за всю свою жизнь.я общалась с многими людьми.узнавала что-то новое,осозновала,свои ошибки.воспринимала то что хотела воспринимать,делала что хотела.но и в тоже время слушалась тех кто меня старше,и ткх кто никогда не мог мне пососветовать ничего плохого......может сейчас,просто возраст такой....я стала воспринимать всё не в серьёз.....сама себе хозяйка,кочусь всё ниже и ниже.пью,много пью,становиться так легко,веселье,адреналин,хочеться всё попробовать,всеми воспользоваться,сделать посвоему,на ночь неприйти домой,послать всех нахуй,и стать королевой земли,бред,ну просто когда человеку плохо,он пытаеться искать для себя какойто путь по которому ему будет легко идти,от котороой ему будет казаться что он лучше всех,что ему комфортно и самое главное найти для себя опору от которой он небудет чувствовать себя одиноким.......мдааа если бы было бы так всё легко...........я была бы уже наверное самая счастливая..хочу новых отношений,хочу любить,немогу,больше,как будто из меня всё высосали.........=(

                                             Могу сказать,что день сегодня дерьмо,Ужас,в такие дни нужно высыпаться дома!!!

                                                                                     Погода просто жуть=(((

                               Сегодня сЖенькой ходили как дуры по улицам,лил дождь,и был холодный ветер=(((

                                                          Я дура была в одном балахоне,ну и футболочка снизу!!

                                                  Бросаю курить,постараюсь это сделать как можно побыстрее=)))

                                                                                   Думаю я это преодолею!!!!!

                                               А щас пойду спатьки,завтра может поеду к другу,если получиться=)

                                                                                                  БАЮШКИ+)

Сегодня был опупененький денёк,как всегда напилась,и пол дня проспала,хех,повалялась на полу,показала стриптиз,покататлась на скейте....

                   ну вообще всё было просто супер,но под конец уже было скучновато,в начале самый разгар был,мда...

                                                            пришла домой,опять поругалась с мамой,ну чтож такое?????

                                                               блин я уже незнаю куда деваться,что за жизнь такая??

она полезла сегодня в мой личный дневник,меня это так взбесило что я орала практически на неё чуть ли не последним благим матом..

    арррр.ну вроде потом снова всё было нормально,а под вечер ОПЯТЬ.......не семейка а ужас..я  спать,сушняк.аааааа.....вооодааа....

Сижу дома уже как целую неделю.хочеться повеситься,скуффно до ужаса...XDDDВспомнила такую вщь когда на уроке русского языка наша училка что-то сказала что наши пацаны хохотали до конца урока,Я немогла понять над чем они смеються,потом нам Влад рассказал,училка спрашивает:"Мой папа тирэ или дэфис!"Ну Влад недолго думая сказал:"незнаю,я невидел вашего папу!"Ну все конечно начали угорать.а потом мы за гаражами долго ухахатываясь рассуждали у кого какой папа.Я:"ну ладно мой пеапа восклицательный знак!"Влад:"ага а мой вопросительный знак,когда на холоде!"Вот меня это вообще меня убило,что я даже до сих пор вспоминаю....сегодня наконецто пойду гулять.надо дашке только позвонить,В субботу еду за новыми шмотками))ЕЕЕЕеее

                                             А у вас дорогие мои как делишки??

Сижу сматрю программу,как молодых девушек продавли в рабство где они занимались проституцией,как это всё страшно,даже из дома теперь страшно выходить,хоть запирись в квартире на сто замков да и туда в скором времени доберуться,а если так подумать"да кому я нужна?"мама меня с этой программой задолбала,типо посмотри,посмотри что  в мире твориться,неужели людям делать нечего?надо всех кто продовал девушек поставить раком,и чтобы их отъебали сорок негров в попу(простите за слова,просто злюсь очень),надо,надо....а что у вас в мире твориться?

