В колонках играет - Все тот же гул компьютера..)
Настроение сейчас - Заинтересованное

Часть 1


Это история очень запутанна и туманна, да и к тому же до сих пор не закончена. Но чтобы полностью или хотя бы частично разобраться во всём, я и пишу эту книгу. Моя жизнь только с первого взгляда кажется беззаботной. Вокруг меня постоянно это твердили: «Тебе всего 15 лет, ты ничего не знаешь о жизни и т. п.». Но если меня узнать получше, во мне можно увидеть сокрытый смысл – и он очень интересен.

Если начать всё с самого начала, то вся моя «человеческая» жизнь протекала не самым наилучшим образом. Да, у меня есть семья, крыша над головой, да и мы, в общем-то, не бедняки. Но нельзя сказать, что в моей семье случалось множество счастливых моментов. Хоть мой отец мне и родной, но, как и в большинстве случаев – у меня с ним сложились плохие отношения. Я не считаю, что он выбрал правильный метод моего воспитания. В такие моменты, когда он напивался и поднимал руку на нас с матерью, я со слезами на глазах и раной в душе мечтала только о том, чтобы он исчез из наших жизней навсегда. Это очень больно, когда собственные родители тебе не доверяют и ни во что тебя не ставят. Когда постоянно тебя принижают, считая, что они жизнь знают намного лучше, чем ты сам. Они постоянно внушают тебе такие вещи, которые всегда противоречат твоим, и считают, что их суждения правильные и чем-то могут тебе помочь, хотя это не всегда верно.
Одним из этих примеров являются и мои родители. Да, я понимаю, что не очень хорошо мне так отзываться о них, но мой отец – изверг, а мать – тряпка, раз она может терпеть такого мужа уже 16 лет. А мне всё это время приходилось быть «пешкой меж двух огней».
Такие же обстоятельства у меня складывались и в школе с первого по десятый класс. В моём классе меня всегда можно сказать «засирали». Я раньше толком ни с кем и не общалась. Была изгоем для всех. Всю жизнь я мечтала избавиться от своего одиночества. Но избавилась я от него лишь тогда, когда фактически потеряла надежду на что-либо подобное.
Дело в том, что моя жизнь не была столь интересной до определённого момента. Вся моя жизнь была одинокой, несмотря на то, что я десять лет общалась с одной девчонкой, которая, как оказалось, была очень гнилой. Она пыталась меня, так сказать «внедрить в свою сферу», которая мне абсолютно не нравилась и не подходила. Я для неё была лишь игрушкой. Хорошо, что со временем я это сама поняла и перестала с ней общаться.
Жизнь стала, как мне тогда казалось, «налаживаться» в конце девятого класса. У меня был первый поцелуй, первый парень, но всё равно я от этого не была счастлива. Мне чего-то всегда не доставало. Я вроде всегда об этом мечтала, но когда я смогла это испытать, то никаких чувств я не имела. До этого периода жизни, я всегда была одинокой, и на эту тему у меня всегда было множество размышлений, депрессий, всяких доводов. Я литературный человек с толикой психологии, и я очень давно выяснила в себе, что моя специализация – это анализировать. Себя и других. В общем-то, этим я всю жизнь и занималась. Меня всегда интересовал вопрос о том, почему я отличаюсь от остальных, и меня никто не понимает. Очень рано стала задумываться о таких вещах, что такое жизнь и что такое смерть. Очень большой период времени меня занимал вопрос на тему любви. Я всегда считала себя «сапожником без сапог», т.е. такая как я, не может любить, и меня тоже никто не может любить. Хотя я всегда была, да и сейчас являюсь классическим человеком. Если для большинства людей самое главное в жизни, это деньги и власть, в моём же случае – я всегда стремлюсь жить по закону любви и сердца.
Мне всегда казалось, что не существует такого человека, которому я могу открыться полностью (хотя я не боюсь высказывать своё мнение абсолютно никому), который по настоящему верил в меня и полностью доверял бы мне, который бы любил меня такой, какая я есть, ничего не требуя взамен. Но такой человек существует, и встретила я его 22 сентября 2007 года. Он полностью перевернул мою жизнь, которая больше никогда не будет прежней. Только не думайте, что я пишу смазливый романчик, самое интересное здесь только начинается.
Если начинать всё по порядку, то девятый класс был окончен, были сданы экзамены, и на выпускном, я наконец-то распрощалась со своим идиотским классом. В десятом я была переведена в параллельный класс, который мне всегда больше нравился, потому что мне всегда казалось, что он более примернее и сплоченнее, чем наш, да и к тому же мне там очень сильно нравился один парень. Целых восемь месяцев я думала лишь о нём. В общем, в десятом, я ещё продолжала по нему «сохнуть», а в начале года – 5 сентября я познакомилась с одной новенькой девочкой. Скороходовой Валей. Как-то мы очень быстро с ней сдружились, и уже через 3 недели каждая из нас считала её своей лучшей подругой. А также у неё случился очень быстрый закрут в отношениях с нашим общим одноклассником Антоном Лалак. Ну, я его знала и ранее. Как-никак он всё-таки был из параллельного класса, да и в девятом классе мы как-то вместе писали одну олимпиаду. Короче любовь у них закрутилась не шуточная. Они сначала стали вместе гулять в центре. Он её познакомил со своим лучшим другом – Колей, а я в это время считала, что не буду заводить за этот год вообще никаких отношений, но мечтала поближе общаться с тем самым парнем из моего класса, да и вообще хотела гулять с этим классом как можно больше. К тому же, мне этого захотелось ещё сильнее после нашего «дня здоровья», когда я в первый и уже в последний раз с ними погуляла.

Через неделю после этого дня мы договорились, что пойдём гулять все вместе, наверное, ещё раз, но в тот день лил сильный дождь, и Валя решила меня позвать с собой гулять к ним четвёртой. Я была уверена даже больше, чем на 100%, что из этого ничего не выйдет. Ну, во-первых, мне Валя сказала, что у него вроде есть девушка Маша, а я никого отбивать не собиралась. Во-вторых, я тогда ещё на данный момент считала, что понятие любовь для меня не существует. Но я ошиблась. 22 сентября я поехала в центр вместе с Валей, и познакомилась с Колей Рассохиным. Признаюсь, это был первый парень, с которым мне было очень интересно общаться. Он, как ни странно, во многом меня понимал и я его тоже. Я уже в первый день стал меньше задумываться об Илье (о том парне), и с каждым днём всё чаще и чаще думать о Коле. Мы с ними стали каждый день видеться и каждый день гулять. Через два дня после нашего знакомства – в понедельник он заехал к нам в школу. Ну, это понятно – они ведь с Антоном друзья, и должны были часто видеться, хотя раньше он в школу никогда не заезжал, но это было тоже нормально, учитывая то, что они с Антоном познакомились лишь этим летом в июле.
