Настроение сейчас - ночное? если есть ночь.

обновитьт старницу четыре раза за пол минуты в ожидании твоего бреда. мне начинает привязываться твое имя. и я уже жду, что ты напишешь.   мне не нравится это. Абсолютно. категорично.

мне становится страшным получать информацию...

 

идет обратный процесс...я ее наглоталась. передозировка....

 

прошлого нет! его нет! времени нет...НЕТ ПРОШЛОГО!!!! 

В колонках играет - Слот-7 звонков
Настроение сейчас - безвременное

 старно что врмея это абстрактное поянтие....ведь его на самом деле не существует. завтра не возможно повторть. ент граници времени, нет дороги и линии времени....времени НЕТ. это дается тяжело....ведь сегодян уже не повториться.

 

 

Была почти везде....Новогиреево начальный маршрут нашего пути...интересных мест откапали много...постепенно будем посещать их...новогиреево...дурацоке название. а у тебюя рядом там химзавод заброшенный.

 

Игорь меня веселит) девушки смешат.

 

ТАНЯ, ЗАРАЗА, ТВОИХ ДРУЗЕЙ СВОИМ ДЕЛАТЬ Я НЕ СОБИРАЮСЬ! лирическое отступление

 

да день...я была рядом с тобой, где-то близко.....везде мерешился ты.....

 

я удачливая....

 

нашли склад с оружием и ПСП.....чтобы это могло быть?)

 

 

заяц ПЦ стал моим купимром

В колонках играет - тишина воскресного утра.
Настроение сейчас - вновь заяц ПЦ и резонёрство

 В черном дыму можно уивдеть лица. лица прошлого, лица настоящего, можно воскресить дух сознания. а можно убить откровенную замкнутость. В отражающихся поверхностях, теперь с трудом люди различают себя. Газеты порваны и выброшены.

 

В горле застрял комок сумбурности дня.  И надо надо вреить в пантеизм. он может спасти тебя от необдуманных поступков.

 

Такие ли мы ничтожные? И ведь кто-то верит в акосмизм...

 

Акциденция моей любви.....Почему так несправедливо? Но ведь это должно быть правда.

 

Наваленные стопки бумаг, противно приманивают взгляд и создается что-то очень похожее на магнитизм к работе. Это подозрительно, ведь человек подсознательно не любит работать.

 

и теория ("сюэ") о создании мира, появившеяся за много тысяч лет до ли.ру и меня, может етперь многим казатсья комичной, другим удовлетворительной, третьих она может сподвигнуть на стихи,романы, величественные и высконравственные поступки. кстати вы не имеете права себя считать исключительным. на земле около 6 миллиардов людей. вы уверены, что нет второго ВАС? Вот пока не проверили. не будьте глупцом и не кричити о своей уникальности.

 

А вообще я занимаюсь резонёрством чистой воды. это отвратительно глупо бессмысленно и пусто. К моим словам даже не прислушаются.

 

Кстати не одним я им страдаю...резонёрство. смешное слово.

 

 

 

 

Настроение сейчас - читающее "заяц ПЦ"

 

ведь я счастлива) но все же понравилось. 

  

 

 

почитайте там много умных мыслей

Настроение сейчас - новое

вечное - понятие настолько неоднозначное. ведь вообще ничего не вечно, вообще. странно да? даже любовь и дружба. а кстати почему красный именно красный, а не синий? почему я Софья, а не степлер? он как всегда лежит рядом и неоднозначно коситься на меня. ему наверное очень скучно каждый раз щелкать....

 

а сигареты между прочим,каждый раз

когда мы курим меняют пол. Она - сигарета. он - бычок. забавно?

 

а прогуливать информатику очень даже можно.

 

А авиамоторная - это студенческая станция.

 

 

А завтра, я пройду всю москву. И буду ходить более 13 часов.

 

А гуня чудо!!!!

 

а сегодня я выпила три литра апельсинового сока.

 

А еще я стала "выделяться из толпы" ведь я покрасилась. и ты меня никогда теперь не узнаешь.

 

А еще я думаю, думаю,думаю, что я готова быть твоей по первому зову. Ненадолго, даже на ночь, на час, на пол часа.... Просто...когда-нибудь я тебе напишу и попрошу переспать со мной. вопрос в том откажешь ли ты мне? 

