Привет дню) всем доброго времени суток! Я создала этот дневник 5 лет назад) последняя запись сделана больше года назад) так приятно найти время и сесть перечитать старые записи, так мило они смотрятся). Я замужем уже год и Я счастлива. Несколько раз поменяла работу, сейчас вроде на своем месте.
Вчера ночью долго не могла уснуть, во-первых из-за грозы, во-вторых - мысли.

Привет дню!!у меня скоро свадьба, ну как скоро, аж в августе!!но дел и проблем хватает!!! сейчас мы в поисках квартиры,родители вежливо "попросили" свалить...

Привет! Время 12 дня, я на работе, но из работы ничего не сделала, не хочу!сижу читаю новости, удивлюсь миру и людям... через месяц диплом - и всё, здравствуй взрослая жизнь!

Во первых всех с новым годом!!!! во-вторых всем счастья и здоровья!!!
ну а так... мне 21 год! в моей жизни было много мужчин и именно в этом году я хочу выйти замуж!!! и очень хочу стать счастливой на всю оставшуюся жизнь!!!! я знаю что я добьюсь многого!!! и что я всегда буду в центре внимания, где бы я ни находилась!!я надеюсь что все мои желания сбудутся, что все цели осуществляться!!!!я вас всех люблю!!!!

я в замешательстве!! я тут парюсь по поводу нового года, а инициатива как известно наказуема. просто я больше чем уверена, что если сразу все не спланировать, то выйдет все через одно место

вот он, так рядом и мой!!
Вчера из достоверного источника узнала, что он хочет расстаться со своей девушкой из-за меня!!!это и радует и пугает одновременно)))) жду

Привет дорогой дневник!!! все так странно, дальше некуда))) у меня служебный роман
бля...мне нравится этот человек еще с первой моей практики и тут такое, выборы поспособствовали сближению. но у него есть девушка, а у меня вроде как парень и вот тут возникает дилемма, да мы поговорили, определились в целях и задачах, но сейчас я понимаю что хочу большего, я хочу этого человека всего полностью, а не какую то часть!!!!!! после вчерашнего так сложно делать вид, что все по-прежнему, что мы просто коллеги, надо срочно искать работу, потому что сложно

сегодня я поняла, что вчерашняя запись полный бред!! и что чувства у меня к другому человеку, который уже определенное время со мной и в радости и в печали, который стойко переносит мои проблемы на работе, критические дни, подруг-друзей и заморочки!!! иногда мы так ошибаемся в людях, вот он - рядом, молча делает тебя счастливой, а ты ударяешься в мысли, в прошлое, во всякую ерунду, которая по сути НИЧЕГ!О НЕ СТОИТ! от этой ерунды ни горячо ни холодно!
взрослею..

В колонках играет - настя задорожная)))
Андрей меня не отпускает... до сих пор...
держит, крепко держит... написал сообщение на д.р., что до сих пор любит... во мне все проснулось, мгновенно!!!!
вспомнилось как мы с ним мечтали о семье, путешествиях, о многом! прошло 9 месяцев, а меня держит! хочется позвонить, поболтать, хочется действий, а я все жду, жду, когда он проснется и начнет добиваться меня!! потому что при расставании он наделал делов и много, и они плохие!!!
за эти 9 месяцев я реабилитировалась, я работаю, хорошо зарабатываю, я хочу семью и хочу ребенка!!!я хочу быть с ним...
мы виделись, буквально недели 2-3 назад. гуляли, но и всё, никакого продолжения, кроме поздравлений на д.р...
а мне хочется, чтобы он пришел с букетом, да пускай даже без букета, просто с цветочком, я увижу в этом действие, свою нужность ему!!!

после всех событий, я все равно его люблю... мысль о нем меня не покидает вообще!!!с 5 декабря прошло 4 месяца, а меня все держит. Я то люблю его, то ненавижу. то скучаю, то видеть не хочу. он написал сообщение в контакте "я погибаю", написал вчера, а увидела я его только сегодня. я сама вчера думала о нем. хочу к нему, хочу все с начала начать, потому что люблю!!! не может никто мне его заменить! я боюсь возвращаться, очень боюсь наступить на те же грабли!!! очень боюсь, хотя мы оба с ним поменялись. Что нас ждет впереди?? блин хрен его знает! че делать????

