безысходность.....я не люблю жаловаться на жизнь....все кого я так любила отернулись от меня.....школа...дам...друзья....все это не мое...я чувствую их отношение к себе....как будто я какой-то псих...надеюсь днев на лиру мне поможет....

жизнь покатилась просто с крутого обрыва вниз.....стремительно,с большой скоростью!друзья....их просто больше нет.....они ушли,ушли от меня.многие на всегда .туда .....многие просто ушли.........их нет со мной рядом..........тяжело терять любимых тобой людей!.....любовь?её тоже больше нет........а раньше всё было как в сказке.......любили радовались.........только всё хорошее когда то кончается.........нервы.....ссоры....признания....депрессия....раставания....слёзы....боль........оказалось,всё просто игра,где стала проигравшей.........люди,просто открыто говорят"лучше бы тебя вообще не было".............госпади!как больно это слышать!особенно от тех людей которых любишь!это отношение друзей,любимого человека,родителей......с семьёй очень всё сложно!ссоры,постоянные скандалы.......а из за чего?да ерунда.........только она перерастает в большую проблему........как же я всех люблю!и переживаю,когда им плохо!когда хочу подойти пожалеть,хотя бы к собственной маме...мне говорят............уйди,хуже будет!..........эта чёртова безысходность!я же им всего лишь хочу помочь,успокоить!ну всё равно.......я прошу у них прощения......наверное во многом виновата,раз они так со мной!я не раз говорила им как сильно их люблю!люблю такими какие они есть,только в ответ я слышу -нам это не важно................больно............ну почему не нужна ни кому!в школе проблемы не лучше........предательство,ложь........но мне всёравно те люди которые для меня многое значили они для меня до сих пор многое значат!выхода я больше не видела..........никто не хотел меня хотя бы выслушать........часто не приходила домой,так как знала им всё равно........там просто мне не чего делать.........любимым только может стать хуже из за того что я дома......всё это до такой силы выбило меня....я больше не могла это терпеть!эти постоянные ночные слёзы......разочарования......сидела думала о жизни....как люблю людей,жизнь,сестру,маму,папу,....люблю и всё!наверное кому понастоящиму будет без меня плохо,так это моему любимому кролику,от которого я чувствую любовь!он единственный тут кто меня любит!я так боялась осознать что это правда что меня никто не любит!просто до меня доползло-это ведь правда!настя.ты ведь ни кому не нужна в этой жизни.....нахлынували воспоминания,вплоть до детства...дети они такие здоровские существа.........жизнь неслась перед мной........только я понила что жить я не хочу.....мне не надо......жить не кому не нужной!это сложно!я чувствую себя никчёмной........просто встала и подошла к зеркалу......передо мной стоял морально сломавшийся человек!я вспомнила всё ......всю жизнь.........началась ни стого не с сего истерика...просто ужасное чувство безысходности....лежала на полу...просто не понимала ни чего...совершенно ни чего....потом понила одно что жизнь мне не нужна и жить не хочу...поползла в ванну..нашла лезвие....сидела там..взвешивала за и против....только против я ни чего и не вспомнила.... просто тупо сама себя уговаривала...собралась....успокоилась.........взяв лезвие надовила им на вену......сначало появились маленькие капельки крови.....мне было так хорошо....я была в предвкушение смерти....мне было пофиг на всё!я резанула ещё раз.....на этот раз было прямо в яблочко......эта резкая боль....он прошла очень быстро...кровь текла по руке...я смотрела сначало на это зрелище с интересом.....потом началась какая то паника....потом стало тяжело дышать,дыхание было частым но тяжёлым,я ни чего не могла понять что происходит,закружилась голова.,кажется упала...упала на тот недавно купленный коврик,который мы выбирали с МАМОЙ,он нам вместе понравился..это наверное был единственный момент,когда мне было на самом деле так радостно,что хотеллось её очень обнять...хотя и сейчас тоже хочется подойти и обнять но знаю что это только закатит скандал...потом я успокоилась и почувствовала слабость....посмотрела на руку кажется....на полу была кровь....рука вся в крови......начало тошнить,потом какие то звуки не помню...помню как понила всё..этоооо конец...и что наконецто я счастлива.......всё с этого момента как будто прошло много много времени.....помню только уже как проснулась от жуткой боли....жуткой боли.....потом долго не могла понять что со мной....и где я....когда понила,я была вбольнице.....через некоторое время ко мне пришёл врач,он что то говорил мне я его не могла понять...слишком было тяжело дышать.....опять слёзы наворачивались...с мыслями за что....за что жива?!....он подошёл ко мне и я уснула....пролежала в больнице почти 2 недели.....почти всё время меня качали усыпительными....вообщем.....это чувство сожаления....я хочу умереть...не хочу жить...зачем?мама просто сейчас меня игнорирует....ей просто пофиг,единственное что она мне сказала уходи....ты мне не нужна.....я собралась и ушла...сколько было слёз когда собирала вещи....как было больно....боже...я ушла....сейчас точно знаю что никто меня не спасёт...я умру спокойно ...я их люблю очень!я просила прощения...но мне сказали...ты не достойна прощения,единственное что я не пойму...что я такого сделал...боже!забери меня отсюда!спасибо что прочитали этот рассказ.....я вам очень благодарна....но навернео больше я не смогу написать,а может и не смогу!жить я не хочу!