 

 

хотя я вру. я никогда не напишу. я не навязываюсь тебе. я жду когда ты скажешь/прикажешь/позовешь

 

В колонках играет - goo goo dolls
Настроение сейчас - покрасилось

 я соершенно тебя не ревную. даже к подруге.даже когда она делает это за глаза. ведь ты счастлив играть девушками) играй)

 

я боюсь:

акул

людей

апельсинов без косточек

и глобального потепления.

 

 

 

я такая боязливая...

 

 

 

наши мечты -это асимптоты, и мы как функции вечно стремимся к ним, но никогда их не достигаем. (я)

 

На ноль нельзя делить. Но иногда хочется просто взять разрушить все что есть в мире и ПОДЕЛИТЬ. (я)

 

я помню твой ремень, который я растегивала в квартире на свиблово...ты до сих пор его носишь. сколько рук его имело честь растегивать? 

 

когда стакан разбивается об пол, его осколки летят со скоростью 1900 км/ч. 

пошла бить стаканы, наблюдая за осколками.

 

Страдания любви нельзя победить философией - можно только с помощью другой женщины. *в моем случае мужчиныи я в поиске достойной замены* (с) Эрих Мария Ремарк.

 

Господь Бог изощрен, но не злонамерен (надпись на камине эйнштейна)

 

 

 

 

В колонках играет - люмен-друзья
Настроение сейчас - тошнотворно исписанно ручкой

ирония быть веселой. я каждый день иронизирую .... улыбаясь я вру нагло людям и себе.и толкьо вечером.уже поздним вечером.когда сестра звонит и говорит,что она счастлива, что мы сегодня так весело погуляли, я могу сесть. и почувствовать ком в горле, давящую на виски безысходность....

 

здравствую депрессия. почему ты приходишь только вечером?

 

 

файл блестит с очередным грузом знаний.

 

лупа увеличивает буквы "в космос без топлива".....я все ранво юуду леать, я космонавта, вашу мать.....(с)

 

 

сейчас очень сильно болит голова. очень. просто хочется лишиться этой чатси тела.

 

огоньки преследуют дороги.

 

карандаши давно поломаны. И зачем? они потеряли свою необходимость. Им больно....

 

степлеры вновь занимают мои руки. 

 

а я хочу от тебя сына. и мне понравился твой фотоальбом. ты как всегда прекрасен. я конечно никогда не пойму твоих текстов, но очень пытаюсь. 

 

™[_*MaЯKuS*_]™ ‎(23:23):
))
маниакальное желание быть с никитой. это уже болезнь
))
Спокойная_ночь ‎(23:24):
это точно
 

 

 

лучший друг всегда поддержит. 

 

кстати, все вдруг взяли привычку изливать мне свою душу. Я помогаю, нет проблем. Но....кому мне излить свою??? Никто не поймет......как сильно на сколько сильно я тебя люблю. и знаешь читая, я понимаю,что это слово звучит комично. Но я тебя люблю, никит, чтобы ты не делал я не навязываясь, лишний раз о себе не напоминая, люблю тебя.  вот так вот.

 

P.S. картинка напряму относится к написанному.

 

 

 

я знаю,что засоряю вашу почту. но в конце концов, никого не заставляла подписываться на обновления.)

 

 И настроение непривычно прекрасно без причины. Улыбка озаряет ночную москву, нос больно прижат к стеклу. Стройка. Это очень красиво.  Кривизна линий, вереница огней,  абстрактность машин. 

 

Можно сходить в солярий, устроить адский шопинг, и упиться шампанским дома.
Можно до ночи пить коктейли с подругами. А потом в клуб.
Можно напиться, накуриться и убиться с товарищами. И очнуться во вторник.
Можно зазвать гостей на покер-твистер-алиас и прочую развлекуху.
Можно вытащить кого-нибудь на кофе, и жаловаться на жизнь до утра.
Можно напроситься, чтобы в кино сводили, а потом пусть сами думают как меня развлекать.
Можно даже тупо вытащить кого-нибудь на поебаться и вроде как забыться до утра.

А можно просто сидеть и биться башкой об стену, потому что единственный вариант который греет душу сегодня НЕ-ДОС-ТУ-ПЕН.

