Скоро уже Новый Год, и пора писать тебе письмо, хотя я этого и не делала предыдущие года своей жизни. Весь год я вела себя хорошо, кушала три раза в день (ну если удавалось), а иногда даже четыре! Ложилась спать не поздно, и прилежно училась. Так же я даже уступала место пожилым в транспорте, и не обижала маленьких детей.

Поэтому я очень надеюсь, что в этом году ты мне что-нибудь подаришь. А прошу я у тебя не так уж и много: подари мне пожалуйста в зачетке несколько надписей "зачет", "хор" и "отл", и отсутствие "незачет" и "неуд". Вот собственно и все. И я обещаю опять быть хорошей и прилежной девочкой!

С любовью,

Маленькая дечока, застрявшая в стене. 

В городе снега не ожидается, пусть хоть на лиру выпадет=) Осталось поменять картинку и авик, а так хочется спать.. До завтра, спокойной ночи, снег... 

Фотографии Stuck_In_Wall : Сэр Макс

Фан-арт и немного прообразов. Макс Фрай "Лабиринты Ехо". Найдено на просторах РуНэта


 

Полазила немного по ЛиРу. Омг, сколько у нас оказывается верующих, так горько оплакивающих кончину патриарха. Да и вообще что-то последнее время на глаза лезут одни "Да поможет вам Господь", "Господь так захотел", "Советую помолиться и почитать Библию". Мне кажется, или уже не Ктулху хавает интренет, а куда более отвратительное чудовище? Откуда у нас такое засилие поганых РПЦшников?о_О Я вот просто охренела сегодня, когда девочке в сообществе психологов посоветовали почитать библию. А если она, на пример, мусульманка? Почему я не вижу постов о сегодняшнем мусульманском празднике? Нет, бля, у них до сих пор Алексий Второй помер. Мож это конечно мне так сейчас везло, но как то все равно противно становится.

Решила продолжить уже затронутую ранее тему: я не понимаю эту религию. Конкретно эту - не понимаю. Остальным, к счастью или к сожалению, меня в детстве не учили. Я не понимаю религию, где высшее существо - отъявленный садист, так и норовящий всем испортить жизнь, что бы они плакали, стонали, но не роптали, ибо "боженька так захотел". Я не понимаю религию, которую придумали человек 10, на основе языческих верований. Я не понимаю, какого хера она считается монотеизмом, когда бог у них един в ТРЕХ лицах, а еще дохрена остальных святых. В древней греции тоже был главный бог, и ему подчиняющиеся, в чем различия? Там молятся куче народа, тут молятся куче народа. А где монотеизм?о_О Я не понимаю религию, которая позволила сжечь 5 млнов ни в чем не повинных женщин и мужчин на кострах. Я не понимаю, как люди во времена свободы вероисповедания могут верить в настолько окровавленную хрень. Я не против самих этих людей, если вам так показалось. Я вообще не против людей, если они не кому не мешают жить. Просто я их не понимаю еще больше, чем дискретную математику. Там хоть какой то налет логичности.

P.S. Прошу возмущенных верующих не толпиться в комментах с вилами и факелами.

С небес на землю
Одним нелепым взмахом,
Одним обычным крахом,
Одним привычным страхом…

©Lumen

Вот так... охрененные выходные, которые закончились крахом, как собственно и всегда. Даже странно,  что как только я становлюсь излишне счастливой, сразу что-то проиходит. Бдительность что ли теряю, перестаю контроллировать себя, а перестает контроллироваться все, даже то, что от меня по идее никак не зависит. Старалась как лучше, а в итоге тошнит от своей поддатливости и желания сделать хорошо не себе. Я много грустила, много обижалась. А теперь не обидно и не грустно. Противно... Противно вспоминать, хотя часов 10 назад это были чуть ли не лучшие в жизни выходные. А так чувствую себя использованной тряпкой, использовали и выбросили. И обижаться даже не на что, это видите ли любовь у нас такая. Высокие отношения, йопт. И, как всегда, одно и тоже объяснение: "солнышко...извини... я псих...". А я все никак не пойму, нахуй мне это?

Сижу гамаю в World of Goo. Игрушка хавает моск... 

//Ээх, я рассказы не писала года три... 

