щас я еще немного по паникую, а потом мне станет хорошо... но блять, как же будет херово, если и правда не будет возможности списать >< нихера не знаю, и зная себя, учить все равно  много не буду.  

Какого зера я сижу на лиру, если у меня завтро матан, а я нихера не знаю??? Дайте мне стену и отрубите интернет!!!! 

 xxx: Мир странный. Вот люди садятся играть в MMORPG. На старте у них никакое оружие, денег нет, заклинания не знают, скилы нулевые. И ведь играют, годами. И их не волнует что они не смогут себе пати собрать, и что в клан их не примут. Сидят и упорно прокачиваются из дня в день. И однажды таки становятся достаточно крутыми.

xxx: Какого ж хуя в реальной жизни они ноют, что не могут найти работу и девушки у них нет? А объясняют тем что жизнь несправдливая, а они одинокие и неопытные.
 

bash.org.ru 

Очень странные два дня... Похоже на тот день в конце лета: все плохо-все хорошо-все плохо- все охуенно круто)) Я давно столько не плакала. И мне давно не было так хорошо. Мы два странных психа, треплющих нервы друг другу, но все же неспособных друг от друга оторваться. Ну и не надо, а то жизнь моя станет скучна и предсказуема. 

А сейчас главный парадокс: болят глаза, но я этому рада. В чем ответ? ЫыЫыЫыЫ *a bit crazy*

Что бы написать умное... взззз.... матан достал >< блин, не умное вышло=(

Народ, я люблю жизнь=)

Я жил не очень долго, но был счастлив. Я жил среди себе подобных, таких же как я. И всё было хорошо, пока однажды не раздалось злобное хихиканье. А потом мы услышали странный шум. Мы не понимали откуда он идёт, но мы вдруг обнаружили другое: мы погибали, один за другим.... Мои друзья, мои родственники умирали страшно и мучительно. И вот я понял, что очередь дошла до меня. Я почуствовал огромное давление, а потом меня не стало. Последний воздух вышел из меня со странным звуком. И этот звук слился с другими. В последнюю секунду я понял, откуда шёл этот шум. Но я не мог рассказать об этом другим, потому что уже умер.
(с) Kethlin Mil "Жизнь одного пупырышка с целлофанового пакета"  23 Ноября 2007 г
 

Напиминаю, что Kethlin_Mil - мой первый и основной ник по рунету и не только. Кстати, вот ссылка на старый днев, откуда взяла рассказик=) Он у меня держался целый год с переменным успехом. Если уж кому-то интересно))

http://www.liveinternet.ru/users/kethlin_mil/

Я шизо и я торчу. (с) БГ и Джордж

сказка

 
ссс: Кать, а бывает так, что все твои мечты рушатся, прекрасное исчезает и ты чувствуешь себя ужасно??? тебя когда-нибудь обманывал парень?
ккк: Да. ебни их обоих лопатой, станцуй ламбаду и уйди. ты самая лучшая и всё.
 

знаете... напомнило 80% тем из сообщества Уголок Психолога =) Причем как вопрос, так и совет

Спросила у друзей:
а как ты себе представляешь душу компьютера, если бы она была?
Далее куски из диалогов, вызванных этим вопросом:
читать

Я люблю своих друзей!!!

Хочется спать, но спать днем  очень не люблю. И что же делать?=) Вчера не могла долго уснуть, наверное была очень радостная. Я странный человек, сама пишу посты, сама радуюсь. А сегодня рано встала, опять на эту физру долбанутую, ну что за херня у меня всегда с этим предметом? Я и в школе из-за нее чуть медали не лишилась XD но кто-то побил мой рекорд: 34 часа пропусков=) У меня всего 26...