Написала все это знакомому в Варкрафте
В ответ пришло - "Ну понятно, меня тоже в рейд на Фелмиста не взяли".
Плачу
 

 

 

а так ведь бывает. 

Настроение сейчас - музыкальное

много психов. Меня смотрел обратный! (ипать, я фанатка! )

 

P.S.  айподовские наушники  - худшие из наушников. И вообще несмотря на мой айпод,  креативы самые лучшие)

В колонках играет - Мечта
Настроение сейчас - утро.

Почему никто никогда не говорит "доброе утро"? Ну почему? Вы черствые, засохшие люди....

 

Проснувшись в метро,дыша, кому-то в затылок, неспешно раскачиваясь в  синем вагончике метро, я осознаю,что начался день. И вроде он начался около 30 минут назад,  а вообще около 7 часов назад.Для меня новый "рабочий"  день начался толкьо в метро. Примерно на Проспкте Мира, я начинаю осозновать, где я и что я. Еще две станции, и можно будет выйти. Поднимая по экскалатору, я начинаю улыбаться, радуясь новому прекрасному дню. Дождливому, осеннему утру.

 

ДОБРОЕ УТРО СТРАНА!  Привет, Федечка,Алиночка....перечислять имена бессмысленно. сотни пар красивых, иногда не очень, умных и пустых глаз. Всем, без исключения, выбора,  каких-то принципов, я говорю "Добрео утро!" ответ...ответ меня пугает. настроение падает, и спасает только хорошая музыка.

 

"Утро добрым не бывает"

"Какое доброе?"

"ничего доброго в нем нет"

 

Какайте ромашками. Утро все равно будет добрым! 

 

 

затягиваясь, сказала она, вспомниая. как попала под дождь. когда ждала трамвайчик. +4. ждем зиму.

а вы знали,что если чтл-то написать в сокровенном блокнотике, черной гелевой ручкой, левой рукой (если вы правша) то оно обязательно ОБЯЗАТЕЛЬНО сбудется. Пробуем? )

 

 

 

летний позитив) ====> 

 

<Возможно ли начать восхищаться и чуть ли не любить человек, увидев лишь один его пост на ли.ру? Я только что просто начала боготворить "Обратного" . Не потому что он Возможно ли начать восхищаться и чуть ли не любить человек, увидев лишь один его пост на ли.ру? Я только что просто начала боготворить "Обратного" . Не потому что он великий сталкер, не потому что он великолепный фотограф, а за его язык, не отрываясь прочла все 40 страниц. Одним махом.  Унизилась, как сталкер,  ушла в осень. Не видя лица, не зная смысла, в одни буквы...восхищаясь и уважая.

 

 кумир? 

 

прекрасен вид с заброшенных зданий. Взгляд на работающую Москву. Ветер развивает волосы... Дышишь серным дымом. Прекрасна столица. Очарованье больших дорог, огромных заводов и мощных строений. Осень...пора луж и бумажных корабликов.

P.S. А у меня кошка родила, одного котенка.

Настроение сейчас - самоуничижение

как ты вообще мог со мной переписываться? я была черезмерно тупой.
Прости меня кстати, правда. Я себя ненавижу за убогий язык,приметивность сообщений, частоту написания. И ты меня сегодня тсолько раз читал,.... если бы ты мог представить восторг, который я испытываю увидев статистику.
Я смотрю новости и слышаю ядерных бомбах. Бытсро выключить. Не хочу,чтобы мир портил мне мое светлое , стеклянное чувство.

мой победитель.

я уже 5 часов подряд только и делаю что пишу..... я вылетела в мир идей, якупаюсь там среди мыслей.... я творю только когда меня вновь поглащает любовь к тебе и с новой силой.

Настроение сейчас - его просто нет

книга про МОЮ любовь. Именно про МОЮ, не про нашу,а про мою. Люди влюбились в друг друга по ...ICQ, или лучше сказать через ICQ? Мне еще нужно многому научится,чтобы выражать свои мысли,, и я это делаю... Люди влюбились, а мы....у нас влюбилась я, я корю себя за это, я вижу в этом самый большой грех, я считаю себя виноватой в том,что влюбилась я... только я....

