Зачем!!! Зачем?! Зачем ты приехал!!! Зачем вернулся?! Я не хочу. Видеть тебя. Лучше бы я и не узнавала про твой приезд. Теперь мне херово. Я вообще.... Блять. Меня всё бесит. Всё было хорошо... И здесь никакой поддержки.. я здесь одна... Уйди уже из моей жизни, Мне будет ленче.

Мои крылья опустились и меня прижало к земле.

Жизнь заново начать. Эти ссоры с мамой... Вечное враньё. Надоело! Я меняюсь! Больше никакого вранья, лести. Я буду делать то,что хочу. И мне параллельно на мнение других. Хочу- буду общаться с тем-то. Хочу - не буду. Я теперь сама по себе. Свободна. И я буду счастлива. Несмотря на все невзгодыы и препятствия, я всегда буду собой. Мне надоело играть роль. и я буду СОБОЙ. И сама по себе. Не завися ни от кого. Только от себя. Пускай думают, что я ненормальная. Мне НАСРАТЬ. Я такая, какая есть. И мне это нравится. А еще я скучаю. По Женьке. Хочу поскорее с ним увидется. Эх, Женька, Женька... Как ж я скучаю...)

Само лето вроде проходит нормально. Главное- не скучно. И есть чем занятся. Кристинка хорошая)))

Ребят... Не, я конечно всё понимаю... Но ЭТО уж слишком. Как же я ненавижу того человека, который меня обчистил. Надеюсь ему аукнется.

Так приятно когда тебя ждут... Надеюсь поскорее их увидеть. Люблю вас...

"наша жизнь- череда решений"
И я приняла решение. Окончательно и бесповоротно.


-Никто не поможет.
-В чём?
-Во всем. Надейся только на себя. Дальше будет хуже.
-Да?
-Да. Помни это всегда.

Спасибо Андрей. За эти слова.

Просто всё сложно... Очень сложно. И никому не понять. Так же, как и я никогда не пойму многих. Я не буду извиняться. мне надоело. Я во многом виновата. Но очень многого я не заслужила. Знаешь... я пойму тебя. Но я не буду ничего говорить. Я просто промолчу. Ты достоен только этого. И никогда. НИКОГДА больше ты не услышишь от меня "прости". Я изменилась. Я уже не та. Не та, которую ты обманул. Я ставлю точки. Так. Как хочу сама.

Просто нет рядом тебя. Нет и всё. Я не понимаю. Я себя не понимаю! Что у меня сейчас в голове?! И настолько ли ты мне нужен?? С чего я вообще взяла,что не могу без тебя?! А это уже не ко мне. Мы с тобой знакомы были 4 дня... а мне так тяжело из-за твоего отъезда. Почему? Любовь? Хахах! Конечно нет. Но что-то сильное возникло между нами. Я знаю. Я знаю, что тебе не совсем по-фиг на меня и хоть немного, но ты обо мне думал. Я знаю что мы встретимся еще. Но я не знаю, что будет, когда мы встретимся. Мы же будем другие... Уже наверно будет не то и не так. Да и ладно... Раз так произошло, значит так надо... Я вообще даже не знаю, будет ли мне кто-то этим летом нравиться. Мне вообще сейчас СОВЕРШЕННО по барабану на всех. На всех кроме тебя. Я без тебя на потолок лезу. Честно. Не знаю что делать и как отвлечься... И всё-таки... Мы ведь пи*дато подходили друг другу! Сука эта *баная судьба....

-Какая разница, всё равно ты меня не любишь.
-.....Ну и что... Не хочу чтобы ты уезжал.


Прошло дня 4 с моего приезда. А столько всего произошло... А самое неприятное,что уезжаешь ты.

Мы с тобой похожи. Согласись) Не знаю что у тебя ко мне. Мимолётное влечение? скорее всего. Только... Ко мне? Или я просто вовремя оказалась рядом? Хотя о чём тут говорить. Я и сама не знаю что у меня к тебе. Слишком мало времени нам дали.