эмо

кто мы такие?пришли мы откуда
словно на сером асфальте цветы
яркие будто весеннее чудо
нежные словно томленья мечты

нас так несложно сегодня обидеть
непониманье-наш тяжкий удел
видите в нас что хотите увидеть
и обращаетесь в мессиво тел

но среди этого серого мрака
вспыхнули мы словно огни
и по веленью небесного знака
в мире печальном остались одни

в слезы обернуты наши страданья
чувства кровавою болью разбиты
слышим сердец наших рыданья
наши эмоции в нас не убиты!!!

Ну что сказать?скажу что проснулась сегодня со страшной головной болью,С ужссным сушняком.Вчера нас с женькой пригласила на днюху Ярка,ну накупили кучу бухла спиздили тележку со спара,и на ней повезли бухло в наш дендрик(парк),сначала было всё нормально.сидели слушали музыку ,прикалывались,фоткались,потом было что-то невероятное,Напились все в говнище,пообливались с головы до ног пивом,Девчонки начали целоваться с друг другом(у меня даже видюшка есть),потом Женьке позвонил БЭМ и сказал что Иззет приглашает нас на его днюху,мы в говнище попёрлись поздравлять Иззета них было мартини(непомню сколька бутылок,помню что ОЧЕНЬ МНОГО),водки дохрена,блин так я ненапивалась ещё давно,пацаны включили порнуху,и меня неотпускали,хотели чтобы я тоже смотрела вместе с ними,всё время я закрывала глаза,слышала только вздохи и ахи,а они угорали,помню что у меня всё плыло перед глазами,и то что творилось на мониторе славо Богу я забыла....меня уговаривали остаться на ночь,я наотрез отказалась,хоть очень сильно качалась и не могла повернуть языком.но у меня хватило сил отказаться,Женька,Катька и Людка всё таки на ночь остались,а я попёрла домой,с пачкой чипсов,пыталась сбить перегар,сейчас сижу с температурой,кушаю орешки,но вкус их даже нечувствую,на бошке "мокоронная фабрика"и немогу пошевелить ногами,но гулять я всё таки пойду,вот немного фоток с Яркиной днюхи:

Прошёл просто так....непошла я сегодня в школу,нехотела,ну сначала всё болело,я заснула,а потом вообще незахотела куда либо идти,К последнему уроку я всё таки пойду..даи курить хочу,в последнее время на одних витаминахсижу,так противно.брррр.....в субботу хочу поехать на ВДНХ.просто погулять,выпиттть,ненажраться как всегда,а просто немного выпить....скора мне станет на всё так срать,что мне кажеться я всех своих близких друзей потеряю,чего бы мне и нехотелось....Как всегда настроение в жопе

Хочу летать,не падать вниз,как делаю я однако,нихочу чтобы рядом кто-то был,нехочу ни кому причинять боль,я невиновата,или это просто самовнушение,конечно же я виновата,и никуда от правды мне недеться,закрыть все двери,зашторить окна,лечь в кровать и и закрыться одеалом,вот что мне надо сделать от этого странного мира,это жизни........до какогоо то определённого времени,поки этот мрачный свет мне непокажеться слишком страшным,и чтобы я захотела на свет в нову.ю жизнь

Ну а теперь закнчиваю писать чушь,одеваюсь и иду в школу.....

Ща гоу гулять.....всё задолбалась я сидеть дома.ВСЕХ ДЕВОЧЕК С НАСТУПАЮЩИМ 8 МАРТОМ,ну и меня в том числе......*спасибочки Надя за поздравление,счастья те,крепкого,нервов железных*........ой пасиб Надь какая ты дорбая.....и нашим друзьям,пожелаем,большой крепкой любви.любви вам огромной

Сегодня целый день проспала..гулять так и непошла=(ЛЮДИ ПОДСКАЖИТЕ.мне надо развеется,есть в марте какие нибудь альтернативные концерты???????

