Добавила в фотоальбом фото после поездки в родные края...

Мне снится секс. Каждую ночь… сталкиваюсь на кухне с сестрой, натыкаюсь на нее, сонная и хмурая, буркаю «Добрутрт…», наливаю кофе… «Ну и как белорусские мужики?»… оборачиваюсь на нее и смотрю, как на дауна, с терпеливой жалостью… «Какие белорусские мужики?» - спрашиваю. «Ну, я к тебе, когда встала, заглядывала, а ты и сказала, что тебя достали белорусские мужики, те, что снятся!», - говорит и смеется…
А мне не до смеха. Ну честно.. ну сколько можно? Даже радуюсь, когда не помню снов, потому что если помню, то там секс, секс, секс… и не обязательно я - главная героиня… да. Уж.

Я – родник… мои берега затенены березами и елями… у моего русла уютно… приходи послушать мое журчание. Я расскажу тебе о том, сколь огромен и прекрасен мир… я поведаю тебе о Любви, о Любви, которой иным кажется, нет в мире… она есть, эта любовь… я могу говорить о ней бесконечно. Она всюду: в божьей коровке, что расправляет надкрылья и тяжело, с одышкой, ищет травинку… она в облаке причудливой формы, что свысока взирает на нас, растворяясь высоте, прекрасном и недосягаемом… она живет в каждом, кто открыт ей.
Оглянись. Оставь все свои волнения и тяготы, присядь на камень подле и я расскажу тебе о Любви…
Ты устал… не все выходит в твоей жизни так, как ты хочешь… у всех наступает момент, когда кажется, что все беды существующего мира обрушились на тебя. Знаю, и у меня так бывает, когда дождь, заполнив меня, заносит стихийно камнями и листвою до краев, и мне, кажется, уже дышать нечем, и воды мои мутнеют, и голос мой более не жизнерадостен… но прилетают птицы, и уносят листья, приходят звери, и пьют воду, приходят люди и уносят камни…все те, кому открыто сердце для любви, те, с кем мы могли говорить часами… о Любви.
Отвернуться ото всех в часы отчаянья, боли и грусти легче всего… поверь. Но даже пересыхая я даю напиться жаждущим, потому что в любви Жизнь… а Жизнь – это Любовь…
Самое легкий путь, по которому может пойти все сущее – это разочароваться, не мечтать, не надеяться, погрузиться в пучину цинизма и печали, эгоизма Но поверь мне – все внутри, сосредоточение Любви – внутри. И вода моя оттого всегда прозрачна, русло всегда полно лишь потому, что круговорот живет – слабый помогает сильному и наоборот в момент нужды. В беде поможешь ты, а после помогут и тебе… это и есть сила Любви. Ничто не бывает неизменно… и когда тебе кажется, что все вероятное случилось, дай себе шанс и право верить в Любовь… жизнь быстротечна, имеет ли нам смысл рождаться, чтобы проживать, не слыша плеска ручья, не видя звезд на фиолетовом небе, не вдыхая аромат цветов и трав? Не наслаждаясь доверием и радостью от присутствия в жизни того, кого ты учишься любить на протяжении всей жизни, того, чей пульс бьется в твоих жилах, и подчас за кого ты готов продать душу дьяволу, только бы таинство имело силу…
Ты уходишь? Тебе пора? Заходи… мое русло уже много лет не меняло своего пути…и снова я расскажу тебе про Любовь.

http://stihi.ru/poems/2003/05/12-319.html

На улицах поющие ветераны...
МаяТный май.
Особые дни эти...

Торжество гуманизма... надписи всюду: "Подателям удостоверения ветерана В.О.В. скидка 30%"...
и не стыдно пишущим? А нам почему не стыдно?
Майятный май...


В попытках найти отдел оплаты сотовой связи, да чтобы работал, обошла половину города пешком...
Телефон все же оплатила, но позже, чем ожидала...
Зато купила книг: Саган, Довлатов, Асадов...