Позже, на днях, буквально через два дня я абсолютно полностью разочаровалась, что в Илье, что в своём классе. Я просто упустила маленькую деталь: куда от падонков не беги – в другом месте тоже будут свои подонки. Наш класс, оказывается, не был таким уж и дружным – просто наигранная маска. Лишь единицы из класса были вполне нормальными людьми, а остальные… все они были готовы на предательство и ложь. В тот день мне было очень плохо от этого, и у меня была двухдневная депрессия, но то что меня очень сильно удивило, это то, что Коля – совсем мне незнакомый человек – меня поддерживал: давал какой-то дельный совет, делился со мной чем-то и т.д. Меня это удивляло очень сильно, потому что меня никто раньше не мог так поддержать, как это делал он. Да и ещё, буквально через два дня он сам достал мой номер мобильного телефона (домашний у меня тогда был отключен). Обычно я этого стеснялась и жутко не любила, но с ним всё было по-другому. А в четверг, когда Валя с Антоном не смогли пойти с нами гулять, он мне предложил погулять лишь вдвоём, а я, даже на это согласилась. Я не могла понять, что со мной твориться, потому что я никогда раньше себя так не вела.
На следующий день – в пятницу, со мной случился неприятный инцидент. Я до жути испугалась того, что мне могут поставить за четверть по некоторым предметам двойки, и что за них мне сделает отец. Короче мне стало очень плохо, вплоть до того, что мне чуть не вызывали «скорую». Но обошлось, меня лишь довезли до дома на машине. И как раз в этот момент, Коля к нам заехал. Валя с Антоном тогда чуть не поссорились, а Коля потом в первый раз при мне сорвался.
Потом был такой момент, когда Антон и Валя уехали до неё, а Коля всё ещё оставался со мной. Тогда он мне рассказал очень жуткую историю о том, что когда-то его настоящие родители погибли от рук его же старшего брата. Тот был сатанистом, и просто зарезал их на глазах у 3-х-летнего Коли. Это всё происходило в Италии. И именно поэтому, эту страну Коля так ненавидит. Его нынешние родители, в прошлом были приятелями его родных, и тогда, те его усыновили. Приёмные родители для него самая настоящая пытка. Вечно попрекают его куском хлеба и пытаются подстроить под себя. Честно сказать, когда я слушала всё это, и видела у него на глазах слёзы, мне было очень страшно. Для меня это было просто непонятно: «Зачем он мне всё это рассказывает? Почему он мне так доверяет?». А я с каждым днём чувствовала, что сближаюсь с ним всё больше и больше. Не просто знакомый, а уже лучший друг, не лучший друг, а уже что-то большее…
В субботу случилось то, что к чему, как мне кажется, всё и шло. Ровно через неделю после нашего с ним знакомства я поняла, что люблю его. Оказывается, у него не было никакой девушки. Она была ему просто знакомая, с которой он очень редко общался. В тот день Антон был на даче и подъехал позже, чем обычно. Пока его не было, мы втроём его ждали в центре. Но третьей лишней, как ни странно, но как всегда оказалась я. Валя с Колей мило беседовали и даже толком не обращали на меня внимания. Мне снова вдарила в голову мысль, что меня все кинули, я на всё наплюнула и пошла от них прочь. А когда Коля за мной побежал, и спросил «Что случилось?», я ему ответила, что «У меня день сегодня какой-то одинокий». Я помню, что очень задела его этой фразой.
Позже подъехал Антон, и меня взяла жуткая злоба за то, что Валя была с ним, а Коля, как ни в чём ни бывало, снова подошел ко мне. Я ошибочно посчитала, что мне пришлось снова стать «игрушкой на время», но к счастью, мои предположения оказались неверными. Затем, мы вновь поднялись на сопку, отстали от той парочки… Я чувствовала – что-то сейчас случится. И каково же было моё удивление, когда я узнала, что Коля тоже меня полюбил! И в школу он приезжал исключительно ко мне! И такие вещи он мне рассказал, потому что я стала для него первым человеком, которому он мог полностью довериться. Все свои пятнадцать лет провести наедине с одиночеством рукой об руку, и взаимно полюбить человека с первых дней, через неделю ему в этом признаться – я никогда не думала, что такое может произойти. Ну, по крайней мере, уж точно не со мной. А получилось всё так, как никто этого и не ожидал. 29 и 30 сентября стали моими первыми, самыми счастливыми днями моей жизни. Но я и не догадывалась, что будет следовать из этого далее.



Наши отношения с Колей стали развиваться стремительно. Мне очень нравилось гулять нашей четвёркой, но мне всё чаще и чаще хотелось с ним проводить больше времени наедине. Я очень люблю Колю. Я и сейчас уверена в своей любви, да и в его тоже. Что мне в нём привлекло? Он не такой как все – он такой один, и в этом я уверена. Меня не столь удивил его стиль одежды, хотя редко встретишь парня, который ходит во всём черном, но в деловом стиле (об этом хорошо говорит его длинное черное пальто), сколько его отличный от остальных характер, его суждения и мысли, которые были схожы с моими, но на много их превосходили.
С первого дня нашего знакомства, мы с ним стали разговаривать на такие темы, которыми я, можно сказать, жила всю жизнь. Я никогда ни от кого не слышала таких разговоров. Это были такие суждения, о каких я только могла лишь догадываться. С ним я стала стремительно меняться. Он открывался для меня с каждым днём, и как ни странно, я для него тоже. Коля стал для меня первым человеком, который поверил в меня, стал поддерживать во многом, направлять на правельный путь, и я чувствую, нет - я знаю, что всё он это делает от чистого сердца, потому что искренне любит. А я удивляла его практически в том, что и он меня, т.е. я первая девушка, с которым он мог поговорить на такие сокровенные темы. Даже когда мы с ним ещё были просто друзьями, мы уже с ним разговаривали о том, что не похожи на остальных людей, о том, что мир со временем совсем испортился. Он как никто другой знает, что такое предательство и быть преданным. Я тоже такое испытывала и тоже могу его в этом понять. Мы были схожи тем, что одиночество сопровождало каждого из нас долгое время, точнее, всю жизнь.
Коля мне открыл глубокий смысл в таких вещах, которые, как мне казалось ранее, я никогда не смогу понять. Такой смысл мне открылся в песнях Арии, готическом Nightwish, даже в Секторе газа, а также в анимэ. Всё это раньше я не знала, и считала, что мне уж точно это не будет интересно, хотя и не могла толком определить, к какой субкультуре я отношусь. Во всём этом открывался такой смысл, который я раньше нигде не могла отыскать. «Почему обычные люди не задумываются о таких проблемах, как мы? Почему мы не такие, как все? Куда катится вся наша жизнь, да и как она вообще появилась?...». Всё это были вопросы, которые интересовали нас обоих. Но, всё же у нас с Колей было отличие на счет этих вопросов. Я лишь имела кое-какие догадки на счёт всего этого, а он уже имел яркое представление и доводы по этому поводу, особенно в последнем вопросе…



За неделю до одного события, которое случилось 6 октября, мы вчетвером договорились, что встретимся в тот день у Антона на квартире на СРВ, т. к. они должны были рассказать мне и Вале одну очень важную вещь. После наших уроков в субботу, мы с Валей в определённое время встретились на остановке, доехали до СРВ, нас встретили, мы к ним пришли. Тогда на столе стояло угощение, а также Вермут. Мы угостились, хотя изрядно скромничали. Пока шло всё нормально. Я примерно догадывалась, что ощущала Валя в тот момент, но лично я чувствовала страх перед этим разговором. Чтобы этот страх заглушить, я пыталась выпить тогда как можно больше Вермута. Как и всегда, от изрядного количества алкоголя у меня закружилась голова, но моё сознание работало. В общем, все шутки в сторону были отложены и Коля с Антоном начали свой рассказ.
