ночь уже на пороге, ухо уже болит.

разговаривать всю ночь. так приятно понимать друг друга.

Обо всем и ни о чем. О спинах и масках, о людях и красках... О тупых и умных, об осени и зиме. И говорить три часа, четыре, пять, и вот уже рассвет на подходе, прощание спим, я сплю, ты позже. Всегда так.

... Разговоры по телефону. С тобой прекрасно...как будто ты меня очень давно знаешь.

........

обратно

пожалуйста, дорогуша, не ври мне в лицо, я не тупая. Не учи его, ты не та, кого он будет слушать. Я постараюсь это сказать тебе в лицо, но ты же прочтешь и здесь. Ты должна понять. Не стоит создавать себе проблем. Если он и слушает кого-то, то точно не тебя. А я всё очень давно поняла. Мне очень давно все рассказали. Просто я умею в нужный момент хорошо улыбнуться и сказать "хорошо".

А мы вдвоем больные.

под ногами уже не хрустят листья, дождь все чаще приглашает на свидания.

Осень вылизывает позвонки, засыпать ночью все холоднее. Люди рядом.

Мне никогда не заменит яркость одежд деревьев девственный снег. Но я буду радоваться смерти природы. Я вместе с ней храбро войду в Стикс, и поплыву на тот берег, чтобы дождаться весны и обрести новый мир.

спасибо осени за нас.

здорово вот так приходить домой. здорово вот так переживать.

тошнит от нервов.

каждая шестеренка отказывает в действии.

спасает только хороший сон.забыть проблемы.

1.

кружимся в вальсе. никто не останавливал музыку и не включал. взгляды только на нас. зеленое платье, черные брюки. Прекрасный день, прекрасных нас.

Стрелки часов пробивают полночь и  уносят с собой всю романтику вечера. Ты уезжаешь пить, я ухожу спать.

Это не кино...

2.

я люблю своего брата. Честное слово. Мне безупречно повезло тем, что у меня есть старший брат. 

И пусть мы не с одного дерева. Но так близки и похожи.

женщины бывают щедрыми и хитрыми

Мужчины бывают любящими и слабыми. 

ты.

всё неважно, только ты, только я, только право жить.

Доброе утро! Привет...

Как тяжело осознавать, что время не вернешь..., что никогда я не узнаю что было бы, если бы я не завела этот дневник...3 года назад.

Это простая незамысловатая интернет-игрушка, в корне изменила мою жизнь...

Спасибо.

С днем рождения, ты уже почти взрослый...

если ничего не есть, можно и не умереть.

если о тебе не вспоминать, то можно дышать. 

если много дуть, можно не волноваться.

если много пить, то можно крепко спать

Если кто-то наблюдает за мной, то спасибо.

спасибо, за теплые старые прикосновения, за добавление твоих отпечатков пальцев на моих руках. Спасибо за то, что я прошу и ты делаешь. Спасибо, за 10 минут счастья, за улыбку.

Боже, не дай никому смелости быть с ним. Я же заколдую..я же ведьма. Лесная, босая ведьма.

Я перекушу сонную артерию, за ночные разговоры не со мной. Я хочу вновь звонить тебе в 4 утра и говорить, что мне скучно, я хочу валяться на твоем прокуренном диване там в Домодедово, я хочу чтобы ты продолжал дарить мне апельсины, я хочу, чтобы ты слушался меня, я хочу так же спокойно заходить в твой контакт, и смотреть на дур, которым ты пишешь, мы оба обсудим эти переписки, обсудим, твою манеру их влюблять в себя, я посижу у тебя на коленях и мы пойдем пить чай, который приготовила моя мама. Я хочу, чтобы все было так, как раньше. 

Нет, дружи только со мной.(с)

Никто не воспринимает мои слова всерьез!

я честно говорю, кто мне нравится, и что я чувствую. Ну почему все так нервничают?!

Я скучаю-скучаю-скучаю-скучаю.

Ждать тебя до слез, считая часы...- это для меня. (с)

надо увидеться. у меня для тебя подарок.

Ледяной ветер казалось бил прямо в сердце, руки не выдерживали холодов.

Чувствую себя куском мяса, стоило Льву отойти, как на него набросились шакалы...

То что я одна не значит, что я ищу кого-то.

Боже ж ты мой....как холодно. 

поликлиника. полтора часа в тупом ожидании, немного скучно, зачитываюсь историями про Бузинную палочку. Тишина разбившегося стекла, три сигареты подряд. 

Дом, крики, оры. Я не Бог, не надо на меня молиться. Я не Дьявол, мне ваша душа не нужна.

Нахлынувшие воспоминания, как цунами на Шри ланка. Ну что ж, стоит признаться, я зачерствела, не способна на проявление эмоций. Меня не трогают сентиментальные разговоры и чтение переписки долгими ночами, прерываемые песнями связанными с чем-то... О да конечно, пойду лучше кефирчик опью, да книжечку почитаю в туалете. Более приятное занятие, чем самоистязание. Я итак не алё.

