пусть и немного запоздало) сейчас я сижу на своей кухне, слышу как кипятится мой чайник и мечтаю о своем ремонте)))) как фон идут "Воронины", как цель - лечь в 2 и не позже, как планы - встать не раньше 8, покормить моё всё, собраться, и поехать в тур по обувным магазинам)))
а еще.....завтра НАМ исполняется 5 лет... я не знаю как назвать то, что между нами происходит, поэтому говорю, что 5 лет исполнится нашему сексу)) и отметить это надо тоже сексом))
когда я сегодня наконец отмыла духовку, к которой не могла подойти 2 месяца, чтобы в честь юбилейчика нашего секса сделать тебе пиццу, которую ты у меня давно просил, Женька сказал что это точно любовь, а я что-то сомневаюсь. даже после того, как только на отмывание внутреннего ее стекла потратила 40 минут. руки болят, духовка блестит, глаза закрываются, сигарета в рот не лезет. "чёрт побери, я такая загадочная!!! - сказала ворона, размазывая по голове манную кашу" :)
ого, уже 02:02 ))) спокойной мне ночки ;)

В колонках играет - мой плей-лист из контакта

Настроение сейчас - постоянно тру глаза, т.к. они хотят спать, а я - нет)) у нас война))

...съезжая вниз по лесенке-чудесенке в Капитолее, ощутила острую нехватку плеча, на которое можно облокотиться...морально. и за которое если что можно спрятаться. и которое, когда захочется, можно поцеловать... плечо, которое будет вешать на себя часть моих проблем и переживаний, превращая их из каменно-неподъемных в легкие пёрышки... вот так-то... хочу домик в чаще зимнего леса, камин, теплый длинный свитер, шерстяные носки и кресло качалку, а в руки обжигающий какао или может под настроение глинтвейн...и редкие огоньки толстых уже неоднократно жженых свечей... и никого... только я и мои ощущения себя... копание в тайниках собственного мозга...поиск ответов на все важные вопросы, которые так часто задаешь себе... кто виноват? что я делала не так? чего я на самом деле хочу?... а потом еще глоточек глинтвейна (да, это будет все-таки именно он) и мысли уже становятся расплывчатыми, а от жара камина горят щеки... и чтобы кровать с простым, не аляпистым свежим бельем стояла именно в этой же комнате... задуть свечки, стащить свитер и носки и смотреть, как отблески огня скачут по руке, одеялу, подушке...а потом спать сладким сладким ванильным сном без сновидений под запах тлеющего дерева... я хочу так и так у меня не будет никогда, но от моей мечты моей душе становится тепло, как будто я и впрямь сижу у камина с кованным узором... а мне сейчас тепло от включенной газовой комфорки...и вместо задувания свечей я просто щелкну выключателем и пойду к человечку под кодовым названием "моё всё" и буду постоянно просыпаться и проверять - не вылезла ли она из-под одеяла и не холодно ли ей....... я люблю свою жизнь, я счастливая, я мама, я просто я...

В колонках играет - One Republic - All The Right Moves

Настроение сейчас - ...2й день сплю по 3 часа и мне...хорошо)))