Это любовь я считаю унизительной, но, но, это чертово но, будь оно проклято это "но".... Но любовь не требует ничего, любовь ничего не дает, она не просит, но и никогда не поможет сама, она необыкновенна, она печальна и прекрасна одновременно. И впервые я пишу, смотря на экран, а не на клавиаотуру, кажется ли. ру меня наконец этому научил. Кажется я делаю меньше ошибок и опечаток, контролируя свои действия. И мысли плавно высвечиваются на экране монитора...

Любовь не даст документов и дипломов, о том что ты любил,она не докажет этого никому,ей просто это не нужно... Сегодня я весь день рисовала тебя. Я сидела на парах и положив голову, на плечо Славы орудовала карандашом и ластиком. Карандаш - это зло. Он имеет особенность уничтожать нашу уверенность, рисуя,чертя им, мы понимаем,что у нас всегда есть шанс испраивть сделанное. И я откладываю карандаш и беру ручку. Шариковая,синяя, хотя я ненавижу синие ручки. И четко, уверенно держа ручку вывожу твой профиль, линия, немного выше, лоб был меньше, точнее есть. Глаза хитрее, улыбка притягательнее, нос больше, вывожу для себя твой образ, вместо того чтобы усидчиво конспектировать лектора. Культурология, я люблю этот предмет, но не сегодня.

Сейчас написать этот пост мне помогает песня "шаг-вдох".... если ты читаешь эти строки, знай, придумала их я.

Одиночество в сети. Это печальная книга, она разрывает нервные клетки сердца, а мне.... Моей одногруппницце, которая стала уже больше,чем одногруппницей, достаточно было прочитать одну страницу, чтобы с укором посмотреть на меня и грустно сказать: " Ты читаешь книгу про себя?" А мне было недостаточно секундной паузы, которая обычно присутствует в бесседах, чтобы что-то ей ответить,мне не было достаточно и часа, чтобы ей ответить. Про меня ли эта книга? Уже сидя дома, я не могу сказать,про меня ли она.... Но...да она про меня, но в коем случае не про нас. Думаю это есть самый верный ответ.

Дорисовав тебя, и услышав комплимент о моей *это очень смешно* художественном таланте, я начала опять читать. Сегодня я почти целый день читаю. Ты знал,что книги порой помогают лучше, чем алкоголь, таблетки или психиатры. Я читаю уже третью книгу подряд, абсолютно без перерыва. Одиночество в сети, я нашла на ящике с инструментами, кто-то из родителей оставил ее там, наверное она не понравилась им, потому что в нашем доме книги не кидаются где попало,потому что в моей семье, книги это вторая реальность, книги как средство убить время, как познать нечто новое, как новая тема для очредной бесседы за огромным столом в бабушкином коттедже , как обезволивающее, как способ уйти от реальности,когда кто-то из нас читает, остальные ему не мешают,это порядок.
И тольно книги, которые показались одному из наших членов семьи бездарными закидывают в черный ящик. Так кажется и произошло с "одиночество в сети". Моим родителям,было сложно понять,как можно влюбиться через интернет. Мне оказалось гораздо проще. Я прониклась этой книгой,я начала ей дышать.

Болтая обо всем и ни о чем с "подружками" я попрощалась с последними на Третьяковской. От Авиамоторной шел бессмысленный, довольно забавный разговор,а теперь когда я почти одна,если не считать еще примерно 5 тысяч человек в составе,который с привычным шумом, что стал соверешнно нормальным для жителей столицы, я воткнула наушники в плеер, включила все тот же animal jazz и взялась за книгу, каждая строчка была откровением моей души. Сама того не замечая, я уже сидела в уютном трамвайчике и продолжала читать,и слушать музыку. Диктор объявил мою остановку, и я послушно вышла, не отрываясь от книги, я перешла дорогу, и меня почему-то не сбили, я уже подходила к дому,как вдруг поняла, что отнюдь не хочу домой. Оторвав глаза от печатного текста, я оглянулась, и стандартный бульвар,который я лицезрею уже более 10 лет, вдруг показался мне волшебным,я постояла....взяла сигарету,затянулась и поймала себя на мысли,что мне необходимо посидеть на плотном ковре из опавших,таких яркий и неповторимых в своей идеи листьях и почитать прям тут. Долго не думая,я выбрала одну из нескольких стоявших неподалеку березок и уселась прямо под деревом, солнце светило оранжевым светом,простите за каламбур, и все во круг показалось еще прекраснее, чем на первый взгляд. И снова в чтении, рядом проезжали машины, и не желая слышать "большой город" я снова включила свой зелененький ай-под....

