лето промчалось мимо меня, оставив парочку симпотичных воспоминаний и ничего более.

завтра на море, но и это не особо воодушевляет, только соль на раны...

пишется плохо, нет удовольствия, только одна мысль в голове: "я  сама себе все придумала"...

ну почему?

мне достается от тебя абсолютно все, кроме любви.

к сожалению, к нам приехала проблема.

Но это не мешало нам лишить девственности все кровати в моей квартире, и даже стиральную машину.

Мы избиваем друг друга, ты держишь меня в захвате и спрашиваешь не боюсь ли я тебя. Нет, не боюсь. Даже твоего бешенного взгляда не боюсь, не боюсь когда ты берешь меня на руки и  кидаешь на кровать.

Так и не наступила аномальная жара, похолодало, мы с кошкой живем вдвоем, и ждем тебя. Ты напиваешься с горя, а я переживаю и седею из-за тебя. Эти немецкие гости совсем не к чему.

Получилось все как-то через чур сумбурно.

это так сложно, поступиться своими интересами и сказать правду. Это как положить учителю кнопку, и дабы весь класс избежал выговора, встать и признаться.

Верное решение дается не каждому, за и против ссорятся, и мы никак не можем поймать золотую середину. 

что же выбрать? благородную правду и остаться в грязи? или грязную ложь, но сидеть на коне?

ненавижу.

не писала посты по пьяни оооочень давно, пришла пора моему эксцентричному мозгу проявить себя.

восторженны мысли, перекусим радугой, которая так кстати зависла сегодня над моим домом. Насиловать мысли друг-друга. Помни обо мне, вечно помни. В твоей жизни я была самой яркой краской, насилуй свой мозг недоступностью меня, ненавидь мой стан и мое тело, проклинай мой смех, ох. я никогда не избавлюсь от своей первой любви.

Вспоминай каждый взгляд, который я бросила на тебя, подавись романтикой наших несуществующих ночей...

Куда я пишу? Кому я пишу? Догадается лишь избранный.

Не существует чувства которое можно было бы описать, не возможно покрыть страсть словами, не дано это было ни Шекспиру, ни кафке, не дано это и мне.

Сейчас я хочу другого, мое тело содрагается от мысли к другому, что же делать? как потечет моя река времени, останется ли там место апельсинам? 

жизнь - игра.

И кажется, у м, и меня получилось найти одно из правил этой игры: "ты никогда не получишь больше, чем отдашь"

Ради ночи с тобой, нужно поехать в другой город, пережить сутки без еды и без сна, взамен получить парочку оргазмов и бесконечное колличество поцелуев вперемешку с шутками, которые понимаем лишь мы.

Чтобы заработать на лазурное море, нужно отдать пару лет жизни и полфунта здоровья с нервными клетками вразвес.

Что стоит счастье? Было бы без борьбы за счастье, другое счастье?

куда бы не потекла моя река, половиной ее русла я готова потратить за то, чтобы ты обнимал меня во сне. 

10 дней передышки от суток вместе, перенасыщение наказуемо.

незаметно для нас самих. время течет вес быстрее, и теперь три года уже не срок, всегг лишь пробежка по жизненному пути.

надували воздушные шарики, барабанил дождь, люди боялись жары, и ругали тяжелые капли.

в голове появляются новые мысли, вытесняя старые из ушей. Кто-то сидит на проводе, наблюдая за теми, кто давно не дома.

Снесены пятиэтажки, мимо которых мы так часто торопились обратно в свои коробки. У завтрашнего дня совсем другой привкус нежели 1/4 жизни назад. Кто посмотрит на нас умирающих? Кому мы не посмотрим в глаза?

Мир терял вкус.

Мне не хотелось писать, просто не о чем.

скоро скоро ты прилетишь, и ничего, что вчера прогримел финал моего детства,  с тобой я вечно ребенок.

По своей сути я очень неприятный человек. в любом обществе найдется как минимум два человека, которые желают мне смерти.

И честно говоря мне это нравится. По крайней мере меня замечают. Мама родила милую девочку, папа воспитал настоящую сволочь, но хорошо воспитанную сволочь.

P/S меня удовлетворяет все. Ты флиртуешь с другими девушками, при мне, без меня, ты принимаешь от них подарки, держишь их за руки и желаешь спокойной ночи, но если я рядом и если мне некуда будет сбрасывать пепел - ты поставишь лодонь и я буду тушить о нее сигареты, а они все будут смотреть, как ты это делаешь ради меня, а им остаются пустые разговоры. И ах да, мы уже полтора года насилуем только друг друга.