Жалко девушку, идущую по морозу 25 градусов в метель в тонких колготках, тонкой летней юбке и в сапогах на шпильках.  Тут даже не смешно, а правда жалко. А что жалеть, если она сама так выбрала=) 

Мор. Утопия на ноутбуке не пошел. Жалко, хотела таки пройти второй и третий раз, за других персонажей. А встроенные видюшки от асуса неподдерживают технологию, использованную в Море. Комп свободен только с 8 вечера, а сегодня вроде как выходит Mirror's Edge. Опять игра на пару часов, но все равно до Мора не скоро руки дойдут. И так уже год, обидно... Зато прошла Тургор. Охрененно, во-истину симулятор души. Теперь мучаюсь вопросом, какие же мне цвета подходят по той системе.  Пурпур однозначно, а вот какой второй? Наверное серебро. Как нибудь напишу про Ice Pick Lodge еще раз, они достойны, что бы говорить о них снова и снова. Жалко на конец Тургора их уже начало отпускать и запасы травы кончились=(

Начинается ломка от недостатка программирования. Что бы накодить, а? Игры на ассемблере не предлагать) 

 

Опять развалился наш карточный домик. В который раз? Третий? И мы снова попробуем его собрать заново, с каждым разом у нас получается делать это все быстрее. "Почему карточный, почему не кирпичный", спрашиваешь ты. Кирпичное у нас основание, поэтому такой фигней и занимаемся снова и снова. "Зато вы можете писать игру на ассемблере" - говорит Катя. И она права, такой синхронизации вряд ли мы еще с кем-нибудь достигнем, кроме как друг с другом. Просто потому что ради этого надо было ездить в политех на подготовку к химии, соревноваться друг с другом на олимпидах, смеяться на занятиях с Гусевым и валяться в снегу у ныне-снесенного кинотеатра "Самара".

Не буду скрывать, если бы была возможность сохраняться, я бы попробовала другое развитие сюжета. Я бы забила на серьёзные отношения, предпочла бы что-нибудь по-легче. Для начала записалась бы в би. И завела бы "свободные" отношения с лучшей подругой. Потом бы очаровала какого-нибудь в меру умного и кавайного мальчика, и трахалась бы с ним, временами делая перерывы на обед. А может быть и не одного мальчика, кто знает... 

Но сохраняться нельзя. И главное не то, что хочется, а то, что в итоге выбираешь. Потому что выбираешь то, что хочется больше всего. А я верю в сказки. И верю в фразу "ну пусть хоть у кого-нибудь получится красиво". И пусть это уже смахивает на мыльную оперу, а я опять достаю изниоткуда карты и строю карточный домик. Ведь он постепенно превращается в настоящий...

P.S. Мы еще будем пить пиво по пятницам с будущими Матвеевами и курить так, что наш проект все-таки назовут самым нестандартным на КРИ=)

Сижу, ем йогурт и брожу по И-нету. Я наконец-то выспалась. Как  и ожидалось, великую и ужасную игру на ассемблере (мы написали змейку) пришлось писать в последние две ночи. Хотя знали мы о ней  месяца за полтора до сдачи. Умными распиздяями были, умными распиздяями и остались. В итоге за двое суток я спала часов 9, и оочень большую часть этих суток искала ошибки в чужом коде. Ну потом и свой дописывала. Спасибо людям, которые придумали объекто-ориентированное программирование!!!! Вы гении, ребят. Хотя это конечно вполне закономеерное изобретение. Женя надо мной ржал, что я в асме пыталась ооп применить. 

Итак, следующий экзамен 12, у меня по нему уже  отл в зачетке, потом 17 у меня по нему уже отл в зачетке, а поттом 22-го ПИЗДЕЦ. Как сдавать мат-анал, я не знаю =( Надо зубрить, а этого в жизни не умела... Одна надежда, на то, что он не особо дерет тех, у кого за контрольные 5/5. А вдруг сдам на пять?о__О тоггда придется пересдавать ОП, по ктоторому 4. Иметь одну четверку по элементарному предмету, и не пересдать. Ээх, это не комплекса отличницы, это желание повышенной стипендии. Ну хоть один семест=) в следущем сдавать дискретную математику, там уже точно на 5 не сдам. Йа ж распиздяй.

Кстати про распиздяев. У нас на специальности две группы. В нашей, 13, учатся адекватные ребята, которые проебывают лекции, некоторые и практики, курят, играют в футбол в аудитории, короче ведут нормальную жизнь. А в 12 ходят на ВСЕ лекции, никто не курит (я сама не курю но для 15 парней это все же странно) и вообще все такие ботаничного вида. Но, из нашей группы 6 человек получили автоматы, написав игру. Там ни одного. Странно, как так получилось, что умные распиздяи оказались в одной группе, а не особо умные, но ботаны, в другой. Загадки, загадки)

Тургор рулит, все таки потрясающие парни делают в России игры. Кстати Филипп предложил одну идейку, может быть в скором времени у меня появится интересное занятие. Но пока тсс=)

P.S. Я люблю 6-й факультет=)

Уже хотела идти спать, как захотелось написать) Маленький бесполезный пост...