Первые два уже прочтены... Асадова смакую...

Вот, поделиться хочется. У него каждая строфа достойна прочтения.


Книга учит и книга воспитывает
Для тех, кто читает и впитывает,
А у тех, кто по строчкам несется,
Лишь одна пустота остается.
1992

Какая любовь нас порой ожидает?
Свеча или солнца горящий свет?
Не мучьтесь! Ведь здесь лишь один ответ:
Большой или малой любви не бывает,
Любовь либо есть, либо просто нет!
1994


Как избежать измен и горьких сцен?
Что делать, чтоб любовь не распылялась?
Берите милых в столь горячий плен
И так ласкайте их, чтоб для измен
Ни времени, ни сил уж не осталось..

1986

Средь всяческих хитростей и страстей,
Где столько бывает измен порою,
Есть, к счастью, немало еще людей,
Способных быть верными всей душою.

При этом мы можем признаться смело,
Что счастье цвело б как огонь живой,
Когда бы все те, кто верны душой,
Верны бы нам были еще и телом.
1992

Тот, кто давным давно
курит, пьет и таскается,
тот быстренько превращается,
и пусть он не обижается,
простите, в говным-гавно...
1993

У кого всех больше прав,
Тот всегда и всюду прав..
1988


Вообще, Асадова можно читать бесконечно...
Буду далее извлекать...
))

Я люблю тебя.

Знаешь как? Как ветер, который шалил с волосами, запутался в них, играя, ласково выбираясь из прядей, нежно касаясь, заражая меня фривольностью, легкостью и игривостью…

Как солнце, чьи лучи щекотят дно зрачков.
Они, лучики, завязли на донышках моих глаз, прикипели к ним и теперь я обжигаю мир солнцем… и не зелены более мои глаза, а медны… вглядись в них, и ведь не увидишь более ни тоски, ни грусти.
В их цвете живет Любовь.

Боль. Как больно любить. Вообще – любить больно. Жизнь любить больно, чувствуя рост каждой былинки, мошки, птицы, облака… и их гибель в завершении циклов…
А уж человека любить в сотни раз больнее.
Только если любовь, только если не надуманность, то во благо она, эта боль.
Ведь это неотъемлемая часть Любви, потому что говорить слова – это одно, а чувствовать – другое. И лишь пропуская через себя энергию боли мы знаем, до какой степени, насколько же дорожим и Любим.
Я люблю тебя.
Помни об этом…
Мне будет больно… пусть.
Как иначе?
Иначе не бывает.

Я купила себе юбку!

Мне дали заработную плату...

Интересно, к чему такая тенденция управления: вымотать, заимучить напрочь (сон сегодня снился: лежу я на кровати, а ко мне ползет похотливый шеф. Я, холодея и бледнея, понимаю, что если сейчас ему не дам, извините, то карьера обречена... и он слюнявит меня губамми, и мне так отчаянно страшно и противно, я терплю мысль, что так надо, а потом пинаю его ногами в живот и мчусь в туманную ночь, в сорочке на голое тело, она меня облепляет, ноги обжигаются о росу... трава щекотит щиколотки...и счастье свободы пронизывает каждую клеточку МЕНЯ).... чтобы при получении зарплаты не было сладостно от суммы?
Наблюдается прогрессия, вот в чем дело...
А в итоге, никакой радости.
Так-с, фактишко получения денег...
Сижу вот, список сочиняю, что купить надо...
А от бессилья видимо, оказывается, что ничего не хочется... значит и не надо.

