Любовь. Сколько определений дано этому слову. Веками люди пытались понять и дать объяснения этому чувству. Поэты пишут стихи о высокой возвышенной и чистой любви, писатели пишут истории, рассказы, даже поэмы и романы в 1000стр на которых они рассказывают о разных судьбах, о столкновении разных характеров. Как мы любим читать эти книжки и жить той , зачастую выдуманной, жизнью окутанной любовью! Да, как же иногда охото жить и верить что как и в книгах твоя жизнь закончиться хэппи эндом. КАк хочеться верить что невзаимная любовь, холодная, отвратная любовь пройдет тебя стороной, не заденет ни одним своим клочком!!! Но почему то порой случается так что все эти сказки впадают в омут, проваливаються в дыры, растворяются в темноте...и получаеться пустая, серая веющая холодом история, история-трагедия об этом великом чувстве которое способно исцелять и убивать одновременно....
За свою недолгую жизнь я успела пронаблюдать множество драматических ситуаций которые организовывала ОНА-любовь...но ни разу в моей пустой голове не возникала мысль что я смогу попасться на эту удочку!что я-человек который не верил в настоящую любовь до самой смерти, когда два человека случайно встречаются и в их сердцах как будто происходит сбой и они уже не могут друг без друга... два любящих сердца начинают биться в унисон и нет такого времени когда они затихают...не верила в любовь которая может пропитать человека своей магией от самых кончиков пальцев, окутывая своей пеленой даже реснички на сияющих счастьем глазах..не верила...пок ане появился он...
История моя печальна, но не сомтря на это пишу я эти строки с улыбкой на лице и с бурей эмоций и переживаний внутри себя...наверное потому что рассказывая как все начиналось я хочу пережить те незабываемые 90 дней,2160 часов, 129600 секунд когда существовали "Я и Он"...
И так....вот как все начиналось...
Декабрь.
Люблю зиму. Снег. мороз. полярная ночь.Мы были с ним знакомы с октября. Общались по ночам по телефону, говорили обо всем, без фальши, лжи, без всякого стеснения, доверялись дуг другу как только это было возможно,(по крайней мере я) я знала о его девушках он о моих престрастиях, он знал какая я..а я никогда не могла разгадать его до конца...мне казалось что в нем еще столько всего не разгаданного, что и привлекало меня в нем..мне хотелось все больше и больше проводить с ним время узнавать и узнавать...каждый день был новым...иногда мы не общались..ведь у него своя жизнь у меня своя..мы лишь друзья, которые рассказывали друг другу о событиях происходящих в своих маленьких мирках в которых мы и жили...
Сейчас лишь задаю себе вопрос тогда ли зараждалась моя любовь к нему, а может она и сразу появилась только я тогда сильно дорожила своей свободой, жила по принципам и не хотела отдавать душу и сердце никому..поэтому и гнала эти мысли далеко в... далёко...Помню его глаза когда он в первый раз признался мне в симпатии, что я ему понравилась сразу с первого взгляда..помню его не ловкость проскользнувшую в темных как каштан глазах...в тот день во мне и зародилось рвение..и даже наверное разрешение самой себе действовать, ведь я не умею сидеть на месте...наверное действительно мне нужно было родиться мужчиной...слишком я упорная...хе..
В этот же зимний месяц произошел не большй казус в мей жизни, очередной барьер, который я слегкостью перешагнула...з-за него 3 недели не общались вообще, не виделись не созванивались. не было возможности...
Авангард.Футбол. прошло три недели и вот вот скоро я его увижу. Долгожнанная встреча. Феерия. салют. искренняя радость. счастье...и его слова :"Ленка, я на тебе обязательно женюсь!"...забавно все это...
Понедельник. следующий день. я у него в гостях. опять щенячий восторг. блеск в глазах.счастье. и я в дюпель напиваюсь. зачем?...и как обычно мне горы поколено...до сих пор ощущаю на себе, его заботу. он положил меня на кровать.укрыл и сел рядом.ХА!!! и тут я не с того не с сего говорю"знаешь чего я сейчас больше всег хочу? " помню его вопросительный взгяд в полумраке...хоть и была в пьяном бреду но никогда не забуду вкус первого поцелуя. его тепло до сих пор храниться на моих губах......................на эту тему больше не нужно слов...этот поцелуй раставил все точки по местам...мне стало все ясно.....хотя он и думал что я как и раньше когда выпью начинаю приставать к пацанам..тут было иначе...алкоголь в крови лишь разогнал дрожь в коленках иначе я б наверно не решилась..не решилась в первый раз в жизни..и только сейчас я понимаю почему....
Вопросы. Зачем? А смысл? с какой целью? Не жалеешь ли ты об этом?- вопросы которые задавались мне еще долго...
