Тихо музыка играет. Недопитый джин-тоник. Мне он не нравится, но он нейтральный по вкусу и не раздражает. Все спят, так как поздно. Даже очень поздно. Три часа ночи. Пытаюсь войти в интернет, чтоб новости посмотреть и с чатланами пообщаться, но понимаю, что денег на счету мало осталось, может быть и нет вообще. Тоска берет. А спать не хочется, чаю крепкого выпил, а зря. Подсознательно получается, захотелось себе чаю, выпил и думаю потом, а дальше что? Спать надо, а что в такое время делать? Вот и строки строчу. Нет, мне не грустно. Просто остался я один, слава богу не на белом свете. Слово "один" пугает. Ностальгия приходит, вспоминаешь прошлое, хотя доволен сегодняшним временем, не жалуюсь. Просто тоска. Брат приехал, поговорили наедине. Ночь - прекрасное время для изливания души. Открывается душа нараспашку. Вспоминаю мать свою. Её пожелания и стремления. Порой я грущу по ней. Бывает что не хватает. Смотрю на матерей своих друзей и знакомых и немного завидую, и, жалею, что не ценил вовремя свою мать, игнорировал, вредничал и капризничал. Детство, отрочество всплывают в памяти моей. Ох, эти годы, когда мать была рядом, помню её улыбку, материнская улыбка. Как можно теперь доказать свою любовь к ней? Своими поступками? исполнять её пожелания? Быть таким, каким она хотела видеть меня? Я стараюсь и делаю все возможное. Брат говорит, что я похож на мать свою. Я отвернулся, чтоб скрыть свою слезу. Вспоминаем прошлое, юношеские порывы и любовь. Брата мучили сомнения, философия губила его прозу. Проза - это жизнь, а Философия - размышление о смысле прозы жизни. Кажется все напрасно, мучаемся, метемся и мечемся. Жить и не думать ни о чем. Не будет сомнении, не будет повода переживания. Жизнь коротка и об этом пугает мысль одна: " а дальше что?"
В колонках играет: CD Track 14

LI 3.6.05

Умер человек, но время еще не остановилось. На запястье, на часах идут последние минуты и вот через несколько мгновении остановилась секундная стрелка. Навсегда.
Шумит ветер за окном. Остыл ненужный на столике чай. Где-то вдалеке звучит любимый вальс.
Ничего не меняется. Все идет своим путем. Жизнь продолжается. Играют дети во дворе. Сидят на скамейках у подъезда бабуси и сплетничают как не бывало. Весна на улице. Значит радость, смех и должно быть хорошее настроение. Пусть люди уходят, пусть приходят. Жизнь быстротечна, надо радоваться каждый день..
Умер человек. Остановилась секундная стрелка. Просыпается чувства вины, что в его жизни ты сделал мало полезного. Не выполнял его маленькие и безобидные прихоти. Кажется, что вот жить станем без него иначе. Мир изменится. Ушел добрый человек. Его не стало. Не будем больше слышать от него смешные рассказы. Его голос навсегда останется в памяти друзей. Может быть, воскресится он в магнитофонной ленте, если время будет к нам благосклонным.
Нет, я не знаю этого человека. Но тот факт о его смерти меня настораживает на определенные чувства. И никакая религия тут не поможет. И что заменит покоя?
Об умершем не принято говорить плохие вещи. Но, если быть откровенным, скажу, что сами по себе плохие вещи об ушедшем в иной мир блекнут перед тем, что не стало больше земных проблем. Плохие вещи теряют силу.
Смерть меня не пугает. Это всего лишь переход к другому состоянию. Только жаль, что нельзя рассказать после пребывания в другом измерении. Отсюда нет возврата. Немного успокаивает факт существования клинической смерти. Боюсь, что основная часть рассказа очевидца, пребывавший в клинической смерти, в состоянии комы, из области фантазии, построенная на эмоциях.
Но все же сама мысль о смерти не дает основания быть спокойным, если конечно не философ или монах или фанат какой-нибудь религии. Настораживаемся. Задумываемся. Утешаем себя, что смерть пришла не за тобой, а за другим. Отгоняем саму эту мысль, чтоб не напоминать о быстротечности времени, об ограниченных возможностях нашего тела. Пока мы молоды, не думаем о том, что будет потом, через несколько лет. Даже, если быть предусмотрительным в отношении ко времени и быть готовым к старости морально, мы стараемся не думать о смерти. Есть дела поважнее.
Умер человек. Есть повод собраться всем вместе. Вся семья. Вся родословная семья, разбросанная по просторам своей страны. Есть повод помириться с врагами. Ведь смерть кого-то объединяет врагов, так как исчезла с ней и причина ссоры. Есть повод опомниться и перестать делать глупостей. Есть повод разрешить проблему, но, сперва, поблагодарить умершего почтением и оказать ему последнюю услугу или исполнить последнее его желание. Причем достойно.
В колонках играет: CD Track 22