«Наша вселенная состоит из множества измерений, где самое главное из них – Тригистрам – самое большое. Как можно сравнить его с нашим измерением? Допустим, если представить Тригистрам, как всё тихоокеанское побережье, то наше измерение будет лишь малюсенькой песчинкой, по сравнению со всем этим песком – этим главным измерением. Наш мир существует, как один из миров Тригистрама. Ещё за долго до земной жизни, в Тригистраме долго длилась Святая Война между добром и злом. И Господь-Бог (который на самом деле существует) был одним из тех, кто вышел из той войны и решил усмирить обе стороны до поры до времени, и тот, которому действительно удалось это сделать. Также он и создал наш мир, который должен существовать некоторое время, пока снова не начнётся война.
А тогда, чтобы увеличить свои шансы на победу в войне, одна из сторон взяла одного воина со своих противников, противники сделали то же самое. Такой момент очень хорошо изображен на китайском знаке Инь-Янь. Обычно, все считают, что белый цвет – добро, а черный - зло. Но это версия ошибочна. Именно так и является, что черный – это символ добра, на нём видна любая грязь, а на белом всегда можно увидеть кровь. Даже если привести аналогию, то всегда все монахи, в церквях, монастырях и т. д. носят исключительно черную одежду, а вот сатанисты проводят свои церемонии исключительно в белом.
В общем, в одном из мнений считается, что перемитнувшийся предатель из добра в зло, является падшим ангелом, которого изгнали из рая – Сатаной. Он и создал преисподнюю – Ад. Был такой момент, когда Сатана взял себе на службу очень сильного демона – Херона. Был заключен с ним такой договор, по которому Херон ни в коем случае не должен был идти против Сатаны, хоть и его силы намного превосходили Сатану, а иначе, тогда Херон мог умереть. Так продолжалось до поры до времени, пока у Херона и одной демонессы не родился ребёнок. Этот ребёнок превосходил по силам даже своего могущественного отца. На тот момент, этот ребёнок был самым могущественным существом в мире. Его зовут Аскарон, и он тоже до сих пор существует в этом мире. Стоило бы ему щелкнуть пальцами, и наш мир был бы испепелён в прах. Херон очень боялся сил своего сына, и тогда, при рождении Аскарона, они были запечатаны за семью печатями.
Но однажды, Аскарон нарушил то, что ему строжайше запрещалось – он влюбился в земную женщину. Он наплевал на преднамерения остальных. В результате Херон убил ту девушку. После этого, Аскарон очень сильно рассвирепел, и это ещё было слишком мягко сказано. Он спустился в преисподнюю, перебил несколько миллионов своих собратьев, а также уничтожил своего отца. Тогда Аскарон заключил договор с небесами, чтобы отплатить как-то Пандениому. Договор гласил о том, что Аскарон не должен был впускать кого-либо на землю из Ада, но и никто из Рая тоже не должен был вступать на эту землю. В общем, тогда он стал считаться «хранителем мира», и от этого изменился кардинально исход Апокалипсиса.
Позже, Аскарон создал Орден Сломленного Креста. Он был создан для того, чтобы узнавать мир, и существующих в нем людей вокруг себя. Он посылал людей в любой уголок земли, в любую часть Света. Члены Ордена добывали о ком-либо, или о чем-либо какую-нибудь информацию. Информация отрабатывалась, записывалась и сохранялась. Она была Аскарону нужна для того, чтобы примерно знать, когда наступит время конца Света. Когда по примерным рассчетам человечество сгниёт и исчезнет с лица Земли. Точная дата конца стала известна. Армагедон наступит в 2166 году, 6 июня в девять часов, девять минут утра.
Тот орден состоял из 666 людей, у которых жизнь и душа была изувечена Сатаной. 666-ым был сам Аскарон. Символом ордена являлись чётки со сломленным крестом. Они были у каждого из членов ордена. У Аскарона они были черными. Существует поверье: если кто-то из членов ордена могли потерять четки, они всё равно находили своего хозяина, даже если это уже был кто-то не из ордена.
Наверняка знаете, какой сильнейший торнадо несколько лет назад произошел неподалёку от Восточного побережья США, такой ужасный, которого никогда не было за всю историю человечества. Тогда Аскарон снял с себя первую печать. Когда он сможет добраться до своей последней – седьмой печати, может произойти всё что угодно, вплоть до исчезновения человечества.
Тригистрам – это место совсем отличное от нашего мира, в котором постоянно доминируют деньги и власть. Да, там возможно происходят какие-то неприятности и невзгоды, но их там гораздо меньше. К тому же наш мир сгнил настолько, что здесь просто невозможно оставаться. Отсюда возможно сбежать, но только в другой мир, правда, это не под силу обычному человеку. Но мы (Антон и Коля), также как и вы (я и Валя) совсем не обычные люди…».
Дело оказывается в том, что в одной из прошлых жизнях, в Святой войне, участвовали такие персонажи, в котором уделяется чуть ли не самое главное место во всей этой истории. Трое персонажей под именами Бенедикт, и две сестры – Силариус и Силиванна. В других жизнях, кроме той, Бенедикт также всегда присутствовал вместе со своим старшим братом Ваассаром. Эти два брата присутствуют и в этой жизни, в этом самом мире. Оба они – двое из четырёх властителей стихии. Младший брат владеет воздухом, старший – огнём. Но так-как огонь – наислабейшая стихия, он владеет так называемой «пятой» стихией – психотропным воздействием Тцукоёми. Эти двое как раз-таки и пытаются вырваться из этого мира в Тригистрам. Они уверены в своих силах и знают, что у них всё получится. Две сестры тоже существуют в этом мире. Они, как и многие, тоже переродились, так сказать реинкарнировались в другие тела, в очередную жизнь. Можно уже и не гадать кто из них кто. Два брата – Ваассар и Бенедикт – это Коля и Антон, а две сестры Силариус и Силиванна – это Валя и я.
Забыла упомянуть о том, кем мы считаемся на небесах. Передо мною открылась правда о том, что я, Валя и Антон являемся ангелами. Антон с Валей были Херувимами, девятикрылыми карателями. Я была четырёхкрылым Серафимом-карателем. А вот Коля был демоном – Сукубом. Изувеченный Серафим, стремящийся к небу. Признаюсь, мне было очень удивительно то, что судьба свела ангела и демона такой любовью.



У каждого из нас жизнь в этом мире протекала не самым лучшим образом. И физически, и морально, и духовно. Каждый из нас видел, что эта цивилизация вместе с этими людьми просто со временем вымирает. Позже, уже через несколько недель, Коля и Антон нам сказали то, что полностью перевернуло нашу с Валиной жизни.