Кофе такой мерзкий.
Камфарой пахнет. Вот те и нате – добавка амаретто. Дрек.
Как и состояние дел, как и состояние души.
Когда работа не доставляет удовольствия, когда нервы бьются натянутыми жилами под растяжкой усилий, под накалом проблемных ветров, какая, нахрен, цветочная атмосфера, охи вздохи.
Меня едва хватает, чтобы быть молчаливой и вежливой.
Я как лук…
Тот, из которого стреляют. Вначале хотела сказать, что как тетива, а потом поняла, что нет, не тетива, а лук… готовый к употреблению, берите меня, даже натягивать не надо, сразу можно стрелять….
Из меня-лука сейчас можно стрелять, как из пулемета. Ей богу! Не верите? Так проверьте: коснитесь моей тетивы самую малость, чуть - и обратитесь в прах. С оружием нужно быть особенно осторожным, а уж если это и незнакомый вид, то вдвойне…
я не буду давать ЦУ… нет, зачем… я пока примастрячу прицел, чтобы мишень была лучше видна…
«Не нагнетайте атмосферу, , госпо -…да…..»

Со мною что-то происходит,
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в разной суете
Разнообразные не те....


Привезла от родителей книги, самые любимые. Как глянула на книжную полку, глаза загорелись, заискрились, нахлынули воспоминания от образов, от ощущений героев, персонажей, пейзажей, атмосфер… пусть даже с вымышленным событиям, но в которых есть где воображению разгуляться. Бунин, Ахматова, Шекспир, Ремарк, Гоголь, Замятин, Близнец…
Вчера перечитывала предисловия и послесловия, чего не делала раньше, а зря…
Оказалось, что книга «Звуки паутинки» околдовавшая меня на многие годы, украинского автора. Перечитывала я ее раз 15 за всю жизнь, и хотя повести относятся к детским произведениям, хочется прочесть ее снова… и снова…. И издана книга в Киеве… подумала, что она попала в мое детство, юность и взрослость благодаря папе… такое чарующее открытие.
А после прочтенного о Бунине, о его творчестве, о его человеческих качествах, так стало… я будто попала в страну зеркал. Я поняла, почему, начав писать в 9 лет, это длится до сих пор… . Не знаю, буду ли я писать на профессиональном уровне, мне бы очень хотелось, душа требует, ведь это колоссальный труд, но знаю, что я могу ТАК читать, что само по себе уже ДАР.
И такое предвосхищение перечитывания… волнующее, манящее. Мир талантливого слова – понятный тем, кто рожден понимать, если перефразировать письмо одной поклонницы творчества Бунина…
И отчего-то я так нервно ощутила скоротечность человеческих будней… пустая трата во времени ценного, что необходимо сделать, что откладывается в силу, казалось бы, объективных причин, но как же малы и субъективны они в сравнении с Великим…
Со мною что-то происходит.
Пока не могу понять, что… но оно, это что-то, очень Доброе и Светлое…

Звонки. Снимаю трубку, полутора - минутная тишина… и срыв.
Зачем он звонит? Почему мне так больно? Я ведь не люблю его…
Вчера, после приезда, засыпая, вновь и вновь память прокручивала сцену за сценой, фразу за фразой. Я не стала сопротивляться, иногда нужно дать воле свободу, пережить боль вновь и вновь, чтобы обрести силы. Иначе. Избегая, не удастся разрешить внутренний конфликт.
Зачем я с ним встретилась?
Чтобы он заполнил бланк заявления на развод… и чтобы поговорить. Накануне поездки эти молчаливые звонки стали нормой. За все эти совместные годы я изучила его донельзя и мне несложно было предугадать ход его мыслей и грядущих поступков: очередной план завоевания-возвращения.
После прохождения всех намеченных маршрутов позвонила, бесстрастно, равнодушно:-
- привет, нам надо встретиться.
- а я только что о тебе думал. Я болею.
- ок (с каким-то облегчением даже)… тогда не стоит.
- нет-нет, я приду. Куда?