LI 3.6.05

Решил я поверить в Бога, но он отказался мне доверять. Моя скептичность так сказала. Мое предположение о том, что человеческая жизнь коротка и нет смысла придумывать сказочных ангелов. Ведь надо кушать, а чтоб было что кушать, надо покупать, а чтобы была возможность покупать, надо зарабатывать, то есть работать. Также надо жить где-нибудь в укрытии, желательно с комфортом. Хотя бы минимальное удобство. За крышу над головой тоже надо платить. Верить в Бога? Излишество, роскошь. Может быть я погублен самоуверенностью или чрезмерно эгоистичен. Мое воображение говорит, что он отказался меня принять в свои ряды. Ангел-хранитель отвернулся, хотя его я смутно представляю. Знаю только твердо одно, что он гермафродит и не больше. То, что крылья есть, меня этот факт-выдумка немного заставляет улыбнуться, точнее ухмыльнуться.

Ладно, я решил поверить в Бога, но вот подумал, что толку от этого? Есть ли выгода? Блин, начинаю думать с точки зрения бизнесмена. Но что поделать, раз жить хочется на широкую ногу. Не понимаю тех, кто хочет быть стоиком, жить без комфорта и развлечения. Верить в Бога не вредит здоровью, ведь, мечтать еще не запретили. Услышит ли меня Он? Большое поле для фантазии. Просто неограниченное.

Я верю в Бога, значит, я занимаюсь самовнушением. Он меня услышал - это мое предположение, мое воображение. Он меня слышит - это мне лично кажется или показалось… а в свои силы почему бы не поверить? Поверить, что станешь богатым только тогда, когда осознаешь, что для этого надо усердно трудиться. Поверить в свои силы, в свои возможности - это реально.

А почему мы верим? Что-то не хватает? Если на душе образовалась пустота, почему бы не пойти в ближайший бар и не попить пивка или пройтись по парку. В мегаполисе всегда найдется место, где можно убить свою пустошь в душе.

Верить, чтобы было легче на душе? Не пытаться решать проблемы, возникшие на пути. Надеяться на случай. Человек предполагает, а Бог располагает.

Интересная ситуация. Тонет корабль. Лодок на всех, естественно, не хватает. Все кто успел - уплыли, я с остальными на борту тонущего корабля. Какие действия? Усердно молиться? Может пробоина в корабле с помощью Бога сама исчезнет или несколько десяток лодок свалятся с неба.

- У Бога, - говорит Генис в своей книге "Личное: три" словами своего друга Пахомова со знанием дела, - нет выхода. Он может быть лишь тем, кем Он есть, потому что остальные роли отданы безбожникам. Богу не повезло - Он загнал себя в угол полнотой своего бытия. К тому же, Он не может обойтись без человека. Без нас Он не Творец, а с нами - страдалец. Бог не может создать человека добрым, ибо это лишило бы нас свободы. Добро, лишенное выбора, безжизненно, как полено. Отпустив нас на волю, Бог уже не может нам помочь. Он обречен страдать, глядя на муки им сотворенного, потому что Бог без любви был бы неполноценным кастратом.