I linger out days,but I am happy,I know that will not abandon this life will not take revenge while, I will do it.....my flower dies, and together with him dry up and I, I do not want to live, or want.......and want probably.otherwise I would not break a secret so to life.to what that to new.I get up early in the morning and I want one only, want heats, will GIVE a present ME WARMLY.......and yet.....a hair-do for me is terrible, and I was cut today awfully.I will not go out from home all of hairs will not grow while........

Да,да,такая вот я безграмотность,хуй поймёте что я тут  написала..эх сама непонимаю....

Мне неспится)я легла сегодня в половину девятого и встала только сейчас....теперь немогу заснуть...

вот,что делает с человеком выпивка))немогу больше пить,да и нехочу....ща по телеку идёт какойто фильм.ща пойду смотреть....в компе всё равно делать нечего,все уже спят.чем бы позаниматся???Я бы могла ща встать одется и выйти на улицу,мамка всё равно спит,да только одна нехочу,да и страшно.воть....позвонил сегодня он,тоесть уже вчера,мдаааааа сколько я его неждала,он нериехал,у него какието проблемы с друзьями.ну я какбы всегда знала что ему друзья важнее,эх даж сестре позвонила узнать в чём дело,она сказала что ничего особенного,ему просто ехать впадлу,спросила у него,он начал Божится что реально несмог приехать,я уже ему неверю,он отдалился от меня,за эти три месяца что я его невидела,он стал чужим,отдалённым от меня человеком.блин что я тут слюни распустила,пойду смареть фильм,воть и лягу спать,а завтра с со свежей головой оопять ему позвоню......и еси надо будет поставлю точку в наших отношениях,ха а он как всегда будет просить прощение и признаваться в любви.надоело мне всё это(((Я уже никому неверю.....

Бля родители суки,слов нехватает,БЛЯ ДА ОСТАВТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ....бля охуеть....................охуели..........мрази...................аррр.неужели еси у них под конец всё так плохо складывется,Я ТУТ причём???????????????????????????????????Я ЩА ВЗОРВУСЬ,,,,,,,,.да и успокаительных нет.....................Так хочется закричать:"ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!"но только вспоминается что они мои родители,а я бля терплю............................................стараюсь больше неделать того чтораньше,уходить из дома.........грубить,оскорблять.я терплю.......НО БЛЯ ТЕРПЕНИЕ МОЁ КОНЧАЕТСЯ....................хочу свалить от сюда.в другой город..............и никому несказать,и пускай забудут,пускай кота мучают а неменя.да они даже к коту и то лучше относятся чем ко мне((((

Фот я туть..........Я неудалила это днев,и удалять несобираюсь,а ещё я небуду себе резать вены,кидаться под машины,и прыгать с крыши))))Ну вопервых из тряпочки нетечёт кровь,её машина только сможет помять,а с крыши она неразобьётся,тогда зачем мне "тряпочке"тратить своё драгоценное время на суциид..........Я лучше буду ухаживать за своей тканью,чтоб она быолла красивее,чтоб всем она нравилась.и всебы ей пользовались.Ведь "тряпочка тоесть я -так этого любит))А ещё у тряпочки дела нормально.так как тряпочка смирилась с с прошлым,и теперь живёт только настоящем.но тряпочка непонимает что надо всё забыть а не просто смирится,ну вот как это тряпочке объяснить.она ведь непонимает.и хочет мести...........эх тряпечина.......сколько из-за тебя проблем.я вот думаю ты совсем глупая???Ах нуда у такой ткани ведь и мозгов то нет.а хотя это неудивительно.были бы мозги сейчас бы такого неписала и жизнь былы бы нормальной.но нет,родили тебя из нитой,которые с каждым годом рвуться всё быстрей и сильней..иногда остаются прожённые дырки.и рваные клочки..............почему когда мне плохо.никого нет????