В нашем мире существуют такие люди, которые пытаются как-то улучшить этот мир. Литературоведы, сказочники, художники, музыканты. В нашей жизни появляются какие-то персонажи, какие-то герои, которые вечно «спасают этот мир». Это конечно в некотором смысле хорошо, но ведь это всего лишь выдумки. Во всех сказках и добрых фильмах всё всегда заканчивается хорошо, но в этом мире всё совсем не так. Сейчас дорогу себе пробить могут только те, у кого толстый кошелёк, или те, у кого хорошие связи с этими «кошельками». На дорогах и в подвалах всё больше и больше нищих, и никто даже не хочет подать кому-либо из них руки помощи. И чтобы люди не придумывали, этот мир уже никогда не исправишь, да и плюс ко всему, все уже смирились с этим. Поэтому Коля с Антоном пришли к такому выводу, что нужно в ответ тоже наплевать на этот мир и уйти отсюда.
«Этой весной, в конце марта мы уходим в горы. По ним мы доберёмся из Камчатки до одной деревни клана Урайя, затерянной где-то в Китае, о которой фактически никто не знает. Путь долгий, он будет длиться около года. Все приспособления: палатка, костюмы, еда, снаряжение и т.д. – всё это мы берём на себя. Вам лишь нужно сделать решение – идти или нет.» Я прекрасно знала, если я не соглашусь идти, то Коля останется вместе со мной здесь, но честно сказать, мне и самой очень сильно осточертел этот мир, хотя, чтобы согласится, мне нужно было сделать страшное усилие, чтобы вот так решиться – оставить всех, кто был с тобой рядом всю твою жизнь. Меня не интересовали остальные, но мне было очень жаль мою маму. В общем решиться уйти мне было очень сложно, но я всё же согласилась, а вот то что сделала Валя… Никогда не могла от неё такого ожидать.
Уйти от сюда было решительным шагом для каждого из нас четверых. У каждого из нас были и ещё есть свои ступоры. У Коли например был ступор в его беспомощности, но потом этот ступор внезапно сломался; в один прекрасный день он просто стал с омерзением понимать, в каком мире он живёт. У Антона этот ступор тоже быстро переломился. У меня он сломлен не полностью, потому что есть этому моя своеобразная причина. Но это лучше пока отложить до определенного момента, а пока лучше эту часть рассказа уделить Валентине.



После того, как нас посвятили в детали плана, у неё стали появляться какие-то, так называемые предлоги. Сначала мы думали, что у неё ступор такой – она постоянно жалеет людей вокруг себя. Но ещё давно я стала замечать, что она вечно нас от себя отталкивает, слишком часто с нами ссорится. Потом она стала говорить довольно-таки глупые вещи. Допустим стала сравнивать их отношения с Антоном, как с его бывшей девушкой. Вечно считала себя игрушкой.
Я всегда считала, что мы подруги, что мы сестры, но ссорились мы слишком часто и всегда по её словам во всём была виновата я. Она никогда не ценила, что Антон и я всегда рядом с ней. Со временем нас это стало беспокоить. Но странность её проявляться стала несколько в другом. Валя искусно носила маски. Она сама мне об этом не раз говорила, но похоже она заигралась со всем этим и прокололась.
Позже мы догадались, что она с нами ведёт двойную игру. Хотя во многом мы догадывались об этом и с её же разговоров. Мы не знали точно, какая у неё цель в отношении с нами. Но мы знали точно, что она нас пыталась удержать. Только было ещё одно но, за которое я никогда не смогу её простить.
В прошлом известно, что Силариус была способна на предательство, могла переметнуться на сторону противника для своей выгоды. Вот и Валентина… Её взяла жуткая зависть ко мне. И для неё она была обьяснима: жила-была добрая милая девочка, вокруг которой постоянно вились одни несчастья. Родители её не любили, к тому же отец ей был не родной и время от времени бил. Недавно, за одну неделю у неё умерло двое дедушек, и плюс ко всему, в 13 лет её изнасиловали. Ей всегда было одиноко, и тут она встретила замечательного парня (Антона), который её сильно полюбил. Но со временем, он стал себя вести более замкнуто с ней. К сожалению она не понимала, что он себя так ведёт лишь от её отношения к нему. А в это время у его друга и её подруги складывались довольно-таки хорошие отношения. И этой «бедной» девочке вдруг стало обидно: «А от чего это у меня такая несчастная жизнь и мне достался такой парень – какой-то замкнутый в себе. Да и к тому же, я не могу его упрятать за каблук. А у этой подружки такой замечательный парень, хотя у неё не было таких несчастий в жизни, как у меня – несправедливо! Почему ей должно всё достаться, а я должна остаться ни с чем?!» В общем это не точно, но все её действия наводили на то, что она хотела отбить у меня Колю, считая, что я не заслужила себе такого парня.
Валю конечно можно пожалеть. Действительно, столько несчастий на её голову. Но озлобиться не просто на свою подругу, а на свою сестру, поддаться зависти, пойти на похоть… Когда мы стали об этом мягко ей указывать, она в этом обвиняла всех, кроме себя. Всегда и всю жизнь Валя была очень несчастной. Коля, которого она раньше терпеть не могла, стал для неё вдруг старшим братом, роднее всех на свете. Это уже совсем перестало нравиться мне, да и остальным тоже. Валя сделала много ошибок, которые в последствии стали для неё роковыми.
Сначала она рассказала своей матери, что мы собираемся от сюда уходить. Правда, она не сказала точно куда и с кем, но после её первой ошибки Коля наотрез отказался с ней общаться. Он никогда не даёт никому второго шанса: раз подвёл, значит прощения тебе нет. Вскоре она поняла, что и мы стали отдаляться от неё. Позже с неё расстался Антон, а ещё позже – и я порвала с ней отношения.
Перед тем, как разругаться с ней окончательно, в этом отношении, я была с ней более мягкая. Но как только я услышала от одноклассниц то, что про меня говорила Валя – это рассердило меня всерьёз. То, что она сказала о том, что если мы с ней поссоримся, я останусь одна, а она с друзьями – полностью дополнило картину всех её гадостей. Никогда я не была такой безжалостной, когда я с ней порывала. Когда она чуть ли у меня не валялась в коленях, рыдала на плече – мне хотелось смеяться. Как она не уговаривала меня остаться с ней, я не согласилась. В этой жизни Силариус полностью опустилась до уровня человека, настолько низко, что совет лишил её крыльев Херувима.
Валя списалась, и теперь нас осталось трое. Она не смогла переступить свой ступор, жалость и собственный эгоизм её сломил. Она слишком часто жаловалась на свою судьбу и хотела, чтобы все вокруг неё её жалели. Она слишком превозносила себя и считала, что если её в новом классе приняли довольно-таки радушно (т.е. в лицо ей ничего не говорили, сразу появилась подруга и парень), то так с ней будет всегда. И только тогда, когда она всех вокруг себя потеряла, когда пыталась всех вернуть, это уже было безнадежным занятием.
Так Силариус перестала быть мне сестрой, ну по крайней мере, я больше не собираюсь поддерживать с ней контакт. Она была совершенно не права в том, что такой бедной и несчастной может быть только она. У каждого из нас происходит немало проблем, которые всё время нам мешают осуществить наш план – выбраться из этого мира.