Хм... Смешно. Нет, правда смешно. Смешно и непонятно. Прям как моя жизнь. Наверно это когда-нибудь изменится. И я буду милой спокойной старушкой со счастливой семьёй.

Не могу забыть вчерашний день... Он навсегда врезался мне в память. Мы ведь были вчера счастливы, правда?

Что будет дальше? Со мной, с тобой. С летом, с жизнью. Никогда мы заранее не получим ответ на вопрос "Что дальше?". Это закон вселенной.

Вот я думаю... Наверно если бы ты остался, что-нибудь бы и получилось. Может быть.

Так странно. Хочу видеть тебя всегда и одновременно не видеть и не встречать никогда. Но желание быть с тобой сильнее. А у тебя интересно как? Или никак?

И еще... Стоило мне уехать, встретить другого,как я забыла С. А ведь любила, да и люблю. Только заглушаю. И боль и любовь. Получается. На удивление... Или только кажется? Но это не важно. Мне нужен ты, а не он. Независимо от чувств.

Дибилизм. Мне кажется, во мне живёт 2 человека. Разных. Один спокойный как танк. Другой сумасшедший. Один агрессивный, другой доброжелательный... Совсем запуталась.



Хм... Лето.

Ох... закончилось... )
Наконец-то высплюсь!!!) Похудела) Довольна собой. Но довольна только внешне(
Хотя... Внутрене тоже! А вот других похоже я не устраиваю... Может стоит поменяться? Не хочу. Да и вообще, надо ли? Хм... Смотря ради кого. Но такого "кого" я еще не встретила.
Нужна женская компания. Попить пива, поныть, обсудить... Но что-то все заняты... Или просто отмазываются?
Слушаю. Музыку, что еще?! Позитивную при чём. Иначе совсем загнусь.


"Концентрируйся. На том, что делаешь. Иначе не получится. Будь упорна. Будь собой. Не думай ни о чем." (с) ... Так и делаю. Чтобы не допускать всякий философских, так сказать, мыслей. Все мои эти "думания" не приводят ни к чему хорошему. Бред какой-то пишу. х)

Каждый день просыпаюсь... Под шум волн. Смотрю в окно... И ничего не вижу. Ничего. Не мой мир. Сошла с ума...

Верните МЕНЯ кто-нибудь. Верните обратно. Пожалуйста. Не теряйте меня...

Сборы... Спорт. Физическая нагрузка. Устала, не могу больше. По 6-8 часов тренировок... Эх,как же всё болит.
А осталось еще 3 дня... Дотерплю?
Чувство одиночества... Ненужности. Когда это пройдёт? Когда уеду.
Допишу завтра... Устала очень. Спать хочу...

Плохо. Очень плохо. Люблю... Да,люблю. Плохо физически, морально еще хуже. Остается только одно -терпеть. Но я не могу! Я больше не могу!!! Мне надоело это лицемерие, эта ложь!!! Эта грязь... Как же корыстен этот мир... Даже любовь можно купить... Это ужасно. Мне больно, я не чувствую любви. Я дарю любовь, но её не ценят...
Что будет когда я уеду? Ха. Да ничего. Всё так же. Никто и не заметит. Только пару человек... Никто не понимает, как тяжело и плохо.


Экзамены... Сдала. Как?! Ху*во. Могла бы лучше. Хочу уехать. Быстрее. Уйти, пропасть, забыться... Чтобы никто не видел, не знал... Не осуждал.
Я хочу быть свободной, но не умею. Наверно мне просто НУЖНА зависимость от других людей... Мне хочется чувствовать себя нужной. Без этого я не буду ЖИТЬ.
Как ты мне сказал? "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой." Кажется так...

Прошу! забери эти слова обратно!!! ПРОШУ!!! Умоляю...

Я пишу этот дневник скорее для себя, чем для других. Но если вам интересно, читайте, комментируете, мне будет приятно. Я вот вырасту, и буду над собой смеяться, читая записи...)