Встретились на остановке… я его заметила издалека, …
Глаза не в глаза… скомканная речь… банальные, разведочные вопросы.
- заполни бланк, - выдохнула.
- нет. Я не дам тебе развод.
-почему?! Я же могу и через суд… так просто легче.
- ты замуж собралась?
- но это абсурд, полная бессмыслица, такая твоя пристрастность! Я не понимаю тебя, твоих мыслей. Что тебе это даст?
Вакуум чувств. Два затаившихся в мыслях и чувствах человека, бывшие…
- кофе?
- почему нет.
Пока официант ухаживала, обслуживала, он пристально смотрел мне в лицо…
-ты. Красивая. До боли. Ты любишь кого-нибудь?
Я стушевалась. Растерялась.
-….
Отламываю от булочки по кусочку над порционной тарелкой… и ем. Поднимаю глаза:
- ты так ешь эту булочку (показывает, как и мы смеемся до истерических слез).
Что-то отпускает и говорить легче. И я говорю… иногда жестоко в неприкрытой правдивости, но иначе – недобитая надежда…
Он еще не слышит смысла, он все еще думает, что очарует и игра наших отношений продолжится.
Наверное, мы странно смотрелись среди толп веселящихся, пьющих, танцующих: напротив друг друга, изредка говорящих, подолгу смотрящих в глаза друг друга.
-дай бланк.
С облегчением достала его… протянула. Сзади обняли чьи-то руки, - подруга, которую я не видела 3 года.
Пока мы обменивались любезностями, он был занят собой, …
Договорились с ней встретиться на следующий день в полдень…
Возле моего прибора сложенный бланк, под его пристальным взглядом разворачиваю, снизу слова: «С расторжением брака не согласен, люблю свою жену», дата и подпись.
- зачем ты так? Ну зачем?!
Бездонные глаза его плывут в тумане моих слез.
- я провожу тебя домой. Можно?
Молча киваю…
-пешком?
Так же молча киваю…
Идем… анекдоты, стеб…
-кто он? Сколько ему лет?
- к чему тебе это?
- я хочу знать.
Рассказываю. Молчит. Потом пытается глумливо шутить, обрывает фразу под моим укоряющим взглядом.
Туман. Ночь. Рой воспоминаний…
Дошли до дома. Топчусь на месте, желание одно – убежать, прекратить, забыть…
- береги себя, слышишь?
Разворачиваюсь уходить, обнимает сзади, поворачивает к себе, прижимает, руки трясутся… пытается погладить по волосам… и не может, проводит рукой все же… а я, я как тряпичная кукла, вне, не могу ничего… он все понимает… отпускает, ныряю в подъезд, как в бездну больного сна… бегу наверх, и плачу, плачу, плачу…
А наследующий день, после разговоров почти до зари с мамой, утешающей, убаюкивающей, проснулась в 11 утра.
Дома 2 голодным мужика: приглашенный друг и племянник. Пока завтрак готовила, кормила их, после на часы глянула – опоздала на встречу с подругой. Ну и на… коль так. Решила отобрать книги для чтения, разобрала заставленные полки, …
- тебя, - мамин голос.
Удивленно поднимаю на нее глаза:
- кто?
- ты не слышала номер?
Как приговоренная, иду к телефону, понуро, вяло.
-привет.
- почему ты не пришла на встречу?
- ???
- да я так, мимо проходил. Не говори ничего. Я тебе песню сейчас поставлю, послушай ее, услышь, что я хочу сказать…
Слушаю. Его дыхание смешивается с:
Шла гражданка по большой "Гражданке"
Королева, мисс Весна, спартанка,
Питерская порода, гордость всего народа - рода - рода!!!
На глазах - зеленый пляшет ветер,
На плечах - голодным платьем вечер
Вечная наша мода - таинственная природа - рода - рода -рода
Рода - рода - рода-а-а-а

Эх, гражданка, я прошу - не уезжай,
Без тебя - сгорим, утонем, сгинет урожай
Ждать не сможешь - проиграем мы войну,
Эх, гражданка, не бросай свою страну!