В далеком сказочном королевстве жил-был волшебник. На этом волшебнике все королевство и держалось, потому что он был очень добрый, любил людей и, что самое главное, верил в них. Именно эти качества позволяли ему безвозмездно помогать всем вокруг. Но, как и принято у добрых волшебников, в отличие от злых, его жизнь стала подходить к концу. Волшебник очень беспокоился, что же станет с его любимыми людьми, когда его не станет рядом. И тогда он создал две статуи, двух прекрасных девушек, немного похожих друг на друга. Он считал их сестрами. Внутрь статуй он поместил заколдованные хрустальные сферы, что бы статуи могли помогать людям вместо него. И все же волшебник понимал: не смотря на то, что статуи более долговечны, чем человеческая жизнь, но и они когда-нибудь превратятся в пыль. Тогда он поместил в них другие сферы, из обычного камня, и тоже заколдовал их, что бы статуи никогда не разрушались. Статуи были установлены на центральной площади, и на постаменте были начертаны слова:

Одну из сестер зовут Любовь. Она любит людей и может исполнить любое их желание. Любовь верит в себя, поэтому пока она нужна людям, и её вера не угасла, она будет такой же, как в день своего создания. Вторую же зовут Вера. Она верит в людей и защищает их. Но также Вера любит себя, и поэтому всегда будет защищена сама.

После установки статуй волшебник ушел, и больше никто его никогда не видел. Зато людям помогало его творение. Все знали, что стоит загадать желание рядом со статуей, и оно исполнится, и что другая статуя всегда защитит всех, кто просит. Так проходили годы, столетия, жизнь текла в королевстве своим чередом, и она была по-настоящему счастливой. 

Но, как иногда бывает со сказочными королевствами, в семье короля родилось два сына, и с возрастом принцы стали самыми эгоистичными людьми в королевстве. Они не верили в волшебство, и статуи считали лишь украшением. Сколько их учителя не пытались им объяснить, что с чудом надо обращаться осторожно, они этого так и не поняли. Однажды старший брат подошел к статуям и сказал: "Любовь, я самый лучший в королевстве, я принц и наследник, поэтому люби только меня!". Его желание исполнилось, и она начала любить только его. Она исполняла только его желания, а все остальные люди стали ей безразличны. И тогда все королевство перестало верить в её силу, она стала попросту не нужна им. А принц даже и не замечал, что все его желания сбываются - он привык к этому с детства. Так Любовь осталась никому не нужной, и те столетия, которым она так долго сопротивлялась, превратили её в пыль за год. Младший же брат решил, что одна статуя выглядит некрасиво на главной площади, и приказал её перенести в свой личный сад. Слуги исполнили его приказ, но они не верили в чудеса, как и их принцы, поэтому не очень аккуратно обращались с ней. Уже в саду они её уронили, и хрустальная сфера разбилась, оставив Веру только с любовью к себе.

Так она до сих пор и стоит в саду разрушенного дворца давно развалившегося королевства, прекрасная как в свой первый день.

пустая запись, как выражение борьбы самой с собой. хотя правда уже не совсем пустая, но хотя бы многочисленные жалобы отсутствуют. развиваю силу воли, бля.

Есть два писателя, пишущих под псевдонимом Макс Фрай. Есть у них потрясающая серия книг "Лабиринты Ехо" и её продолжение "Хроники Ехо". Книга о Максе, попавшем из нашего ужасного мира в другой, где все гораздо лучши да и чудес дофига и больше. Самое странное, что в том мире самым большим чудом оказался сам Макс, потому что все его желания всегда сбывались "Рано или поздно, так или иначе". В том мире таких людей называли Вершителями, и по словам мудрых людей, в мире, откуда пришел Макс, их очень много. 

А ведь почти каждый из нас таковым является. Не настолько, что бы и правда стоило пожелать, и все исполнится. Но все, абсолютно все потенциально в наших силах. Другое дело, что на пути к достижению цели стоит множество различных преград, главная из которых - сами мы. Мы то, что сложнее всего преодолеть, на несколько порядков сложнее, чем все остальное. Да, есть еще ряд факторов, влияния которых преодолеть практически  невозможно, но не такая уж большая их вероятность, а вот вероятность того, чтомы вредим сами себе - 100%. Любой человек без исключения вредит себе в той или иной мере. И чем меньше вредит - тем больше вероятность исполнения своих желаний.

Есть у меня знакомая, которая всегда добивается своего, не смотря на некоторую экстравагантность своих желаний. И блин, добивается же, не смотря на то, что никто не верит в её успех. Даже я тк не умею, хотя это только пока. Или просто у меня нет настолько нереальных желаний. Между прочим, мы себе ограничиваем даже в своих желаниях, говоря себе "это не возможно". Я не хочу цитировать прыгающе-поющего педика, но вы поняли меня=)

Но считать, что ты можешь все, конечно же не каждый себе может позволить. Большинству людей проще смириться с тем, что они неудачники, таковы абстоятельства, так хочет бог, ну и прочий бред, которым мы себя насилуем каждый день. Я пишу насилуем, потому что по другому процесс надругательства над самим собой назвать сложно. Слишком сложно знать, что ты можешь, но не делаешь. Проще свалить на другого, гораздо проще. 