Зимой уеду. Хочу, чтобы меня перестали трогать. Зимой я стану "взрослой" очень резко, сразу перестану играть в снежки и собирать игрушки из киндер сюрприза, начну ходить на каблуках в дорогие клубы. Прям щааааз!

Нет, я просто уеду. С родителями не говорила. Деньги накопила. Главное это отдохнуть, совсем. Окончательно. 

Скоро моему дневнику 3 года, 3 года я разговариваю сама с собой. Если бы об этом узнали, я бы уже лежала под транквилизаторе в какой-нибудь психбольнице. Перспективно...

так хотелось кого-то обнять... 

показать новый маникюр, одеть ради кого-то платье... и подвести глаза.

но...где-то кто-то не совсем ровно дышит к моей личной жизни. и часы треснули...

солнышко отдает свои последние силы мне.

Чтобы можно было закончить танец осени. Мне хотелось маленький крокус и два мускария, но сейчас же октябрь.. 

еще один 1ый день чего-то...

может стоит попробовать жить первыми днями?

первый день месячных, первый день октября, первый день без секса, первый день без мамы и так далее?

о господи придумать смысл жизни, что есть нелепее? 

я соскучилась Gi and Vs. Правда.

листики обходить все труднее и труднее.

шлепать по лужам в резиновых сапогах.

Ах, осень, я ждала от тебя слишком многого...

шероховатость весны. Пропущенные лекции и не сданные работы по семинарам. Ну вот и пара любви...

Все было так внезапно... Так же как резко начинает темнеть, как начинается буря, как ... влюбляешься.

Стоит только вспомнить те дни, как ноги подкашивались. Я заплатила за проезд и села в самый конец автобуса. Пробок быть не должно.

Осталось пару мгновений. Руки, губы и легкие просили сигарету, и желание закурить прямо в салоне манило и искушало. Но нет. Есть же нормы морали?

..А вот тогда нас мало что интересовало. Все казалось беспечным сном, и о том что скоро прозвенит будильник и нужно вставать в суровую реальность мыслей не было. Не уже ли это всё было так давно? Так давно я приезжала сюда в институт, шла 8 минут пешком и вновь начинался еще один счастливый день. 

Неприглядного вида мужчина сел рядом. Интересно куда едет он? Мысли уносились куда-то в Европу. Подальше от восхода солнца.

А ведь раньше каждый новый день приносил радость, а теперь?

... Легкие порывы тошноты. Меня всегда тошнило , когда я нервничала. А чего ради? Ради случайного взгляда, незамеченной улыбки со стороны? Что я вобще здесь делаю?

Люди улыбаются, разговаривают между собой, у многих большие чемоданы, многие с цветами. Мужчина напротив потирает виски и открывает ноутбук. Женщина улыбается своему малышу, на нем белая понамочка, кажется у меня тоже такая была, когда-то давно.

Давно.

Автобус ехал не торопясь, ему явно было наплевать на мои чувства, а кому собственно сейчас не наплевать на чувства окружающих.

Ах, эта осень. А тогда-то была весна...

Разум умолял не опаздывать, но органгизм непрерывно требовал кофе. Быстром шагом, надеюсь уже открыто.

-Американо, прямо в термос. (обожаю свой термос)

Быстро расплачиваюсь, оставляю десятку на чай и выхожу из нежно-кофейного зала.  

Руки обжигал сентябрьский холод, жаль что днем солнце будет пригревать макушку и люди будут тащить в руках свои теплые пальто, которые всего лишь пару часов назад казались безумно тонкими и неуютными.

Золотой багрянец слегка задел листья берез и осин.  Кажется наступает мое время. Глоток кофе и затяжка сигаретой. Я конечно уже опоздала, не может быть и речи о другом. Хотя взгляд на любимые часы с треснувшим стеклышком, которое поменять у меня банально не хватает времени, быстро меня разочаровывает - у меня еще целых пять минут. Почему я так тщетно желаю опаздать и постоянно приезжаю во время. Почему я не даю людям сесть на мое место в метро? Оно было бы абсолютно свободно если бы я сегодня проспала. И может быть более достойный на длинную дорогу в сидячем положении... Куда я клоню? А собственно сегодня нельзя было опаздывать. Ведь я так долго ждала этого дня. Сколько?

to be/

корсетом  сдавливая ребра. Под солнцем вылизыая лицо.

Мне не хватало просто нежности. И не было во круг ничего.

И кто-то постучался в дверь, но я точно знала - это был не тот кого я ждала.

Она не открыла. Я не позволила.

застудила шею.

не узнаю твой голос по телефону.

Падают листья. Еду в Архангельское. Волосы уже серебрятся, то ли старость, то ли шампунь новый.. .

Немного устали руки

...глаза, позвоночник, мозг, ноги, пальцы, почки, сердце, легкие, язык....

помолчать. в тишине в одеяле тумана уснуть дня на три.