В колонках играет: CD Track 2

LI 3.6.05

Пока занимался ремонтом в квартире, задел все провода. Все замкнулось. Телефон перестал работать. Соседи орут, видно что и их провода задел. Что за хреновщина? Ну квартира злочастная. Как получил в свою собственность, тут и посыпались проблемы...

LI 3.6.05

+Мое состояние оценивается градусами алкоголя. Но при этом не теряя рассудок, хочу сказать, что все печальные истории и тоскливые высказывания вызывают у меня равнодушие. Простите, но так бывает. Я редко пью. исключение или нет, а итог известен всем.

LI 3.6.05

Предчувствуя скуку и тоску, я вышел погулять, несмотря на невыносимую жару и сухость дня, хотя безоблачно, но все же...
В колонках играет: Lenny Kravitz - I Belong To You

LI 3.6.05

Невозможно пользоваться параллельным телефоном. Друг у друга выхватываем линию, а если если определитель, то война "захватов".

LI 3.6.05

1 письмо

Здравствуй!
Пишу Вам, может быть, в никуда. Покуда я не уверен в правильности адреса, но честно признаюсь, мне все равно. Мы не настолько знакомы, что иметь особую ответственность перед своими людьми в своих делах, поступках. Но все же мое письмо обязательно найдет своего адресата. Пусть это будет мне совсем незнакомый, случайный человек. Письмо подобно послание в бутылке, странствующее по океану. Письмо без адресата. Хотя само слово "письмо" подразумевает собой вектор, будь стрела, которая должна двигаться вперед, достичь обязательно какой-то цели. В чем причина направления и каков будет результат?
Каждый раз, включая компьютер, словно открыв очередную книгу, мне хочется извлечь выгоду.
Чего же мы хотим от жизни, в этом маленьком отрезке бытия с калейдоскопом чувств и эмоции? Радости, которые не надолго держат человека в хорошем настроении? Покой, от которого есть причины печали и тоски? Нуждаемся ли мы в диалоге или по душе нам близок монолог? В монологе есть сила самовнушения, самоуспокоения, самоутверждения. Это личные мысли, сказанные вслух. Быть может, высказывать свои мысли легче - быстрее находим смысл. А что делать, если эти мысли не говорить вслух. А ночами писать. Писать свои мысли по законам синтаксиса и грамматики и сохранять по возможности первоначальный смысл. Если удастся, значит, победа свободы мысли над законами письма. А диалог? Если попался хороший собеседник, будет диалог интересным. Мне лично кажется, что в диалоге важен спор, ибо в диалоге мы ищем и отстаиваем свои взгляды.

LI 3.6.05

А в Крыму весело.
Море шумит.
Волны ласкают ноги.
А в Москве сухая жара
Пыльная жара.
Тоска....
В колонках играет: U2 - Stranger In A Strange Land

LI 3.6.05

Со всеми договорился. Остается только ждать когда "машина" начнет работать, все остальное ляжет по графику. Что-нибудь понятно?
В колонках играет: U2 - Tomorrow

LI 3.6.05

Жизнь идет. Жена уехала. Остался один. Любовница занята. Остается ремонт. Кухня, Ванна и спальная. Ортопедический матрац надо купить и шкаф-купэ. А лучше сделаю сам шкаф-купэ. Сэкономленные деньги потрачу для лучшего моего друга-компа.

LI 3.6.05

Начинается неделя нервотрепки. Мой Диплом постояно переделывается, Каждый день по-новому. Две картины по 2 метра в высоту и полтора в ширину. Защита будет 27 июня, а педагоги как тараканы. все время рядом, толка нет, а сидят и мешают работать.
Начинаю нервничать как баба.

LI 3.6.05

Читая ленту записей друзей, жить становится лучше, Правильно говорит Сучка Крашена в народе Катя, что каждая секунда интересна событиями,
А черский забавен своими шутками из жизни.

Работа идет. Но хрен знает, что за работа. Хочется большего и покоя. А тут ...

Неплохо отдохнул, успел вдоволь намечтаться. Теперь пора за работу. Начинать жизнь сначала. Вот диплом мешает. Два на три метра - писать много надо, а холст не дают. А защита диплома на носу. Работать хочу, а не мазюкать. Деньги, деньги, деньги. Кто поможет?