вновь ты уехал.

опять отсчитываю дни, не ем и скучаю.

поскорее бы ты вернулся. пиши мне.

- я очень часто разочаровываюсь в людях из-за глупых причин. У нее все тело в родинках, от другой пахнет не так, у третий ужасный профиль. Меня убивают эти вещи, мне становится неприятно, противно общаться с этими девушкаим, хотя на первый взгляд они могли мне понравится, но как только возникает мысль неприятная мне, я уже никогда не смогу смотреть на девушку по-другому, если мне представилось. как она сосет хачу, так я всегда, буду глядя на нее представлять эту картину.

- а во мне?

-нет, странно, но нет, тебя уже два раза тошнило при мне, я видел, как ты чихаешь, как рыдаешь до опухших глаз, я даже видел ниточку твоего тампона, и нет, ничего.

- обо мне вобще знают мало.

- а я?

- а ты много, странно, но ты правда много, очень много обо мне знаешь.

- я всегда хочу тебя. 

- хех

- и это проблема, я постоянно хочу тебя

 И снова с тобой черничные ночи. Сколько бы не говорили люди зачем, мы все равно дальше жить будем.

Мы с тобой опять, два часа поцелуев, шепотов на ухо, не можем без этого, хотим друг друга до иступления. За руки опять по проспекту, не могла я без тебя. 4 месяца без тебя. что за глупость? И снова с тобой. даже секунды дороги. 

Никогда мы не целовались так неистово, я перестала тебя ревновать, спишь ты только со мной, делишься самым сокровенным со мной, к чему думать о недостойных. 

Я так скучала, но не призналась. Но ты-то все понял.

Я невероятно скучала.

полученная свобода не доставила желаемого эффекта. а как же прыгать от счастья?

все познается в сравнении, жаль что приходится очаровываться с "раз" в людях. потому что они не похожи на кого-то.

мерзотное состояние фрустрации.

Иногда жаловаться не на чт, действительно не на что, красивые фотографии, хорошие семейные положения, туго набитый кошелек, верные друзья, крыша над головой, море алкоголя (если надо), хорошая зачетка, всегда свежий апельсиновый сок на утро, но находятся причины ночью вздыхать глубже, чем на то есть позволение.

На вопрос "как ты?", нет другого ответа, кроме как "лучше всех", на что мне жаловаться?

Как глупо злиться на человека, только потому, что он тебя не любит, с этим ведь ничего не сделаешь. Меняйся ты или нет, тебя не полюбят, могут притвориться, но вот полюбить ... вряд ли, не верю.

Ночь тяжело опускалась на плечи, давила загоняя в кровать, опять к кошке, только с ней может быть действительно уютно, по крайней мере сейчас.

Часы - это страшный бич, на них не рекомендуется смотреть если ждешь конца чего-то, иначе будет слишком тяжело от осознания.

Мир это моя коробка с игрушками, иногда я достаю совсем не тех персонажей, иногда захожу в игре слишком далеко. Не стоило сегодня обеденному солнцу освещать ненужные мне лица, иногда я правда думаю о том, чтобы притвориться ненастоящей и исчезнуть где-нибудь в закоулках памяти других людей.

Слишком горячий характер, любить и ненавидеть надо ярко.открыто, на вздохе, чтобы было, что показать. Не хочу уметь по-другому, но чем старше я, тем плотнее закрываются двери, где то детское "люблю тебя крепко-крепко", где те слезы ненависти и склочные драки? Сейчас все отлично регулируется скрежетом зубов, да парой тройкой порций никотина.

Я хочу, чтобы кто-нибудь, где-нибудь меня ждал.(С) 

