...за всё спасибо!!!

Итак, с того самого дня последней записи все круто изменилось. Улыбать стало чаще. Подсчет бесполезных дней закинула в долгий ящик (очень надеюсь). Теперь очень важно не свалять дурака.
Окно, занавес, небо... и солнце.. Красивая, подающая так много надежд на будущее, ярко сияющая звезда - звезда моей надежды.
Наверное, все же елку стоит убрать.. Я скучаю по лету.
За окном манящая погода.. Да!!! за окном солнце!!!

Начало нового года это начало новых проблем. Лучше почему то не становится.. Неизбежность приближается.
Mеня сегодня улыбнуло несколько фактов. И от этих фактов мне очень приятно на душе. Даже если жизнь гамно, а мужчины как сказала Гвинет Пелтроу -"лживые, завравшиеся мудаки"
Я должна научиться себя контролировать.
А людей узнавать я не научилась, и наверное никогда не научусь.
Как же мне себя организовать? Это нереально....
Странная штука, когда еще не села писать мысли - их так много, а как только записать - так они исчезают..
пойду спать.
п.с. начну обратный отсчет бесполезных дней:
день 12 425 - никакой пользы ни в частности ни в целом...

Нет ничего более опасного, чем истина. Потому что именно истина, а не ложь способна наиболее эффективно разделять людей и стравливать их друг с другом.

Толпа — это всегда насилие.

В том, что написано, всегда меньше правды, чем в том, что ты увидел сам. И в первую очередь это касается газет.

Телевидение отвратительно хотя бы потому, что люди, которые там выступают, даже если они говорят про НЛО, на самом деле говорят о себе.

Ненавижу тех, кто говорит: моя татуировка означает это или то. Для меня татуировка — это всего лишь напоминание, отметка, дневник, записная книжка. Это просто способ зафиксировать в памяти какой-то момент жизни.

Сижу вот я и думаю чем бы интересным себя занять. А вокруг бардак.. На полу куча тетрадей, на диван даже смотреть страшно, на комоде стопка неглаенного белья и утют перед глазами маячит, напоминая о несделанних делах. Бывают такие дни когда ничего не хочешь делать. Но одновременно хочешь. Внутри непонятная борьба. А в это время в мозгу просиходит бум, а в сердце хаос.
Хотела сегодня сдать тест по гастрономии. Учитель, который сам назначил время, так и не появился. Убитые 3 часа моей жизни. Хмм, будто иначе я сделала бы чтото полезное...
Вторую неделю пытаюсь оттащить себя от интернета. Бесполезно. Заставляю себя читать книги, которые я всегда так любила читать.. тоже бесполезно. Почти все книги остаются на половине. Дальше ну никак.
Окно, занавесь, небо... я как узник из того стихотворения.
Ёлка. убирать? или пусть еще постоит?
Может телевизор все же стоит купить? Не особый любитель смотреть телевизор, но с ним хоть не так одиноко будет.
Проснулась сегодня в слезах.. Видела во сне маму. Неприятный осадок от сна.
Интересно, я когда-нибудь научусь вставать рано? Все же, чем себя занять?
Так пожалуй надо составить список полезных дел.
Чувствует мое сердце что из меня никто не выйдет. Если кому то нужен будет наглядный пример неудачника его можно демонстрировать на мне..

ещё один год заканчивается.. ещё одно разочарование.. разочарование от лопнувших надежд. от обещанного, но не сбывшегося.. от людей..

Самолет меня обманул.. Жизнь лучше не стала. как не стала лучше и моя личная жизнь.. География не изменила ровно ничего кроме места положения. Каждый день обманываю себя, что у меня всё хорошо, но лучше не становится.. Когда-то в детстве я думала, что моё будущее будет блестящим, тогда я и не подозревала что блестеть будут слёзы по ушедшему детству! Тогда я могла многое изменить. Тогда я могла сделать себя лучше..

Столько всего произошло за последнее время и по большей части плохого, но порция хорошего перевешивает по значимости... Однако, если признаться, счастливее я не стала..
Мельком бросив взгляд назад в прошлое, я поняла что по настоящему счастливой была когда-то давно. Но очень мало!
Через пару дней самолет заберет меня в небо... Там мне бывает хорошо, ощущение как будто за небом начнется новая, не похожая на окружающую меня с детства, жизнь.. В этот раз надежд нет - есть уверенность! Самолет не подведёт!! Самолетам я верю!!!

Хочу напиться и плакать от души и чтобы меня обнял родной человек и успокаивал.. Где же он, этот родной человек???!!!

Мысли собрались в пучок и перемешались...
Как же меня всё достало. Ну почему я просто не могу быть счастлива... Мне хочется покоя, постоянства и стабильности, а всего этого я получить не могу, но зато каждый день приносит какие то новые неудачи... новые не радующие душу сюрпризы...

Думала сейчас вылью весь негатив в дневник и легче станет, но куда там... слова застряли в голове!

Сокровенных мыслей становится меньше с увеличением количества друзей! Захотелось приватности... Хотя бы тут... Хочется посплетничать сама с собой. И весь негатив встречающийся по жизни сложить в цепочку никому ненужных мыслей выложенных в никому не нужном дневнике... в хаосе интернетных страниц. Голова трещит и раскалывается от происходящего со мною. Да я сама в этом виновата. Расклеилась и стала одной из тех ворчливых особей женского пола, вечно недовольных судьбой и происходящим с ними.
Как же оказывается трудно чувствовать что внутри тебя происходят изменения в худшую сторону и объяснить их невозможно. Старею!!! Однозначно старею..

Хм.. самой противно читать поток своих мыслей. Вроде молодая, симпатичная, даже сказала бы перспективная ( правда с опущенными руками) а несет такую пургу....

Толи период такой, толи Бог забыл обо мне.. ТОЛИ Я ТАКАЯ НИКЧЕМНАЯ!!!!!

!!!!!!