О фразе "так хочет бог", скажу отдельно. Я не буду трогать мусульманство, буддизм и другие религии мира, потому что их принципы я знаю только в общих чертах. Зато скажу о христианстве, об абсолютно bastardly религии. Тех кто верит в сына божьего, прошу дальше не читать, что бы лишний раз не ранить ваши чувства. А ведь религия отвратительна даже по своей истории. Собрались люди, и написали книжку, назвали её библией и провозгласили её самой правдой. Милая сказка, хотя на мой взгляд Толкин придумал по-лучше. Не спорю, что её писателям она была нужна, удержать власть, объеденить народ, бла бла бла. Но ведь написан-то в ней бред. Призыв людей почтительно относится к своим страданиям, ибо так хочет кто-то свыше. Нахуй кому-то свыше заставлять кого-то страдать? Не делайте из бога садиста, он того не заслужил. И если уж как-то получились странные существа, любящие вредить сами себе, то не надо винить кого то другого.

Это я все к тому, что не стоит вешать свои неудачи на других. Мы все Вершители самих себя, и не надо винить кого-то еще. 

Да да, я походу такая о_О Блин, хоть убейте, но я не могу понять людей. Я могу понять дядечек за 50, сидящих на сайтах знакомств, но я не понимаю 14-летнюю девчонку, утверждающую, что у нее было четыре парня, найденных в интернете и что это была "КРАСИВАЯ ЛЮБОВЬ". Я не верю в любовь по интернету, я не верю в любовь, которой может быть 4 уже в 14. 4 парня в 14 это еще куда ни шло, но бля, не верю я в такую любовь. 

Я не понимаю другую девушку, которая себе опять таки в 14 режет руки из-за своей невзаимной любви. Да, я была 14-летней, да, у меня тоже была невзаимная любовь, но что за мода на уродование себя? А еще я не понимаю всю ту же девушку, которая трахается в жопу, потому что ходит к гинекологу и не хочет, что бы мамочка узнала что она с кем-то ебется, простите за выражение. И я не считаю нормльным, когда тебе 14, а в твоей заднице побывало по очереди пять членов. Я консервативна? Похоже на то, учитывая, что это сейчас так часто встречается. При всем этом я могу понять девушку, от нехер делать трахнувшуюся с почти не знакомым парнем, потому что давно не было секса. А понимаю, потому что ей куда больше 14. Я вообще секс в 14 не считаю нормой, я консервативна?

Я не понимаю третью девушку, симпатичную, волевую, с потрясающим свойством всегда добиваться всего что хочешь, какими бы фантастическими желания не были. Этакий Вершитель, талантливая блин, хоть тоже ей не много, всего 17. Но почему её почти исполнившееся желание трахнуться со своим учителем, на 20 лет старше её, я считаю шлюшеством? Может потому что мне просто за нее обидно? 

Да, наверное я консерватор, но для меня те кто ебутся до 16 шлюхи, а те, кто любят по куче парней в маленький период времени - дуры. 

А еще я не понимаю, зачем я это все написала XD

Это любимый человечек. И с ним мне не холодно=) 

Как же холодно.... 

Есть у меня монетка, папа из Одессы привез, когда я была еще совсем маленькой. На неё написано "3 шишлинга, Одесский Фальшивомонетный Двор". Она фальшивая, и написано на ней, что она фальшивая, все честно. И она теплая, когда настоящии монетки холодные.

Почему в жизни не может быть все так честно? Почему на наших поступках нет подписи "фальшивка", это не говорится рядом с фальшивыми словами... Только от фальшивых теплых слов и поступков веет холодом, и это нельзя скрыть. Но можно укутаться по теплее и не замечать. Или сослаться на зиму и сквозняки. Только как не кутайся, теплее не будет, и только плакать хочется сильнее...

Ооднажды у Жаклин Кеннеди спросили, что такое счастья для женщины, которая потеряла двух мужей и трех детей. Она ответила: "Вы будете смеяться, но счастье это прогрессирующий склероз. Однажды я забуду все и буду самым счастливым человеком на этой несчастной планете." 

А ведь по сравнению с этим у многих в жизни нет повода плакать. И это их счастье...

Я не понимаю. Я действительно не понимаю людей. В особенности я не понимаю их тягу комплексовать. Ема народ, но это же невозможно!!! Почему вместо того, что бы бороться со своими комплексами, со своими проблемами, они фетиши из них делают? Холят и лелеят их, не дай бог с их проблемами что-то случится. Почему??? Я не верю в то, что у меня у одной хватает мозга не комплексовать и не заморачиваться. Вот уж где по-идее можно взращивать комплексы: грудь маленькая, рост маленький, еще и очки, вдобавок, ношу. Так нет же, у меня почему то комплексам развиваться не дают. Яи не даю. Раньше моя старшая сестра считала комплексом мое отсутствие комплексов... Ну не ращу я их в себе, я с ними борюсь, ну почему почти все остальные этого не делают? Не верю я в свою уникальность, хоть убейте. 

