а ведь и правда, сейчас на душе самая настоящая осень. такое дождливое настроение, что хочется кутаться во что-то мягкое и упиваться музыкой или фильмами. и тянет на спокойные, тихие мелодии с ноткой печали, с едва чувствующимся привкусом слёз. и это состояние не тянет ко дну, наоборот, почему-то хочется в нём задержаться. эта меланхолия и беспричинная грусть словно обволакивают, нежно обнимают за плечи, и хочется остаться с ними, остаться в них. это одиночество, от которого не хочется избавляться. присутствие людей не напрягает, близких - даже радует, но ты всё равно как бы остаёшься внутри себя, будто улыбаешься через окно. это время, которое хочется провести наедине с собой, со своими мыслями и чувствами, подкрепляя их музыкой и кино. иногда хочется поплакать - не из-за чего, просто так. и этот дождь, как отражение внутреннего мира, чувствуешь единство с тем, что небо затянуто облаками, что по асфальту стучат капли, что прохожие прячутся под зонтами, или не прячутся, а идут мокрые по улице, смотря на всех исподлобья...всё сейчас так, как должно быть. хорошо всё-таки, что есть дождь.
я люблю жизнь, люблю её и такой - в приглушённых тонах, тихую и спокойную. ты словно наблюдаешь всё со стороны, и тебе хорошо, здесь, на берегу. эта печаль действительно будто несёт свет, мягкий, нежно проливающийся на всё, что тебя окружает. я люблю жизнь.

мне так хочется танцевать, на траве, на песке, под дождём, под лучами солнца, чтобы было пусто, а музыка бы лилась ниоткуда - ни из колонок, ни из наушников, она бы просто звучала, наполняя воздух и сердце. вокруг бы никого не было, я бы ступала босыми ногами по влажной почве, я бы раскинула руки, как крылья, я бы подставила лицо ветру, и он бы нежно касался моей кожи, и я бы плакала, ни о чём и обо всём сразу...я бы не сдерживала свой голос, я бы кричала и пела, я бы ловила руками капельки дождя или пропускала бы песок через пальцы, я бы закрыла глаза, я бы летела...перенеси меня туда, пожалуйста.я не знаю, где это, где-то далеко-далеко отсюда. я хочу туда отсюда.

сейчас не хватает мая с его цветущими яблонями и нежным солнцем.
мне кажется, на этот раз весна началась намного раньше, она - внутри. тепло внутри есть, а это главное. ведь правда?
хочу первый дождь.

it's kinda funny
as your wishes come true
you start to wish for the opposite
hahaha

я хочу, чтобы мы были не знакомы.
или чтобы тебе было на меня решительно плевать, а мне - на тебя.
ничем хорошим это не-за-кон-чит-ся.

ещё одно признание себе: я люблю плакать.
странно, но.
мне нравится это пощипывание в районе переносицы, ощущение, как глаза накрывает пеленой слёз, и картинка перед глазами становится размытой. нравится, как тонкие мокрые дорожки оставляют следы на щеках, на подбородке, на груди. как в несколько пучков слипаются ресницы.
наверное, это просто хорошая разрядка, выход для эмоций, которых порой слишком много. далеко не всегда, когда я плачу, мне действительно плохо.
наверное, поэтому я так люблю грустные фильмы. наверное, поэтому я так люблю и ненавижу одновременно минуты расставания с новыми друзьями, с которыми знакомишься летом.
кажется, умные дядечки называют это мазохизмом. да только это всё слова, слова-рамки.

вот так поднимаешься по лестнице из гардероба, и вдруг понимаешь, что человек, который идёт с тобой рядом...он просто идёт с тобой рядом. просто идёт, пока по пути. вдруг понимаешь, что вы не будете друзьями через десять лет, через пять лет, через три года. что всё, о чём вы мечтаете, все эти слова, фантазии - они так в сослагательном наклонении и останутся. не будете вы жить в одной квартире, не будете вы вместе каждый день, и даже не потому что так обстоятельства сложатся, а потому что ты этого не захочешь сама. вдруг понимаешь всю мимолётность этих отношений, всю кратковременность этих "люблю".
это не означает, что нужно срочно прекратить общение с этим человеком, что он плохой/злой/ненадёжный. он такой, какой он есть, а ты просто осознаешь, что вы не сможете быть друзьями всё время. что просто это не тот кусочек паззла.
только слегка грустно понимать, что все слова полупустые, эфемерные. нету будущего.

я знаю свой главный недостаток. он, чтоб его, мешает мне везде, всюду вылезет.
я хочу быть кем-нибудь другим. нет, я не несчастна, вовсе нет, но сейчас мне хочется быть несобой. человеком с другими увлечениями, страхами, музыкальными вкусами, желаниями, внешностью, голосом, образом мышления, принципами.
потому что сейчас от себя противно. потому что кажется, что я - персонаж из глупой комедии, не смешной к тому же. потому что опять всё то же самое. глупая потому что.
или пусть мне будет пять лет.

ушла, оставила, забыла,
пустила всё на самотёк,
позволила себе, остыла,
закрыла сердце на замок,
ругать себя и задыхаться,
воспоминанья, стоны, слёзы,
смотреть через плечо, бояться,
пустые сны, пустые грёзы,
трястись, пытаться всё вернуть,
глупить, осознавать, сжиматься,
сломаться, в прошлом утонуть
и в настоящем потеряться,
ушла, оставила, забыла,
как будто нет, глаза закрыла,
разжала пальцы, отпустила,
сдалась. ослабла. не простила.

here