Я глупая,я за 2007 год совершила столько ошибок,что вам неснилось.я влюбилась в того человека кторого терь ненавижу.........я несмогу забеременеть терь из-за этого человека.........я изменилась.терь я меланхоличный человек............я ненавижу себюя и всё что меня окружает...некоторые скажут,почему я до сих пор об этом думаю???А я скажу:Я немогу это забыть.только потому что у меня испорчена жизнь.испорчена НАВСЕГДА.......

Тут ничего нового и особенного я немогу написать,потомучто ничего такого у меня непроисходит......сегодня как всегда поспала 3 часика...всё остальное время я лежала уткнувшись взглядом в потолок,как загипнотизированая..перебирала взглядом тени,которые тянулись от окна к потолку...БЛЯ ЧЁ ЗА бред я тут пишу.ах пох........нехотите читать нечитайте.я ща просто пальцы разминаю стуча по клавиатуре.Бля  и вот ещё что.один человечек простоял на морозе............ А ЕСЛИ БЫ Я НЕВЫШЛА????????????????????????ТЫ ЧТО ДО УТРА БЫ ПРОСТОЯЛ????????УБИТЬ ТЯ МАЛО.Время было позднее около двух часов....там ходят разные гопники...фак ты был один.слух ну чем ты мне таким помог?Я потом ещё часа три несмогла заснуть надеясь что ты пошёл домой,а никуда там гулять один.то что я те написала в аське.прошу незлись и необижайся.это сильнейшая правда.и то что рано или паоздно такое будет.потомучто рано или поздно я всё пойму.что всё было со мной хорошее больше никогда со мной неслучится...тебя целый день нет в аське. я волнуюсь.как зайдёшь напиши плиззззззиииик..

хочу курить,остаться опять с этим дымом....некатин наполняет мой организм....все друзья идут опять пить...НУ ФАК.............БРОСАЙТЕ ЭТИ ВЕЩИ.ПИТЬ....НЕНАВИЖУ СЛОВО АЛКОГОЛЬ................

И когда кончится эта ебённая ЗИМА???????????всё бесит,всё раздражает.....да и Лето меня будет раздражать и весна и осень.........ррр.мой младший брат умдрился прилепить жвачку к клавиатуре.......и мне охуенно ща отдирать её от клавиатуры.ииииии и ещё.воть...............ЕСЛИ один человек лдумает что я могу с собой что-то сделать,то он ошибается.я себе резать ничего несобираюсь,а также глатать таблетки,я лишь жджу недождусь как в любой момент меня собьёт магшина или же остановится сердце.....и фак что происходит с моим дневом???Неотображаются фотки,да и фон дневника....чё за фигня.и даже картинок непоказывает.жесть

Он сказал что идёт к моему подъезду...ФАК.нах ты это делаешь??Ты же наешь выйти я к те несмогу.какой смысл проторчать там????Я понимаю ты боишься что я сделаю какую нить глупость.но стоя около двери ты мне ничем непоможешь....БЛИН ну вот зачем ты такую глупость делаешь?????????Там мороз,холодно............АРрррррррррррфак

ненавижу себя.ненавижу этот днев.нениважу всё.я вов сём виновата.простите меня....я этот днев удаляю..........

