слово?
- Дом.
- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х?е, и побольше о доме.

---

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул...  
- Hу надо же! Пpямо по п@$%е попал!

Народ!Извини!У меня бабашка по отцу умерла!

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.


Пресс-конференция в Пентагоне.
Журналист:
"У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?"
Представитель Пентагона:
"Конечно, мы же накладные не выбросили".


Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

хз

Блин!Меня родоки заепали!Они думают что я лошадь ломовая!Сёня с 6 утра и до 9 в огороде лазил!Я так больше не могу!

Моя Родина!!!

Оцени пацана!Ток чесно

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - Афигительное

Создал кино, но оно короткое

Вложение: 3520969_Film.wmv

В колонках играет - Аська
Настроение сейчас - Отпадное

1.Привет моему ПЧ! Лидику физкульт привет!
**********************Добро пожаловать!!!*************************************
2.У меня ещё одна звезда!Ура!Ура товарищи!Ура!
3.У нас в школе начались соревнования по волейболу

Люди!У меня ещё одна симпа!Спасибо сатанистке!

Туалетная бумага (арт.№11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ, предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией.
Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.

6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
Примечание:
а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножници, столовый нож , опасная бритва, топорик для резки мяса).
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания.

В колонках играет - Похороный марш
Настроение сейчас - Суперскоеееееееееееееее

Люди помогите спасти чат!
Я недавно создал чат, но там некого нет!
Помогоите пожалуста!сли не поможете его удалят!Заранее благодарин!!!
Чат;tp://prikolchat.interchat.ru http://prikolchat.interchat.ru/

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!