Недавно в нашей жизни наступил не самый лучший период. Можно даже сказать, что хуже ещё не было. И самое обидное то, что до нашей мечты осталось всего ничего – каких-то четыре месяца, а на Колину голову упали очень серьёзные проблемы.
Некоторое время назад, у Коли в институте произошел неприятный инцидент: раньше в его группе учился очень гнилой человек – ихний староста. Когда у них проводился урок физкультуры, в институте кроме двух групп (одной из которых была группа, где учился Коля) никого не было. Тогда, в это время, у каких-то студентов украли мобильные телефоны. Этот староста со своими дружками сразу же всю вину свалил на Колю, так как с урока он ушел раньше всех. Коля не робкого десятка, поэтому он сразу же поставил этого ублюдка на место. На самом деле, староста со своими дружками и были теми самыми крысами.
Но эта крыса, на этом не остановилась. По уставу института, если студент совершит 42 пропуска, то его отчисляют. И,этот ублюдок приписал Коле посещаемость, количество пропусков которых было больше пятидесяти. Созывали совет, деконат, и в общем-то порешили на том, что Колю будут исключать из института.
Неродные родители никогда его не любили, и вместо того, чтобы его в чем-то поддержать, или выяснить в чём дело, они попытались выгнать его из дома, да и к тому-же его мать (которая работала в новом здании КГТУ, где учился Коля) всерьёз загорелась идеей выпереть его оттуда. А отец обнаружил, и забрал все Колины деньги, которые были отложины на жизненные нужды и на наш поход. А по скольку Коля уже давным-давно жил самостоятельно от родителей и деньги они ему естесственно не давали, то ему пришлось потуже затянуть пояса. Но также наряду с этим, произошло ещё одно событие, которое было пережить очень сложно, в особенности мне.
О том, что духовное имя Коли – Ваассар, я упоминала ранее. Буквально за месяц до этого события, с Колей стали происходить какие-то изменения. Допустим, он перестал спать в буквальном смысле «лёжа». Теперь он спал сидя у стены, в таком положении, словно воин ожидавший каких-либо действий даже во сне. Он стал более замкнут в себе, как Антон. К сожалению для себя, да и для него тоже, я очень долгое время считала, что он отдаляется от меня. Мне было очень тяжело с этим справляться, и только сейчас я понимаю лишь ещё совсем маленькие отблески всего этого. Но об этом чуть позже.
В общем, совсем недавно я узнала о том, что в Коле пробуждается сущность Ваассара. Это было для меня страшной новостью. Дело в том, что Ваассар помнил абсолютно все свои предыдущие жизни, но он совсем не помнил бы эту. А в этой жизни, помимо всех многих, в его жизни также появилась и я. Вассар меня совсем не знает, и я не знала, нужна ли я буду ему .
В Коле ещё присутствовала такая особенность, когда на улицу выпадал первый снег, он становился невминяем. Любое неверное движение или слово, он мог сорваться на ком угодно, даже на Антоне или на мне. А если кто-то (не дай Бог), называл Колю предателем, то этот человек в лучшем случае попадал в реанимацию. Но раньше с ним такое длилось всего один день, максимум два. В этот же раз, Колина невминяемость затянулась. Ваассар внутри него вырывался наружу.
И всё-таки этот момент настал. Как сейчас помню, в четверг Коля зашел ко мне в гости. Мы просидели весь день, и к вечеру, он как раз меня и предупредил о том, что Ваассар может вылезти наружу. Мне стало очень страшно. Мысль о том, что Коля вот так просто может забыть о моём существовании, не оставляла меня. Он попытался меня успокоить: «Даже если это со мной случится, я всё равно тебя никогда не брошу.» Вскоре он поехал домой. У меня отключили телефон, но я всё время ждала от него сообщения на мобильный. Я волновалась, и всё же потом позвонила ему сама. Он ответил, но говорил со мной как-то холодно, и почему-то Антона постоянно называл Бенедиктом. Лишь потом я немного успокоилась, когда уже в конце нашей переписки он мне снова пообещал всегда быть со мной. Но перед этим, мне позвонил Антон, и сказал, что завтра в школе нам надо будет поговорить. Я чувствовала, что разговор будет серьёзным и очень важным. И мое нехорошее предчуствие меня как всегда не подвело.
Когда я пришла в школу и подошла к Антону, он мне сказал такую фразу: «Всё. Коля умер. Его больше нет. Его тело полностью заняла сущность Ваассара. И возможно будет так, что он больше никогда тебя не сможет вспомнить.» Вдобавок ко всему прочему, он мне показал сообщения Коли, которые тот отправлял Антону во время нашей переписки прошлого вечера. Сообщения гласили о том, что Коля (точнее Ваассар) уже не знал, что мне отвечать, потому что я его закидывала сообщениями… «…» Я не помню, когда мне ещё было так плохо, как тогда. У меня слёзы просто не могли остановиться. «Я всё равно уйду из этого мира! Если вы не захотите идти со мной, тогда я уйду сама.» – я чаще всего говорила эту фразу, пытаясь найти в школе люк на крышу. Меня никто не мог успокоить, а от Антона я так не услышала слов надежды. «Чтобы всё выяснить и узнать, он подойдёт после уроков к школе.» – ещё одна фраза, сказанная Антоном. В последний урок, в ожидании, меня схватил за горло жуткий страх. Меня постоянно брало то в жар, то в холод. Это моя ошибка – я всё максимализирую, и тогда думала, что между мной и Колей уже всё кончено. Но позже, я успокоила себя в том, что может хотя бы мы останемся друзьями, хоть я и боялась, как снова поизойдет наша первая встреча.
Когда прозвенел звонок, я спустилась вниз, и увидела его в окне. Антон подошел к нему, а я, быстро схватив одежду, тоже подошла туда – к ним. Его черты лица, пальто… – это был он, но он был совсем иным. Они с Антоном о чем-то разговаривали и Коля даже не смотрел в мою сторону. Подождав пока они прервались на паузу, я с ним поздоровалась, и только тогда он ко мне повернулся и поздоровался тоже. «Узнал?» – я помню Антон спросил у него именно это, указывая на меня. – «Нет, к сожалению» – ответил он. У меня разом на глазах засверкали слёзы. Вдруг Коля вытыщил свой платок, как делал всегда, когда я плачу, и вытер мои слёзы. Я понимала, что может быть и так, что теперь мы никогда не будем вместе. Однако я всё равно хотела быть с ним рядом. Я всё равно его люблю, кем бы он ни был: Колей, Ваассаром, Сукубом… я всё равно любила его, люблю и всегда буду любить, и я бы никогда, и ни за что не хотела бы его потерять.
Тогда мне так не хотелось уходить, хоть пусть и теперь я была для него никем, мне всё равно было необходимо с ним поговорить. Антон сказал, что ему надо забежать домой, и Коля не возражал на нашем с ним разговоре.