То же касается проблем и зацикленности на них. Да, я тоже могу по какому-то поводу париться, но два дня подряд - максимум. Как можно месяцами сидеть и одно и тоже всем говорить? И причем нет бы какая-нибудь невзаимная любовь, семейные проблемы и прочая гадость. Я не понимаю человека, который, несмотря на неплохие мозги, на протяжении двух месяцев сидит и повторяет: "я тупиццо, я тупиццо, я ничего не понимаю"-старательно убеждая в этом всех. И потом почему-то появляются статусы в аське "Нет у меня настоящих друзей". Какие, бля, друзья, когда при хорошем настроении людей убеждаешь в том, какая ты тупая, а в плохое - при всякой попытке с тобой заговорить отвечаешь: "Почему с утра все до меня доебаться пытаются?". Не понимаю и все тут... 

Это конечно очень мило не считать себя идеальной, но считать себя ужасной никому на пользу не идет. То же касается и всего вокруг. Мы сами центры нашей реальности, и то, какие мы внутри, делает таким же реальность окружающую нас. Это я вам говорю как эксперт в вопросах реализации сознания в жизни. Раскрашивайте серость внутри себя в яркие краски, и мир станет ярким, и в голове поселится фраза "Все заебись!" =)

Есть замечательная русская студия разработки компьютерных игр Ice Pick Lodge. На данный момент студия выпустила всего две игры, но обе они восхитительны прежде всего ненапускной нестандартностью. (В сравнении с недавно вышедшим Sublustrum'ом, который просто кричит "ПОСМОТРИТЕ! Я НЕСТАНДАРТНЫЙ! ТОЧНЕЕ МОИ РАЗРАБОТЧИКИ МЕНЯ ТАКИМ ПОПЫТАЛИСЬ СДЕЛАТЬ", игры от АйсПик и правда оригинальны.)

Вторая игра "Тургор" как и первая "Мор.Утопия" относится к жанруSurvival adventure. Суть игры заключается примерно в слудующем:

Промежуток
Странный и загадочный мир куда попадает герой игры. Наиболее простое объяснение, которое предлагают разработчики, таково: герой «умер». Однако в самой игре вопрос о том, как он здесь оказался, остаётся без ответа. Промежуток напоминает серый и мрачный сон или, скорее, бред человека. Этот мир умирает на глазах, но в нём ещё теплится жизнь и обитают существа. Единственное, что поддерживает жизнь в этом месте, это Лимфа (Цвет). Она ещё содержится в существах и растениях, в самом Промежутке, постоянно перетекает от одного живого объекта к другому, и постоянно же за нею идёт охота. Игроку придётся научится взаимодействовать с Лимфой: собирать её, хранить, «проращивать» — пропускать её через себя, чтобы не только выжить, но и попытаться изменить что-то в Промежутке — спастись из него, пожертвовать собой ради спасения кого-то ещё (и то, и другое приведёт к уничтожению Промежутка) или остаться в нем. (Материал из Википедии — свободной энциклопедии )

Я бы могла сказать что промежуток это мой внутренний мир, или тот, что меня окружает. Но это было бы преувелечением. Промежуток, эта та частичка меня и мира, что делает мою жизнь хуже. Это серость будней, всякие дурацкие депрессии, обиды, ссоры и прочая гадость, которая творится с каждым. Для меня в чем-то жизнь - попытка накопить цвет и совершить прорыв. Не буду врать, что только об этом я и думаю, но все же иногда я и самоанализом занимаюсь. Вот так и получается мой блог, который я во многом веду для себя, что бы хранить цвет, и немного для других - дарить им цвет.

АРГРРРХ! за что мне 5,5 дней в неделю имеют мой мозг анально, а оставшиеся полдня я продолжаюю сие действо самостоятельно? По привычке типа, ломка называется?

Вот, спустя два месяца решила, что универ - это конечно круто, но мне явно мало. Мало мне программирования. Как-то не расчитывают они программу обучения на меня, всё больше на среднестатистических неумеющих. Вот я и изучаю дополительно, по книжкам. Интересно мне блин о_О

Купила вот книжечку, тоненькую, всего 950 страничек, со скромненьким названием "Полное руководство C#". Вот и читаю сию мудрость кусками. Надо сделать игру мне, что-то типа "бойцовского клуба", только гораздо сложнее, но сетевую и именно win-application. Зачем нужна? Для форума моего, самурайскому аниме посвященному. А почему как магистр Йода говорю йа?

Блин, меня пугает моя мания программирования, разве это нормально? собственно вопрос риторический...

Мозг болит=(

 Я не понимаю людей. Даже самых близких. Особенно самых близких. Печально...

Надеюсь хоть теперь ты поймешь: как это, когда уже настоился на что-то хорошее, а тебе говорят fuck off.