Очень приятно сидеть или лежать, смотреть на тебя или в экран ноутбука, но слышать стук клавиш, и знать, что ты в метре от меня. Может быть это нам сейчас и надо? Тихонько стучать клавишами, почти не разговаривать, но все таки быть рядом. Молчать, что бы, то, что крутиться в голове, так и осталось не сказанным сто шестой раз вслух? Что бы успокоиться, что бы мысли успели поменяться... И что бы исправить то, что мы с тобой, глупые, натворили...

Вступление: что я такого нажала, что заставило отправиться пустую запись? Извините, кому нафлудила на почтовый ящик - я не со зла.

Хочется что-то написать, но что именно - не знаю. Возмущаться, обвинять - не имеет смысла, надоело. Пересказывать события еще больше не имеет смысла, это не нужно, душевное равновесия это не востановит. Выразить словами то, что я чувствую сложно. Выразить то, что я вижу? 

Довольно долгая и полная надежд любовь сейчас похожа на сугроб в середине мая: призрачная и вот-вот растает. Что можно чувствовать, глядя на это? Не злость, это уж точно. Глупо получилось конечно, но не изменить и, самое обидное, не забыть того, что было. Страшно, что скоро все закончится, и придет бесснежное лето. Красивое, яркое, но такое бессмысленное. Страшно смотреть на родного человека, но непроизвольно вести себя с ним, как с чужим, думать о нем, как о чужом. Где-то в глубине души я все-таки верю, ведь мы всегда все исправляли, как в голливудском боевике, за одну секунду до взрыва и полного уничтожения. Вспомнить хотя бы конец лета и фейерверки, может этот случай похожий? 

Заходит мама, видит розы на столе, спрашивает: "Что, опять поругались? А он не понимает, что мальчиков то много?". Понимает... И если бы не эти розы, мы бы уже даже не ссорились. Как легко на самом деле управлять девушкой. Особенно той, которая любит. Какие они странные, что этого не понимают. Как хочется забыть о всем, что случилось в этом году, он так херово начался. Надеюсь продолжится он лучше, иначе моих нервов может не хватить.

Еще и удивление, с чего вы взяли, что комплекс анти-отличницы заменится комплексом отличницы? А с чего я взяла? На 4-ку мне пох, гораздо больше обидно, что у него 5. До слез обидно, но никто тут не виноват. И это тоже обидно) Не видать мне повышенной, и сб, не хочу выделяться, если честно. Из этих людей - не хочу. И так слишком велика разница между девушкой и 14-ю парнями. 

Хочу в универ=( Не в сессию, не в каникулы, а в семестр, тупо каждый день ходить в универ. Монотонность придает душе хоть какое-то спокойствие, при его полном отсутствии. А заниматься самоанализом сил нет, потому что при любой попытке думать появляется единственное желание: забраться под одеяло, обнять медведя и плакать. Включать умность и уверенность я не хочу, не хочу осознавать, на сколько правильно решение "В этом нет смысла"...

вера

надежда

любовь 

P.S. А зачем писать много, если человек делает все что бы испортить отношения?

Люди бояться темноты высоты, пауков, клоунов... Страхи бывают смешные или банальные. И никто не скажет, что это плохо. С ними можно бороться, можно оставлять их и на паническом уровне, если жить не мешают. Я к примеру боюсь темноты. Если очень надо, я конечно со страхом справиться могу, но предпочитаю все таки одной по темноте не гулять.

Но есть другие страхи, не такие конкретные. Один из самых противных страхов - страх кардинальных перемен. Этот страх очень схож с темнотой: и то, и другое - страх перед неизвестным. Но когда ты стоишь перед выбором и в тысячный раз выбираешь все то же - становишься самому себе противен. И всячески себя уговариваешь: это не из-за страха, просто этот выбор лучше. И очень боишься, боишься того, когда не будет сомнений, какой выбор лучше, но это будет не тот, что обычно.

А сил выбрать другое нет. И остатся только ругать себя за слабость и трусость. И за то, что ты такой же человек, как и все, как бы ни стралась стать другой.