Новая запись в книге моей жизни)))) меняюсь на глазах) и это радует. Видимо, несмотря на накаты весенней меланхолии, сердце продолжает верить в чудеса и считать, что жизнь прекрасна!!!)) почти решен вопрос с работой и с личной жизнью!это несомненно радует.не хочу больше кому-то что-то доказывать, надоело, хочу жить для себя и так как угодно мне!!!даа, такими темпами я скоро стану циничной сволочью) но не будем об этом, все супер

Середина марта...я застряла где-то посередине и не хватает мне толчка для движения вперед!!!до сих пор ищу работу, сколько можно!!! мой внутренний творческий потенциал рвется наружу, но проявить его не получается, обстановка не та.
Взрослею
Чаще стала обращать внимание на поведение людей и на то как все наиграно. А еще я перестала верить в любовь после него... Он убил во мне это чувство или просто подменял понятия... Что иногда мы с человеком из-за жалости, из-за страха, из-за лени, фу противно от самой себя!!! ведь это все мои качества, и что в итоге получилось, я просто потеряла себя! А сейчас прошло 3 месяца с момента нашего расставания и уже месяц у меня есть другой человек, но видимо из-за недостатка встреч, новый человек не может перебить во мне мысли о старом... грустно... очень, руки опустились. Нужна работа, которую можно совмещать с учебой и тогда дело пойдет вперед))) Верю в удачу!

я подсела на дневники вампира, это становится зависимостью... а так все хорошо. Не радует что скоро опять в универ, хотя уже 4 курс, можно потерпеть. вообще человек конечно в незознательном возросте выбирает свою профессию, я бы с удовольствием занялась чем-нибудь другим, явно не ГМУ...
приехали дру3зья с турции, блин не хочу их видеть

привет милый дневник!!!я пишу в тебе так же редко, как и в обычном дневнике... время бежит и за ним не успеть... лето проходит. с андреем мы уже год и месяц, срок. я сама к сожалению делаю себя счастливой и веселой, это совсем не радует. начала общаться со своими школьными подругами, настоящая дружба проверяется временем!!!!я рада что у меня есть мои девчонки. сложнее дело обстоит с андреем...

уже 29 марта, время летит незаметно, и только сейчас я начинаю понимать что время и информация самые важные ресурсы. в последние 5 дней все в моей жизни как то не так. с парнем не так, учеба не так, работы вовсе нет. и тут я задумалась, что что-нибудь начнет получаться только тогда, когда ты сам этого не просто захочешь, а встанешь и начнешь делать. и НИКТО не подойдет, не возьмет тебя за ручку и не скажет катя сделай это!!!! 8 месяцев я со своим молодым человеком, полгода я с ним живу, и слишком все-таки долго до меня доходило, что любовь любовью а бесценное время исчезает бесследно и его не вернуть!!!сегодня я наконец то встретилась с двумя моими подругами и они очень меня поддержали, лучше поздно. чем никогда. Поэтому, нос по ветру, хвост пистолетом!!! планов много, а главное есть решимость

мысли путаются в голове, забыв переключить клавиатуру, два раза фразу написала на английском...в телевизоре сериал Секс в большом городе, я не Керри Бредшоу, и меня к сожалению никто не читает, пишу исключительно для себя. Больше для себя я ничего не делаю, не живу, а существую... а вобщем все хорошо, на улице весна, солнца конечноо очень мало для весны, но вобщем мне все очень нравится))))

блин кто нибудь подскажите что же делать?работа, как она меня бесит!все я решила я ухожу оттуда и не буду больше трахать свою и так поврежденную душу! а как все мило начиналось))пришла я на работу 30 ноября 2008 года)все нравилось, работала, зарабатывала хорошие деньги, пока однажды летом к нам не пришла новый администратор! И НАЧАЛАСЬ ВЕСЕЛУХА! Господи вы бы видели как она выглядит! в первый же день мы назвали ее бегемотиком!злым бегемотиком! этот человек зациклен на своей фигуре, но жрет она постоянно и эти её жировые складки...фууууу тошнить хочется, человек без образования и некультурный в одном лице! вобщем проблема заключается в том что срочно нужна работа с гибким графиком и куда мне идти?