Якуб тоже безумно любит зеленый цвет,а она... она готова полюбить его,ради него....
Я просидела у дерева чуть больше получаса, естсетвенная потребность в тепле дала о себе знать. Встав,не отряхиваясь, я опять поймала себя на мысли,что не хочу ехать в лифте, уже 10 лет я езжу в лифте, наверно за все эти годы,я всего раза три поднималась пешком, и то,только тогда,когда лифт ломался. И сейчас, мне пришла мысль вот просто взять и подняться пешком на 13 этаж. И повинуясь своему желанию,я открыла дверь и пошла пешком. Подъем не занял у меня и одной песни,которую кстати говоря,я пел на весь подъезд, совершенно не задумываясь о том, что меня могут услышать.

Поднимаясь,я отложила книгу, стало просто интересно посмотреть внутренности моего дома. На одной из лестничных площадок аккуратно постеляны газеты и стоит бутылка вина, чуть выше паляется пачка дешевого винстона. Стены пестрят надписями, в основном это сообщения о том,кто и когда тут был, они меня не сильно интересовали,но вот две надписи заставили остановится....

"Сотрудничество божих коровок! Нет фашизму!"

"Год за годом
день за днем
Не следуя за модой
Я продолжаю жить
И мне некуда спешить...."

Может и стихотворение не такое, соврешенное как хотелось бы,но смысл приятен для разума. А сотрудничество божих коровок вызвало улыбку.

Мне не нравится,что в газетах так много пишут о войне,так часто кричат о вооруженных силах, мне отнюдь не нравятся политические баталии на западе и в новом свете. Я хочу чего-то спокойного,почему интересно, люди не могут писать о новинках кино по больше, не могут рассказывать по-больше анекдотов и везде ставить красивые картинки? Я идиалист, скажете вы. Нет. Тогда вы скажете я пацифист. Нет. Просто во мне проснулась романтичность.

Мне приятно, Игорь,что тебе понравилось мое поздравление, никому,почти никому я не пишу банальное "с днюхой,всего тебе и по-больше". Я не вижу в этом искренности и тепла,я пытаюсь для каждого человека придумать свое уникальное поздравление, которое относилось бы только к нему.

Выйдя на балкон я смотрю как темнеет небо, а сейчас оно темнеет очень быстро и Москва начинает светиться оранжевым блеском от ламп в квартирах, фарах и фонарей....

И еще я кажется написала самый большой пост в своей жизни, и не хочется останавливаться и я не буду. И мне абсолютно наплевать,что его никто не прочтет, да мне это и не нужно, ты то точно его никогда не прочтешь...

Я люблю твоих глаза. Они всегда разные серо-голубые-зеленые. В моей памяти навсегда будет этот блеск в твоих бездонных глазах.

Посмотрев мой ай-подик, Стася просто продекламировала "с такими глазами нельзя быть НЕ бабником, это все равно, что быть святым" И ведь никто не знает о тебе ровным счетом ничего, кроме как, что я люблю тебя. Я всегда уходила о вопроса, о том почему мы не вместе, почему я люблю тебя, почему..... я вообще о тебе почти ни с кем не говорила, мне это не особо нужно, ты просто существуешь в моем сердце и разуме и этого мне вполне достаточно.

Я пришла домой и подошла к зеркалу, вновь задавая себе вопрос, о том какая же я? Многие говорят, что я не такая как все девушки. Должно быть кто-нибудь подумает, что это приятный комплимент. Но случалось, парни с такими словами уходили от меня. И,знаешь, эти слова мне стали говорить примерно 6 месяцев назад. Я стала НЕ ТАКОЙ, только узнав тебя. Ты смог поразить меня, одними своими сообщениями. Кто будет говорить, что в аське нельзя увидеть интонации человека? Задержка в написании, многоточия, опечатки, нервно написанные мысли, даже в печатном виде мы чувствуем состояние людей. Я чувствовала тебя, наверное. Никогда не смогу быть уверенной в чем либо на 100 % .... так вот ты меня изменил. Я всегда обращаюсь к тебе на "ты" не "он", а именно " ты " все с той же детской надеждой жду, что ты меня прочитаешь. И каждый день я смотрю статисткику. И ты даже не можешь представить мою радость и волнение когда я вижу, что ты был на моем дневнике.... Это не описуемо...А я каждый день просматриваю твою страничку в ожидании нового поста.... И если бы ты знал, что я думаю о твоих постах, если бы ты смог услышать, что я о них думаю, ты бы мог судить обо мне.... Но я никогда не оставляю свои коментарии, я просто запретила себе, я коментирую тебя тут, у себя. На каждый твой пост я пишу 10 своих,рассуждая. И сейчас я порассуждаю о том, что я о тебе узнала.