Мы с ним прошлись. Я рассказала ему всё, что происходило с нами четверыми и между нами обоими, чего он не знал, точнее не помнил. Коля слушал меня внимательно. Когда в моём рассказе он слышал расстроенные нотки, он тут-же пытался меня успокоить. Я была удивлена абсолютно также, как в первые дни нашего знакомства. Я – абсолютно неизвестный ему человек, а он всё-равно пытался проявить ко мне такую заботу, как самому родному ему человеку. Когда я сказала, что Коля меня очень любил, обещал меня никогда не оставлять, и что я ему была самым дорогим – он сказал, что прекрасно его понимает. И это сказал Ваассар, который на протяжении нескольких жизней никогда не интерисовался девушками и никогда никого не любил! Это мне сказал Ваассар, который на протяжении многих своих жизней всегда был одинок и был лишь только «по колено в крови». Честно сказать, я была в шоке.
- Мою сущность не могли бы воссоединить с той жизнью, которая совсем не была бы схожа со мной. Если Коля пообещал быть с тобой всегда, я сдержу это обещание. Всё будет хорошо. – говорил он мне.
- Но хочешь ли ты сам этого? – я пыталась ему возражать – Не спорю, я люблю тебя и хочу быть всегда с тобой, но меня-то любил Коля. Тебе-то я наверно буду в тягость.
Ваассар долго смотрел мне глаза. Я заметила это ещё тогда, когда он со мной только познакомился, и позже, когда вытирал мои слёзы. Можете мне поверить, в этом взгляле было многое, но одного там небыло точно – безразличия. Он словно что-то ко мне чувствовал. Мы стояли возле моего дома, точнее за ним. К нам уже подошел Антон. Я тогда сидела на скамейке, а Ваассар присел ко мне на корточки. Он говорил мне всё это, а мои глаза всё больше и больше наполнялись изумлением. А потом, он вдруг встал, не переставая смотреть на меня, и… поцеловал меня. Я почувствовала себя так, как тогда, в ту субботу, когда мы с Колей быть перестали просто друзьями.
- Зачем ты это делаешь, ты ведь же этого не хочешь. Не ты давал этого обещания.
- Я никогда не делаю того, чего не хочу. Поверь, всё будет хорошо.
На этом мы пока разошлись. Я пошла домой, а они ещё должны были обсудить свои братские дела. В Антоне ведь уже воплотилась сущность Бенедикта. Тогда ему ещё было восемь лет. Ваассар всегда был рука об руку со своим братом, и им было что обсудить.
Позже, я приехала к нему домой. Его родители всё ещё были рассержены из-за института, так что у него посидеть пришлось всего час. В комнате, Антон показывал Ваассару, как пользоваться компьютером. Когда я пришла, ему как-раз показывали клипы на анимэ. И вот, когда Антон включил клип на «Naruto» – японский мультик, с виду обычный, но на самом деле анимэ, в котором сокрывался глубокий смысл, и в нём также тоже рассказывалась история, о двух братьях – Итачи и Сазке. Это было два персонажа, удивительно похожих на Колю и Антона. Это были их персонажи. Так вот, когда Ваассар стал смотреть этот клип, у него вдруг резко заболела голова. Рассказывалось ранее, что когда в Коле пробудился Ваассар, он помнил все свои жизни, кроме его нынешней. Когда боль его немного стихла, он вспомнил и эту жизнь. Он вспомнил своих родителей, происходящие вокруг события, он вспомнил меня.
Он посмотрел на меня улыбнулся и обнял. А я толком ничего не могла понять. Тот день прошел для меня, словно в тумане. Я потом уже позже поняла, что он в каждой своей жизни вспоминал все свои предыдущие жизни, кроме нынешней, а чуть поже, вспоминалась и та, в которой он жил в данный момент. Я боялась, что что-то может произойти. Боялась, что он вновь может забыть меня. Тогда я не была на себя похожа, и вела себя, как в первые дни нашего с ним знакомства. Но позже я свыклась с этим.
Эти события произошли совсем недавно, но мне кажется, что прошло уже много времени. Потому что, вслед за этими проишествиями, появились новые, не менее захватывающие и не раз снова перевернувшие всю мою жизнь. Вот так и происходит вся моя история. Сначала долгие 15 лет, ты живешь в одиночестве, никому не нужной, мечтая лишь об одном, а потом, когда жить всего осталось 2-3 года, с тобой происходит то, что никогда не произойдёт с обычным человеком, встречаешь и влюбляешься в того, кого остальные ненавидят и боятся. Моя жизнь не связана с простыми людьми, моя жизнь – нечеловеческая. И в самый последний момент, с тобой происходит то, о чём ты раньше даже и подумать не могла. Что можно сказать после всего этого? Лишь то, что всему своё время.
Поясню также такой момент, почему мне, и не только одной, осталось жить так немного. Дело в том, что не все моменты я вспоминаю точно по хронологическим событиям. Я лишь совсем недавно вспомнила про тот момент, когда Аскарон пытался рассорить меня и Колю. Это случилось стремительно и очень быстро, Коля, да и я тоже, хотел покончить жизнь самоубийством, но, как бы это банально бы не звучало, наша любовь с Колей перебороло это испытание. Я не написала про тот момент, когда за Колей и Антоном следили долгое время из организации «Opus Day». Не сказала, что времена уже немного наладились. То есть Колю снова восстановили в институт. За него похлопотала мать, но естественно она сделала это не просто так. Просто, после очередного скандала, ему пришлось подействовать на неё психотропным воздействием. Под ним, она вспомнила все свои страшные моменты из жизни, от которых можно даже было умереть. После этого она теперь будет для него уже всё, что он хочет.
Я также ещё не написала про то, какова же цель Аскарона. А цель его заключена в том, что ему надоело пребывать в этом мире, и теперь он пытается вырваться в Тригистрам. Но его лишили сил, на данный момент он беспощен, и ему лишь остается собрать все части Реликвии, благодаря которой возможно ворваться в тот мир. Но дело в том, что поиском занимается не только он. Ведь какова наша цель? Она заключена не только в том, чтобы добраться до деревни. Через некоторое время, когда мы доберёмся до неё, Ваассар и Бенедикт снова уйдут, уже вдвоём, но не навсегда. Они идут в Лондон, для того, чтобы найти недостающую часть Реликвии, уничтожить «Орден сломленного креста» – завершить все свои дела на этой Земле. С Камчатки мы уйдём в конце марта, только через год мы доберёмся до деревни. Полгода в деревне мы будем проводить все вместе, и когда Ваассар и Бенедикт уйдут – они вернуться тоже где-то через полгода. Может времени пройдёт больше, может меньше – я не знаю. Я знаю лишь то, что когда Ваассар уйдёт и мне нужно будет его ждать на протяжении долгого времени, не зная, где он и что с ним происходит – это будет для меня самым тяжелым испытанием, которого я и не испытывала наверное за все мои жизни. Но я верю, что за этим мучительным испытанием, всё обязательно будет хорошо, и мы, наконец, сможем осуществить нашу мечту – вырваться из этого мира. А пока, нужно терпеливо ждать и готовиться. Готовится к очередным событиям, которые будут происходить ещё пока в этом мире, и продолжать писать эту книгу.