 Ночь за ночью. Я не спал. Не мог. Стоило мне закрыть глаза меня начинало тошнить, легкие просили никотина, мозг действия. У меня появилось восемь  свободных часов. я начал читать. Прочитав все, до чего не доходили руки годами, я начал смотреть фильмы, осилив всего Альмодовора, я изучил книги по рукоделью, кулинарии, строительству, балету, информация плескалась в моем мозгу, наровя перелиться через край, так проходили месяца, я знал больше, чем мои родители, вместо одного года я прожил два, один из которых я посвятил образованию. представьте, что вы не едите (днем я поглащал достаточно еды, чтобы хватило на ночь), вы не гуляете(это редкость - ночные прогулки, лично у меня), вы не общаетесь с людьми вы обучаетесь, вы просто поглащаете информацию. Мир преобрел новые границы, я перестал нервничать во время сессии, у меня было вполне достаточно времени, чтобы выучить все. Я мог перечитывать лекции ночами и закладывать их в отсек постоянной памяти, а не временной( как это обычно бывает у студентов), я достигал новых уровней развития стремительнее чем кто либо из моих знакомых, и знаете, это был поистине наркотик. Когда я захочу спать? Я не знал ответ на этот вопрос, организм работал превосходно,  я просто не спал, самое сложное во всем этом было скрыть свою паталогию от окружающих, меня бы тут же повели лечиться, а избавляться от этого поистине дара мне не хотелось. Я хотел еще больше времени, не 24 часа. а все 40, меня доводило до истерии удивление людей когда они давали мне книги вечером. а утром я уже пересказывал им сюжет, я делал все умело, никогда никому я не говорил, что не сплю. Потрахивая телок, очарованных моей эрудицией, я дожидался когда они крепко уснут и начинал изучать их квартиры вычитывая все что читалось. Так у одной из них я нашел самоучитель по французскому и что вы думаете за два месяца я отлично разговаривал. потому что у меня было не два, а четыре месяца, львиную долю которых я потратил на обучение. Мир стал легче пуха........

Мир уносит меня в лето, оно отдает душком скуки и обыденности, люди окружающие меня все чаще вызывают чувство рвоты, лишь некоторым хочется позвонить для придания серому цвету более яркой окраски, но и эти счастливые секунды быстро поглащает будильник.

Мне нравится пытаться опрокинуться в прошлое вместе с выпускниками, еще раз пережевать экзамены и выпускной, сладко смакуя все ушедшее вникуда. Ежедневно один за одним летят камушки в глухое окно, мне пока что не хочется планов и тем более мечтать, еще не пришло время забивать мозг новыми проблемами и плеер новыми песнями.

Как хорошо, что у меня хватает извилин не открывать ненужные страницы и не заходить на чужие" ответы", я всегда готова разочароваться, но лишний раз себе этого не позволяю, у каждой чаши есть своя последняя капля, кто знает когда она упадет?

Пока что приходится думать о многих вещах одновременно, но скоро и с этим будет покончено, синяя книжка останется на 8 этаже, и можно не вспоминать о многом до самого листопада...

Меня посещает ненависть только тогда, когда я начинаю ревновать, не забирайте у меня хотя бы осень, я итак делю ее на двоих.

шел по дороге, вспоминал свою старую жизнь. Здесь все говорили на другом языке, пили хорошее пиво и смотрели скучные передачи. разве не об этом он мечтал? Она рядом. Вся такая маленькая и кроткая. С терьером на руках, на большом каблуке, разговаривает по телефону все на том же непонятном ему языке. Солнце давит в спину, день ото дня одно и то же. Не это ли было раем в мечтах и рутиной в жизни?

Раньше, он срывался из дома когда его пассия стояла под дождем, раньше он засыпал смотря на звезды обнимая ее, раньше он получал миллионы взглядов, и всем отказывал ради этой мечты, которая стала реальностью. Он провожал ее до дома, он пил с ее родителями чай, они вместе гуляли по центру и лакомились мороженым. Держались за руки, смотрели фильмы, читали книги и спали тоже вместе. Часами болтали по телефону, ездили в гости к его отцу, выкуривали на двоих по сигарете, болели и выздоравливали. Ненавидели и смеялись. Все было просто, он всегда знал, что этому придет конец, что очередная снежинка расстаит на руке, и это не казалось ему страшным, ведь там, а теперь уже тут его ждала другая.

Все так было хорошо. а теперь...теперь еще лучше. он уверен.

солнце, белое платье, меняемся очками.

рука об руку. чудесное солнце, все зеркала наши, больные красивые люди.

может ты мне еще начнешь нравиться.

Ненавижу деньги. Ненавижу. На них не купить любовь, счастье и даже здоровье не купишь. Живешь себе к кошельке постоянно обитают купюры, пьешь вино, ешь в дорогих ресторанах, покупаешь книги, на которые всегда не хватало, а смысл?

Одежду некуда класть, рестораны опостылели, да и времени есть нет. Такси, как единственно возможный и правильный способ передвижения. Но что в этом? Не купишь человека за подарки, и улыбку себе деньгами не приклеить. 

Так грустно, понять на собственном опыте, что счастье не в деньгах.

Полгода назад, я существовала на одни копейки, но была так счастлива, а теперь у меня все в достатке, но я никак не могу улыбнуться.