Шла гражданка по цветной "Гражданке"
Симпатична, как река - Фонтанка,
Белые крылья ночи, черные когти - очи - очи - очи
Шла гражданка по хмельной "Гражданке"
Как Адмиралтейский шпиль - осанка,
Прелестей - море ведер, крепкая качка бедер

Шла гражданка по большой "Гражданке"
Королева, мисс Весна, тачанка,
Вечная наша мода - таинственная природа - рода - рода
Шла гражданочка, да по "Гражданке"
Неприступна, как "Кресты", да Банки
Питерская порода, гордость всего народа - рода - рода
Рода - рода - рода-а-а-а

Эх, гражданка, я прошу - не уезжай,
Без тебя - сгорим, утонем, сгинет урожай
Ждать не сможешь - проиграем мы войну,
Эх, гражданка, не бросай свою страну!
-……
- ты услышала?
- да.
- ты поужинаешь со мной?
-….
- пожалуйста.
- да.
Домашние смотрят на меня недоумевающее, когда я вечером собираюсь. Друг просит объяснить правила женской логики. Я злюсь на него. Умник.
Он ждет меня с улыбкой, цветами. Скороговоркой говорит, куда мы пойдем… я лишь молча киваю, слушаю, даже идя рядом, подле.
- я думал, ты не согласишься прийти.
- я тоже так думала.
Заказали ужин, ресторан корейский… он, поизучав меню, попросил сделать заказ, мотивируя, что у меня это получается лучше…
Выбор прост – красное вино и мясо с шампиньонами… овощи в странном сочетании корейской кулинарии…
- зачем тебе это? Сколько можно? Я не хочу так прожить свою жизнь.
Рисую на парчовой скатерти пальцем схемы объяснения:
Это длится 3 года. Месяц медовый, а далее 3 адовых. Итого за год я счастлива, призрачно 4… а после остальных мне лишь психозы-неврозы лечить. Что это за любовь у тебя такая? Я не могу так больше, не хочу, как ты не поймешь? Я буду счастливой. На самом деле. Не выдумано. А если не буду, то вот так, как у нас, точно не хочу.
- я очень много думал за это время…
- угу.
- ты стала зарабатывать в 5 раз больше, я с ума сходил… я не мог взять себя в руки.
- да? Это в этот раз. А в те? У тебя всегда есть причины для оправдания. Ты не изменен, понимаешь? Я не хочу больше этой муки.
- Это не я тебе звонил! Не было этих 7 лет. Я не думал о тебе!
Мои губы кривятся в предчувствии слез…
Вышли молча.
- давай зайдем домой ко мне, я заполню это заявление.
- не хочу. Я в суд подам. Так лучше.
Идем к остановке такси. Забегает вперед, обнимает, прижимает к себе, трясет:
- я хочу тебя убить, слышишь?
- я тоже хочу тебя убить… слышу.
- вот такая вот она, любовь?
- ……….
Такси, прощаюсь с ним.
- я с тобой поеду, провожу.
И снова, напротив друг друга, изможденные глаза в глаза, редкие фонари крадут нас из сумерек салона, я вижу отдельными фрагментами его лоб, губы, нос, глаза лишь не пропадают… горят адовой болью… я уже ничего не чувствую. Я уже совсем заблудилась. Я уже ничего не знаю. Я хочу умереть. Или исчезнуть из…
Снова подъезд.
- я прошу тебя, не губи ты себя. Я хочу гордиться тобой. Я хочу, спустя время говорить всем с сожалением, что когда-то была твоей женой. Тебе кажется, что все впереди, но на самом деле это – твои лучшие годы… если хочешь делать, достигать – делай, достигай… не губи себя, очень тебя прошу.
- я не отпущу тебя! Когда ты едешь? В сентябре? Я украду тебя. И отпущу после отпуска. Я заработаю денег, а завоюю тебя. Ты никуда от меня не денешься! Ты всегда будешь. Моей женой.
Я стою над ним, на первом лестничном пролете… и его глаза такие фиолетовые, такие, как и во время страсти. Да что же это такое?
- так… последнего шанса не будет?
- он уже был. Он был, этот шанс. Я не верю тебе. Береги себя.
- часть меня всегда с тобой будет. Слышишь? Всегда. Нам придется увидеться еще раз… а потом…
Я медленно поднимаюсь. И плачу. Плачу….
Я не хочу. Помнить. Переживать заново. А память, как заевшая пластинка, крутит, крутит, крутит. И все понятно, а так больно…
Почему я не могу быть просто сукой, продуманкой, жесткой, расчетливой, категоричной? Почему?
Я не люблю его. Но он… он все еще часть моей жизни, такой странной, ненормальной жизни… от которой я отступаюсь, которая скоро забудется. Навсегда.