Ты романтичен и болен, ты прекрасен в своем восхищении осенью, ты влюблен в это время года. Шорох опадающий листьев, тебе нравится дождь и фонари, ты любишь красивые, смысловые, не многим понятные картинки, ты одухотворен и никогда не допускаешь пунктуационных и грамматический ошибок, ты любишь выражать свои мысли через метафоры, которые бывают порой слишком "умными" для твоих ПЧ. Не знаю, как для остальных для меня не осень панацея, для меня твои слова панацея от всех,ровным счетом всех болезеней. А ты любишь апельсины, у меня дома их всегда стоит целая ваза и кстати вовсе не из-за тебя, а потому что я их тоже очень люблю. А еще ты любишь чай,черный с лимончиком. И я. Люблю особенно вечером. А еще тебе нравится смотреть в окно, ты живешь не так высоко как я, но тебя это вполне устравивает, ты никогда не пишешь о гитарах, но пару раз упомянул про медиаторы. Ты любишь читать и я знаю твоего любимого автора...я перечитала все его книги,которые когда-дибо издавались на русском языке, ты любишь свое дело, ты учишься в МЭИ, тебе нравится, кажется нравится, математика, и решенные тобой когда-то примеры для меня до сих пор хранятся у меня в файлах.

Я все корю себя, за то что не влюбила тебя в себя, и по сто раз на дню прокручиваю твои слова...
Какие у тебя глаза?

у них нет точного цвета... *ты прав*

знаешь,я уже тогда понимала,что я дурочка...и сейчас вот заплакала, ну почти просто азболели глаза, я просто разучилась плакать.

Я спрсила тебя, много ли у тебя таких дурочек как я. Ты сказал, что я зря так, и сказал, что немного, я посмеялась и написала "штук5))" а ты отвтетил что нет, и что у тебя много знаокмых деченок, а вот что-то большее....этим большим оказались только мои чувства, и ни в коей мере не твои....Ты сказал, что я интересный человечек, а ятогда...я тогда вообще была дурой безхарактерной...Никит....как я по тебе скучаю....боже мой...зачем я вообще начала читать эту срану историю...за 5 месяцев не прочитала, а тут....И теперь уже кажется почти настоящие слезы капают по щекам...ведь когда-тор я тебе хоть немного была интересна....

ТЫ был часто занят, и я полушно тебя ждала до вечера, и ты оставался занятым. Тогда, я сама писала, для меня мир был в розовом цвете, я не была ни занята и увлечена. ТЫ спрсоил бросила ли я максима из-за тебя, Я ответила,что из-за себя.Да из-за себя.И за того что Я тебя люблю.

Ты ддобавлял вконтакте по 10 друзей на дню, а меня удалил...и правильно сделал. Правда без иронии и самоуничижения. я тебя должно быть порядком достала. просто тогда я не понимала, что люблю тебя ТАК сильно, сейчас я очень хочу твоего счастья, готова сделать все что угодно для тебя...Абсолютно.
А знаешь, я так тебе и не приготовила ничего...а когда-то обещала, и робко обещала.... А последний наш разговор был 10.06.08...самый последний в нашей жизни.....больше я не отослала тебе ни одного сообщения, а ты мне.
Из переписки видно как медленно, но верно ты становишься все более и более занятым, ты уже не ставишь грустные смайлики, когда пишешь, что занят, а я все цепляюсь за тебя, задавая множество вопросов, ожидая, той же теплоты что и раньше...


















Кажется в влюбляюсь))

((

Что?

А если, я вот так влюблюсь? ..

А разве это плохо?)

хз....



и ты посчитал, что это плохо и не влюбился.