Затем было ещё множество вопросов. я понимаю их природу ...ему не хотелось прогореть на мне...он был не уверен во мне..ведь когда он в первый раз признался в любви и в последующие разы и еще долго, я не знала что ему ответить..молчание вот мой ответ.я не могла ему сказать"я тебя тоже" т.к. для меня эти слова очень громкие ими нельзя раскидываться....хотя мне очень хотелось ему это сказать..я не смогла долго молчать...и вот одажды когда он сказал эти самые дорогие для меня слова, которые переворачивали во мне все, внутри пробегала холодная дрожь...его тихий, мягкий голос...и моё долгожданное "я тебя тоже люблю" ..впервый раз сказанные мной слова....боюсь что теперь сказав их однажды я не скажу их больше никогда....
Январь. Новый год.Казалось бы мы перешагнули черту, в новый год в новый мир, где только он и я...но тогда и появились мои предчувствия...
у меня есть дар.я понимаю людей по глазам, точно также как в моих глазах можно прочесть все что твориться во мне, точно также я вижу чувства, читаю мысли в глазах других...
Одажды я и уидела в его глазах вместо моего отражения образ другой...пускай он там тлько промелькнул..но все же....ах,эта любовь она закрывает глаза на все..даже на такие вещи....и я стала дальше жить только им одним......было еще много чего...много слов,много встреч, поцелуев, объятий, тепла и ласки которые заставляли забывать обо всем...
Февраль. в этом месяце было много не забываемых дней. сейчас у меня в голове всплывают столько картинок: "Помню когда мы ехали в автобусе и он подарил мне брелочек, помню его письмо которое кстати я хотела выкинуть изза боли которую оно мне приносило после рзрыв,но оно осталось до сих пор у меня и я его храню,понмю когда пришла к нему в больницу и он свалил от туда и мы пошли гулять,помню прогулку в парке еще в самом начале, помню как оставляла ему открытку на 14 феврая под коробкой из под шоколада в столе, как хотела этим сделать ему сюрприз и приятно...а оказалось что он её уже успел увидеть.Помню как мы с ним вместе пели тупую песню Билана "Ты должна рядом быть", помню как он пел мне песни линкин парка и меня это заводило жуть как...помню все наши споры которые я проигрывала, я помню каждый день...каждый час..каждую фразу хотя моей коронной фишкой являеться фраза "я забыла"..... я бы много чего вспомнила но почему то все эти воспоминания убивает один день из моей жизни..когда он провел разграничительную черту...сделал трещину в моем сердце....день когда он сказал что нам нужно растаться.....нож в спину..ведь я невидела причин...так резко и не понятно...было не понятно....он сказал что нехочет мне делать больно, и нам лучше не быть вместе....бац...и все....в голове "он" и отдельно "она"...но как??? что дальше?нужно жить и радоватьс яжизни и как и раньше но ка кзаставить себя опять нацепить эту маску, как скрыть свои лезы? как заглушить тот вой который доноситься из моег сердца??как7?????????бть сильной...но до сих пор я вспоминаю наше раставаье и у меня льються слезы...соленые и горькие что своидит губы...слезы горя и страданья....до сих пор..а прошел месяц......когда мое сердце остынет?когда эта заноза засевшая в моем сердце рассосеться не видемой пылью??когда??? а в голове его взгляд..ег переживаья??ха!он переживал..я видела7?н зачем ??зачем мы тогда не вместе если \ему тоже плохо?плохо лишь о того что он осознает что он сволочь и делает мне больно??мне не нужно его сочуствие...
я хотела уйти...закрылисьдвер лифта в тот день..закрылось все внутри..и все.....не смогла....не смогла поверить что его глаза так смогли меня обмануть...хотела бороться...боротьс яза счастье...за то что б любовь не умерла....хотела...пыталась но не смогла....удар в спину намбэ туу...он опять солей....я умерла....в нутри все засохло..сердце изюм скукоженный..ха я тепреь девушка с изюминкой!!хаха..шучу..значит не все потеряно...ха.....а рана ноет....
март.
Мы друзья. не лучшие. просто так знакомые. которые иногда перзваниваються..такие далекие дргу от друга....но не смотря на это в моей душе еще теплиться чувство которое вот вот умрет...как уголек догорает но ветерок не дает погаснуть все разгорает и разгорает..та ки он...не отпускает меня...не дает о себе забыть...
До сих пор люблю. он не любит. Так он сказал: "я никого не люблю, я себя не понимаю"...но в тоже время :"ты меня не достаешь, я и сам ее чуть чуть и набросился на тебя"....агася...а сам вечером с олей......вы подумаете козел он.....самое что приколькое я не могу сказать про него ничего плохого....пусть он так и поступил со мной.....пускай будет счастлив...пускай я не смогла его сделать счастливым...пускай.....