Плачущий город. Сонмище душ скорбящих,
На 5 тысяч - сытость труда, а на 35 – нищенства бедствия,
К чему мне ответы на эти вопросы, восходящие
К чьей-то вечной «без» или грешности?

Маленьких город, …Фасады тонки, как пергамент
Старческой кожи… ветхий
Стонут косыми дверьми проемы подъездов,
Надрывая скрипами душу, да сердце.

Как ты… который и за простое «спасибо» не нужен.
С которым 7 изнурительных лет я изводила душу,
Глотая горькие слезы, с улыбкой Моно Лизы
Привечая резкий цвет даренной после и символичной розы.

Умирающий город…Город моего детства…
От его уязвимости хочется карандашным следом стереться,
Под гладкой упругостью ластика,
Что ласкает, ластится…и обрывает след.

Почему я плачу, слушая твой страстный бред:
«да не было этих 7 лет…я воссоздал жизненный план…
я украду тебя от…» и в окончании:
«Ты уйдешь? Ты уходишь?! Ты уходишь!!!
Шансов нет? Последней попытки не будет?»…

Этот город в слезах дождя потонул… призраком стал…
Этот город в Истории умер…
Как когда-то Любовь на этих руках…
Пусть нас время и жизнь рассудит.

«Часть меня всегда будет с тобой», -
Ты сказал…будто город, переживший все лучшие поры…
Кто же думал, что так? Кто же знал?
Я бросаю тебя навсегда, мой родной, безутешный…

Город.



Это впечатления от... поездки, и прочего...

Муж просыпается утром с жуткого будунища, у прикроватной тумбочки записка: "Дорогой, доброе утро. На кухне бутылка пива и газета. Позвонила тебе на работу, предупредила, что ты болен. Твоя Маша."
Он, раскачиваясь, как маятник, идет к сыну испрашивает: "Что я вчера натворил, что мать... того..." Сын отвечает: "Да ты вчера вломиился в дом никакой, она давай тебя раздевать, а ты как заорешь на нее - убери руки, шлюха! Я ЖЕНАТ!!!"

