Вчера вечером была не в себе. Внутреннее негодование достигло критической точки и я просто брызжела в окружающее пространство энергетическими вспышками. Все мои родные, зная меня такую, очень осторожненько со мной же обходятся, стараясь не спровоцировать раскат разрядочный. Даже не в их адрес, а вообще. Леечка вообще призналась только в прошлом году, что боится меня в такие моменты по причине того, что не знает, какого поступка-слова- реакции от меня ожидать в таком пребывании души. А последнее, чего бы я хотела, эт того, чтобы самые близкие и любимые меня боялись.
Поэтому я очень стараюсь контролировать это скопление грозовой энергии во мне и стараться переживать и пережигать ее внутренне, не повреждая ничего и никого вокруг. Удается не всегда, не легко. К тому же сохранилась сила привычки от прежнего брака решать все… бурей.
С чего все началось вчера? С погоды, дороги, работы, само собой.
Последние 3 года я работала в компании, где основным показателем был мой рабочий результат, индивидуальный, не замешанный на 150 сотрудников, которые мне подчиняются. Те 20, от которых зависел итог работы, были изучены, приручены, построены и управляемы. Проколов не было, средний уровень профессиональный неплохой. И я без напряжений не обоснованных жила + трудилась.
В этой компании… ох уж эти кадры. Вчера был день сбора отчетов по действующим акциям для предоставления итогового отчета от начальников отделов продаж девяти структурных подразделений производителю с целью получения премий, уф! Инструкция по заполнению с формой были высланы предварительно. Ну что проще – выкрутить отчет из программки, вставить в разработанный спецами бланк формата excel, который все сам считает и отослать мне.
Получаю я отчеты. И чего там только не вижу! Ну все вижу – пофамильно, попозиционно, в штуках, е-мое, Но или не в том формате, на самостоятельно нарисованном бланке, с включенными дополнительными позициями и т.д. и т.п.
И приходится мне обзванивать этих суперпрофи, в достойными окладами, которые служебные записки в excel пишут, почту принимать не умеют, потому что компом владеют, как обезьяна гранатой, отчего у системного администратора голова ежедневно дымиться, чтобы дать дополнительные разъяснения и внести в их общую картину мира корректировки… и, соответственно, усложнить себе жизнь. И отложить объединение отчета еще на некоторое время. Чтобы повторить это вновь и вновь, потому что легко обучаемых, талантливых, что уж говорить об образованных, в наличии – раз, два, три и обчелся. В общем, прямо сюжет из «Точка кипения», только премию мне никто не дал за терпение и выдержанность.
И ко всему этот путь на работу и с работы. Сумасхождение, буквально и одним словом. Полчища народных масс, берущих штурмом общественный транспорт. Ощущение полнейшей беспомощности от утраты навыка попадать в двери автобуса/трамвая первой. Бесконечная женская благодарность мужу за то, что он нас впихивает технично вот уже неделю в гущу событий и мы попадаем, куда надо, пусть не всегда вовремя.
В общем это все вместе сошлось единовременно и мне едва хватило сил не обрушить полноводный поток негодования на моего супруга при встрече вечером. Он очень тяжело переносит любое резкое проявление не только с моей стороны, о чем я знаю и всеми силами стараюсь оберегать.
И мне почти удалось. Не совсем, почти. Выговорилась, ушла в комнату и, сидя на полу, опершись о стену спиной, думала о том, что я абсолютно неправомерно начинаю обижать его, лишь из-за такого вот своего характерного склада. Взяла себя в руки… переварила мировую скорбь и пошла обнимать, целовать, проявлять чуткость…
Самоорганизовывать и воспитывать себя, труд ничуть не меньший, чем обучать чему-то других. А правильнее именно с себя начинать. Если бы это качество было культурным нормативом, как у мужа, было бы намного проще жить. Думаю, мы это воплотим в наших детях, в гражданах мира, как выражается мой папа и уже состоявшийся дед.