люблю всех.простите

Я бы хотела бы написать в этом посте То,что накопилось у меня за огромное количество времени,всё что я могла бы рассказать психологу,вы наверно подумаете вот сумашедшая тут сидит......За всё это время,я незнала что мне делать,за всё что я небралась у меня получалась из рук вон,Всё ужасно,и меня это неустраивала.както я написала тут такой пост с песней,ну типо там что-то про вибратор.....ну и всё такое..Этот пост я сегодня удалю так-как когда я это писала это была не я.....внутри меня было что-то ужасное,что мной управляло,наверно это было гордость,перевнушение......да и все мои весёлые посты.может быть частичка в них была правдой,но не всё....большинство я слишком украшала,делала всё очень красочно,даже тот пост точто мой парень призжает,я совсем нерада,и мне щас совсем недо него,ну конечно я рада что он приезжает,наконецто мы  сним поговорим,только всё то что у меня происходило я врядле смогу ему рссказать и поделится,Он ни так поймёт.да и вообще непоймёт.....сестра звонит спрашивает в чём дело,почему я ей незвонила и неотвечала,а я даже ненаю что сказать,тупо сказала что дипрессняк,она разозлилась и положила трубку,Друзья из деревни обиделись,я никому непишу незвоню..настолько загрузилась "всем этим"....я немогу сказать что у меня всё плохо.....да же наоборот,с недавнего времени у меня всё хорошо,наконецто мне открыли глаза,Выбили из меня эту тупую наивность.теперь я соображаю трезво,хоть и глупо и несправедливо,недавно я считала всех виноватыми,думала что одна я права,только теперь я понимаю как я была глупа и слепа,я бы могла писать и писать,но у меня слов и чувств нехватит чтобы всё передать.....и даже половина из того что я тут написала причиняют мне боль.кто знает о чём я.тот надеюсь поймёт......я бы просто хотела сказать"прости","толькро незлись,умоляю,я виновата,я всегда виновата.............."

Плачу от собственной слабости,от унижений те что я перенесла.......Даже Бог который заслуживает Большого уважение к нему,за точто он создал эту жизнь,и дал нам жить,осазнавать и узнавать всё что есть в мире,некоторые его неуважают,коворят что его несуществует.это те люди которые совершенно разочаровались в жизни,но когда к этим людям прийдёт безумное счастья.тогда они поймут.что когда-то они были неправы....

Я мечтаю от таком человеке,который бы несказал мне люблю,а просто был бы рядом,и улыбался,крепко обнимал,поцеловал бы в глазик,ушко,лобик,.............А еси парень говорит что любит через каджые две минуты,целует аш губы целый день потом горят(это нелюбовь)так я считаю....человек который достоин любви.это тот который всегда поможет,успокоит.поймёт,вот скажите кто встречал таких??кому так повезло?????????????я за этого человека молится буду.значит эти люди друг друга заслужили......

Надо верить,а неныть в подушку,не орать чтто Бога несуществует,и неговорить Какие все плохие,никто меня непонимает,

потомучто понять оч трудно,многие скажут"понимаю"......но а потом догадывайся какже они это поняли,сначало они так говорят,а поступают по другому,мне как то раз сказали так,а потом сказали какя я дура,почему я раньше подругому непоступила,хотя день назад,утешали и говорили"Надюшка,я тя прекрасно понимаю,ты токо нерастраивайся!"

я привыкла.и каждый человек сам в своей жизни поймёт для чего ему нужно жить,для чего и для кого....надо просто жить и надеятся.....

А для себя я поняла,что ненадо злится за чужие глупости,надо понять,у каждого свои ошибки.а за свои глупости просить прощения......не такой уж я и ангел.......и врядле я смогу всё это выполнять,всё равно обида съедает из нутри,ну хотяб надо постараться и измениться..............хотяб постараться.......

постараться

И зачем я пошла сегодня в школу???Я сделала большую ошибку...Да кому я нужна??Еси даже подруги в грош неставят..все правы кроме меня.все такие хорошие.....ну и лан,я всё прекрасно поняла.(((((((И Ещё притом с мамой сегодня поругалась.небуду говорить из-за чего.это личное,был бы такой человек который бы понял,неунизил,непредал,и несделал какую нибудь гадость,да вот только в каждом человеке я разочаровываюсь......был бы такой человек,один единственный,который бы смог понять,успокоить и согреть,наверно моё время ещё непришло.я уверенна такой человек будет....но не сейчас.А просто надо смирится,и жить как жила раньше,ведь это нетрудно,каждое утро приходить в школу и становится сразу безпроблемным ребёнком,а потом снова приходить домой и опять чувствовать одиночество и обиду...какбы это было невыносимо.но с каждым человеком такое случается,он погружается в своё я.и долго пытается найти ответ на свой вопрос,пытается чего добится,но приходит к одному выводу что он никому ненужен,и даже никто неуспокоит,никто неможет сказать,что этот самый человек будет рядом,непоцелует в лобик и неуложит спать,а впрочем зачем об этом говорить???Это ведь бесполез0но,пыталась найти ответ на свой вопрос,но приходила опять же к одному выводу.......