Прошло немало времени (на самом деле месяц) с тех пор когда я узнала про свой ступор. Он заключался во многом. Во-первых, поначалу я естественно боялась, что будет с моими родными, когда я уйду в горы. Жалость к людям, и отсутствие полной ненависти к этому миру. Тогда я пришла к выводу, что мой ступор заключался в отсутствии полной веры. Но это было не совсем так. Дело в том,что Антон некую информацию узнавал, так сказать, свыше, от нашего общего начальника. На счет меня [Силиванны] и Силариуса – всё это узнавал он. Так вот, Антон получил информацию о том, что ступор мой заключился в моей мести кому-то. В общем-то, я догадываюсь кому, но это всего лишь догадки. И для мести я считала, что своих сил мне будет недостаточно, и поэтому мне хотелось всё больше и больше заполучить чужие силы для достаточной могущественности, но ничего злого в этом не подразумевалось, кроме мести тому человеку.
Прошел месяц, и многое в моей жизни поменялось. Появилось немного уверенности в себе. Я знаю, что я слеплена не из простого теста. Я счастлива, зная, что моя мечта наконец-то осуществилась. Теперь я понимаю, что стремление к приобретению чужих сил – ничего не даст. И наряду с последними событиями в моей жизни, я верю во всё, что происходит вокруг меня. Но несмотря на все эти изменения, мой ступор так и не сломался. Просто у меня есть два очень заковыристых недостатка. Я очень нетерпеливая и мне постоянно нехватает силы воли. Я до сих пор с ними сражаюсь, но у меня это пока плохо выходит. Мы с Колей иногда из-за этого даже немного ругаемся. Поэтому мне бы очень хотелось отвыкнуть от этих недостатков. Мне нужно привыкнуть к фразе : «всему своё время». Я знаю, что она мне очень пригодится в горах, да и в моём долгом будущем. Я просто прекрасно помню, что происходило со мной совсем недавно, с того времени, как я пишу эти строки.
Мне казалось, что у меня от любви к Коле появилась какая-то мания. Я постоянно ему названивала. Допустим, если он мне пообещает позвонить в девять вечера, а позвонит на полчаса позже, у меня начиналась истерика. Уже через полчаса я не выдерживала, и звонила ему сама. А началось всё это, от того, что когда-то мои родители мне сказали, что я за ним бегаю. Мне порою и самой стало казаться, что это на самом деле так. К сожалению, когда он опаздывал со звонками, или когда мы должны были встретится, и я подходила раньше него, я считала, что со временем ему стало на меня наплевать. Со мной происходит это и сейчас, наверное, но не настолько сильно. Наверное «отпустило», наверное, просто я наконец-то вбила себе в голову те доводы, которые явно доказывают то, что мы друг-друга никогда не оставим.
В общем-то, это время было для меня очень тяжелым. Мне всё время страшно от того, что если мы с Колей поссоримся, то я буду в этом виновата. Раньше я никогда не любила, чтобы на меня кто-нибудь обижался или ненавидел меня. Теперь мне на остальных наплевать, но если с Колей что-нибудь случится, если я буду этому виной… Я просто никогда себе этого не прощу, я просто уйду из этой жизни в тот же день. Я уже решила.
Хотя я прекрасно знаю, что такие слова, как «а если…» или «а вдруг…» – только мешают мне, лишний раз привязывают к этому миру. От этих выражений, мне тоже стоит отвыкать. Потому что скоро мне предстоит испытание, длящееся почти год. Вот там мне и предстоит испытать себя на смелость, на выдержку, возможно на мужественность, на силу воли и даже на любовь. Хотя в чём-чём, а вот в своей любви я уверена, да и к тому же, наш союз, оказывается, выгоден не только нам.



Я начинаю сейчас писать про этот момент 5 декабря, 2007 года. Несколько дней назад я узнала нечто интересное. И не только вновь о Коле с Антоном, но и о себе. Хотя конечно то, что со мной произошло – просто цветочки, по сравнению с тем, что я узнала про этих двух братцев. Сначала я расскажу о себе.
Несколько ранее в тексте было сказано, что я Силиванна, Серафим-каратель. Эот действительно так. Ещё раз я в этом убедилась, когда обнаружила на себе знак Серафима – «руну», состоящий из четырёх родинок, определённо расположенных. (см. Руна.jpg)
Я помню, когда уже мы все сидели по домам, мы с Колей разговаривали по телефону, и просматривали клипы на анимэ. И вот, когда Коля смотрел клип на мультик «Изгнанник», он увидел то, чего раньше не замечал. И очень зря.
- Как я раньше этого не видел!?! – тогда он воскликнул.
- Что случилось?
- Теперь я могу открыть занавесу прошлого Силиванны.
Дело в том, что в этом мультике история была об одном корабле-крейсере, который «постоянно появлялся из ниоткуда, и уходил в никуда». Который, несмотря на то, что он был небольшого размера, разгромлял своих врагов с легкостью, хотя те были намного массивнее. Так вот, этот крейсер назывался Silivanna, и на нём был соответствующий знак, состоящийся из соединённых двух крыльев и двух ромбов. Коля уже давно ведёт свои акультизские записи, и он сказал, что в своих записях он уже видел этот знак.
- Я сегодня ночью его буду искать, и уже завтра, когда мы встретимся, я всё тебе расскажу.
- Хорошо.
На том мы и порешили. На следующий день мы шли в киноцентр на «Hitmen», и тогда Коля рассказал мне всё про Силиванну, то есть про меня.
«В 1214 году, в Лондоне родилась девочка. Родители назвали её Силиванной. Девочка была богата, жила в поместье. У неё было всё: она каталась на лошадях, умела стрелять из лука, она учила два языка. Русский – это точно, потому что ей очень нравилась эта культура, и вроде как, то ли немецкий, то ли французкий язык. Ей всё было позволено. Но то, чего она больше всего хотела, о чём мечтала всю свою жизнь (и все последующие) у неё никогда небыло. Любви. Она мечтла о том, чтобы у неё появился любимый человек. Тот, кому нужна была она, а не её деньги. Вся это богатая жизнь не радовала её. Ей ничего небыло нужно. И решив, что раз ей не везёт в любви, значит повезёт в чём-нибудь другом, она отправилась в путешествие. Она ушла одна, ничего не взяв с собою того, что связывало её с домом. Она сама решила уйти, оставила родителей, всё что её окружало раньше, и ушла – навсегда.
Ты путешествовала очень долгое время, и как-то раз дошла до какой-то таверны. Там ты в первый раз познакомилась с Бенедиктом. То было время когда мы вновь после очередной войны отмечали победу. Ты познакомилась бы и со мной, уже тогда, но я тогда сильно напился, до потери сознания, и мы так и не познакомились. Но это был не последний раз, когда мы с тобой могли бы встретиться. За твою отвагу, за то что ты отказалась от земных благ и отправилась навстречу своей мечте, после окончания своей жизни тебе дали крылья Серафима, пока ещё не черно-красных. В твоей второй жизни, после назначения Серафимом, тебя сразу же отправили на Святую войну, и не просто воином. В то время ушел, так сказать, на покой «секретарь Господа». То есть тот, который во время войны разрабатывал стратегию для воинов. Дело в том, что у Господа был разведчик, который добывал информацию «снизу». Он, так сказать, был «своим среди чужих», и все атаки, которые нам хотели нанести враги, он передавал «наверх». Там эту информацию получал тот самый секретарь, обрабатывал её, и уже передавал нашим правильно сформулированную стратегию. Благодаря ним исход войны заметно улучшился.