в общем, именно сейчас, в 10.12 утра до меня наконец с неожиданной ясностью дошло, как же мне мешает моё чертовски отожравшееся и нахально-ухмыляющееся чувство собственничества. я рядом с ним кажусь себе просто жалкой букашкой. оно, когда ему захочестся, просто душу из меня вынимает, а я значит вся такая несчастная сижу страдаю или наоборот начинаю качать права на всё и вся. короче надоело. надо его убить! ...так кто, кстати, убил Кенни?... а еще я переезжаю. куда - знаю наверняка, когда - не знаю совершенно. и всё это действо под названием "Юлькин переезд" - для меня пока покрыто мраком. че как зачем почему и хватит ли денег - основные вопросы :) - это был крик души поделиться основной задачей моей жизни)) вернемся же к главное теме поста... чем плохо собственничество и чем собсна оно нам мешает? - ответ прост - оно делает нас уязвимее, как и все собсна эмоции. но (!) уязвимость как не странно бывает нам в плюс - это когда мы начинаем вызывать у окружающих чувства, вызывающие улыбку - что-то из разряда симпатии и доверия, а бывает в полный минус - это когда мы вызываем жалость и отвращение. быть собственником значит качать права на то, что тебе не принадлежит. ни 1 человек не принадлежит никому. рабства у нас уже давноооо нет. и поэтому когда например парень начинает вопить о своей девушке: "моёёё!" - у окружающих это вызывает внутренний бунт и как следствие - неприязненное отношение к кричащему. вот так-то... мое дурацкое "моё" приводит к тому, что я не могу отпустить то, что не моё, т.к. боюсь что оно достанется кому-то еще, а вовсе не по причине большой любви. и это очень прискорбно. меня саму это ранит. но черт побери, как же я не люблю расставаться с теми вещами, к которым привыкла, и с теми людьми, с которыми проводила много времени! мне проще сломать и выбросить вещь, чем отдать ее кому-то. и наверно мне проще убить человека, чтобы он не достался никому, чем отпустить его в вольное плавание и поиск своего счастья))))))))) видите, как мне сложно?! вспомнилось: "у меня золотой характер! и именно поэтому он такой тяжелый!" :) так что сейчас я борюсь со своими недостатками и возможно (ну мне так кажется) есть прогресс. курю я теперь тока на тусняках, стараюсь не нервничать по пустякам и не задумываться о сути жизни на земле. и убиваю понемногу это дурацкое чувство С (назовем его так, краткость сестра таланта ;). маленькими шажочками я иду к цели! к цели совершенствования себя! (и прошу заметить, за весь пост ни одного матерного слова!!! ;D...... удачи всем и мне, любимой)

Боже, неужели я снова тут, спустя ГОДЫ...

так. вот и новая жизнь с новыми задачами, целями, радостями и проблемами. хочется все рассказать, описать, поделиться ожиданиями, но... стремно))) обычно когда что-то заранее рассказываешь оно, по закону подлости, срывается! а этого никак нельзя допустить!) руки чешутся начать движуху, но приходится ждать. смириться и ждать пока судьба подкинет наконец заветную сахарную косточку и можно будет приступить к ее грызанью))))) какое слово новое придумала)))) короче примерно через месяц буду делиться ДВИЖУХОЙ)))

В колонках играет - ....

Настроение сейчас - ........................

я всегда когда была маленькая думала - ну вот почему, как так может быть, что люди любят друг друга, но они не могут быть вместе?! меня это всегда так возмущало и вводило в жуткое замешательство... глупенькая была...

В колонках играет - iz_filma_moy_laskoviy_i_nezhniy_zver_-_vals.mp3

Настроение сейчас - ...сердце замирает...

... а ведь кто из нас мог подумать, что отношения могут ТАК измениться... наши ТЕ будни не давали нам времени и желания понимать друг друга и вообще обращать внимание на настроение друг друга... а сейчас я даже могу летать с тобой :) тока тсссс!!
... мне теперь (представляешь!!!) хочется постоянно говорить тебе то что я тебя... ну ты понимаешь зай)))) я теперь так боюсь это потерять... ты стал совсем другой. такой близкий и родной, такой любимый, такой... МОЙ... что мне кажется будто то что между нами - это хрустальное что-то, что мы держим вместе, которое при неосторожном движении одного из нас может очень легко выскользнуть и разбиться... и я очень боюсь сделать то самое неосторожное движение. и я вижу что и ты тоже очень боишься за нас и мне становится так... тепло)) малыш, я постараюсь быть такой, какой нужно для НАС. я постараюсь не допустить ОБЫЧНЫЕ БУДНИ в нашу жизнь, в нашу любовь. помоги мне немного и все у нас будет хорошо, я верю в это!... я тебя люблю...