Единственное что сегодня однимает мне настроение,и вызывает улыбку на лице,это днюха у друга.......Это класное событие,когда все кого ты хочешь увидеть,вместе....все поздравляют,желают чегото......это приятно........день когда проблемы забываются.......Желаю большого счастья,моря любви....................и ОГРОМНОЙ души,хотя и желать её ненадо,она и так естЬ))))

Ура,УРа,Ура,вы неможете себе представить,но у Русика завтра день рождение)))У меня есть один недостаток,я немогу его непоздравить.

как говорится:

И я свиреп в свою свирель,
И мир хотел в свою хотель!
Пусть наша хотель всегда свирель,
Всегда имель, что хотель!

Пусть счастья будет океан,
Вселенная удач,
А горя – меньше, чем стакан,
И тот подальше спрячь

Наутро будет плохо... Но это не повод не отмечать этот праздник. Желаю тебе одного: если когда-нибудь в жизни тебе будет плохо, то пусть это случится только наутро после праздника!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Лафф тя)))))......................................................................................всего,всего тебе)))))

Я МЕГО рада))Сегодня ночью позвонил мне мой парень.и скаазал что он мну прощает,прощает за то что было в новом году,Я Рада,рад,рад,рад))а ещё моё солныффко приедет в Москву 24 февраля,Я ненаю почему,но я была просто счастлива когда он мне позвонил,за то скоро его увижу,это единственная моя Радостная новость за эти четыре месяца)))Скоро лето,и я поеду в Мордовию,как я по всем соскучилаь,особенно по своему солныффку,когда я в деревне,я забываю свои проблемы,и все горе которое у меня было в Москве,может мне действительно уехать?Просто я бы так хотела,но с одной стороны буду оч по всем скучать,Эх как быть?

Ну с чего бы начать...Начну с того как все мои усилия изменить свою жизнь заново.рухнули вниз,и причёим я потопталась на них раз 200(БРЕДД ПИзд**Ц))Чтоб я СЦУКА сдохла..вчера как всегда совмещала приятное с НЕполезным))заглатила эти (ебАнЫЕ)таблетки 10 ШТУК.ООХХХ бЛЯЯЯЯЯ.чё со мной было.пришла домой НИКАКАЯ.....мне было лень буквально ВСЁ....даже когда мамка меня звала на кухню ,мне было лень сказать,что я неприду.....я заснула а потом проснулась с больной головой....мне позвонили подруги и сказали чтобы я одевалась,типо ща встретимся и поедем к Ксристинке в больницу...я одни свои штаны натягивала на себя полтора часа...вы наверно ща думаете почему я написала полтора а не два или там нечас..а втом то и дело что Я ИХ НАТЯГИВАЛА ПОЛТОРА ЧАСА.....сначала просто на ся натянула.потом легла.уснула....потом застягнула....а потом только одела ремень.. вчём прикол что мне было всё это лень делать.....я практически весь день была злющая.на всех срывалась...короч гадюка..а потом чуть неразревелась когда мой друг завёл ту тему,которая больна для моей души......из-за которой я плачу каждую ночь.у меня просто текли слёзы.я знаю он был пьяный.он мне говорил это в пьяном бреду.НО ВСЁ ЖЕ.....МНЕ ПИЗДЕЦ КАК БОЛЬНО.......еле я успокоилась.но всю дорогу.и целый весь день я только вспоминаю этот случай..КАК МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ ДОВЁЛ МЕНЯ ДО СЛЁЗ......Но потом я была злюще прежнего.мы с Дашкой поехали к Кристинке.Женька нас кинула.....ну лан.....заблудились около метро,поехали не натом траллейбусе,потом поехали на автобусе.доехали вообще не до того метро,потом доехали до метро "Динамо",опять зашли в метро,доехали ОПЯТЬ до метро "улица 1905 года"и опять сели на автобус и наконецто доехали до этой больницы.......НО САМОЕ СМЕШНОЕ ЧТО МЫ  С ДАШКОЙ из 6 КОРПУСОВ ИСКАЛИ 4-ЫЙ 20 МИНУТ..........Бля мы до того слепые что эти 30 метров ходили кругами.пока наши носы неткнули в табличку(люди)