4 дня в отчем краю…
Калейдоскоп мест, впечатлений и мыслей. Общение в кругу семьи, такое полно - цветное, как весь спектр радуги, мамина забота во каждом жесте, в каждом взгляде. Так трогательно и неповторимо. А не жесткая ли постель (отвечаю, что сплю практически на полу, так как же она может быть жесткой), а вкусная ли еда, а теплая ли подушка, может быть ее подогреть (!!!).
Как я люблю их… сказала папе, что люблю его сильно, что хочу, чтобы он всегда жил. Он улыбнулся и ответил,, что так не бывает. «Помнишь, ты говорил о силе слова "надо", так почему не применить его силу для...?» рассмеялись…
Поцеловала мамино лицо перед отъездом… такое родное, чуткое, уже в морщинках… почему Господь не дарует вечную жизнь родителям? Я хочу, чтобы они были всегда. Я пока не могу даже и мысли допустить, что когда-то не будет их. И в такие моменты мне хочется отдать им всю себя, все, что могу. Поэтому я и стараюсь говорить им слова, совершать поступки во имя их, потому что когда-то… когда-то это будет не нужно. И нет границ моей благодарности за то, что родили, за то, что вырастили, за то, что дали мне на пути в Свою жизнь.
А еще произошла Ситуация. Яс другом, которого пригласила с собой поснимать виды, набродившись по дикому побережью, навалявшись на камешках под полуденным солнцем, готовилась морально, чтобы забраться на Маяк. Он стоит на высокой скале, почти отвесной, подъем выматывающий, правда, недолгий. Поднимаюсь, голос во фразе: «Девушка, я, кажется, вас знаю»… поднимаю глаза, закидывая ногу на последний камень на подъеме, становлюсь на площадку метр на метр – Юрьевич. Мой первый мужчина, первый муж, и т.д. и т.п. да, ...воистину, пути неисповедимы.
Мне надо было залезть на Маяк, чтобы его встретить.
Обмен банальными фразами, знакомство наших спутников…. В его руке ладошка девчушки, молоденькой, 17 летней… глаза наивные и полны неискушенной любви. Смотрю на нее и вспоминаю себя. Мда. Чего не отнять у него, так это таланта творить Женщину из девочки. Так может и нужно, чтобы такие были? Кто знает… а после он так демонстративно целовал ей ухо-шею, что мне стало противно… к чему, ведь взрослый мужик? Глуповато такое поведение. Ну да недолго мои мысли были заняты этим происшествием, началась съемка… скоро будут фотки.
А еще я брала с собой бинокль. Когда смотрела в него на ревущее, необузданное море под ногами с высоты утеса, голова кружилась, и ощущение что я падаю с самого края вниз…
И этот бесконечный диалог пенной морской воды с галечным берегом, это всхлипывание-бормотание… завораживают.
Почему нельзя нарисовать звук? Почему нельзя нарисовать запах?

В таком восхищении мало слов, так же, как и в Любви… слова, как ограничение пространства…ощущений, мыслей…
Но какое же это чудо – владеть такими местами, находясь у которых так остро осознаешь самое важное, самое ценное, становишься чище и добрее, живее всех живых!

Красота… зонт не нашла с утра, скакала по лужам, в обгонку с каплями: кто кого переплюнет, доплюнет… от карниза до карниза, от крыши, до крыши… стою на погрузке, ладошки в карманах… вытаскиваю их и синею, как и они – потекла ручка, которую я, умная девочка, положила в карман.
Представитель Сахалина тянет свой носовой платок, насилу оттерлась… хороший день.
Спрашиваю, подвезет ли он меня до офиса, а он что делает?! Поднимает меня на руки, кружит, разбрызгивая лужи, причитая, какая ж это я легонькая… вот вам и субординация.
Коллектив стоит разинув рты, а я думаю, что ж это я такого сделала, что так вот вдохновила…
Но вся прелесть этого капельного дня оказалась впереди: шеф впервые за все это время позволил отдыхать коллективу целых 4 дня и даже дал денег раньше на 5 дней!
Я еду к маме…
Я еду к родным рекам-горам-сопкам-озерам-морю… не такому, как здесь.
Так тепло на душе…
Пригласила друга с собой. Он ошалел от счастья… мне необходима компания в предпринимаемом путешествии по забытым тропам. Сказал, что берет 10 километров пленки, спросил, достаточно ли?… к тому же я хочу настигнуть супруга, с девственно чистым бланком для завления на развод… а друг станет залогом моей свободы. Я так думаю… хм.
ЗдОрово!
Я люблю! Жизнь, я тебя люблю!