В колонках играет - timbaland_-_the_way_i_areradio_record.mp3

Настроение сейчас - бджжжж...

снег... типа должен все плохое замести, засыпать и сделать снова чистеньким и беленьким... посмотрим конечно) но сегодня у него не очень получилось это сделать... предложенные перемены, а мне все не так, все не то... прынцесса!... не, каралевна!... угу, 10 раз... а потом тон зашибись а потом слезы а потом "ну ты не забывай... я же тебя люблю"... сколько всего случается, чего ты даже не можешь ожидать и к чему невозможно подготовиться... дожить бы до лета без приключений и на том спасибо)
а где кстати мой мобильник... нет, никто не звонил и не писал... хорошо, тихо... на часах 1:11 ))) прикольно) вот еще часиков до 3 посижу и потом бух баички крепким сном.
у меня у папы сегодня День Рождения) а у нас в семье традиция (еще с тех времен когда мы совсем маленькие были и до сих пор) поздравлять с ДР в 0:00 - ну вроде как сам день Рождения то наступил)) мне нравится... какая-то ассоциация с детством, тепло какое-то... и все до сих пор очень ждут когда же наконец будет 12 ночи чтобы откупорить например бутылку вина к вкусному торту и побыть с любимыми близкими людьми... однажды папа лег спать в 10 и мама сказала - не будем сегодня в 12 будить-поздравлять, ему завтра на работу... на следующий день папа выдал - он к 12 проснулся и час лежал ждал когда мы прийдем его поздравлять - думал мы шифруемся что типа тоже спать легли ;-D после этого случая традиция уже не нарушалась) а когда я жила у своего парня мои родители и сестренка... приехали ко мне под подъезд ровно к 12:00 и сказали мне выйти на "крылечко" и поздравили)))) я совершенно не ожидала и была просто счастлива)) люблю своих... у всех конечно разные характеры но моих любимых: сестренку, мамулю, папулю и братишку я ни на кого не променяю)
ну вот вроде и настроение поднялось немного. а еще... ребят, у кого есть такая же картинка как и в этом посте только побольше размерчика - выставите мне ее пожалуйста в комменте - а то эта слишком мала даже для экранной заставки моей нокии ;) а я пожалуй пойду... поброжу по сети...

В колонках играет - ***жужжание от ночника***
Настроение сейчас - мрррррр

завтра встать хотябы в 10, к 12 выйти по делам, потом к 3 встретиться с подружкой и к 5 к тебе...
а еще мне в пн дадут з/п и может быть даже сразу декретные! яхууу!!! если денег будет много, куплю себе аффигенные духи. если мало, то купим их пополам с сестрёнкой :-D запах мама миа... сводит с ума)
а еще надо посмотреть для себя красные сапожки или полусапожки под сестрёнкину красную сумку, которую она редко носит)))) мрррр, скорее бы з/п)
скоро пойду на всякие занятия клевые, не буду сидеть дома, воть)
и ваще все отлично, прекрасно и здоровско ;) и всем того же желаю)) баички.