бля я такая злая,..................ОХХХХХХ ПИЗДЕЦ..ШЩА ВЗОРВУСЬ

Моя мамка пошла к директору.мне совершенно пох....но инемного страшно.она мне ведь всё запретит.впрочем х*й с ним..........кому нелень прощайтесь со мной.хихих.перд этим манитором сидит живой трупик..........хихихихи........это последний мой час моего проживания на этой земле......Так..................Приступаем...это будет моё признание.........все кто мну олюбят..............тех и я люблю.......даже больше чем они мну любят.всех кому н7а мну пох.мне на тех тоже пох.кто меня ненавият.пошли НАХ..ДАЛЕКО И НАДОЛГО..........В ЗАДНИЙ АНУСС ДА ПОГЛУБЖЕ............Я тя любила а терь у меня к те отвращение...хахахахахахаха..и я горжусь что у меня терь такое к те отношение...........и негоржусь тольок тем что в первый же день нашего щзнакомства я недала тебе поеблищу............

Хихих,песенка:

"Уходи и дверь закрой,мне ненужен больше ттвой..........

Потомучто у менгя есть вибратор траляляля!

Натерпелась,наждалась,с твоим хуем подралась,а теперь я наконецто будто снова родилась!))))ЕЕЕЕЕЕЕ

Что происходит??????ЧТо за хуйня,я нахожусь в одурманенном состоянии,я даже непонимаю хорошо мне или плохо,я ничтожна,потомучто незнаю что делать..беспомощна и жалостна....

Жизнь:

Ничего незначущая,бесмысленная

Любовь:

Бредддд людей

Я:

ДУРА

Ты:

Говно

Я несмогу больше никогда иметь детей,за тчто мне это???ЗА ЧТО???ЗА ТО ЧТО ТАК ЖИЛА??ЗА ТО ЧТО ЛЮБИЛА???ЗА ТО ЧТО СЛУШАЛА ТОЛЬКО СЕБЯ???ЗА ЧТО???????Вокруг меня пустота,я ничего нихочу........я хотела счастья,и всё,только кусочек какого то счастья.......а всё обернулось так.........так УЖАСНО.......

Мужчины:

А кто это такие??Просто я ниразу таких невидела,из чего они сделаны????а может их с чем нибудь едят????Или гвозди забивают???Кто такие??Такие на это Земле есть????

Живот,болит,тошнит,лягу в больницу.наверно,скоро,надеюсь.хочу избавится от этой боли,потомучто это конец,хочу чтобы это был конец моих терзаний,меня съедает из нутри,ужас,страх,боль.............я первый раз жизни задумалась о себе,первый раз мне страшно.......Я простто жила не той жизнью,и любила не того кого надо было,таких вообще любить нельзя. у них нет сердце,а про душу я промолчу,может она и есть,но она ничтожная с размером с орех.................

пойду покушаю,и лягу спать,даже печатая я сгинаюсь на пополам..а в голове только один вопрос "За что???"

Жду белую полосу,все говорят что она рано или поздно наступает,ну чем дальше я иду и смотрю вдаль,становится всё теменй и темней,куда я попадаю??Везде мрак.так и хочется крикнуть "Включите свет!"но нет ни души,кто бы мог помочь...................