В последнее время начал мечтать. К чему все это? Мечты? Если мечту поставить в рамки цели, то она перестает быть мечтой. Скоро она станет действительностью. Просто Обленился. Хотя весны рядом нет, но погода весенная...

Прошло немного времени. И мне напомнил о тоске своей необьяснимой админ. Мысли товарищ, будь добр изложи на своем дневнике. Народ читать хочет. Вот жаль читает ли он в самом деле. Я привык вести монолог. Это избавляет меня от ненужного хлама мыслей в тесном мозгу.
Время идет. Идет новая волна. Волна чего? Сам не пойму, но слово "волна" мне почему-то понравилось. Будет новая часть моего дневника. Вот не знаю как назвать. В этом и проблема.
Время покажет и даст название. Кажется часто начинаю с "В". Волна. Вот. В этом. Время. и часто ударение ставлю на "О", будто ною.

Кончились фразы, песок времени все сметает и причем хорошо. Смысл теряет свои очертания. Остаются обрывки слов, типа, хочу... и на этом многоточие... Развивайте свою фантазию

Идут секунды, а за ними часы спешат. Торопятся дни и время летит за годами. Кто их остановит? Вечность? Так у неё проблемы с памятью, хотя ей она не нужна. Беспечность времени. Равнодушие. Меланхолия души. Старость человека. Мудрость жизни. Бесполезность выхода за пределы возможностей. Эта невозможность рождает отчуждение от открытости и откровения отдушины мыслей сознания. Крылатость мимоходных фраз уточняет границы самовыражения достоинства последней черты у дрогнувшей от испуга лица. Это возбуждение, скрытый от глаз морали, инстинкта. Норма пульса выдает фальшивость чувств по отношению к среде восприятия, где основой служит страх перед новым и неизведанным полям предстоящих экспериментов. Время бежит, порой бежит быстро. Сознательно убыстряем шаги к преодолению цели. Неограниченность попыток не особо радует одноразовость тела. Бренность немного успокаивает. Особенно перед началом пути к достижению понимания сути происходящего в данный момент, в данном месте и не далеко от того, где есть возможность вернуться назад. Возвращенность дает шанс повторить снова, чтоб ощутить принадлежность к нескончаемости ресурсов человеческих сил. Откуда берется сила? От желания быть нужным? От страха быть изгнанным за ненадобностью? От зла, которого порождаем сами? Доказать свое понимание суть происходящего? Просто реакция, которая меняет представление о тишине и бездвиженности? Запутанность слов и фраз напоминает о бесполезности поиска вечности. Клубок сомнения. Боязнь запутаться? Но есть время вернуть все вспять! Но стоит ли? Есть возможность распутаться, но медленно, ибо время подвластно нам. Удача скользка и долго не удержать в ладони, которая больше всех на свете любила отдых и жажда разжатия. Опять о времени. Опять о быстротечности. Безупречность мимолетности. Победа песка, незнающего места и покоя. Песок души.

Время начинает медленно идти, особенно перед праздниками. Казалось бы все не успеваешь завершить свои дела, вот-вот скоро будет праздник, – сделал все дела и время остановилось. Образовалось какая-то пустота во времени. Время идет медленно-медленно. Ходишь по комнате и думать начинаешь, то бишь философствовать. Сядешь за компьютер свой и печатать хочется. А что печатать? Не знаю, но печатать хочется, вот и печатаю свои мысли без определенных целей, - она сама наметится. И всегда меня мучает вопрос: «а стоит ли это все писать? С какой целью? Что это принесет?». Порой из-за этих вопросов ничего не хочется. Вот тогда меня и берет тоска. А это противно. И это перед праздником.
Новый год, новые желания, новые надежды, новые планы. Магический день. Последний день уходящего года и первый день нового. В этот промежуток времени, это ночь, но еще не утро, мы стараемся достойно встретить новый день, сдав в прошлом на зачет все дела. Мы надеемся, что в следующем году будет все к лучшему, но знаем, что станет как всегда.