В колонках играет - ... тишина ...
Настроение сейчас - яблочное

скоро 2... мне не спится. из пакета с яблочным соком как не тряси не выливается больше ни капли. а пить хотся. на улице так себе, противненько... на душе почему-то тож. завтра днем пойду с мамой покупать новый аквариум для рыбок себе, а маме самих рыбок... не думала никогда что так сложно найти повод чтобы выгнать себя на улицу, да причем чтоб оч оч хотелось пойти...
ася... я в сети... того кто нужен нет, спит наверно. а я даже не знаю спит или нет... ну вот и в игрушке меня убили :( сегодня сделала 1 оч важное и полезное дело! маникюр. делала 1.5 часа. гы) (ненавижу когда гыкают, но сейчас сама ощущаю себя дауном). мне простительно)
хочу... чего хочу... чего хочу-то? млин, не знаю...
наверно хочу еще раз Новый Год, еще 1 разочек...
а еще наверно хочу чтобы лучшие мои друзья днем не работали а со мной гуляли %)
и ваще, я так подумала... я много чего хочу) счастья, любви, здоровья, денег, те сережки которые в арбат-престиже видела а потом они исчезли.... торт хочу подарочный... и... и еще пожалуйста те очень сексуальные трусики с ремешками тоже!...
о! пришла в голову гениальная мысль - полазить по сайтам знакомств! так что если кто-нибудь будет читать мой пост - посоветуйте пожалуйста какой-нибудь такой сайтик :)
хочу собаку. тока складывать все ее "дела" на улице в пакетик не хочу. вывод - поживем пока без собаки.
о! вспомнила! я ж хочу татушку себе красивую (не знаю какую) и пирсинг языка! знаю что это уже пошло и не модно а все равно хочу. человек такое существо... ему бы лишь с телом своим что-нить сделать.
о! и секса хочу прям щас. легенького такого... без пота и вскриков... такого как слабоалкогольный свеженький прохладный коктейль через трубочку с зонтиком...
брррррррр... спать пора....... споки ноки ;)

да, я снова вырвалас сюда на минутку чтобы что-нибудь написать, какие-то свои мысли, чувства... вырвалась, а писать то и не хочется. жизнь- говно, судьба не справедлива, ну в общем все как всегда супер)) плохое писать не хочу - надоело)) скока ж можно плакаться)) людям не приятно читать про твои проблемы - их полно и у них самих, а вот позитив наоборот заряжает) поэтому - ;) улыбайтесь, это ведь так всех раздражает)))) ну что.. вот мне и пора бежать... знаю что ничего путного не наговорила, но все равно приятно было тут побывать... до встречи мой дневничек...
ps. я иногда очень по тебе скучаю..

на работе что-то завалы, вот и не появляюсь :Е ужасть))
состояние умиротворенное, устала на работке, сижу в нете) особенного ничего не происходит, жизнь идет своим чередом) сложно конечно жить с парнем так неприрывно, особенно впервые, сложно мириться с его недостатками, так же как и ему с моими, но в принципе - нет ничего невозможно и я думаю все устаканится ;) как-нибудь проживем сколько-нибудь) а вообще - все у меня хорошо, тока вот времени вечно ни на чтто не хватает)
пишите мне, а?))

ну вот, на выходных ушла от тебя, потом в 4 утра снова ночной звонок... слова... плохо... снова приехала...
щас вроди бы хорошо, а там посмотрим... все нормально)

все нормально. солнышко уже есть, на шашлыках была вчера, капри наконец-то одела сегодня... утром была довольная, щас засыпающая, вечером буду уставшая... а так все нормально... ждемс выходных... уже)) а еще хочу уже юбки носить и платьица, и чтобы 20 градусов на улице... и чтобы ветерок прохладный волосы ворошил и мороженое на губах... и вообще хочу света... яркого-яркого...

какие слова... сколько романтики... а где она теперь, где она сейчас вся эта романтика?! ее уже давно променяли на секс и трах! людям уже и без нее неплохо живется! всем и так хорошо... по видимому... теперь не принято подавать руку девушкам при выходе из автобуса, не принято помгать ей снимать пальто, сейчас уже НИЧЕГО не принято, всем пох...
...а я стала истеричкой... психованной... больная...