…хочу отбивную, не прожаренную, с кровью… без гарнира... бокал «Кадарка», полусухое… отсутствие света... шум прибоя, но сойдет и шепот леса… поцелуй на «бруденшафт обветренными губами … поцелуй в запястье… ликовать в небо от полноты ощущений… хочу…

Что ей во мне?
«Если в человеке прекрасно все, то это мой любимый человек»…
Встречи все более часты. И вечера более длительны и прекрасны. Я понимаю, каково ей, находить для меня время в каждом дне: слать смс с рожицами и буквами, но что смс… не в них все. Греет, что среди, ну, если не триллионов, то тысяч знакомых, поклонников, лиц, для меня есть навсегда забронированное место в ее сердце, в ее мире, для меня есть время, которого в ее сутках для нее одной катастрофически мало.
Идем, взявшись за руки, по контуру пляжа… ноги утопают в гальке, и я, как- то неосознанно обвожу ее мимо коряг, ям, берегу… ей смешно, а я это делаю автоматически… .
Накануне сестренка читает «Историю отечества»: «весь 17 и 18 век Россия металась в поиске истинного царя. И стремление русских всех спасти черпается в том времени», привожу не дословно, но приближенно к словам автора. Когда мы читали эти слова, нашему восторгу не было предела.
Так вот, на ее: «Ты меня пытаешься спасти», я ей привожу слова из книги по истории Отечества… мол, мое поведение обусловлено историческими предпосылками….
Что ей во мне?
А если перефразировать, что мне в ней?
Мне в ней – непостижимая оранжевая аура.
К ней ластятся все те, кто еще может чувствовать на глубинах нутра: детишки, кошки, собаки, те, кого обмануть улыбкой в ширь лица невозможно. И меня неотвратимо влечет к ней, манит ее чистота, огромная миска тепленного молока ее души, которое, с наслаждением, по глоточку, цедя, хочется выпить …
Мне нравится ее артистичность, ее яркая индивидуальность, достойное «Я», различаемое по оранжевой рубахе, в тон галстуку и такого же оттенка шнуркам на стильных ботинках в толпе… ее умение расставлять акценты, мое умение слушать ее философию между слов. Она талантлива… и не обременена жаждой наживы. Она ищет себя, этот поиск не оставляет ее без куска хлеба, и в то же время насыщает ее сильными силами, оранжевой аурой, которой она делится так щедро со мной, дарит абсолютное счастье без примесей.
Я спрашиваю ее: «Почему люди болеют? Почему не болеем я и ты?»
Она улыбается: «Иммунитет слабый у них»…
Хм, млчаливая… там, где ложь, там слабый иммунитет, там, где насилие своей природы, там слабый иммунитет…
Хотя, к чему говорить ей и мне, об очевидном?
Что мне в ней? Потребность… в моем окружении таких человек – пара. Она… и она …
Обе – с такими аурами… насыщенными, палящими, но не сжигающими, а дарующими…
Вот, что мне в ней.

http://stihi.ru/poems/2003/04/28-227.html

"От большого ума - лишь сума, да тюрьма" из песни Янки Дягилевой, имеющей отношение к "Гражданской обороне"...


Вот такая петрушка – литература, безысходность ее однозначная,
Как пуля-дура, пластиной ввинчивается в череп блаженного,
Обойдя траекторией прочего, лепит периферийного гения.
От большого ума всегда творения,
Реализуемые в концентрации душегорения.

Вот такая петрушка – страдания, с возникновением чудо-сознания,
Заклейменного в эсцентирчное, странное,
Многодумающее, но болезненно-постоянное.
Дыхание спирает безволие - вынужденная выпивка,
От напряжения такого – всегда лезет грыжа.

А от доброты – одна тюрьма, да кресты…
От месива мыслей, от каши проявлений наших,
Тело в немыслимый изгиб заляжет,
Нужно дать хотя бы ему нужное время
Стрелочный курсор выметать в воображении,

Малыш, слышь, займи максимализма, отваги,
Выстоять, выстрадать… Как думаешь, здоровья-то хватит?
В могилу с собой – хором не забрати…
А без любви – пулей-дурой лучше снести место,
Что так лихорадит.

И почему на Руси на все лихо мира всегда места хватит?