Грандиозные планы на лето)))Собираюсь ехать далеко далеко и надолго))))Ждите меня мои друзья)))быстрее бы лето, отстреляться с экзаменами, заработать денег побольше и пуститься во все тяжкие))) Иваново, Нижний Новгород, Великий Новгород, Питер и т.д. может это просто повод сбежать???? так достало все, держаться нету больше сил смайлик клевый, вобщем начинаю писать какой-то бред, ушла в универ)))

В колонках играет - D-fm
Настроение сейчас - замечательное

Начила читать очень интересную книгу "Метро 2033" Дмитрия Глуховского, советую всем присоединиться и тоже начать читать))))) А по вечерам читаю Братьев Карамазывых Достоевского.. просвещаюсь в общем... и радует это
Сегодня он написал мне первый, настроение на весь день хорошее, даже 5 пар не смущают)))) жду нашей встречи и его приезда в понедельник))))Жаль что живет он в Нижнем Новгороде, а я в подмосковье.... посмотрим что из этого получится)))

Сколько же можно пить????щас придет хороший друг Лешка с вискарем))))да, конечно у меня не получилось попасть к нему на д.р. в выходные, но четверг это уже почти пятница, завтра хотя и на учебу, а потом сразу на работу топать, нам не превыкать к такому ритму)))
Странные меня люди окружают или на парней так нынешняя весна действует??? поехала к другу в выходные, провели вместе ночь, уже почти неделя прошла, а от него ни звонка, молчит, забавно так.. другая бы расстроилась на моем месте, а мне смеяться хочется))))) В наушниках играет какое то радио, сегодня подфартило с музыкой))) Так так так, Лешка пришел))) пошла распивавать вискарь))))

Что творится????? какое то раздвоение личности((( настроение меняется каждые 10 минут, то все клево, то хочется провалиться сквозь землю. Час назад поссорилась с отцом!!!как он меня бесит мудак!!!ушел, прожил пару месяцев в другой семье, собирался даже жениться, и тут вернулся, и самое удивительное и противное, как быстро его простила мама...А мне хочется рвать, метать, кричать, но что я ей скажу...?
зато учебу хотя бы как то поправила, хотя ходить туда нет желания вообще...
А вот в личной жизни все пусто... Общаюсь с одним, но общение ограничено телефонными звонками и аськой, а так мы с ним можно сказать и незнакомы, зато он уже скучает, ревнует, беспокоиться, комментит фотки в контакте, бред...
Чувствую себя одинокой! Почему? ненавижу себя в такие моменты, слишком много вопросов самой себе и мысли одна перегоняет другую...
вспомнила своего бывшего, расстались в начале января, понимаю что до сих пор его люблю, и вернулась бы к нему обязательно, если бы он изменился, возобновил учебу, пошел работать.
одно сплошное разочарование, и так противно стало внушать себе что все хорошо, так противно находить всему оправдание и закрывать на все глаза....

Блин, ну и денек сегодня!!!! начиналось так все клева, но как обычно бывает под вечер все портиться!!!Время на часах 1:11 ночи, а у меня слезы на глазах!!! Потому что человек, которого я знаю 5 лет и с которым у нас отношения несколько больше чем дружеские, очень сильно меня обидел!!!!как он мог!!!! блин что же такое!!!! сижу злая!!! жаль, что не оправдываются и рушаться надежды... а в 9.30 мне надо быть на работе...а может ну нафиг его, жить и веселиться????

Создаю ради интереса, хочется посмотреть что получится)))).