ну скока уже можно?! сколько еще время будет так медленно тянуться?! я засыпаю и у меня ощущение, что до 5,20 я просто не доживу! ппец! хочу домой и спать)) тока вот до дома ехать ведь еще придется, а на улице так дерьмово((
эх, щас бы просто закрыть глаза и оказаться дома, в прихожей) раздеться побыстренькому, горячий душ, мягкая теплая постель с новым, красивым, и таким манящим бельем)) хочу домоооой) выходные, пасха!!! куличи)) вкуснятина... и н и ч е г о н е д е л а т ь))))) клева, правда?!))
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ ПРАЗДНИКОМ ;)

так, это что же за фигня такая началась с наступлением весны?! все будто с ума сошли!!
СТОП, ЛЮДИ!!! все как всегда и даже лучше, но уж никак не хуже! почему у всех депресняк начался?! СОЛНЦЕ, ТЕПЛО - ЖИВЁМ!!!
всем улыбаться, щуриться на сонышко и гулять!! проветривать свои уставшие мозгочки от всякой дури!! )))) и на меня не обижайтесь, я правду говорю) везде враги, одна я хорошая, тока мне верить можно ;-D
ладушки, пойду дальше работать) всем всего наилучшего ;-*

ВСЕХ ПРЕКРАСНЫХ МИЛЫХ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ НАС С ПРАЗДНИКОМ!!!

надеюсь дорогие мои что вы хорошо отмечаете этот день, в отличие от меня) я сижу 1 перед компом и пью шампанское ;) за меня!...
друг друга не поняли и вот теперь так) но вы не обращайте внимания, все просто супер)
;-*

да... что-то у меня праздники посл время хреново проходят... 14 февраля - см ниже, сеня - короткий день, но начальник попросил еще посидеть хз скока... фигня полная... а мне еще за обувью ехать(( настроение никакое... на улице так холодно, что просто не реально... скорее бы лето, шорты, майки, солнцезащитные очки и купание) как подумаю об этом... так вообще хоть помирай)
и монитор у меня "немой", даже ниче не послушаешь........ эх... ну, надеюсь у всех ост день пройдет лучше,
МУЖЧИНЫ, С НАСТУПАЮЩИМ ВАС 23-ИМ)))))))))))
4ао)

ну так вот. подъехала к нему. тут еще друг его был со своей девушкой... пошли к другу отмечать... наотмечались... пришли, до 3-х ночи выясняли отношения...в итоге все закончилось благополучно))) ура, товарищи! всем спасибо, все свободны! ;)

сегодня справляли ДР моей любименькой сестреночки, которое на самом деле было 13 февраля) я так объелась, что когда брат довез меня до дома еле выползла и сразу завалилась на кровать - отдохнуть полежать)сейчас вот собираюсь приятно любимому сделать - "творожное печенье")) оч оч вкусное)) у меня сестра недавно его делал и оч рекомендовала) воть) настроение хорошее блин)) если кому-нить будет интересно - спросите у меня рецепт, я опишу ;)
хочу з/п. денег нет совсем, вот тока сеня мамулечка подкинула)
кстати, я тут себе хотела язык проколоть. захотелось сделать что-то бесшабашное. но мне как понарассказывали всякое разное про это дело - решила сделать что-нибудь другое, например наростить ногти - давно не делала. ну, сравнительно давно - сняла те прямо перед новым годом) вот опять хочется красоты.))
а теперь прикол сплошной - моё 14 февраля...
началось и до вечера оно было просто "восхитительное" - на работе запарки - впервые посмотрела на часы я только в 13,30... потом опять подняла на них глаза в 14,30... прифигела от такого расклада и пошла попить чайку. договорилась с любимым, что забью инст и приеду к нему пораньше... ага, 10 раз... позвонил 1 клиент и мы с ним по телефону ругались с полчаса... или больше... и тока потом я побежала доделывать быстренько всё... но уже была вымотана - нервов почти не осталось... да и вообще неприятно, когда тя в чем-то обвиняют, в чем ты не виноват... потом поехала в метро домой и ... впервые в жизни упала на эскалаторе! и нет чтобы упасть на своё мягкое длинное пальто! оно у меня в процессе падения как бы задралось и само упало тока после меня) у меня ржачь, народ на эскалаторе ржет, видя что я сама смеюсь))) хотя больно было очень - я упала частично на попу, частично на поясницу - сейчас огромный синяк там и больно нажимать на это место... вышла из метро и позвонила ему как и договаривались... накричал на меня, что я слишком долго... обидно было до слез... несправедливость ёпт...ждал он меня с друзьями на остановке около дома..