Также есть знак, который принадлежал только этим двум (см. Знак.jpg) . Этим знаком были награждены разведчик, ангел смерти – Ваассар, и стратег, секретарь Господа, уже Серафим-каратель – Силиванна. Я и ты. Вот так мы были с тобой связаны, хотя так и не были знакомы. Именно этот знак я увидел на корабле в «Изгнаннике», и корабль был назван твоим именем, а этот знак в своих записях я уже видел.
Дальше о твоих последующих жизнях мало что известно, но мне понравилось то, что во 2-ой мировой войне, ты участвовала в женском-партизанском движении. Вы пускали фашистские поезда с рельсов, но случайно погибли, когда один из поездов упал прямо на вас. Ты также, как и я вспоминала все свои жизни постепенно, и хоть пока ты сейчас про себя ничего не помнишь, потом у тебя начнутся видения, сны, и ты снова всё вспомнишь. А пока нужно продолжать жить.»
Это было то, что я узнала про себя. Не спорю, многим я была поражена. Меня удивило то, что раньше я была такой отважной и самостоятельно пошла на этот ответственный шаг в моей жизни. Коля всё это рассказал мне буквально за 10 минут до сеанса. Затем мы пошли на фильм. «Hitmen» очень интересный фильм, основанный на анологичной компьютерной игре. Фильм нам очень понравился. Затем, то, что я узнала после этого фильма, точнее в чем я в какой-то степени догадалась до истины, сильно потрясло меня. Не менее, даже если не более того, о чем я узнала про себя.
«Hitmen» – это игра, состоящая из четырёх частей, в которой рассказывается о киллере – «чистильщике №1». Его также называли человек под цифрой 47. Этот человек настолько скрытен, что никто его не смог вычислить и тем более разоблачить. Он работал четко и очень отработанно. Он следил за людьми, когда те даже и не подозревали об этом, и мог определить с точностью до мелочей, каким был этот человек. Он убирал из этого мира весомую грязь, которая сильно мешала жить остальным. Коля многое мне рассказывал про этого человека. Он знал про него буквально всё то, чего не знал никто. Допустим никто кроме него не знал, что этот Hitmen в своё время убил презедента Кенедди, потому что тот был на самом деле корупщиком и весьма «загрязнял этот мир». Никто не знал, что имя 47-ого было Тобиес Рипер. Никто, кроме Коли не знал, что у Рипера был напарник. Что в игре, что в фильме, создатели этой истории считали, что он всегда работал в одиночку. Но, несмотря на то, что его преступления были на редкость гениальными, даже у него могли быть и свои просчёты. Напарник был необходим ему для того, чтобы подстраховать его. Учитывая ещё то, что это был его брат, 79-тый.
Пока Коля мне всё это рассказывал, у меня всё укладывалось в голове, и в мыслях у меня возникал вопрос: «Откуда он всё это знает? Где он нашел эту информацию, почему о ней знает только он. Брат… У Коли тоже есть брат. Почему-то мне кажется, что всё это как-то взаимосвязано…» Знаете, может я во многом себя и укоряю, но я знаю, что есть во мне неплохое свойство – анализировать. С самого нашего первого знакомства с Колей, я запоминала многое, что он мне рассказывал. И как не странно, многое, что он мне рассказывал, я уже знала раньше. Просто я не была во многом уверена, и Коля просто в этом подтверждал мою теорию.
Голова моя кипела. Вся эта история с этим «чистильщиком» не давала мне покоя. «Что же это всё значит? Они знают друг-друга? Снова брат… Ваассар и Бенедикт, Итачи и Сазке, Тобиес Рипер и его напарник, тоже брат.» Я пыталась всё анализировать, пыталась понять, я уже рассказала свои предположения Коле, потому что тот видел, что я веду себя как-то странно.
- Я могу тебе сказать ещё одно. Тобиес тоже перерождался, и он живёт сейчас, в наше время. Поверь, он ещё выйдет на сцену.
- Что ты имеешь в виду?
- Есть такой человек, один из друзей Джорджа Буша, Герман Радниц. Самый богатый человек в мире. Это «грязный человек». Hitmen уже пытался его убрать, но это весьма сложно сделать, и поэтому, скоро 47-ой попытается это сделать вновь. В Лондоне.
- В Лондоне? Так ты всё-таки его знаешь. Вы встретитесь там?
- В этом нет необходимости.
- «…»
- У тебя правильный ход мыслей, ты уже о многом догадалась. Так вот тебе загадка: как я могу знать всё о нём, если никто об этом больше ничего не знает.
Моя голова просто разрывалась. «Что же это? Откуда он об этом знал? Какое-то запрограмирование? Прошлые жизни? Воспоминания?...»
- Я уже дал тебе множество подсказок. Да, прошлые жизни тоже с этим связаны. Уже всё разжевано, положено в рот, осталось проглотить.
У меня всё внутри затуманилось, и я уже ничего не смогла сказать. И вдруг я словно вопросительно ответила:
- Он… это ты?
- Бинго.
Могу сказать откровенно, я была в шоке. Я лишь понимала то, что тот, кто мне достался – настоящий клад, и я должна им дорожить. После того, что я о нём и об Антоне узнала – в особенности.
В какой-то степени, я даже гордилась собой. По моему, я даже вела себя как-то возвышенно. Я так счастлива, зная, кто находится рядом со мной. Я также знаю, что тоже буду рядом с ним. Если он начнёт сердиться, попытаюсь сдержать его, попытаюсь исправиться. Я ни за что на свете не хочу его потерять, и буду стараться делать всё для этого.
Это была их с Антоном предыдущая жизнь. Эта жизнь – последняя. По моему, среди перечня наших жизней особенно можно выделить первую и нашу последнюю жизни. Потому что в этой жизни случится, так сказать, развязка этой истории. Мы вновь уходим. Только не с места на место, а уже окончательно – из этого мира в другой мир. В иной мир. Дорога эта, очень сложна и терниста. Нам троим ещё выпадут испытания, но я ответственна перед собой и я в себя верю. Я искренне об этом говорю. Да, возможно в мою голову и прокрадываются некоторые сомнения, но мне их дает моё первое – человеческое Я. Но я его пересилю. Мне ещё предстоит себя вспомнить, предстоит в самой себе разобраться. Это мне предстоит и в горах, а одно я знаю точно: здесь делать нечего и я уйду. И там уже, как ни странно будет легче. Я чувствую это. Главное, верить в себя и преодалевать испытания которые ещё будут на нашем пути. А судьба такая штука… Я знаю, что моя судьба, как и Колина, предначертана. Но это не значит, что мы должны сидеть сложа руки и ждать у моря погоды. Я считаю, что нужно идти навстречу своей судьбе и рализовывать свои мечты. Верить в себя, и тогда у тебя всё обязательно получится. Да, говорить всё это легко, но ведь я тоже буду работать над этим. Времени осталось мало, а оно уже пошло. Такова наша дорога в иной мир. А пока все испытания и события будут происходить с нами. Я буду записывать в свою книгу. Быть может, её будут продолжать и после меня, но только тот, кто действительно достоин этого. Ведь эта целая эпоха, и история ещё не закончена.