вчера ехала в метро... меня еще на новых черемушках куча народа придавила к стене. а рядом со мной придавило и очень симпатичного мальчика... светленький такой... милый... я стояла и наслаждалась запахом его туалетной воды. люблю такие запахи - легкий, свежий, ненавязчивый... на октябрьской мы вышли и пошли на переход... я торопилась и больше его не увидела... в такие моменты я понимаю, почему парни иногда смотрят на других девченок. и своего тоже понимаю... всегдв чего-то не хватает... но пусть мы иногда и смотрим на других, свое мы на них не променяем, пока оно НАШЕ, пока оно НУЖНО НАМ... цените любовь и отношения. берегите их. ведь сделать больно очень просто, но потом ой как не просто залечивать раны извинениями и поцелуями своей второй половинке...

западло... картинки не хотят вставляться...

В колонках играет - тишинаааа.....
Настроение сейчас - на нейтралке...

- жизнь прекрасна, жизнь прекрасна, жизнь прекрасна.....
- ну как, получается?
- не, не особо) просто все нормана, проблемы, дела, маленькие радости/горести...
- и как те так?! нравится?!
- а хз, менять что-то сил нет)) да и на данный момент все ок)
- ясно... а ведь потом опять плакать будешь...
- ну... возможно... устала я, хочу покоя... дай мне уже отдохнуть?!
- ладно, молчу, молчу...

/ раздвоение личности... разговор с самой собой...

Я в этой жизни мало что успела,
Работала любила и врала.
И вот она бесшумно пролетела,
Сгорела, пеплом в ночь унесена.

Снежинки вихрем волосы бросают,
Не вижу смысла, я зашла в тупик.
А дни как чайки с жалостливым писком пролетают,
Глотаю воздух, сдерживаю крик.

Обманута была не раз,
Любила безответною любовью,
Считала смыслом жизни блеск любимых глаз.
Теперь другая, с спекшейся на сердце кровью…

Смотрю в глаза судьбе
Ну обьясни, зачем все это?
А эта стерва улыбается не мне
И все никак не может дать ответа…

Наверно и сама того не знает,
А может проверяет крепкость духа,
Тоску и боль на душу нагоняет,
Как загнанная в паутину муха…

Мои глаза глядят на мир стеклом сверкая,
Я в панцере, его вам не пробить .
Я новая, я – старая, другая.
Я больше не хочу ни чувствовать и не любить…

Я чувствую, что скоро я рассыплюсь.
Как утром рассыпается роса.
И с первыми лучами солнца начну гибнуть.
И буду счастлива – невидима, слепа.

Живите, чувствуйте, смотрите на рассвет.
Желаю всем удачливее доли.
Цените золото любви, а не монет.
Любите и не приносите боли.

мое сердце горит,
разрывает от муки,
я пытаюсь уйти,
но сплетаются руки.

Я не верю словам
И в глазах стоят слезы
И любовь на куски,
Что не склеить в прогнозах.

О, была я слепа,
И пыталась поверить –
Не обидешь меня
И тебе можно верить.

Но любовь коротка
Для котов и не важна
Манит их темнота
И бегут в ночь отважно…

Я наивна, глупа,
Я старалась стать лучше…
Ночь луною полна,
Щас сорваться бы с кручи…

Но кошачьи глаза….
Снова руки ласкают…
Я уйду навсегда…
Но чуть позже... засыпаю…

не была тут тыщу лет. на работе запарки, НГ справила хреново, сижу засыпаю, сейчас сессия, на улице ливень, а я без зонта, хочу на море... скоро лето))) даа, у меня по ходу психоз))